это я, всего лишь я..

Знаете, такое ощущение, что в моей жизни просто не может присутствовать ничего хорошего. Вот абсолютно ничего.
Вроде думаешь встретила нормального парня, который всем своим отношением показывает, что хочет быть с тобой, но неет - хуй там плавал.
Ты думаешь что-то типа "хей, наконец-то появился ОН, тот с кем я могу быть счастлива, тот кто избавит меня от боли, кто поможет пережить тебе плохие моменты и создать хорошие", но нет.
Да, возможно со мной что-то не так, что-то не то, но я устала. Быть может отношения это не моё? Может мне не дано в этой жизни любви?
Ну а что? Я часто задумываюсь о том, как на самом деле много одиноких людей, красивых, умных, добрых, но при этом почему то одиноких..
Вы не задумывались почему так? Почему кому-то дано испить любовь до последней капли, а кому то приходится всю жизнь справляться с болью одиночества? Почему всё именно так? Эти вопросы и снова одинокие ночи терзают мою душу.
Боль, отпусти..прошу.

Вцелом, день выдался не таким уж и паршивым.
Сегодня я:
- прогуляла пару
- получила бесплатную розу (которую стырила для меня подруга из 150 роз, которые раздавал мой университет)
- съездила с девочками в хорошее место, где мы играли в плестейшн
- и узнала, что слишком дофига людей знают о моём существовании (хотя я в душе не ебу кто они таткие)
Да, да, да. Неплохой день. Но всё же как то не то, без него (
Просто мысленно представляю, как мы могли провести этот день вдвоём и сердце разрывается…но, нужно жить дальше.

Глупый, самый что ни на есть глупый праздник будет завтра.
Этот день принесёт мне множество воспоминаний, приятных и в то же время тоскливых. Воспоминания о человеке, который сломал меня.
Ровно год назад я решила начать с ним общаться, снова. Я не воспринимала его всерьёз, для меня он был лишь маленьким мальчиком, который бегал за мной. Я и подумать даже не могла, что через год буду сквозь слезы писать это в свой блог и тосковать по нему. Я честно и на минуту боялась задуматься, что смогу полюбить его.
Всё меняется.
Знаю, что он на грани отчисления сейчас. И как бы в этот период я хотела быть с ним, поддерживать, разговаривать, обнимать. Но он уже с другой сейчас и я вместе со своей ебучей поддержкой ему не нужна.
Боже, как же быстро пролетел этот год, нужно жить дальше, но я всё никак не могу взять себя в руки, заставить жить, улыбаться, веселиться, радоваться.
Всё как то идет не так, всё как то не то…без него.

я всегда буду смотреть ваши истории в инстаграме, я всегда буду лaйкaть ваши фото, я всегда буду читать ваши твитты, я всегда буду случайно думать о невероятных воспоминаниях, которыми мы обладаем. потому что когда-то мы были неразлучны, всегда были рядом, всегда виделись, всегда вместе. для меня всегда будут вопросы вроде: “что, если бы мы не переставали общаться?” или “что могло бы произошло дальше в нашей дружбе?”, но для всего в этом мире существует своя причина. и я всегда буду пересматривать видео, где мы смеемся, или просматривать все те фото, которые мы делали когда-то, и думать о том, как весело нам тогда было. я скучаю по вам так сильно, а самое ужасное заключается в том, что мы проходим мимо друг друга так, словно никогда и не были знакомы, словно мы никогда не ложились спать в 4 утра, делясь секретами, или словно у нас никогда не было своих собственных шуток, которые понимали лишь мы. я всегда буду благодарить вас за то, что вы были моими лучшими друзьями, с которыми мы поддерживали отношения так долго. все, что у меня осталось — это воспоминания, о которых я никогда не забуду.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤс уважением, ваш бывший лучший друг

Знаете, иногда мне бывает страшно.
Что если я и правда больше не смогу к себе никого подпустить? Что если я так и буду любить одного человека? Того, кому моя любовь уже давно не нужна.
Эти мысли, ежедневные страдания и слезы в подушку не дают мне покоя.
Я разучилась жить, я разучилась дышать полной грудью. Всё на что я способна так это следить за ним, каждый сука день, видеть как он счастлив с кем-то другим.
Я стала более замкнутой, закрытой, друзья меня не узнают. От жизнерадостной девочки, которая всегда всех веселила уже ничего не осталось.
Они конечно пытаются меня веселить, куда то зовут, но я всегда почему то нахожу тысячи причин никуда не выходить из своих 4-х стен.
И знаете мне страшно, да, мне очень страшно то состояние в котором я нахожусь уже на протяжении полугода.
Я уже не помню тот день, когда я могла бы уснуть без слез на подушке. Я не знаю что такое радость, что такое счастье, что такое веселье.
И как выйти из этого состояния я не имею ни малейшего понятия. Я не знаю что мне уже поможет. Антидепресанты? Психологи? Выйти в окно?
НЕЗНАЮ.
И я чертовски боюсь. Боюсь как никогда.