i will be there

Я думала, он окончательно вернулся ко мне после того, как написал настойчиво, что хочет увидеться. После того, как мы искренне смеялись и обнимались. После того, как он открыто ревновал к знакомому. После того, как он целовал мои руки и ноги, и смотрел на меня, как казалось, этим обожающим взглядом. Я вновь вспыхнула огнем любви и желания все вернуть, и я, отчего-то, была уверена, что получится… Но, после нашей близости, так окрылившей меня, все вернулось на круги своя: игнор, холодность, вечное "я хочу быть один и все." Понимаете? И опять все по смс. Он в третий раз кинул меня по смс… Этот третий раз не оставил от меня даже осколков. Когда я поняла, что я в полном игноре, пока ему вновь "не приспичит", я заблокировала его везде, где только можно. И если все это время была тягучая боль внутри, угнетающее состояние, то сейчас, думая о нем, внутри пустота и полное разочарование, что я любила этого человека, который может так относиться ко мне. Неужели я именно ему доверила свой первый поцелуй, свое тело и свою душу? Этому ужасно у человеку… Бездушной туше, думающему, будто он настолько божественен, что ему встретятся девушки лучше!? Ни одна девушка не будет терпеть и толику того, на что я закрывала глаза… И, пора признаться самой себе. Если бы мне не было вдолбленно, что первый мужчина должен быть последним, иначе ты никому не будешь нужна и бла-бла, я бы еще года 2 назад послала его к чертям собачьим. Быть мне последним дерьмом, если я вновь позволю ему вернуться в свою жизнь и манипулировать мною. Все, прощай, чертяга жиробасная. Ненавижу и презираю.

Он мне написал сразу, как я вернулась с отпуска. И я не поняла, как на это реагировать. Думала проигнорировать, но не получилось. Включила нейтралку и ответила, еле сдерживая порыв нахлынувших чувств. Уверенно заявляя "пошел нахуй", я вновь чувствую нужду в нем. Черт бы все побрал, это еще не конец, и конец не близок!

В жизни и так мало сахара. Даже, скорее не сахар, а заменитель. Все, достаточно , свой траур пережила. Больше 40 дней прошло. Малышки, обращаясь к тем, кто еще в стадии "не пройдет, очень больно". Пройдет! Шрамы, они падлы, остаются, но все остальное пройдет. Нужно просто время, чтобы отпустило. Мне повезло похлебать из тазика говна больше, чем когда он оставил меня, потому и хватило 3х месяцев страданий. Пора ловить свободу и кайф. Недостойные чмошники есть и будут, а вот ты и твоя молодость не вечны..!

Время. Оно делает свое. Идет вперед, без оглядки назад. Это я пару месяцев выла и рыдала? Серьезно? А из-за чего? Разбитое сердце? А, разве оно не было таковым изначально? Такое ощущение, будто я всегда жила с такой пустотой внутри, не ощущая никакой, нахрен, любви. Привыкаешь к себе такой, отвыкаешь от того, что было, и все. Время свое дело сделало.

Мои любовные выпуклости покинули меня вместе с моей любовью. И так была мелкой соплей, которую размажет по стене от легкого дуновения, а сейчас… размажет, если на меня дыхнет большой и толстый человек

-Моя жизнь не такая сладкая, чтобы еще и чай без сахара пить. - уныло отвечаю я, и кладу четвертую ложку сахара в кипяток, затем перемешиваю его дольше, чем пью. А потом накатывает легкая тошнота, как дойду до дна; сахара-то действительно слишком много…

Правда? Три месяца? Я, будто бы моргнула в мае, в тот ужасные день, и очутилась тут, в июле. Больно, словно в свежую рану попадает соль; вроде перестает на время щипать и жечь, а потом как ебанет неожиданно! И чувство такое, знаете, будто сердце мое в глотке, и приложи я чуть усилия, выблюю его к чертям. Думаешь еще, что все, слезы все выплакала, конец, но нет. Это как в Питере дождь - еще найдется, обязательно, и испортит солнечный день. И вот всем этим текстом я зашифровала свои крики, типа: "сдохни, вонючий предатель", ну и еще куча отборного мата. Хах, ауч

Раньше, я думала, что это у меня отвратительно-сложный характер, и я скорее дерьмина, чем человек. Истина в том, что дерьмина - это ты. Однажды, ты пожалеешь, обещаю. А сейчас… иди нахуй, пиздюк носатый. И мозоли на пятке моей не заслужил, если честно.

"Понимаю, - говорю ему. - Понимаю твое желание остаться без меня. За все это время я миллионы раз пересмотрела все наши ошибки, ну и естественно выделила свои. Я была достаточно тугой и мокрой веревкой для тебя, пыталась вычеркнуть людей из твоей жизни, которые тебе (обоже, зная, конечно, что эта "хернядружба" не стоит и копейки, ну ок, тут больше твои принципы) якобы нужны. Понимаю все. И если ты действительно намерен оставить все так, без возможности начать все иначе, заново и тд, - тут начал дрожать мой голос от подступивших слез и чуть не раздулся сопливый пузырь из носа. - Заблокируй мой номер, чтобы я никак не смогла сорваться вновь и выйти на контакт. Мы не можем "просто общаться". Никак невозможно, это херня." Но он не дает мне закончить. Прерывает так тщательно подготовленную речь. "Я знаю себя, знаю, что не смогу. Мне одному очень комфортно, с тобой быть не могу, но не потому что не хочу, а просто вся херня, что случилась, сидит у меня в голове, и от этого я не хочу, потому что устрою тебе ад моральный. Я ненавижу, когда меня не слушают. Поэтому я всегда заводил отношения с теми, на кого мне насрать, мне нельзя быть в отношениях с кем-то, кто дорог." Хочу объяснить, какие мои ошибки он простить не может, допущенные за 4 года; 1) покурила в тайне от него (когда умер папа, когда он довел меня своей подруженцией лучшей-эксдэвушкой и днем рождения, когда моя родня откровенно послала меня нахер, при этом он был свидетелем последнего и спалил тогда же); 2) был корпоратив новогодний, где я была на веселе и пустилась в пляс (в моей крови любовь плясать, я по сути заводила на всяких тусовках, когда глотну чего-либо), ну и в танце, ко мне на секунду подвалил коллега, соприкоснулись, я его заметила и отпрыгнула от него. Он увидел это на видео и это ппц; 3) ну и последняя его капля, конечно же, мои "обнимашки" с дальним родственником, с которым мы в обнимку шли (было при нем, мы шли все вместе, были шашлыки и веселье, он знает этого парня и знает все, просто братские объятия и 2 метра до машины). Вот такие грехи я совершила, вот поэтому он не может за 4 с лишним года счастья, которое я ему дарила, не требуя ничего, кроме любви взамен, перебороть своих демонов, взять меня за руку и признаться, что не хочет терять. Честно, я не понимаю, когда стала недостойной девушкой, которую проще откинуть в прошлое, нежели повести за собой. Почему я могу прощать ему все, что он творил и любить также сильно, а он - нет? Что за хуерунда. Наверное, все его эгоизм и эго. Господи, его не послушались и он готов перечеркнуть все, что я строила так долго. Как же мне хочется хоть каплю безразличия к нему, чтобы показать ему средний палец и укатить в закат, предоставляя ему жизнь с его демонами. Зачем все это мне, молодой и толковой девушке с возможностью построить прекрасное будущее? Зачем я это продолжаю тащить, и готова стерпеть ад, лишь бы он смотрел на меня с любовью, как прежде, и шептал, что я его жизнь… Эта паутина стала больше, крепче и запутаннее. Пиздец, иначе не сказать. И пиздец - это я, привет, ребят.

Кому не скажи, все бы покрутили пальцем у виска от того, что я затеяла на сегодняшний вечер. Не смотря на все дерьмо, что переживаю из-за человека, бросившего меня по смс, я добилась с ним втречи. Собираюсь устроить ужин в рестике, предварительно все самой оплатить, и я подготовила длиннющее любовное письмо…Любовное, мать его! Не письма, чтодо этого строчила, о том, какой он говнюк, а любовное, и я чувствую себя ничтожеством от этой задумки, потому что снова ложусь под ноги, подстилаюсь под жопу… врежьте мне? Призрачная надежда, что он поймет, как тупо поступил и как ужасно себя повел, ведь я знаю, что он скучает и любит…Просто он идиот. Я не могу отпустить эту любовь. Свою первую и невероятную любовь. Мне страшно оставаться без него. И я так боюсь, что он просто уйдет, опять… Сам себе мазохист. Давно ведь не рыдала как сука!?

Я бы с огромным удовольствием выкинула его из сердца, будь это возможно, мать твою. Когда мой колодец с нытьем опустеет? Сама от себя блюю в стороне