Purple Dream

Так много дежа вю за последние полгода было, особенно последние месяца три. Получается, все происходит именно так, как и должно было случиться? Предопределенность?

Так-то я в курсе, что нужно делать, чтобы больше улыбаться, интересно проводить время, радоваться..ну, что делают нормальные люди) Вот только почему-то мне себя заставлять приходится и пинать, чтобы что-то приятное делать.

У меня такой кошмар в голове. Маленькая случайная мысль взошла и выросла до размеров нехилого такого крепкого дерева, качающегося на ветру, но все же прочно держащегося своими корнями за меня. Хотя бы себе честно призналась, чего хочу. Осталось обдумать, поузнавать, посоветоваться и вот. То есть главное поузнавать, а то вдруг зря себе голову, душу и сердце морочу. Хоть что-то же у меня должно получиться в конце-то концов.

Спокойствие. Полное спокойствие и гармония внутри, снаружи, в голове, в действиях.

Хоть постоянно часто бывает тяжело, вплоть до физической боли, но зато жизнь невероятно интересная и захватывающая. Вознаграждение за ожидание фантастическое. Просто быть рядом.

Час ночи, а я все еще не подготовилась к зачету на завтра, так что потеряю еще несколько лишних минут здесь, уже ведь в общем-то все равно, минутой больше-минутой меньше.

Расскажу короткую историю: Парень с девушкой встречаются долго. Оба курящие и выпивающие. А потом женятся. Конец.

Свадьба означает создание семьи; семья подразумевает собой дальнейшее появление детей. Получается, что пара из нашей сказки согласна на детей от курящих и выпивающих родителей.

Да, я как всегда преувеличиваю вред от этих видов зависимостей, ведь это нормально сейчас, и ничего страшного с детьми не случается в большинстве случаев, и курильщикам не так плохо, а выпить иногда вполне приемлемо и точно не опасно, и вообще может они оба уже пообещали себе и друг другу бросить. Хотя конечно же главное - любовь, а не такие мелочи. Просто я просматривала фотографии одной девушки, где после свадебных фото следует натюрморт из бутылок пива, стаканов и сигарет. Загрузилась я. Мне не нравится такая история.

Почувствовала себя ботаном :D

Вот заканчивается пара и первая мысль "так, надо скорее домой, нужно сделать то, то и то, а если повезет, то успею еще и это..". Уже дома думаю, что в принципе я могла бы кому-нибудь позвонить, встретиться, выпить какао, а вечером немного подольше посидеть над заданиями или вообще оставить некоторые дела на завтра-послезавтра. Но как-то всегда очень поздно я об этом вспоминаю. Даже в школе все в последний момент делала, ночами литературу и историю учила, а тут прям как порядочная все распределила удобненько и выполняю постепенно.

Мама говорит, что я расставила приоритеты. А мне кажется, я просто отвыкла от того, что можно просто взять и в любой момент встретиться с друзьями. Просто не возникает такой мысли. Не потому, что я не хочу ребят видеть, очень всегда радуюсь встречам, а просто этот пункт вылетает из головы. Как-то оказывается все-таки успела привыкнуть саму себя развлекать учебой да книжками.

А что касается этой самой учебы, то из всех 10 предметов бесит меня только бжд. Еще русский так себе. А остальные просто замечательны! Наконец-то учу только то, что мне нужно и что мне интересно) И даже радуюсь, что до самого вечера в уни провожу) Не знаю, как долго продержится этот энтузиазм, но пока вот такие дела.

Два самых близких человека в один день немного в разной форме высказали мысль, что я слишком много говорю и слишком подробно рассказываю о себе. Учитывая, что только с ними мне и хочется делиться деталями своей жизни, меня это задело и капельку обидело.

Пусть бложик немного освежится: 3 новая тема в преддверии холодов.

"Значит 66 рублей за 18 дней просмотра фильмов это много, а 15000 за 6 дней свиданий это нормально? Таня, где логика?" - сказала мама.

После того, как однажды узнала, что наши болезни часто имеют психосоматическую природу, не могу не вспоминать этот факт. Что касается моих простуд, то я очень даже уверена в достоверности такого суждения.

Опять-таки раз уж начала предаваться воспоминаниям, почему бы немного не продолжить.

Помню, как раньше ребята после уроков навещали меня больную. Киндеры и другие маленькие радости, проверенные тетрадки, задания приносили. Все делились теплотой, любовью и дружбой. Было даже весело. Кто-то ругал меня, требовал скорейшего выздоровления, кто-то переживал и подбадривал, а кто-то говорил, что очень скучал. Забавно было, когда я без голоса оставалась, и мне вообще даже шепотом разговаривать запрещали. Кивала и улыбалась только) А сколько разговоров по домашнему телефону было! А еще помню, как я с температурой 37,8 хотела в школу идти, чтобы не пропустить контрольную по математике, чтоб Н.А. не подумала, что я специально тот день пропустила. Мама еле остановила у порога уже. И сколько всего еще я помню. Ветрянку, колено, не мою ветрянку и не мое колено тоже, больницы..

К чему это я. Вот, лежу дома под одеялом в окружении чая, апельсинов и носовых платочков. И все уже совсем не так.

Мне еще нет даже 20 лет, а я уже жалею очень о чем-то. Есть воспоминания разных лет, которые иногда греют, а другой раз причиняют боль.

Вспомнила, что года так три назад Ольга Николаевна, учитель по физре, отправила мне на стену картинку. Я не помню что там было конкретно нарисовано, то ли девочка, то ли кошка, но как-то она была очень похожа на меня. Захотелось непременно посмотреть. Начала листать стену, дошла до начала 2009 года и расплакалась.

Вот вроде как я отдаю себе отчет о своих действиях. Я осознаю, что я делала и почему. Собственно, какие результаты я хотела получить, такие и имею (не считая учебы, но сейчас не об этом). Есть много разных людей, событий, вещей, моментов, которые меня очень радуют. А порой случается вот так внезапно оглядываться и становится не по себе. Каких хороших людей я уже потеряла и каких продолжаю терять.

Правильно сказано: "Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой."

Маленькое счастье: 3

Я правда застряла и заблудилась где-то.

Пора бы уже перестать искать поводы для не особенно веселых мыслей, скажете вы, но все эти слова сами приходят мне в голову в перерывах между зубрежкой латыни и английского. Вот и пишу сюда, чтобы никому конкретному не засорять почту.

Вчера было плохо, и я чувствовала потерянность в местоположении. Сегодня же какая-то потерянность во времени, точнее в возрасте. Это так дурацко, быть "уже не", но и "еще не". Получается, атмосфера и обстановка вокруг все такие же, как и год назад, но я-то изменилась. И еще не адаптировалась. Вроде уже взрослая, уже все равно меньше всех этих мяу-мяу-детскостей, меньше страхов и больше уверенности, но и еще не достаточно самостоятельная, чтобы чувствовать себя комфортно.

В общем, это на самом деле отличный опыт уезжать из дома в 18 лет. Всем очень рекомендую. Желательно потом не возвращаться) А еще работа это здорово, подумала я, вот только для нее, к сожалению, совсем не оставила время.

Вчера у нас с Тиной была минутка грусти по Европе. И отчего-то эта фотография с Савченкой мне особенно нравится. Олю запомнила именно такой - с воодушевлением и горящими глазами рассказывающую интересные факты о Берлине и истории.

Хочу обратно очень-очень.

Ксюшино творчество на Ульяниной машине. Чудесный вечер) Действительно мяу)