Transcendere

08.11.2016.

Сидела в кабинете, общались с одногруппницами, ждали пару. Пришел Никита. А мы с ним неделю ровно не виделись. "Кисаа", и крепкие объятия перед всеми, аж чувствовала взгляды людей. Соскучилась даже немного.

На перерыве вышли на улицу с ребятами. Проходит компания парней, один из них подходит к Никите и спрашивает сигарету, но что тот отвечает, что нету. Стоит курит, парень переспрашивает, Никита:"Да я вообще не курю". А мы и не заметили, что те ребята пьяненькие, начинает бычить:"Ты издеваешься, ты думаешь я дурак, да ты… ". Хорошо, что его друзья увели. Зная меня, я бы полезла в центр. "Девчонки, у вас парни [плохое слово]". На самом деле мы потом очень долго смеялись с ситуации. Да, Никита не знает моменты, где не надо шутить. А иногда не знает грани шуткам.

Под конец пары мне написал Максим, будто хотел до этого в столовой посидеть, в итоге позвал вместе поехать в общагу, согласилась. Пообщались немного с Никитой, пока не встретилась с калекой. "Киса" как обычно, спрашивал про концерт, пошутили.

Встретились с Максом. Никита проходил сзади его и показывал мне большой палец вверх. Блин, так тяжело за Максима. Видно, что устает и неприятно ходить. Хоть бонус с него - нам место уступили в метро с его костылями. Слушали через мои наушники музыку. Потом попросил сходить с ним в магазин, ибо ему тяжело самому с тележкой таскаться, пришлось согласиться хоть и планы были.

Все шла с ним рядом медленно, он же еле ходит, в магазине танцевала с тележкой. Вспомнила еще момент с воскресенья, когда он танцевал и шутил:

— Станцуем медляк?

После ему надо было в мою общагу, зашел еще ко мне в комнату, напоила его чаем, поболтали по мелочам. Неловко еще перед соседкой общаться. Да и вообще иногда с ним тяжело. Уходил, поблагодарил. Написала ему о том, что тяжело с ним иногда общаться, не знаю, что сказать, хотя обычно вечно трещу обо всем. Сказал, что на это и есть общение, чтобы исправлять такие ситуации:

— Не привыкла к таким ситуациями. Готовься к блиц опросу.

— Подготовлю 50 вопросов.

— Тогда и я запишу.

После делали с Машей англ, а дальше пошла к Антону и Толику, накормили меня, поболтали.

"вспомнишь солнце, вот и лучик", - Анастасия .

И правда, описала последние моменты с Ваней, потом он мне написал. "Пися, ну ты как?". А я уже и отвыкнуть успела от такого обращения. Начинаем общаться, скидывает картинки, потом скинул свое детское фото, я свое:

— Ути боженьки. Какая кисонька.

Нет. Там момент, где я смеюсь, и я похожа на ребенка Сатаны, мечтающего покорить мир. Опять скидывал картинки, что-то писал, я скинула сегодняшнее свое фото:"Нина прекрасна". Рассказывает какие там у него планы на ближайшее время, рассказывал еще до этого про одну даму(долгая история, любит человек со всеми общаться, а там достойная баба, даже я скажу), сказал, что динамит ее и потом переписку скинет. ЭЭЭЭ. Чет сказала, что "что-то соскучилась"- "и я соскучилсяяя". Матюгнулся потом, сказала не ругаться:"Ок:*". Немного еще поболтали и он спать ушел, так и не сидел.

Скидывала переписку Катико, которой только вчера все рассказывала о нас, отвечает:"Я уже говорила, что вы два долбаеба?". Говорила)))

Сейчас бы просто к Паше, а тот только завтра вылетает. Мы с ним переписывались недавно, скинул фотку со стриптиз бара, где много полуголых баб, я начинаю угарать. Сказал, что у друга свадьба и они ему 12 дам подарили. Пускай уже приезжает, с ним уютно и интересно(

Какой Ваня сегодня активный….

06-07.11.2016

В воскресенье вечером, как и планировалось, я пошла в гости к Максиму.

Встретились на вахте в его общаге, идет с костылями и загипсованной ногой. Я в шоке со всего, даже слова сказать не могу.

Сразу напоил меня чаем, стали вспоминать прошедший концерт. Блин, вот иногда мне тяжело с ним общаться, как-то мы не раскрепостились друг перед другом, поэтому в некоторые моменты не о чем поговорить. Но в итоге он пошел готовить, я стояла с ним рядом. Сначала обсуждали минусы гипса, потом плюсы, посмеялись. Мерил старый отцовский спортивный костюм, поприкалывались.

Сели кушать, включили Стрыкало, стали петь. У меня уже мозг взрывался от такого количества группы. А он летом был на концерте Maroon 5, поэтому включил песню "Sugar" и стал петь. Со всеми изменениями голоса. Я очень смеялась, он кривлялся, в лицо смотрел мне и "хэхэ, о бэйби". Реально от души.

Потом он начал танцевать. Да, на костылях. Опять же стоило видеть его мимику. Поднял настроение. Но видно было, что устает.

Обсуждали тату, учебу. И в какой-то момент за окном начинается салют, Макс говорит:

— Да ладно, ребята, я скоро выздоровею. На самом деле, это я для тебя заказал.

Начинаю угарать.

— О, Боже. И чаем напоил, накормил, спел мне, станцевал, так еще и салют!! Идеальный мужчина, я тебя забираю.

— На самом деле, хотел чтобы самолет что-нибудь нарисовал. Но поздно и снег.

Было мило, честно. Но у нас лимит был по времени и мне пришлось уйти.

Помните девочку, с которой должна была тусить, и она спрашивала меня о том, почему мы не вместе в вк? Пишу ей:

— А почему ты только меня об этом спрашивала, а не Макса?

— Спросить?)

—Блин. Мне вроде и интересен просто его ответ, а вроде и неловко, мы ведь друзья. Спроси только без палева, Ахахаха. И мне кинь

Ну интересно мне было))) ) Чистое любопытство.

Скинула переписку. И я очень рада тому, что у нас с ним одинаковые взгляды на ситуацию. Мало знакомы и без понятия как жизнь сложится.

Потом сам писал, поблагодарил за то, что пришла.

Вчера с утра решила не идти на пары, совсем не выспалась, паршиво было. Но все-таки решила сходить в магазин. Помните того чувака, который нашел мой блог? Назовем его М.Б. - Макс Бесячий. Слишком много Максов.

Мы переписывались, я свои выводы некоторые по его личности сделала. И вот вчера с утра он писал мне с вопросом. 3 книги и какую лучше прочесть, плюс небольшое описание. Сказала с какой начать.

— Послушай женщину и сделай наоборот.

— Не спрашивай меня больше ни о чем.

Потом я сидела весь день с айфоном разбиралась. Всех игнорила. Позвонил, начал спрашивать что такое, обиделась что ли. Объясняю, что занята. Опять начинает.

— Боже, не вокруг тебя мир крутится. Я занята, никому не отвечаю. Сложно понять?

Взял в привычку называть меня рыжулей вредной, а я ему говорю, что он бесячий, так и записан в телефоне:

— Вот видишь, мы идеальная пара.

Что с этим мужиком…. Вроде и очень интересный, многое можно реально!! обсудить, а так бесит.

Сходила к Кате, она порадовалась, что у меня наконец-то нормальный телефон. Потом пошла к Антону и его соседу, они меня накормили. У соседа, Толика, сломался телефон и я дала ему свой старый на недельку. Писал потом:"Твой телефон после слова "занимались" предлагает: любовью, сексом, сегодня. В первую очередь сексом. Совпадение?) ", хииих. Еще он рассказывал про тусу на выходных, сколько всего приготовили:

— А что за повод?

— Ты издеваешься???

— У тебя др было? Ой…

И покраснела вся. Неловкости… Хорошо, что ему все равно. Чокнулись сосисками, поздравила его.

После 10 вечера созвонилась в скайпе с моей Катико. Так много надо было друг другу рассказать. Договорились, что сначала она одну историю, потом я. Болтали час, а даже половину друг другу не рассказали. Договорились, что сегодня попробуем еще.

Когда рассказывала про концерт, говорит про нас с Максимом:

— Жду момент, когда вы поцеловались.

Знакома с ней почти 3 года, знаем друг о друге все, впервые прогадала))) )

Так, насчет Вани. В какой-то момент меня окончательно отпустило. Потом ситуация с братом и я хотела с В. этим поделиться, опять же не могли созвониться. После концерта полчаса все-таки поболтали. И у меня такое странно чувство к нему было после. Вроде и тянет, а вроде хочется разорвать все нити. И плохо от того, что влечет, и от того, что хочется все закончить. Очень странное. Снился опять пару раз. В общем, общение ни о чем. Я знаю, что мы не будем вместе. И я рада. Еще есть противоречия. Но сейчас, если не пишет, сидит, не перезванивает, то мне все равно. В любом случае, он болеет, но уверена, что после будет работа и ничего не изменится.

И вообще. Откуда столько людей взялось в моей жизни?????????

По детству была очень общительная, много друзей. Потом два года я общалась лишь с 2 людьми. Потом круг общение расширялся, а в Питере прям насыщенность. Меня окружают хорошие люди, чему я рада. Единственное, что времени совсем нет со многими встретиться.

решила не идти на пары. купила все-таки айфон, жратвы в маке и сижу довольная. куда качусь…

Спасибо тем, кто откликнулся и дал советы по поводу приобретения телефона. Мууур

Хэлп. Стоит ли приобретать айфон 5s? Всегда была на андроиде, осознаю плюсы айфонов. Но хотелось бы услышать советы людей, которые ими уже давно пользуются

кроме трещины в кости у Макса, есть еще последствия концерта. У меня все руки в синяках и безумно болят, девочка, которой я помогала, написала:"это понятно, ты же нас там всех защищала".

— у тебя синяков нет и моя цель выполнена

— пупсик ты такой

И у меня куртец порван, тоже не поняла кааак(((((9

Специально для невнимательной Насти. История о Максиме, некоторые вещи скопирую с прошлых постов, что-то допишу.

"Еще была очень забавная ситуация вчера. Зашла в группу насчет концерта Стрыкало в СПб. Там какой-то чувак на стене призывал бухнуть перед мероприятием. Конечно, я сразу же зашла на страницу. Ну если с Ваней не получится идти, то нужно найти компанию. В общем, поняла, что я точно где-то видела этого парнишу. Поняла, что это было в деканате, там было много переведенных ребят, он один из них, мы пообщались, показался симпатичным. Ну я оставила коммент под его записью:"полчаса думала откуда я тебя видела". Вспомнили про это, написал мне в лс. И весь день как-то общались. О Стрыкало, об учебе, его переводе и тд и тп. Люблю новые знакомства."

А мы его в деканате видели с Катей. Я ей рассказала все, так она аж разозлилась на меня, что я с этим милашей общаюсь, ахаха.

Мы с ним переписывались, все хорошо. В какой-то момент мы с ним пошли в кфс. Он рассказывал почему перевелся в нашу академию. Будто он с девушкой встречался в Екб и учились вместе, она захотела перевестись в Питер, он решил тоже. Она поступила раньше и бросила его. Наш декан позвонил ему 20 августа и сказал 25 быть в деканате. Как раз 25го мы впервые увиделись. Сказал, что по иронии, он сейчас с девочкой этой в одной группе, но они не общаются вообще. Хорошо с ним поболтали, как раз в тот день я потом ходила в кино с Ваней.

Потом Макс меня звал в кино(через недельку примерно), я не могла из-за нехватки времени. В следующий раз мы увиделись на этой недели. Он играет на гитаре и репетировал у нас в аудитории, у меня закончились пары и он меня позвал. Было ему сначала неловко играть, но разошелся. Пели песни Стрыкало.

Я уже писала как-то, что он прелесть. Он может посреди ночи что-нибудь написать, сообщить. Пожелать удачи на фитнесе, а потом спросить как прошло. Когда я перекрывалась:

"Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли…. Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать." Это скопировано с прошлых постов.

Вот так мы все переписывались постоянно, но ничего важного. Приятно просто, когда люди чем-то делятся и пишут просто так. Вчерашний день вы знаете. Сейчас был в травме и у него трещина в ноге, гипсуют. Жесть, вот вам и концерт. Иду сегодня к нему в гости.

И с девочкой списались, с которой тусить должны были. Она скинула фотки.

Это просто Макс пристал к спящему мужику в метро.

Потом она мне пишет:

— Почему вы с Максимом не вместе?

— А почему должны быть?

— Ну видно, что он тебе нравится.

— Я была пьяненькая. И даже если так и будет, то не от меня одной зависит.

— Это да, но вы были бы хорошей парой. Посмотрим, что будет. Думаю, что все получится.

Посмеялась, честно. Вот еще две фотки со вчерашнего дня. По первой все понятно, сам концерт, я убитая. На второй ждем скорую. Просто хочу, чтобы было тут. И нет, я не думаю, что он мне нравится. Он хороший, но вряд ли бы у нас что-то получилось.

05.11.2016.

Сказать, что был треш - вообще ничего не сказать.

Вот наступил знаменательный день - концерт Валентина Стрыкало. Моя мини-мечта 1,5 года. Ох, как сложно мне сейчас все описывать, ибо так много эмоций и очень мало понимания произошедшего.

Встретились мы с Максимом перед концертом, купили в магазине немного перекусить и по вину. Кушали в метро, я смеялась и говорила, что каждый наш ужин лучше предыдущего. То в кфс, то в метро, что будет дальше? Еще сообщила ему, что перед концертом Электрофореза слушала Стрыкало, а перед Стрыкало Электрофорез. Немного глупенькая и делаю что-то не так. А он позвал меня на какую-то тусу к непонятно к кому после концерта, я согласилась, чего мне.

Приехали и сразу на улице открыли наши бутылочки, шли и пили. Подойдя к клубу, увидели гигантскую очередь и даже обрадовались, ибо будет время допить.

Познакомились там с ребятами, парниша и несколько девочек, всем по 18. Они пили мартини, шутили с ними. Решили держаться вместе, ибо чувак пронес еще бухлишко. Уже в клубе ждали пока Макс переоденется и девочка у меня спрашивала:

— Вы пара?

— Нет.

— Так значит у вас первое свидание?

— Нет.

Рассказала Максу потом, посмеялись. Девчата потерялись и мы втроем протиснулись в толпу. Вышел Юрец, дико жарко, мало места, потеешь моментально, плохо его видно, но все круто. В какой-то момент Макс создал круг, под самый треш в песне парни кидались в центр. Дурачье. Максим сразу мне сказал близко не подходить. Думаю, что весело ему и главное. Там уже все как в тумане. Девочку одну толкали, а она такая зая, я просто прикрывала ее все это время. Еще подруга ее пришла и у меня просто круг из рук, охватывающий их, отталкивающий народ.

Потом Макс сообщил, что ему нужно отойти с каким-то чуваком, хотели то ли на сцену, то что-то еще. Парню сразу сказала, чтобы человека мне живым вернул. И вот плохо помню момент, может это даже позже было, нас спрашивали опять пара ли мы, потом у Макса что-то спросили по моему поводу:"Походу моя девушка". Ч.Т.О. Забила, пыталась насладиться концертом.

Так знаете, что этот дурачок сделал? Его парни подняли и толпа понесла его к сцене на руках. Вот как музыканты прыгают на толпу, так и Макс. Боялась, что мы потеряемся. Но нашлись, подали руки друг другу и снова стояли рядом. Было столько телесного контакта, бац, мои руки у него на талии, на плечах. В общем, где-то наверху или когда спускался, он повредил ногу. То ли удар сильный, то ли растяжение. Но этот глупый все равно пошел в круг, я его пыталась остановить, но в итоге просто сказала быть аккуратнее. Вообще очень мило. Большая толпа, музыка, огни, мы ищем взглядом друг друга, встречаемся глазами, он потный и довольный.

Концерт закончился, мы пошли к гардеробу, очередь гигантская. А у Макса дико болит нога, еле ходит, я недолго думая, пыталась протиснуться в начало. Естественно было очень сложно. Нам очень повезло, что нам стал помогать чувак. Мы ему объяснили ситуацию, он потащил нас вперед. Одна дама стала дико возмущаться, мы объяснились, а она стала говорить, что у всех проблемы. Я ее чуть не убила в этот момент. Мы даже не знали, что у него с ногой, но уж вряд ли что-то хорошее.

Вышли на улицу, встретились с ребятами, с которыми должны были тусить. А Максу плохо. Я вызвала ему скорую, договорились с ребятами потом встретиться. Подошел наш чувак, который был вначале, они с Максом в вк нашлись. Приехала скорая, пошли вопросы, я все объяснила, они забрали его в машину, я была на улице и очень переживала. Встречались глазами через стекло, улыбался и поднимал большой палец вверх. Вышел, сообщил, что гематомы нет, вкололи обезболивающее. Аккуратно пошли к метро, где нас ждали ребята. Вроде все равно хотели идти на тусу.

Уже в метро Макс сообщил, что потерял документы. Причем он сказал, что все было у меня. Я ответила, что у меня был только его телефон, я точно помню и если бы у меня украли его документы, то и мои бы тоже пропали. Стоял на своем. Окей, купила ему жетон. Уже на эскалаторе сказал, что нашел у себя документы. И даже нормально не извинился, что грубо говоря, меня заставил поволноваться и почувствовать себя говном. Просто глядя в телефон сказал "извини", когда я спросила, где мои извинения. У меня бомбануло жестко. Я все время за него переживала с этой ногой, слэмом, вызывала скорую, была рядом, шла с ним под руку, а он еще и извиниться нормально не мог. Ну это алкоголь поиграл.

Вот были мы еще с 2 девочками, в итоге одна уехала в другую сторону. Мы ждали еще ребят на одной из станций. С Максом уже норм, сидим, у меня голова на его плече. И девочка такая:"Вы такие милые, почему вы не встречаетесь?". Мы игнорим. "Кому из вас мне задать этот вопрос?". Игнорим. В итоге, когда почти приехали до нашей станции, Макс сказал, что не пойдет на тусу, ибо плохо ему. А я такой человек, если я загорелась идеей, уже настроена, то очень сложно мне ее отставить, тем более если это тусы. Сказал, что я могу идти. Не знаю, что во мне сказало. Вроде бы и с девочкой мы уже хорошо общаемся и потусить я совсем не против. Но я сказала, что пойду с Максом в общагу. Не знаю, может просто не хотела идти без него, хотела знать, что нормально дойдет.

Все хорошо, дошли. Сразу мне написал:"Жаль, что мы живем не в одной общаге, спасибо за все, что было сегодня". И потом еще позвал уже сегодня к нему в гости.

Короче. Концерт треш. Что я делала? Потела, искала Максима, защищала девочек от слэма. Под некоторые песни я прям расслабилась. Даже не знаю, вроде не хочу вообще никогда не появляться на таких мероприятиях, а вроде:"Дайте ещееее, хочу ещее". И вообще вся эта ситуация с Максимом, с его ногой и с этими фразами.

Сейчас в группе Стрыкало меня называют "та тян, что пронесла коньяк". Хотя это был вискарь и пронесла не я))) 0

Макс сейчас в травму пошел, ибо ему хуже. А я хочу еще раз на концерт, но уже не пить и встать в нужное место. Хотя там везде толкались.

На самом деле, столько всего происходит и столько нужно описать. Произойдет одно, захочу написать, возможности пока нет, пройдет пару часов и произойдет что-то важнее. И уже последнее описываешь.

Написал мне тут парниша позавчера. Я пьяненькая ответила ему. На следующее утро он опять писал, я просто удалила сообщения. Его просто спасла его настойчивость.

Начали общаться и он говорит:

—Ну да, главное всегда быть уверенным. Но тем не менее я ещё и довольно интересный человек. Люблю рассуждать очень много и на различные темы, в частности о взглядах на мир..

— блабла… Ты уж точно уверенный в себе

— Ну разве это плохо? Я считаю, что это полезно.
Это как быть кузнецом. Если ты не уверен в том, что делаешь, то и ковать будешь не то, что надо.

— Нужно быть уверенным в себе и в том, что делаешь. Но не всегда нужно говорить о своих качествах в открытую. Допустим, как ты употребил по отношению к себе "интересный". Я, например, о себе в таком плане судить не могу. Плюс это весьма относительное качество. Для кого-то интересен, для кого-то нет)

— Ох, критика, даже адекватная. Не часто такое встретишь. Мне ещё сильнее общаться захотелось.

В какой-то момент предложил созвониться, я согласилась. Болтали час. Вполне нормально. Причем я ему говорю, чтобы позвонил через 5 мин, а он таймер ставит.

Под вечер опять предложил. И вот мы болтали 4 часа. Я что-то не поняла как это произошло, причем время моментально пролетело. И закончили разговор, потому что я захотела спать, ибо пол 2 ночи было, а я обычно в 10 уже сплю. Вообще он меня звал сегодня к себе, покормить и я бы учила у него все, но я отказала, ибо совсем не хочу, чтобы первая встреча была у него. Он и правда достаточно интересный человек. Мне нравится, что он рассуждает.

Но он иногда безумно раздражающий. Я уже ругаюсь на него, хоть и в шутку. Еще зачем-то ему сказала, что веду блог, объяснила почему не хочу, чтобы знакомые сюда лезли. Был долгий диалог по этому поводу. В итоге он его нашел…. поэтому я чутка тут перекрылась. Сказал, что просто хотел понять сможет найти или нет, а читать не будет. Ага, конечно. Он даже сейчас пишет и раздражает. Ругаюсь.

Странный чувак. Вроде и интересный, но и бесячий. В чт идем в кинчик:((

— Как дела?(я)

— Хорошо, даже отлично.

— Что-то хорошее случилось?

— да нет, просто выпал снег, а я люблю снег

— Это здорово, когда мелочи радуют. Храни эту способность. У нас тут снег уже несколько дней идет, несколько см лежит.

— Хорошо, буду хранить. И хотел бы побывать там с тобой увидеться, снег увидеть.

Опять же история о исполнении мечт.

Помимо моего Тоши, у меня есть еще один брат, Егор. Он у меня по отцу и ему 12 лет. Сложилось у него в жизни все плохо, в детстве он попал в детский дом, прожил там пару лет, в 6 лет его забрала другая семья. Хорошие люди, чему я очень рада. Отец ему ничего не платит, как и мне.

Мы с ним общались только в детстве, пару раз была у него в детдоме. Я сама еще маленькая была и не все понимала.

Пару лет назад я его нашла в вк, писала ему, он игнорил. Понимала, что либо запрещают общаться, либо сам не хочет. Надеялась, что повзрослеет и начнем общаться.

Пару дней назад я ему написала, спросила как дела. Он ответил, что нормально и спросил кто я. Сказала. И начали общаться. Он меня о чем-то спрашивал, я его. Сегодня уже писал, что хотел бы встретиться, пообещала, что приеду на новогодние и все будет.

Потом мы с ним созвонились. Болтали полчаса и так здорово. Он мне свои оценки диктовал, ахаха. Сказал, что мало с кем общается, что ему трудно это дается. Сообщил, что ни с кем так долго по телефону не болтал.

— Нравилась девочка в классе. Я ей об этом сказал. Но не сложилось. Она мне нравится, а я ей нет.

— Все у тебя еще будет, ты молодец, что сказал. Мало людей могут признаться в своих чувствах другому. Оставайся таким же.

Он еще мелочам радуется и опять же сказала, чтобы хранил эту способность.

Спросила думал ли он о том, что после школы будет делать. Сказал, что скорее всего в наш техникум после 9 класса. Посоветовала 11 отучиться и пойти на вышку.

Уже под конец разговора говорит:

— Может как ты в Питер поступлю.

Мой заечка просто. Потом уже переписывались, сказала ему, что очень рада, что мы общаться начали, кинула поцелуйчик. Ответил, что он тоже и кучу поцелуек скинул.

Сказала ему хорошо учиться, чтобы я приехала и гордилась им. "Хорошо, обещаю".

Обожаю этого мальчика. И безумна рада, что стали общаться. Семья как никак. Просто сердце радуется. Хочется помогать ему во всем.

03.11.2016.

"Сегодня твой лучший возраст!"

Начну с того, что перед сном 2го ноября на меня напали воспоминания. У меня есть небольшие цели по поводу своей внешности к 20 годам, что будет через 10 месяцев. Вообще, сейчас много целей, к которым я иду. Вот я вспомнила, как один мужчина говорил мне в мои 17:"Ты очень красивая, но больше всего меня поражает, что это не пик твоей красоты, очень хочется на тебя посмотреть в 20 лет". Вспыли многие наши совместные ситуации, немного перечитала переписку. С ним я познакомилась в марте моего 11 класса, он из Питера, мы с ним очень много общались, разговаривали по 6-7 часов в скайпе. В какой-то момент поняли, что очень сблизились и хотим большего. В мае он приехал ко мне домой. У нас было несколько дней вместе, познакомился с моей семьей. Смотрели футбол, показывала ему город, ели пиццу и пили дорогой сидр. Занимались сексом, официально говорю, что это мой лучший партнер. Уехал, было грустно. Я не знала смогу ли я поступить, он меня очень поддерживал и мотивировал в плане учебы. Были у него и косяки. Но вообще все было прекрасно. Но. Познакомились мы не в лучшее время, у меня было неустойчивое состояние из-за экзаменов, из-за семьи, он далеко. Мы ссорились, но всегда он пытался все наладить. В какой-то момент он отдалился, я устала и мы разошлись. Это было в середине июня. Сейчас он встречается больше года с девочкой, они счастливы и я за него очень рада. Я не скучаю, не хочу быть с ним, хотя до января этого года меня не отпускало. Я сама виновата во всем, не лучшее время и я не особо умно поступала. Я это осознаю и это мой опыт. Но наши моменты я ценю, благодарна ему за мотивацию. И секс))) )) 0

Вчера бесполезная пара, сон и фитнес. Наконец-то пошла на кардио, групповые занятия на велосипеде. Ох, как понравилось, как вспотела. Вообще весь день я была ненакрашена, аж подруга подходит и спрашивает:

— Ты чего такая убитая?

— Я просто ненакрашена))

И вот на фитнес я хожу в мешковатой футболке с кэпом и спортивках, какая-то дичь на голове. Вчера еще и без косметики. Мне удобно и главное. Перед занятием в зале инструктор с женщиной занимался, я наблюдала. Он такой обояшка, просто нереальный, молодой и красавец. Выходил из зала, посмотрел на меня и улыбнулся. Короче, надо покупать нормальную спортивную одежду и выглядеть достойно. Может мужика цепану :DDD

После этого мы решили с Катей посидеть, поболтать, она позвала:

— Мы с тобой так давно не общались, а вдвоем не сидели еще дольше.

Пообсуждали все, то, как отдалились. Надеюсь, что сейчас все наладится.

— Вот раньше видно было, что ты хранишь надежду по поводу Вани, а сейчас я тебе верю, что тебя отпустило.

А вот серьезно. Нафиг надо.

Мы в какой-то момент еще целовались, я ей случайно засос поставила. Ой, ахахаха. А она сегодня с мальчиком встречается. Подцепила себе француза и общается с ним на английском, уже месяц вместе, очень рада за нее)

В общем, мне повезло с друзьями, что могу все рассказать, поделиться целями, а тебя еще и поддержат.

Звонила еще Ване ночью, пьяненькая))) Сегодня с утра написала, что извиняться не буду, мне посрать.

— Раз так, то не пиши больше.

— Пф, да без проблем.

Что-то там за здоровье заговорил, а я очень переживаю за него в этом плане, так и сказала. Не знаю, как там будет и что. Но так насрать честно. Просто такой момент, когда скопилось все(усталость от ситуации) и вытеснило мою влюбленность, превратив все в пофигизм. Я также к нему хорошо отношусь, но ничего не жду и не хочу.

Мой брат очень сильный человек и жизнерадостная личность. Он многое пережил и остается также весел, его смех и улыбка заразительны. Но и у него бывали моменты, когда давал слабину. За всю свою жизнь я два раза видела как он плакал.

Первый раз был на похоронах у бабушки. Он прожил с ней почти всю свою жизнь. Я помню мы стояли рядом, он меня обнимал. Под конец чуть ли не убежал в машину со слезами на глазах. Это было 5 лет назад.

Второй раз был в марте этого года. У меня был очень сложный период, мать пила и не было никакого внимания, мы почти не общались, либо ругались. А с Тошей все не могли созвониться, вечно был занят, обещал перезвонить, а в итоге через месяц я ему сама звонила. Я ему высказала все, что мне и так тяжело из-за ситуации с мамой, что вообще в жизни происходит, вдвойне неприятно, когда он не может мне уделить внимание, будто совсем никому не сдалась в этой жизни. Говорила это и плакала. На самом деле, один из ужаснейших периодов в жизни, полное ощущение никому не нужности, потеря целей и радости в обучении. Впервые такое.

Я приехала на мартовские выходные домой. Брат знал, но даже не позвонил. 8 марта, я уже пару дней дома, он позвонил, сказал, что сейчас подъедет. Приехал, села к нему в машину, а я еще пила день назад и состояние желало ожидать лучшего. Он подарил мне розу и плюшевого мишку. Поздравил с праздником и сказал больше мне не говорить то, что я говорила по телефону. Учтем мое состояние, вспомнила всю ситуацию, начала плакать, говорить, что и правда ощущение ненужности. И в этот момент он начал плакать тоже. Он извинился, сказал, что все не так. Помирились.

Надеюсь больше никогда не увижу его слезы, только если из радости.

Ох, если я не напишу об этом сейчас, то уже точно никогда. Есть две истории, которые я хранила в себе с июля, но очень хотела поделиться о них здесь. Вот одна из них.

Стоял июль, я приехала домой, окружали теплые дни и близкие люди. Я очень давно хотела съездить к бабушке, но все не могла с силами собраться. Один день оказался свободным, я решила, что пора ехать. Я безумно по ней соскучилась, хотелось поговорить. Села в маршрутку, думаю о том, чем поделюсь с ней, слезы наворачивались на глаза. Ситуации в жизни были не очень позитивные. Я вообще не привыкла ездить на этой маршрутке, обычно я на велосипеде каталась до бабушки, либо с братом на машине.

Приехала. Осталось проделать небольшой путь и я буду сидеть с ней рядом. Шла, оглядывалась, вглядывалась в чужие лица на фото, в имена. Думала о их жизни, кем они были? Как много людей еще о них вспоминает? По некоторым было понятно, что никого не осталось, либо о человеке просто забыли, что весьма грустно. Представляла образы этих людей, как они все стоят и провожают меня взглядом, пока я иду к своей семье.

К сожалению, 4 членов своей семьи я знаю лишь по историям, поэтому сказала им лишь несколько предложений. Дошла до самой близкой женщины, села на скамейку. Сначала было тяжело излить все свои мысли в слова. Но самое трудное начать. Я никогда не была у нее одна, всегда был кто-то рядом, а я давно хотела посидеть просто в одиночестве и рассказывать все, что накипело.

И вот, стоит теплый июльский день, кусают комары, я сижу на кладбище, рассказываю все, что сидело внутри, своей бабушке и плачу. Я ужасно соскучилась, мне так много хотелось ей рассказать, о стольком спросить. К сожалению, это был лишь монолог.

Я пишу об этом именно сегодня, 2 ноября, потому что прошло 5 лет. А ведь и не верится, что столько времени пролетело, будто еще вчера я приходила к ней, она хватала меня за щечки вся довольная, целовала в них. Она светилась изнутри. Тяжело сейчас писать об этом, слезы наворачиваются.

Она была восхитительным человеком. Я не знаю людей лучше нее. Она была безумно добра ко всем, даже к своим врагам. Она делала это добро, не ожидая ничего взамен. Не могла отказать и сказать нет. Раньше в некоторых моментах я считала ее слабой. Да, сказать нет все-таки нужно уметь делать. Но она была одной из самых сильных личностей. Она столько всего пережила, столько смертей ее окружало, столько ужасного обращения. Но она светилась изнутри, никогда не угасая. Люди ее любили. В семье она иногда могла сказать что-то, что заденет тебя за живое, но это лишь от обиды и грусти. Мне так стыдно перед ней за некоторые моменты. Я безумно рада, что моими последними словами ей были о том, что я ее люблю. Навсегда запомню эту улыбку в ответ.

У нее был рак легких, но она никогда не курила. Она даже не знала о том, что у нее эта болезнь, мы не говорили. Последние два месяца ее жизни были ужасны. Она почти не встала, мало двигалась, под конец приходилось ее кормить с ложечки, менять подгузники, мыть. Помню мне пришлось это делать, а она была такой хрупкой, а я лишь ребенок, которому было страшно сделать что-то не так. Последний день она провела в коме. Я помню, как сидела с ней, когда она уже не дышала, и было очень не по себе. Я помню похороны, которые, к сожалению, были не первыми в моей жизни. Такое тяжелое время. Могу сказать, что помогал тот факт, что была ожидаема смерть. Это намного лучше, чем внезапный конец.

Каждый раз, когда у меня происходит что-то стоящее, я хочу, чтобы она была рядом. Тяжелее всего было после сдачи экзаменов, во время выпускного и при поступлении. Мне так хотелось, чтобы она мной гордилась.

Есть лишь один плюс от того, что она покинула нас. Меня это очень сблизило с братом. До этого мы толком не общались, а после стали настоящей семьей.

Прошло ровно 5 лет. Я всегда буду помнить. Она до сих пор мне снится. Я скучаю, люблю. Спасибо за все. И прости. У нас с тобой было 14 лет и я ценю все время, проведенное вместе.

Цените своих близких, говорите им о том, как вы их любите.

01.11.2016(вт)

Вчера должен был быть серьезный коллоквиум. Тема сложная, чисто зубрежка, преподша валит и морально угнетает. Учила материал в понедельник, во вторник на первых лекциях, мозг взрывался, не хотелось уже идти, хотела выучить лучше и потом сдать. Но не зря же пришла на бесполезные лекции?

На первой лекции сидели с Машей, все хорошо, шутили, что-то обсуждали. Потом пришли Катя и Соня. А я вот не хотела, чтобы они рядом садились, ну мешать будут. Ладно, прошло нормально.

Сидели уже в кабинете перед парой, а я с Катей за одной партой. И вот мы начинаем с ней цапаться, кричать друг на друга. Серьезно думала, что убью ее. Мне мешала, так еще сказала, чтобы я ее не злила. Аж сейчас закипаю.

Коллоквиум я сдала на 5. Очень обрадовалась и удивилась.

После пошла в актовой зал к Максу. Он играл на гитаре, пели песни Стрыкало, в ожидании концерта. Поболтали. Разошлись и через пару часов написал и пожелал удачи на фитнесе.

Перед треней посидела у Маши, решили не идти на завтрашние(уже сегодняшние) пары, выпить винца.

Сходила на фитнес, пропотела, зашла в общагу, села на пол и еле встала. Кайфец просто.

Пошла к Маше. Она такой человек, что никогда не скажет люблю. Тот тип людей, о которых судишь по поступкам. Рассказывала ей про фитнес, причем очень подробно, как люблю, когда люди слушают тебя. Пошли опять разговоры за музыку, вспоминала, как после концерта пилотов позвонила Кате и высказывалась ей. Говорю:

— Ну если бы была я рядом, то мне бы позвонила?

— Конечно. Я прям представляла, как прихожу к тебе вся в слезах и все рассказываю.

— Мне очень жаль правда, что меня не было рядом. Я своей подруге мозг выносила, когда была дома:"Как там Маша? В депрессии скорее всего, надеюсь все хорошо".

Мне нравится, что этому человеку я могу рассказать все. Мы пообсуждали мою ситуацию с Никитой, они же лучшими друзьями были, сказала, чтобы я аккуратнее, ибо жопу чует. Рассказывала ей свои семейные ситуации. И вот по ней видно, что ей интересно, что она переживает и поддерживает, даже без слов. Люблю такой тип людей, мой Сема такой же.

В какой-то момент обняла Машу(а она не любит проявление чувств):

— Так, просто переживи этот момент, мне это надо. Я очень рада, что мы опять сблизились. Нравится то, что могу тебе все рассказать. Люблю тебя.

— Взаимно.

И обняла в ответ с улыбкой. В общем, ночь была хорошая. Возможность обсудить все мелочи, все темы, что может быть лучше?

Насчет Вани. Короче, я высказалась, он высказался, а потом я сказала, что не хочу разборок, пусть делает, что хочет, мне не до этого. Поболтали о том, о сем. Опять начал общаться с той бабой, сказала, что это глупо, раз сделал свои выводы по ее поводу:

— Нужно общаться со всеми, ради своей же выгоды.

— Лишними людьми себя не окружай, а то сам себя занизишь.

— Спасибо за совет.

— Слушал бы ты меня еще.

— Ты же меня не слушаешь, упрямая такая. Так что и от меня не жди.

— Пф, ты и половину моего характера не знаешь. Я слушаю, но ты плохо доносишь.

В какой-то момент сказал, что у меня 10% глупости из 100%. Я:"Глупая так глупая". Еще:

— Ты глупая

— Скорее ты.

Ровно пару сообщений до этого:

— Видишь, какая ты умная.

— А ты сомневался?

— А я и не сомневался, зря так думаешь.

— Да я ж шучу. Мне все равно, пусть люди думают, что хотят обо мне.

На самом деле, так насрать стало. Я не хочу быть с ним. Я не жду сообщений. Да, есть еще какие-то старые мысли и привычки, но и это скоро пройдет. Я такого мнения, если надо ему, то напишет, позвонит, захочет встретиться, я не против этого общения. Не считаю нас хорошими друзьями в данный момент, но может дойдем до этого. А может и останемся знакомыми. Не столь важно. Наконец-то меня хотя бы на 70-80% отпустило от него.

И да, еще раз скажет мне, что я глупая, то я пошлю его, серьезно. Не позволю себя занижать, у него же потом разрастется такое общение.