We found love

Не надо говорить мне к кому ты поехал! К Марине, Насте, хуясте! НЕ ВАЖНО! Ври. лучше ври. Но ври так чтобы я даже не догадывалась. Потому что я хочу чтобы ты был моим и только моим. Вот такая я собственница.

Он сегодня странный. Сам тянулся целовать меня. У Саши и в машине на прощание. Мы давно не целовались на прощание. Да еще чтобы и он сам тянулся. К чему бы это? Или держит на коротком поводке?

Не звони мне, не пиши. Так проще тебя забыть. Не зови меня, я ведь приду. Когда я тебя слышу, вижу, ощущаю - я себя не контролирую. Контролируй ты меня.

Что то в душе ветер какой то. Холодный. Такой холодный, что аж обжигает.

Блять. Лучше бы ты не звонил, я бы не услышала твой голос и меня бы сейчас не разрывало от боли. Нахуя ты позвонил?

Ты опять мне приснился. Ты не отпускаешь меня. Или я тебя. Да, скорее я тебя. Когда ты мне пишешь, я специально пытаюсь продолжить разговор, если вижу, что он подходит к концу. Иногда я говорю твоими фразочками, потому что именно в этот момент я вспоминаю твой голос и то, как ты их произносишь. Иногда в общественных местах я чувствую нотки твоего запаха, пытаясь их запомнить, закрываю глаза и представляю, что ты рядом. Пишу тебе, что скучая, ссылаясь не на то что слабая, а на то что это искреннее. Я кажется знаю, что нам никогда больше не быть вместе и что ты ничего ко мне не чувствуешь и никогда не почувствуешь, я все равно радуюсь твоим сообщениям и звонкам как ребенок. И именно в минуты разговоров с тобой в моем животе у бабочек появляются крылья и я чувствую, что живу. Я даже рада, что ты мне снишься. Я хоть во сне тебя вижу. Очень хочу в живую, но я боюсь, что если обниму тебя, то уже никогда не отпущу. Ты- это то, что мне сейчас нужно больше всего.

Никому не нужны понимающие девушки. Всем нужны стервы и суки, которые только ранят и причиняют боль.Ты мне сказал:"Я рад, что ты меня понимаешь.Ты же видишь, как меня ломает." Конечно! Конечно я все понимаю. Но толку то? От этого не легче ни тебе, ни мне. Меня тоже ломает. Меня не то что ломает, меня рушит. Я просто пытаюсь найти в себе силы идти дальше. Ведь как то же нужно жить, только во что теперь верить, если во взаимные чувства уже не верится. Ты не можешь быть с ней, а я не могу быть с тобой. Мы с тобой оба несчастны. Только каждый по своему. И пойдем мы с тобой разными путями. Я просто хотела сделать тебя счастливым. В обмен мне нужно было просто услышать:" Ты мне нужна". Но я этого не услышала и сердце раскололось. Но я нашла в себе силы сказать тебе спасибо, потому что я поняла, что такое любить, ну хотя может не любить, но быть влюбленной, видеть мир другими красками, когда бабочки в животе, когда хочется просто утонуть в человеке. Я встречалась с молодым человеком пол-года и этого всего не чувствовала, а тут ты всего за несколько дней развел костер у меня внутри. И это просто потрясающе. Это настолько потрясающе целовать и обнимать того человека, которого просто обожаешь, а про секс я вообще молчу. Это какая то эйфория, это все свело меня с ума. Без тебя дни так и тянутся, один день как год. Это ужасно. Это отвратительно. Но я не могу ничего с собой поделать. Прости.

Вчера был последний раз, когда я тебя поцеловала. Я целовала и как будто знала об этом. Сегодня утром мы расстались. И все. И меня больше нет. Я совсем не сильная, я совсем расклеилась. Это больно. Ужасно больно знать, что больше тебя не обниму и не поцелую. Зачем ты меня обманывал? Столько лжи. Я так от нее устала. И тут снова она, эта отвратительная ложь. Как будто я не заслуживаю хоть капельку любви? Я верила тебе. Я влюбилась в тебя. Я хотела быть с тобой долго, очень долго. Но это все было не взаимно. Ну, чтож, я рада, что ты был в моей жизни, что я поняла что все таки могу влюбляться и таять от прикосновений и поцелуев. Эта была лучшая неделя в моей жизни. Но ты ушел. И все. И пиздец.

Видимо Дедушка Мороз решил, что я хорошая девочка и подарил мне потрясающий, самый лучший подарок на свете. Я даже не знаю чем я заслужила такое счастье. Он действительно мое счастье. Мы встретились в новогоднюю ночь и он с тех пор ждал встречи со мной снова. И когда мы встретились, то я больше не захотела с ним никогда расставаться. Он самый лучший. Мы вместе меньше недели, но мне кажется что я уже в него влюбилась и не представляю жизни без него. Внутри меня огромное пламя и мне хочется кричать от радости. Когда он меня целует, то я просто таю. Его глаза такие красивые, добрые и родные. Он самый лучший и он это знает.

Я не придумала ничего другого, как обозвать это день датой. Просто числа. Никакой оригинальности. Все одним цветом - серым. Ничего не радует, а по вечерам хочется просто удушиться. Зачем все это? Для кого?

Я смотрю на счастливые пары на снимках, я вижу их улыбки, по их глазам видно, что они любят друг друга. И я вспоминаю нас, когда то тоже таких счастливых и беззаботных. Я вспоминаю не всегда. Только вечером, когда находит невообразимая тоска. Я на пару минут сейчас забуду о его поступках и словах. Сделаю вид, что он слышит и попрошу прощения:

Ты прости меня, мой родной, что я так с тобой обращалась иногда. Я очень очень была не права. Я только сейчас поняла какой я была идиоткой, что сама провоцировала тебя на все твои отвратительные поступки. Я очень тебя любила.

Но так или иначе, он этого не услышит. А даже если услышит, то не простит. Он стал каким то монстром и ко мне в голову закрадывается мысль, что это я сделала его такой.

Бывает, плетешься из института, заходишь домой и так хочется, чтоб там сидел он и все было по-старому, как будто ничего этого не было. Поцеловать его и заснуть, обнимая.

Пока что я не могу найти никого, кому я могла бы доверять. Я надеюсь, что скоро наступит, то время когда я совсем совсем перестану о тебе скучать.