это я, всего лишь я..

Сегодня был довольно таки важный день. Моя сестра знакомила нас со своим новым молодым человеком, который вскоре увезёт её за 3000 км от нас.
Всегда трудно расставаться, особенно с человеком, который прожил с тобой рядом почти 20 лет, и вот.. она уезжает. Теперь мы будем видеться раз в год, а затем всё реже и реже, я почти уверена в этом. Как то грустно даже. Но мы же желаем ей счастья, поэтому должны отпустить.
Я даже иногда удивляюсь тому, какая она сильная. Она смогла прожить столько лет с человеком, которого не любила, но ради сына сохраняла семью и вот не выдержав нашла в себе силы и развелась. Нет, её муж не был каким-то монстром или типо того, напротив это был хороший человек. Просто, она его не любила. И не смотря на это нашла в себе силы полюбить кого-то другого и уехать с ним далеко, где начнёт новую жизнь, начнёт всё там, где её ещё никто не знает. Это прекрасно на самом деле.
А я, я даже не могу из мыслей прогнать свою первую любовь, что уж тут говорить о моем будущем, моей семье.

И что бы ни происходило вокруг в мыслях всё равно этот урод. Боже, как же я его ненавижу. Но почему я всё равно думаю о нем? Что бы я не делала, как бы себя не нагружала в мыслях всё равно лишь он. Как бы хреново он не поступал со мной он всё никак не уйдёт из моей головы и это ужасно.

Я его так ненавижу Боже, так ненавижу. За то, что он может с легкостью распрощаться и уйти без слов. А я всегда как будто страдаю за нас двоих.

Больно, осознавать всё то, что произошло. Игнор, чс, отписки - это всё, что я заслужила. Только вот, за что?
Господи, когда уже этот вопрос перестанет меня мучить. Неужели я на самом деле такой монстр, который заслуживает только плохого отношения к себе..

Просто как можно проснуться с утра и понять, что именно сейчас меня нужно кинуть в чс? Как он пришел к этому? А главное почему?
Хоть бы дали какой то знак что ли свыше, почему всё происходит именно так в моей жизни. Лишь только боль и страдания.

Сегодня перечитала свой блог, почти сначала, и знаете, когда-то я даже была счастливой, уже забыла когда. За эти 2 года столько всего произошло, больше плохого конечно, но я должна быть благодарной за опыт и всё такое. Хотя жизнь меня как будто вообще ничему не учит. Не учусь ни на своих ошибках, ни на чужих. Каждый раз на те же грабли и затем получаю такое свинское отношение к себе. А потом рыдаю и задаюсь вопросом "почему".

Почему? Видимо заслужила.

И он думает именно так.

И когда думаешь, что хуже быть не может, жизнь подкидывает дерьма. Прямо с утреца.
С 29 мая моё сообщение было не прочитано, я уже смирилась с этим, думала, он удалил наш диалог. Но сегодня проснувший рано утром я увидела, что он его прочитал. Зайдя в наш диалог я ахуела. Было написано, что этот пользователь ограничил доступ к своей странице. Я тут же заплакала.. Я не знаю чем я заслужила такое, я ведь ничего не сделала. Я не написывала ему любовные сообщения, я не доставала его, да Боже, после того случая я даже не трогала его больше. За что я заслужила такую жестокость? Я не знаю.
Я просто в шоке, я не знаю что даже делать.

Он мог просто удалить диалог и всё было бы так и так кончено, зачем кидать в ЧС? К чему это? Он боялся? Боялся, что я узнаю, что они сошлись и я всё расскажу его бабе? Что произошло? Скажите мне.
Я ведь его не трогала весь этот ебучий год, я не лайкала его фото, не писала, не звонила. Я сделала всё, чтобы он забыл о моём существовании, но он САМ, он сам вернулся!! Зачем сука?

Когда же эта ебучая боль и дыра в груди срастётся, когда станет легче? Когда я уже пойму, что я нахуй ему не сдалась?

Боже помоги мне, я уже не вывожу эту гребанную жизнь..

А в голове вертится лишь один вопрос "За что? "

Когда мы с ним переписывались последний раз он скидывал мне фотографию, на которой была постель и на ней спал кот, сегодня его бывшая добавила практически такую же историю., один в один. И в голове наконец сложился пазл - они помирились, они вместе.

А как же я? Как же вновь разорванная на части моя душа? Зачем? Для чего были эти разговоры? Зачем ты возвращался? Почему ты так со мной поступил? Опять? Что я сделала такого ужасного? Эти вопросы не дают мне покоя..

Вчера он отписался от меня в инстаграм, я не знала почему он так поступил, что изменилось? Теперь всё понятно.
Единственное за что я его ненавижу - это за то, что он не умеет прощаться. Он не может мне всё объяснить и уйти по-человечески. Он всегда уходит молча и похуистически. Но неужели это так трудно сделать? Неужели я даже не заслуживаю того, чтобы со мной достойно и по нормальному разойтись? Неужели тебе на столько безразлично моё состояние? Неужели все те слова, что ты говорил вновь оказались ложью?
Я так устала, так устала, что раз за разом он разменивается. Однажды уходя я кинула фразу "замену людям ты искать умеешь" и это действительно так. Он без колебаний выкинул опять меня из своей жизни. Я опять стала для него ненужной. Я опять стала никем, а может всегда ей и была, просто отказывалась в это верить.

Первая любовь.. мы всегда думаем, что это что-то невероятное, прекрасное, но на самом деле это боль. Большая и адская боль, которая оставит лишь огромную дыру в вашем сердце, которая покажет насколько это отвратительное чувство - любить.

Впервые я осознаю, что ненавижу его. Ненавижу, за всё что он сделал по отношению ко мне, за то, что так со мной обошёлся.
И сейчас так хочется кричать от боли, но я даже не могу выйти на улицу, мне даже не с кем об этом поговорить. Я чувствую, что я настолько одинока в этом чертовом мире, что мне даже не кому рассказать обо всём том дерьме, что творится сейчас. О том, как мне больно и меня не кому поддержать или защитить.
Всё что я могу - это запереться в своей ненавистной комнате и реветь. Реветь до тех пор, пока не станет хоть немного легче.

За что он так со мной поступил? Боже, за что? Неужели я правда этого заслуживаю?

Этот день выжил меня, как лимон.
Пришлось убить пол дня и делать генеральную уборку из-за того, что к нам на днях приезжает молодой человек моей сестры. И только сегодня я поняла, как оказывается ненвижу уборку. Или может со мной в последнее время что-то не так. Совершенно не хватает сил ни на что. Даже не знаю почему, вроде бы не особо себя утомляю физически.

Моя подруга вскоре уезжает в Самару по работе, хочу выбраться с ней на пару дней. Но не знаю получится ли. Потому что мама не хочет, чтобы я тратилась, да и я вижу как ей сложно…
И как бы я себя не загружала я опять думаю о нём, почти ни с кем не разговариваю, отдаляюсь от людей. Подруга говорит так нельзя, но я не могу иначе. Все в миг стали мне противны и не интересны. Даже близкие друзья.

Что делать? Как быть? Все мысли заполонил один человек, который даже на миг не задумывается обо мне и о моём эмоциональном состоянии. Руки так и чешутся написать, позвонить, но ещё один игнор я наверное точно не переживу. Да и зачем это? Мне ясно дали понять, чтобы я шла куда подальше вместе со своими чувствами. Нужно это как то пережить, поднять высоко голову и идти дальше, но слёзы на моих глазах при мысли о нём говорят мне что я ещё не готова..

А что если я сама себе это всё придумала? И на самом деле я его не люблю? Нельзя ведь так бесконечно любить человека, который изо всех сил показывает как ему плевать на меня, ведёт себя со мной как последняя мразь и живёт дальше спокойно. А я тут ночами не сплю, скулю от боли.

Ещё сегодня плохо спала, приснился покойный отчим, стало как то не по себе даже.. давно такого не было, я надеюсь это хороший знак.

Не знаю какими словами закончить этот день, просто надеюсь всех вас хранит Бог и вы счастливы. Аминь.

Я надеюсь вы не читаете весь этот бред, что я пишу. Потому что если читаете я почти уверена вы думаете о том какая я ненормальная. Но это моя жизнь, и я пишу это для того, чтобы через некоторое время прочитать, всё проанализировать и сделать работу над ошибками.

Сегодня был сложный день, я не могла поднять себя с кровати, настроение было просто паршивое, но нужно было идти помогать маме на работе. Заметила, что в последнее время часто психую из-за каких-то простых вещей, грублю близким, но потом жалею. Я стала ещё больше отдаляться от людей, почти ни с кем не переписываюсь, прикрываюсь делами, делаю всё лишь бы не разговаривать с ними. Не знаю даже зачем я так поступаю, но просто у меня как будто выкачали энергию и я не могу ничего делать. Даже ем с трудом.
Сегодня несмотря на ужасное настроение мы с мамой разговаривали о поездке в Красноярск следующим летом. Но из-за того, что билеты дорогие маме вновь придется работать на нескольких работах, но отложить эту поездку мы не можем. Также я хотела съездить с подружкой на море тем же летом. Обдумывая где взять на всё это деньги, мысли об Р. как то ушли немного в сторону. Но прийдя домой и зайдя в инстаграм, я увидела его историю. Ничего особенного, просто он с кошкой. И этот взгляд, грустный взгляд. Он этим взглядом как будто бы просил прощения, он был таким, таким печальным. Но что я могу поделать? Напишу и он вновь проигнорит, а мне опять думать, что я навязалась и что зачем я пишу вообще. И опять все мысли заполонил он. Так устала если честно и морально и физически. Боже, help me.

Ещё после завтра приезжает знакомится наш будущий зять. Я надеюсь знакомство пройдёт хорошо. Но из за этого нам приходится отмывать дом вдоль и поперёк, ахах, этому мы с братом уже не так рады) Но зато мы счастливы за сестру, я даже удивляюсь тому, какая она сильная. Прожить больше 5 лет с человеком, которого ты не любишь и живешь только ради ребёнка, но в итоге находишь в себе силы и разводишься, так ещё и находишь себе нового молодого человека к которому переезжаешь за несколько тысяч киллометров от своей семьи, для меня это достойно уважения даже. Мне будет безумно её не хватать, без неё в этой семье станет вовсе невыносимо. И я уже скучаю. Пока я не могу это всё осознать, но скоро мне станет опять больно, но уже не из-за Р., а из-за уезда сестры.

Ещё завтра день рождение одного не из менее значимых для меня людей - моего брата. Да, малому уже 15 и о Боже, как же быстро летит время. Ещё вчера мы называли его мышонком, а сегодня он уже такой большой и взрослый. Даже стал уже выше меня) Как же хочется, чтобы хотя бы ему в этой жизни досталось меньше боли. Это я ему пожалуй и пожелаю сегодня.

Уже час ночи я опять я не могу заснуть, и опять мысли об Р.
Боже, это когда нибудь закончится?

Сегодня кое-что произошло, не то чтобы что-то грандиозное, но всё же.
Да, у меня есть левая страница с которой я слежу за всеми его бабами, да я немного уже поехавшая наверное, но тут уже ничего не поделаешь.
Раньше у неё был закрытый профиль и всего лишь около 5 подписчиков, и он в том числе. Но сегодня мне пришло оповещение, что моя заявка одобрена. Я естественно всё бросив начала изучать её профиль, но там стало гораздо меньше фотографий и пролистав всё вниз я всё же нашла одну фотографию с ним. Она была выставлена ещё в ноябре, но всё же она её не удалила, почему? Быстренько всё осмотрев я увидела что она лайкнула его комментарий у фотографии одной из их общих друзей. Конечно меня бомбануло, очень сильно. Учитывая что на эту херню он нашёл время, а мои сообщения он проигнорил.
Стало как то неприятно, и не понятно с чего это вдруг она открыла профиль. Но видимо были причины.

Также сегодня я поругалась с парнем который ко мне подкатывает. Он не понимает почему я часто его игнорирую, что происходит и что не так. На самом деле всё очень просто. Мы не понимаем друг друга. И это случилось из-за Р.
Да-да, из-за того, что Р. так внезапно возвался в мою жизнь этот парень быстренько ушёл на второй план. Несмотря на то, что он был мне симпатичен и он был одним из тех, кто часто поднимал мне настроение и рядом с которым я не думала о нашем разрыве с Р.
И сейчас я не могу думать об этом, я не могу думать о Денисе, ведь в голове у меня только Р. и тот дурацкий комментарий. Почему я никак не успокоюсь по поводу него я не знаю. Уже давно пора всё забыть и выкинуть из головы. Но не могу, не могу. Я часто думаю это из-за того, что мы с ним спали. Нет, дело далеко не в сексе.

Суть в том, что я часто вспоминаю как мы засыпали..
как я ложила ему руку на шею и сильно-сильно прижималась,
как он мило улыбался и спрашивал "что даже ножку на меня не закинешь",
как целовал в лобик и желал спокойной ночи,
как запускал руки в мои волосы и гладил,
как недавал мне уйти от его объятий,
как просыпаясь ночью притягивал меня к себе и укрывал одеялом.
А утром? Утром же совершенно не хотелось просыпаться. Однажды он будил меня поцелуями, но потом сдавшись лёг рядом и мы опять засыпали. Я помню он сказал, что я совершенно не умею будить мужчину и он меня потом обязательно научит.
Да, воспоминания бесценны, но они также приносят боль.
Например, я также думаю о том, что он как и со мной засыпал со многими другими, я не была какой-то особенной, я не была чем-то дорогим. Я была всего лишь одной "из". Да, снова больно..

В прошлом году мы летом дороворились, что прочитаем одну книгу вместе. Выбрав книгу он сказал, что я молодец и он ценит это и то, что я его слышу.
После того, как мы расстались у меня не поднималась рука дочитать эту книгу, хотя она мне очень нравилась. Наверное я её дочитаю ещё не скоро.
Сейчас же я хочу прочитать книгу Р. Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно". Надеюсь, она меня чему-нибудь научит. Пора браться за себя.

Всем сладеньких снов, поменьше боли и берегите свои нервы дамы.
Боже, помоги..

Однажды, когда я в очередной раз жаловалась своему раннее близкому другу на свою жизнь, о том как мне тяжело из-за расставания с Р. он сказал мне "А ты подумала о ней? Ты подумала о своей маме? Которая столько в тебя вложила. Которая так много работает, чтобы ты ни в чем не нуждалась. Явно не для того, чтобы ты плакала из-за какого то сосунка. Тебе нужен бандит, чьё слово будет для тебя законом, тот, которого ты никогда не ослушаешься. "
Не знаю почему я именно сейчас вспомнила об этих словах, прошло уже более полу года с этого разговора, много утекло воды, много людей я потеряла за это время.

Сегодня я поняла, что чувствую как мне стыдно. Стыдно за свои чувства, стыдно за то, что вновь их признала. Стыдно за то, что сказала ему об этом, ведь он просто взял и отверг меня. И если раньше я ещё теплила надежду о том, что он может вернуться, то теперь я понимаю, что всё потеряно. И снова из-за меня.
Каждый день одно и тоже, каждый день я тоскую, думаю о нём, захожу к нему на страницу и чуть ли не вою.
А под вечер хоть на стену лезь от боли, каждую секунду задаюсь вопросами " Как ты там? Что сейчас делаешь? О чём думаешь? С кем проводишь время? Что ты чувствуешь?" и всё в пустоту.
Как же сложно с каждым днем всё больше и больше, чем бы я ни занималась я всё равно думаю о нём и о том, что произошло. И не могу успокоится.
Боже, только сил, дай мне сил..

P.S. ещё сегодня начала пересматривать сериал Skam, когда-то он предлагал посмотреть его, но я дурнушка отказалась. теперь остается лишь вспоминать и жалеть.