это я, всего лишь я..

Знаете, я много времени провожу здесь последнее время, быть может потому что хочу убежать от реальности. Я всё пытаюсь не думать о нём, приглушить чувства, но как только я закрываю глаза я всегда вижу его. И теперь из-за этого я ненавижу ночь. Потому что с наступлением темноты я остаюсь одна, закрываю дверь в комнату и просто рыдаю пока не успокоюсь.
И каждый раз думаю "Боже, да за что мне такое. За что мне такие чувства? "
Я так устала, если бы хоть кто то знал.

Я просто иногда представляю, как вернусь после каникул туда и вдруг столкнусь с ним в университете. Он как обычно бросит на меня взгляд и пройдёт дальше как ни в чём не бывало, а я потом буду думать об этом долгими одинокими ночами.

Каждый раз после того, как утираю слёзы думаю, что я сильная и справлюсь со всем, но на следующий день накрывает по новой.
Подруга часто говорит, что всё ещё будет, не пришло твоё время, да ты себе ещё такого достойного найдёшь, что все завидовать будут. А я не хочу. Не хочу блять я никакого достойного, мне нужен ОН. Он и никто другой. Со всеми своими недостатками, капризным характером, множественными косяками, но только он.
Каждый день то и дело молю, чтоб он вернулся. Но всё как будто в пустоту.
В итоге лишь пошатанная нервная система, опухшие глаза и уже такое больное сердце.

Сегодня уже второй день лета, воу, думаю школьники сейчас пищат от радости. Но мне грустно. Я знаю, что летнее время пролетит безумно быстро и вскоре мне придётся вернуться туда. В тот город, в тот университет, к тем людям и вещам, к которым я возвращаться не хочу. Ведь когда я вернусь туда, всё будет иначе. Моя лучшая подруга выйдет замуж, в октябре ей уже рожать и мы никогда больше не будем проводить столько времени вместе, как раньше. Она будет редко появляться на парах и мне придётся одной вывозить группу, которая меня жутко раздражает. Хотя, после сессии нас расформируют и уже возможно я буду учиться с ещё более ненавистными мне людьми. Но не будем об этом.
Сейчас я целыми днями сижу дома, помогаю раз в 3 дня маме на работе, раз в неделю хожу гулять с подружкой и всё. Эта вся моя жизнь на ближайшие 2 месяца.
И от того, что я постоянно сижу дома я часто думаю о том, что произошло. Сегодня я пришла к выводу, что во всём виновата я. А может это он заставил меня так думать? Он ведь всегда так делал, чтобы ни произошло, как бы плохо он не поступил, он всегда винил меня. Не расстался с бывшей? Так тебе было похуй и я подумал ну ок. Засосы от каких то левых шкур на шее? Так ты не позвонила, что приехала я и поехал в клуб, но не переживай, я проснулся один.
Как то так. Думаю в этот раз он тоже нашёл какую либо причину обвинить меня и как узнать эту причину я не знаю.

Несколько дней не заходила вконтакт, подруга меня ругала за это "зачем ты это делаешь, зачем ты опять отдаляешься от друзей". Но видите ли друзьям плевать. Да, это правда. Никто не хочет слушать ваши проблемы, всем поебать на это, все хотят видеть вас весёлым, довольными и без ваших ебучих проблем.
И как только что то случается ты понимаешь насколько ты на самом деле одинок и что ты бы правда хотел уткнуться в чьё то плечо, разреветься и просто молчать. Ведь иногда слова просто не нужны. Но к сожалению, у меня нет таких людей. Да что тут людей, даже одного человека. И это прискорбно.

Я очень трудно справляюсь с потерями: Р., моя подруга и теперь моя сестра. Сегодня я хотела бы поговорить об этом.
Р. - бывший молодой человек, хотя я ему запрещала так говорить, мы ведь встречались лишь за спиной его девушки, так что это даже не отношения. Сколько ошибок я сделала по отношению к нему и на пальцах не сосчитать. Он винит меня, я виню себя и наверное так и нужно. Я плохо к нему относилась, не воспринимала поначалу серьёзно и всем своим отношением показывала, что мне на него похуй. Да, я ходячая катастрофа. Да, я не умею показывать людям как они мне дороги, как они мне, чёрт возьми, нужны и как сильно я их люблю. Во время последнего разговора я даже не могла сказать ему как я скучаю, что уж тут. Да, мне это сложно даётся, но может потому что я сама не видела в жизни ни любви, ни ласки. Мои родители никогда не говорили мне как любят меня, как гордятся мной и всё в этом духе, за все 20 лет я не услышала ни одного хорошего слова в свой адрес. Но я не могу их винить. Моя мама несмотря на это всю жизнь работает на нескольких работах лишь бы мы ни в чем не нуждались. Поэтому наверное простить ей недостаток любви в свой адрес я смогу.
Но Р., в какой момент всё рухнуло? В какой момент ты понял, что это конец? И зачем ты вернулся? Зачем ты напоминал о себе, зачем звонил, зачем всё это было? Да, я виню себя в нашем разрыве. Но не винишь ли ты себя в том, что происходит сейчас? Нет? Это бы я хотела спросить у него. Но никогда не сделаю. Это потеря, с которой мне придётся жить до конца жизни.

А. - моя лучшая подруга, не знаю как раньше жила без неё. Мы учимся в одной группе и за эти 2 года у нас было всякое. Мы ссорились, мирились, но всегда были вместе. Я её очень ценю и думаю она меня тоже. Я самая первая узнала о её беременности, никогда не забуду как мы бегали с ней за тестом в аптеку, или как ездили на узи. Я первая, кто узнал пол ребёнка, хотя она обещала что никому не скажет до рождения. Да и вообще, без неё я уже не представляю как буду учится в этом университете. Я буду безумно по ней скучать и это тоже для меня потеря. Да, мы не перестанем общаться, но её уже не будет в моей жизни так много. У неё будет своя семья, уже ребёнок и ей будет некогда выслушивать мои проблемы. Честно? Её мне будет очень не хватать и я часто ей об этом говорю. Но что поделать, это жизнь.

И наконец, К. - моя старшая сестра и её чудесный сын. Как я их люблю, у меня правда нет слов, но конечно, я никогда им об этом не говорю, а зря.
Несколько месяцев назад она развелась и у неё уже появился молодой человек. По описанию он замечательный, но наша семья его никогда не видела. Но то, что он не хочет, чтобы она работала уже всех нас подкупило)
На этой неделе он приедет знакомится с нами всеми, а затем увезёт сестру с племянником в Краснодар, или Красноярск, я если честно до сих пор путаю.
И это тоже для меня потеря. Человек с которым я росла всю свою жизнь уезжает жить от меня за тысячу киллометров, мы будем очень редко видится и от этого ещё больнее. Я не увижу, как мой племянник идёт в первый класс, не буду видеть как он растёт и это тоже больно.

Но я должна научиться, я должна научиться справляться с этим. Из всех этих потерь Р. для меня главная, я всегда думала будь он рядом, я бы с лёгкостью справилась с любой трудностью, но ему это не нужно. Ни я ни мои проблемы.
И сейчас я молю только об одной, нам нужно ещё раз поговорить, нам нужно расставить все точки над i, и наконец отпустить друг друга. Но это трудно сделать, когда человек игнорирует тебя.

Боже, дай мне сил, умоляю.

Спасибо, что игнорируешь меня. После всего, что между нами было ты правда считаешь, что игнор это всё, что я заслужила? Правда?
Хоть рубите мне руки, но я не могу не писать сюда все свои чувства и ощущения, и я не могу не думать о нём и не писать ему.
Вчера он меня выбесил окончательно. На протяжении нескольких дней он не мог даже прочитать моё сообщение вконтакте и объяснить мне почему он не хочет со мной даже поговорить, а тут он просто как ни в чем не бывало смотрит мои сториз в инстаграм. Не знаю, почему именно вчера меня это так задело и я написала ему в инст: "лучше б ты так резко в вк отвечал, а не истории смотрел". На что я получила очередной игнор, но здесь он хотя бы прочитал. Удивительно.
Я каждый день анализирую наш последний разговор, пытаюсь восстановить каждую деталь и понять, что я сделала не так. Но понимаю, что я не сказала ему ничего такого, что могло вызвать такую реакцию. Всё было хорошо. Да чёрт, это был самый прекрасный разговор за все 2 года. Что же пошло не так? У кого узнать? Если единственный, кто может на это ответить игнорирует меня.

Вчера был последний день весны, мы с подругой зашли в кафе, потом прогулялись по городу сначала вдвоём, а потом катались с её одноклассником и другом на машине. Поначалу с ними было очень тухло и неловко даже, потому что с нами был парень, с которым меня хотели свести те же люди, которые были в машине. Но потом как то всё зашло и под конец уже все болтали во всю. Потом мне нужно было ехать на работу к маме, я пробыла у неё где то до 3 утра, затем вызвала такси и поехала домой.
Но как только я села в такси, молодой человек тщательно осмотрел меня и только тогда мы тронулись. Мне было как то неловко и даже страшно, но потом он начал меня расспрашивать обо мне и мы как то познакомились, он не взял даже денег с меня, но если честно он мне не очень понравился, да и в мыслях у меня всё ещё Р.
Боже, когда нибудь я перестану стучаться в закрытые двери и наконец начну обращать внимание, на тех кто действительно хочет со мной знакомиться, общаться.
Но нееет, я лучше буду 24/7 думать, винить, накручивать себя по поводу человека, который в очередной раз вытер об меня ноги, выбросил из своей жизни, как ненужный мусор, чем вгляну на кого то другого.
Боже, спаси и сохрани такую дуру, как я. Нельзя ведь так любить, нельзя ведь столько прощать.

когда казалось, он остался в прошлом,
и удалось тебе его забыть.
он возвращается такой родной, хороший,
чтоб снова твоё сердце утопить.

Эти строки очень точно описывают мою ситуацию, которая произошла.
Сегодня было непонятное состояние, я и улыбалась, и плакала, и мне было даже равнодушно в какой-то момент.
Но как только смотрю на наш диалог, вижу что он онлайн и всё ещё не читает моё сообщение - я понимаю, что равнодушно здесь только ему.
Я правда не знаю чем заслужила такое отношение к себе. Это он написал, это он позвонил, это он говорил что скучал, это он говорил про то что я тоже должна делать шаг, проявлять инициативу. Но когда я это сделала меня лишь выкинули из жизни, как что то ненужное и я правда не понимаю чем заслужила такое отношение.
Я правда не знаю как дальше жить, что делать вообще, как существовать.
Общалась с его бывшей девушкой с левой страницы и узнала что они расстались из-за того что она любила бывшего, Р. работал по 12-15 часов в сутки (не было времени на отношения) и была какая то ещё более личная причина.
Но вот у меня есть ощущение, что они не расстались, не знаю почему. Или я себя просто напросто накручиваю.
Но зачем тогда так жестоко со мной поступать? За что? У кого спросить ответ? Если единственный, кто может на них ответить игнорирует меня.
Я устала так жить если честно…устала..

Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время.
Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь.
У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки.
Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца.
Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул.
Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него.
Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет.
Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было.
Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу.
Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах.
Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим.
Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба".
Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить?
Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать.
Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад.
Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше.
Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой.
Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить?
Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.

Решила что-то поменять, теперь буду каждому дню про который пишу давать название. И этот называется: "Последний первый шаг".
Звучит наверное глупо, но да именно так я опишу этот день, а точнее ночь.
За 4 дня я переосмыслила всё то, что он мне сказал в последний раз: про инициативу, про ты не брала всё в свои руки и т.п.
И сегодня я решусь что-то сделать первой, но вы знаете, я такая трусишка, поэтому напишу ему о чувствах и о том, что я хочу попробовать ещё раз лишь глубокой ночью, когда буду уверена, что он спит. Ведь мне страшна реакция.
Страшно, если он меня отошьёт, ведь такое уже было.
Страшно, если он прочитает и не ответит.
Страшно, если он скажет что последний разговор был от нехуй делать и не более.
Страшно, если он разрушит одним словом весь мой мир. Опять.
Сейчас я пишу всё это и уже сомневаюсь писать ему или нет, нужна ли я ему со своими чувствами, когда он всего 2 недели назад расстался с девушкой, с которой встречался пол года. И которая явно важнее, чем я.
Но я попытаюсь, испытаю удачу ещё раз.
Боже, пусть всё получится…аминь.

Сегодня в одном из блогов наткнулась на такой пост:
" Когда мы поговорим снова? Станем ли мы вообще говорить?”
Возможно это просто цитата, возможно тоже чья-то боль.

И знаете, внутри что-то екнуло, так захотелось ему написать и поговорить. Но зачем? Я не понимаю его, он не верит в мои чувства. Я не знаю до сих пор расстался ли он со своей девушкой или нет. Опять не сплю ночами с мыслями о нем.
Лучше вообще никого не любить, чем так.

Знаете, а они ведь и правда возвращаются - бывшие. Но не потому что всё поняли и осознали, а только для того, чтоб лишний раз выебать вашу нервную систему.

Год. Мне понадобился чёртов год, чтобы более или менее смириться с нашим разрывом. Иногда он напоминал о себе лайками и раздражал жутко этим, потому что я думала зачем? Зачем ты сука это делаешь, думаешь я о тебе забывала хоть на день, думаешь не скучала? Но забивала на это и опять начинала жить дальше.
Но пару дней назад он появился. Написал в инстаграм и всё как то неожиданно получилось, что он позвонил в вк и мы общались до 5 утра. И вот меня опять накрыло. Все те эмоции которые он мне когда-либо давал опять меня настигли, все обиды забылись тут же, я просто увидела его и поняла, как же сильно я по нему скучала, как же мне не хватало его улыбки, смеха. Как же хотелось его обнять и если бы не разные города я бы обязательно это сделала. Приехала, прибежала лишь бы на минуточку его обнять. Но это расстояние…
Конечно, мы много о чём говорили, обо мне, о нем, о нас, о том что было, но не обсудили о том что будет и конечно же как и любая девочка я себе уже нафантазировала прекрасную сказку о том, как мы сходимся, о том, как у нас всё будет хорошо. Но не тут то было.
Когда мы разговаривали, он говорил что у нас всё не получилось не потому что я какая то не такая, а потому что просто я не проявляла инициативу и не брала всё в свои руки. Я конечно немного опешила от таких слов, но ничего не стала говорить.
И тут, по закону жанра он не перезванивает, ни через день, ни через два. Я почему то сразу вспомнила об инициативе и решила написать ему, я попросила поговорить со мной, но он отвечал как то сухо, что я сейчас на работе и всё такое, я ответила ладно, в надежде что он ещё напишет или позвонит. Я ждала почти до 3 утра хотя бы сообщения от него, но он так и не зашёл в вк.
Стало как то опять неприятно, обидно. Зачем всё это было? От скуки, от нехуй делать позвонил? Поиздеваться? Зачем? Зачем всё это было?
И тут до меня просто дошло то, что я никогда не понимала этого человека. Я никогда не понимала нужна ли я ему, зачем ему отношения со мной, я просто задумалась над всем что у нас было. Я вспоминала наше общение год назад, о том как я боялась, каждый раз когда ложила трубку или прощалась в сообщении, желая сладких снов, о том что это всё. Вот сейчас мы попрощаемся и всё закончится. Наши отношения были такими, не то что бы плохими или ужасными, скорее всего они были неуверенными. Я всегда боялась его потерять, потому что знала, что даже уходя из его квартиры, не было уверенности в том, что я туда вернусь. Не было уверенности, в том, что после ссоры мы помиримся. Всего этого не было. И тут, он появляется, и говорит о том, что приедешь буду исправляться, но уже который день не звонит и не пишет. Как ему верить? Что мне делать? Я не знаю.
Но самое страшное знаете что?
Я всё ещё его люблю.