Transcendere

у меня сейчас огромное желание просто кинуть Ваню в чс и наконец-то полностью оборвать наше общение.

Помните мои претензии, что он игнорил и был сух? Я же сказала, что стараться одна не буду. Два дня мы не списывались.

Вчера в пол 12 ночи он мне звонил, в пол 1 написал в вк:"и не отвечаешь (класс". Проснулась в пол 3 ночи и сообщила, что спала и может позвонить. Спасибо, кэйт мобайл, который показывает поминутно как человек сидит, он сидел, я ждала и не ложилась спать. Через 10 мин написала:"кто кому еще не отвечает". Сидел еще час, не читал. Прочитал с утра и не ответил.

Сегодня после пар позвонила, не ответил, зашел в вк, ничего не написал. Я написала:"я поражаюсь тобой".

Блять, смысл мне звонить? А потом вот так игнорить? Сейчас опять же сидит и не отвечает. Занят насколько весь день, что даже и прочитал и не отвечает? Да пффф. Я уже ничего не хочу. Он как-то говорил, что он должен стараться, а не я. Блин, я думала уже все, хоть друзья, я приняла. А он даже как друг не очень себя ведет. Думаю просто оборвать все это без объяснений, нафиг мне это залупство? У меня друзья так не поступают даже. И меня бесит, когда со мной так общаются.

Скажите, что думаете. Может я просто накручиваю. Или правда стоит все послать. Хелп.

История о том, как сбываются маленькие мечты.

В марте будет 7 лет, как я сижу на вьюи. Сначала мои блоги не были личными, там было больше по сериалам, книгам и прочему в таком стиле. Потом захотелось именно писать о себе, о своем. Многие попытки были провальны. Я переставала, надоедало, забывала, но никогда с сайта не уходила, всегда читала ребят. У меня был письменный дневник, который я вела. Но я осознавала, что в интернете поудобнее для меня будет, поуютнее. Ровно год назад я создала этот блог со словами:

"Я не очень понимаю с какой целью я завожу этот блог. Я люблю писать, высказываться, мыслить, но у меня есть дневник. Считаю, что стоит вести подобное в интернете, удобно так-то. Сидеть с чаем, музыкой, в общаге..и писать. Надеюсь не заброшу, как обычно я это делаю…"

Да, были моменты, когда писать забрасывала, но я так рада, что последние месяцы пишу на постоянной основе. Во-первых, мне это очень помогает разложить все по полочкам в голове, во-вторых, это дает выход эмоциям. Мне нравится перечитывать то, что написано мной давно, люблю вспоминать те мелочи, о которых забыла. На самом деле, мой блог - моя отдушина. Я так счастлива, что пришла к своей цели - вести его постоянной основе. И запись происходит как и думала - общага, музыка, чай, обычно утро. Я довольна.

Также безумно благодарна девочкам, которые поддерживают меня здесь. Для меня это толчок, вера в лучшее. Я также всех здесь читаю, каждый пост, просто лайки ставлю под нужными мне постами, чтобы не потерять. За каждую переживаю, желаю всем счастья, мур.

Делать, что угодно, лишь бы не учить материал на завтра.

Может кто не знал, но вот вам две ссылочки, которые возможно будут кому-то интересны:

Инстаграм - Х

Твиттер - Х

Да, мне нравится это мое фото. Вот так я себя заставила выглядеть сегодня, как бы паршиво не было. Хотя все мои фото мне нравятся лишь небольшое количество времени. В вк у меня всегда их очень мало, ибо надоедает уже свое лицо и перестает фото нравится, и в инсте недавно почти все свои поудаляла.

Поставила ее на аву в вк, и сам В. лайкнул. Обычно он никогда такого не делал. А писать - не пишет, что весьма хорошо. Я уже и ждать перестаю.

Максим - прелесть. Все спрашивал, что у меня произошло, разобралась ли в себе, с чем связано. Сказал, что будет звать в актовый зал, когда будет там репетировать.

Безумно соскучилась по Паше, сейчас бы просто поехала к нему, болтала обо всем. Но он уехал, скоро уже приедет, сказал, что обязательно напишет, как будет в СПб. Надо еще ему похвастаться, что не курю и заниматься начала.

Насчет последнего. Жду завтра, ууух как хочу. И спасибо Свете за ее твит, где сказала, что я вдохновила ее и прикрепила фоточку с абонементом. Это очень приятно. Ты меня саму таким способом мотивируешь.

Заходила к Антону и его соседу. Накормили меня. Поболтали. Эх, сидела бы дольше, но и правда надо учить.

Ой, ну еще пусть будет эта ссылочка(Нина, иди уже учииись), впервые такое у меня. Может кто-то хочет высказать что-то, узнать. Порадовать грустного человека. Негатив я тоже люблю. Мне тут Никита сообщил, что еще один наш одногруппник посоветовал мне ходить с пакетом на голове, а я к нему подхожу с улыбкой до ушей теперь и здороваюсь.

Некто - Х

Мне казалось, что в минуты страшной печали
Эти тени будто бы меня обнимали
И я был спокоен, я не один

Сегодня зашла все-таки через невидимку к себе на страницу. Все что-то пишут, выпала немного. Самое милое - Максим скидывает стикер котика, призывающего улыбнуться, спрашивает что со мной, депрессия что ли. Катя спрашивала в ватсапе как я. Сами-знаете-кто не писал.

Соседка у меня впервые за год не ночевала в общаге, поэтому с утра из моей комнаты музыка орала во всю. Как бы не было уныло, как бы не хотелось на все забить, я натянула на себя свой новый, уютный, обожаемый свитер, накрасилась, собралась с силами и пошла в академию.

С Никитой ничего особенного не было. Пообнимались как обычно, стандартное киса. На самом деле думала будет хуже, но хорошо, что все так.

Первые две пары нормально со всеми общалась, хоть и без энтузиазма и настроения. Но уже успех.

На перерыве пошла в столовую, хотела сесть одна, но одиночные места были заняты. Сначала пришла Маша и стала спрашивать почему я ушла от них(быстрее умчала), сказала, что захотела так. Бац, резко. Села ко мне. Пришли еще 2 девочки наши. Мне надо было делать философию, а они о чем-то болтали. Да и вообще видеть людей не хотела. Встала, стала собираться уходить, Маша спросила куда я, пару минут молчала не зная, что сказать, она переспросила и я сказала, что дела. Ушла в левый кабинет, писала конспект, потом с Никитой вдвоем немного посидели и решили не идти на последнюю пару.

Да, с девчатами я сегодня в некоторые моменты была резкой. Они привыкли и знают все. Я сука, что поделать. Сейчас мне предстоит дикая зубрежка. Кстати хорошо, что вчера ничего не делала, ничего и не спросили. Жду Стрыкало, единственная цель и радость.

Мое единственное желание. Не хочу никого видеть.

уже который год стал я самому себе лучшим другом

…
О, помнишь, как ты забыл про меня,
Когда переехал
О, знаешь, я ждал звонка от тебя
Так долго, что уже и не ждал.

О, помнишь, как ты обещал мне писать
И звать на выходные
О, знаешь, я ждал письма от тебя
Так долго, что уже все равно

Официально подсела на песню Электрофореза - Лучший друг.

Я не знаю, что сегодня со мной. Я проснулась уже грустная. Я поняла, что не смогу пойти на фитнес, ибо пить все-таки не стоило. Я не могу что-то сейчас учить, за что-то взяться. Мне стыдно за себя, но отменяет факта, что не могу.

Я постоянно в напряжении. Для меня важна каждая минута. После пар я ненавижу, когда меня задерживают, я очень нервная, если люди мешают идти, кто-то хочет куда-то из моих зайти, я приезжаю в общагу и учусь. В метро, вместо своих книг, я уже читаю что-то по учебе, но не важно, если это материал на следующую неделю. Я понимаю как много нужно сделать в этом семестре: рефераты, курсовая, коллоквиумы. На меня это давит. Мне нужно немного расслабиться. Вот именно сегодня свое время я теряю по своей же вине, но ничего с собой поделать не могу, поэтому и грустно.

Может сегодня и не сделаю все в полной мере по учебе, завтра будет безумно сложно учить на вторник, ибо коллоквиум и там надо прям зубрить. Потом полегче будет. Даже если не сдам, то не конец света же? Я немного расслабилась в некоторых моментах, нужно рвать.

Ладно. Сегодня даю себе слабину. С завтрашнего дня планирую все так, чтобы взяться за рефераты, было время на фитнес и также на отдых.

Сегодня сижу со старой левой страницы в вк, там в друзьях лишь Никита, ибо он меня кидал в беседу группы, староста же. Поэтому пообщались там немного с ним. Я очень не хочу привыкать к нашему такому общению. Я безумно боюсь, что влезут чувства с моей стороны. Мало того, что нам не быть вместе, что я этого не хочу. Так еще и тяжело будет в общении и постоянно его видеть. Ладно, пока все хорошо.

Как расслабиться? У меня такое чувство, будто каждая мышца напряжена. Сейчас бы на фитнес, но как жаль, что выходные и уже не идут занятия, что я не очень себя ощущаю. Как-то мне безумно тяжело. Пойду что ли смотреть танцы, они всегда скрашивают выходные.

Под вечер вчера Даша позвала покурить кальян, а я как раз не знала, чем заняться. Даша- однокурсница, из Карелии также, живем на одном этаже. Покурили кальян, поболтали. Я рассказала ей про Никиту, ибо надо было хоть кому-то рассказать, а своим не смогу все в полной мере, ибо знакомы все. "Может вы потом будете сидеть вместе у камина и рассказывать детям, что у вас все это с первого курса". Я очень смеялась. Объясняла почему мы не сможем быть вместе. У меня чувства к другому(которые с каждым днем остывают), мы одногруппники; постоянно будем видеться, нас все знают, нас будут обсуждать чуть ли не вся академия; он противоречивый человек, с ним бывает очень тяжело, ладно еще как друзья; я к нему очень хорошо отношусь и не хочу потерять наше общение; как бы он не говорил, хоть и по пьяне, что мы не такие разные и были бы офигенной парой, я считаю, что нам было бы сложно. Мне с ним уютно, тот момент, когда нравится целовать человека и обнимать, разговаривать, было все также год назад, то я бы хотела большего, но не сейчас.

Купили с ней бухлишко, я себе суши, разговаривали обо всем. Я ей рассказала про В. Красили краской брови. Играли в правду или действие. Также позвонил В.:

— Я хочу спать, у меня температура, но я обещал позвонить тебе.

— Это потому что я тебе предъяву кинула, что не позвонишь.

— Да мне все равно на твои предъявы.

— Ах, так?

— Я их не люблю и мне на них все равно.

…

— Сказки рассказываешь.

— Я соскучилась

— Врешь.

…

— Давай рассказывай что-нибудь или по жопе надаю.

— Ты все равно далеко.

— Я же приеду тогда. Больной с температурой.

…

Скидывала Никите фотку с алкашкой.

— Ох, киса

— Нина- алкаш?

— Нет, Нина-киса.

Потом у Даши уснула на пару часов. Проснулась в 6 утра, она болтает в скайпе, сообщила мне, что фоткалась со мной пока я сплю и скинула эту фотку Максиму и еще другу моему. Я была готова ее убить, сказала, что отомщу. На самом деле все равно, я лишь поржала, главное, что не скинула другим людям. Договорились с ней, что она скорее всего также купит абонемент на фитнес и будем вместе гонять. Было бы здорово.

Очень паршиво. В такие моменты понимаешь, что одиночество ближе, чем ты думаешь. С Никитой бесполезно общаться в Вк, хотя вчера немного поболтали. И киса и сердечки. Сейчас написал:"как у кисы дела?", и приятно. Потому что хоть кому-то интересно, потому что человек, который не любит общение в интернете. Что будет завтра?

Была очень крутая ночь. А описывать не хочу. Вообще общаться ни с кем сейчас не хочу. Как-то надоело. Ох, мое вечное перегорание и желание перекрыться. Я расслабилась, нужно рвать опять. Завтра скорее всего уже все опишу и расскажу.

А Максим позвал меня в кино в понедельник, но именно этот день у меня капец загружен. Я как-то не замечаю, но мы постоянно общаемся. Он напишет мне посреди ночи что-нибудь, посреди дня кинет песенку. Приятно, когда человек тебе сам напишет, что-то сообщит, поделится.

Был же у нас договор с Ваней созвониться. Вот он зашел в вк, но не читал мое сообщение долго, я взяла и сама просто позвонила. Как писала, первая попытка была неудачная. Отключилась. Спросил в вк, что это было, я сказала, что меня достало такое обращение и шутки:"я просто пытался поднять тебе настроение, ты прекрасно знаешь, что я поржу, а потом разберемся как обычно". Я перезвонила, отвечает:

— Нина, у меня сейчас совсем нет времени, чтобы разбираться. Я тебе ничего плохо не сделал, а ты стала пальцы гнуть. Если ты думаешь, что что-то не так, то разберись в себе.

Я тут так разозлись. Начала высказывать все по ситуации, а понимаю, что мы не разговариваем. Разозлилась сильнее, поняла, что он сбросил. Написала:"Зашибись!!!", сказал, что я не абонент. Успокоилась. Просто баба и эмоциональные горки. Перезвонила.

— Можно я просто пока выскажусь, пока спокойна? Только не перебивай меня.

Говорила это самым грустным голосом. Отрывками тут будет:

— Ты читаешь сообщение и не отвечаешь либо вообще, либо капец долго.

— Нина, если я во сне читаю твои сообщения, то это большой плюс.

…

— Я тебе выскажусь, а ты всегда ответишь одно - глупая или дурочка.

— Ну так и есть, плюс ты хоть улыбаешься.

…

— Мы просто отдалились, мне грустненько от этого.

— Мы не отдалялись, это ты все придумала в своей голове

…

— Ты не отвечаешь на это, и я развиваю мысль. Мог бы хотя бы сказать, что все хорошо в общении, объясниться чутка.

— Все отличносуперпрекрасно в общении.

…

— У меня тут человек висит, давай, целую, могу еще вечером позвонить, если хочешь.(В)

— Ой, знаю я твою позвонить.

— Я всегда перезваниваю или сообщаю, что не смог в вк.

— Не всегда.

блабла

— Нина, так, ты хочешь, чтобы я позвонил?

— Да. Все, целую, удачи.

Мне грустненько. Я услышала его и поняла как скучаю и хочу его обнять. Он объяснился. Вроде все нормально. Ох, не знаю….

Тяжело нам общаться, когда я показываю свой характер, он начинает свой. В итоге поговорили нормально

только я могу созвониться с Ваней, а посреди разговора сказать, чтобы развлекался и отключиться. Ибо достал, я ему все высказала, а он шутейками пошел, а потом еще стал шутить, что я сама себя обманываю. Нормальный, блять, человек?

Меня бесит Ваня.

Вот извинился он за игнор, сказал, что я не все понимаю. Потом я у него кое-что спросила, а он, емае, опять весь день игнорил, хотя прочитал и сидел периодически. Докатились до того, что просто мимо вопросы пропускает. Я уже после концерта вчера ему высказала, нафига ему вообще пишу. Там не так много, сказала, лучше быть сукой мне. Ответил, что я просто дурочка, но хорошая дурочка. Я в этот момент задушить его хотела. Мало того, что он не ответил все также на вопрос, так еще и обзывается какаха. Это я уже в 6 утра сегодня ему написала все. Уснула, проснулась в пол 9, а этот чудак мне звонил около 7 утра. Просто… нашел время!!!! Не звонил больше недели, болел, не мог, а тут, блин, аааа. Думал, что я учусь по сб. Написала ему, сказал, что собирается спать, пожелал удачного дня:"Надеюсь сегодня разберемся, поговорим", предложила прийти к нему, проведать, сказал, что созвонимся и решим. Знаю я его. Будет:"Киса, у меня мама дома, я болею и тд и тп". Либо созвонимся, либо даже этого не будет, либо даже не напишет. Хотя он писал сейчас утром, что со встречи приехал, т.е. его сейчас отмазки не сработают. На самом деле, меня это уже все не так бесит, я уже просто устала от этого. Последние дни, я подожду эти выходные, если мы не созвонимся или не встретимся, то я перестану цепляться за свои чувства.

Ладно, я писала и бесилась. Но больше просто устала.

Сегодня за учебой. Что-то у меня все тело болит, вчера как-то легче было. Надо многое сделать, завтра на фитнес, мрр. Вчера еще чувак, с которым из-за Стрыкало познакомились с академии, звал пить, вхаха. Кстати его зовут Максим, мне надоело его описывать долго. Я купила билетик на концертик, кое-кто однозначно не сможет пойти, хотя не обсуждали, так что пойду с Максом.

Данный пост будет посвящен Никите, как у нас шло общение, как вчера прошел концерт)))

В начале первого курса он меня просто бесил. Несет какую-то хрень, делает такое же. Но это не так долго длилось, буквально пару недель-месяц. Потом мы как-то начали общаться компанией, скорее всего из-за сигарет произошло. Мы начали играть в картишки все на перерывах, парах, угарали, шутили. В какой-то момент с Никитой вдвоем пошли в музей, он раскрылся с другой стороны для меня. Он на самом деле очень разносторонний, от мемасов- до ядерной физики и тд и тп. Очень умный, много где был и интересно было в тот момент с ним. Я же еще в минуты молчания люблю вставить "мяу", пошло обращение Нина-киса. Начали общаться лучше, больше вдвоем. Потом мы пошли на концерт с ним, в тот момент у нас пошли обнимашки, появилась своя песня. Вечно сидели рядом на лекциях, рисовали сердечки друг другу(привет, дет сад), слова из песни и прочее. Как-то я с утра проснулась, а у меня 157 сообщений от него, где одни стикеры котика с поцелуйкой. Ребята стали уже подозревать, что мы встречаемся. В какой-то момент мы дошли и до поцелуев, неделю так обнимашки-целовашки. А на самом деле он весьма двуличный человек в тот момент был, плюс начал отдаляться. Меня бесило его поведение, то одно, то другое. В итоге, порешали, что мы разные и остаемся просто одногруппниками.

Ну не очень мы общались наверно месяц. Он же староста, плюс все курили вместе. Успокоились и стали нормально уже общаться. У нас все свои шуточки и прочее. Потом в какой-то момент он начал встречаться с девочкой из параллели, я в тот момент уже мес 2-3 тоже с парнишей была, хотя как раз неделя еще и мы разошлись. Вот с февраля по октябрь они встречались. Как-то были в баре компанией, включая их, там дамы мои все целовались, и я с той девочкой целовалась, она вроде перестала меня ненавидеть. Хотя мне она честно не нравится, скучная да и внешность не очень. Звали меня на концерт, но я из-за нее и не пошла.

В общем, общались мы уже под конец 1го курса-начало 2 достаточно хорошо. За лето аж соскучилась. Потом они расстались, я подошла и узнала у него что да как, как он вообще. Опять начались Нина-киса, хотя и до этого было, но не так много. Бар я описывала, там целовалась и с дамами и с Никитой. Дальше я уже описывала, что и шутили много, много обнимашек, обращение "киса", причем через весь кабинет меня так зовет.

Самое веселое. Вчерашний день.

Сидели на паре, Никита там себя как чудак вел, преподшу уже достал, начал стонать что-то, она ему:

— Никита, успокойтесь

— Я ударился

— Уже давно

Вот мы орали, говорит:"Надо же обороняться". Я справилась с заданием, собиралась уходить, говорю Никите через парт 4:

— Не забудь купить.(я про вино)

— Да у меня всегда с собой в кошельке

Преподша выпала, все ржут, я заворачиваюсь в шарф и говорю, что ненавижу его.

— Да куплю я вино

Опять на всю говорит. Убить была его готова. В метро вместе шли и как-то зашел разговор, говорит:"Да у нас вообще непонятные отношения, никто ничего не понимает".

Встретились мы перед концертом, в метришко за него держалась, чтобы не упасть, купили вина. Пили, болтали о музыке, прям так заинтересовано. Пришли в клуб, сразу пошли в бар, не успели до стойки дойти, обняла его, и он меня поцеловал. В общем, заказали себе шотики, сели на диван, поцеловались. И он такой:"Что происходит вообще?". Начинаю смеяться, говорю, что обычно я это спрашиваю. Говорит, будто мы с ним на постоянной основе, нам хорошо, но в то же время и с другими тусим так. Сказала, что все это хорошо, пока нет сильных чувств. В общем, пили, целовались, обнимались, болтали обо всем, там качели были, я выгоняла всех и качалась. Встретили его бывшую одноклассницу, сообщили ей, что не встречаемся, вхахаха. Заказали еще что-то, обнимает, говорит:"Что ты со мной делаешь?".

— Мы бы были офигенной парой

— Ха. Уверен?

— Сто процентов

— Мы разные

— Не скажу

— У нас уже ничего год назад не получилось

— Это из-за моей биполярки

Да, это его разносторонность бесит иногда. Потом выходили на улицу, очень странный-страстный-смешной момент у нас произошел, такой сложенный, что пришлось сказать:"Да, хорошей парой были бы". Начался наконец-то концерт. Он был таким довольным, это тааак мило. Танцевали, пели, периодически целовались, брал меня постоянно за руку. Нам очень понравилось все. Уже после стояли в очереди, миловались там и его та бывшая одноклассница говорит:"Вы вообще отлипаете друг от друга?". Никита:"Нет", я:"Ты бы нас в академии видела". Шли до метро, я довольная, что скоро Стрыкало, пели с ним их. Ну и разъехались.

Я уже предчувствую как в понедельник прихожу на пары, вижу его и мы начинаем угарать. А вообще все нормально.