это я, всего лишь я..

Оттягивала этот момент как могла, даже не хотелось писать сюда ничего. Какая то опустошённость внутри.

Сегодня мы провели весь день с семьёй, помогли сестре загрузить все вещи в машину и уже через несколько часов они с племянником отчаливают в Красноярск. Всем было очень грустно, особенно сестре. В какой-то момент я думала, что она реально готова распоковать все чемоданы и остаться здесь.

Настроение если чесно даже у меня самой какое то ужасное. Пытаюсь запомнить пустоту общаясь с другими людьми, но не помогает. В голове только Р. и никак не получается вырвать его из памяти.
Как бы я не старалась, боль прошлого тянет за собой и как оборвать все нити я не знаю..
Ещё сегодня отписалась от него в инст, это для меня как ни странно звучит - серьёзный шаг.

С каждым днем всё меньше и меньше радостей, особенно не радует, что уже середина июня и нужно по-быстрому съездить к бабушке и начать готовиться к сессии.
Но как? В голове этот Р., который счастлив…но уже не со мной.

Семья.. раньше я даже не представляла на сколько мне важны эти люди и как сильно я их люблю.
Какое бы ни было настроение, но когда за столом собирается вся семья и вспоминает истории из жизни - ты забываешь обо всех невзгодах. Ты просто рад, что в твоей жизни есть эти люди и ты искренне сожалеешь, как мало уделяешь им внимания на самом деле.

Сегодня моя сестра познакомила своего мужчину с нашими бабушками. И это был пока что самый насыщенный и хороший день за все 1,5 месяца. Мы долго сидели за столом, вспоминали какие-то истории из жизни, наш дядя запускал вертолет на пульте управления, который создал сам, мы много бегали и смеялись с племянником и тут я поняла, как сильно я их люблю и как же мне будет не хватать человека, ради которого мы собрались - ради моей сестры. Она уезжает в субботу, но мне что-то уже грустно. Этот человек просто объединяет нашу семью, даже пока не верится, что теперь она будет так далеко от меня.

Сегодня наверное первый день, когда мне не хотелось забиться в угол и реветь, а наоборот хотелось записать весь этот день у себя в голове и положить на полочку с хорошими воспоминаниями.
Ведь таких дней очень мало. На самом деле.

Скоро скорее всего поеду на пару дней к бабушке, где не будет интернета и я не буду каждый час проверять его онлайн и обновления. Я искренне надеюсь, что мне там станет легче.
Душой я понимаю, что даже если сойдусь с Р. я не смогу ему доверять. Да и скажем честно я бы не смогла познакомить его со своими близкими. Это не тот человек. Ну просто не тот.

Боже, дай сил смириться с этим фактом и при этом не сдохнуть. Аминь.

Жизнь продолжается. И сейчас в голове просто миллион мыслей о будущем, которое иногда до дрожи меня пугает.
Думаю о том, что в начале августа меня ждёт сессия, практика и сразу же учебный год, я должна уже думать о том, как закрывать всё это дерьмо. Но в голове крутится ещё и вопрос "а что дальше?". Ну закрою я сессию, перейду на следующий курс, а что дальше то? Я также буду ходить депрессовать, грустить, ныть о том, какая хреновая у меня жизнь и о том, что тот кто мне смертельно необходим не любит меня? Может я просто заранее себя на это настраиваю, но мне кажется всё будет именно так.

Второй курс заканчивается и я хочу сказать о Боже, как же быстро летит время. Как не хочется так быстро взрослеть. Хочется побыть ребёнком, когда у тебя куча друзей и твоя главная проблема это как не попасться маме на глаза, чтоб не загнала домой.
Да уж, мне 20 лет, раньше казалось, что взрослая и самостоятельная жизнь так далеко, но нет. Вот же она, стучиться в мои двери, а я так не хочу открывать.
Не хочу расти, потому что это больно. Каждый день ты сталкиваешься с несправедливостью, недопониманием, завистью. Такое ощущение, что против тебя целый мир и ты не знаешь что тебе делать.

Сейчас на часах 22:43, за окном кто-то качается на качелях и слушает музыку, звук больше похож на что-то из фильма ужасов, поэтому даже спать лечь страшно, не говоря уже о тех мыслях, которые меня одолевают, благодаря Р.

Я надеюсь у вас всё хорошо со сном, храни вас всех Бог и поменьше всем страданий.

Ну не может у меня в жизни всё идти не через одно место.
Только успокоилась, но тут этому придурку приспичило добавить в сториз фотку, где на полу лежал его телефон и на заставке их совместная фотка и надпись "в Самаре". Опять накрыло, Господи да помоги.
Объясните мне кто-нибудь очень и очень жёстко, что меня давно выкинули за борт, чтоб я захлебнулась и никогда не возвращалась в его жизнь.

Сегодня я удалила все фото, которые напоминали о нём, но отписаться в инст рука не поднимается.
Я не глупая, понимаю - это всё, игра закончена, мне не за что бороться, я проиграла, так бывает. Но потом происходят такие вещи, на которые я не могу не обращать внимания.

Зачем было звонить и вешать эту лапшу "мол, мы расстались" к чему? Помучить меня? Так получилось, браво!
Самое ужасное, сейчас они встретятся и у них всё будет хорошо, а меня здесь разрывает на части. Снова.

Правильно ведь говорят "где двое нежно влюблены - страдает кто-то третий".
И к сожалению, этот третий - Я.

Иногда хочется удалить воспоминания из своей головы, словно отформатировать флешку. Но, увы, это невозможно.
Меня душат стены.. ну, понимаете, я вроде бы в порядке, каникулы-семья-лето - всё хорошо. Но стоит мне остаться одной в доме, днём или ночью стены меня начинают душить. Мне становится так одиноко и плохо, как будто бы я осталась не одна в комнате, а в целом мире. Что это за ощущения такие? Пока не понимаю. Возможно всё дело в квартире, никогда не нравилось тут жить, а после смерти отца хотелось тут жить ещё меньше.

Недавно поняла, что у меня хорошая память на даты и события. Ровно год назад, в этот день, после долгого перерыва мы снова начали общаться с Р. Помню как сильно я не хотела ему писать в тот день, но моей подруге в тот момент мог помочь только он. Не знаю зачем я стала с ним общаться дальше и для чего, знала ведь что ни чем это хорошим не закончится. И именно за это я себя корю и виню до сих пор.
Кто знает, быть может если бы я всё тогда оборвала я бы так сейчас не страдала, моя жизнь бы вообще обернулась по другому. И я наверное ещё долго буду сожалеть о том, что сделала через несколько дней после этого, но..об этом позже.

Все мы совершаем ошибки, но кто-то может их принять и жить дальше, а кто-то как я корит себя и не может спокойно жить.
Пора бы уже признать тот факт, что прошёл уже чёртов год, он другой человек, да и я уже не та. Нужно отпустить, да.. но я не могу.
Каждый раз заходя к нему на страницу я смотрю список его друзей и думаю "Боже, неужели каждый из них тебе дороже меня, неужели все эти люди, ближе, чем хотела быть я". Да уж, а я ещё думала что справляюсь.

Иногда мне кажется, что я и правда мечта любого психотерапевта, после всего что со мной произошло.
И сейчас я знаю только то, что мне нужен человек, с которым я могу быть откровенна на 100%. Очень нужен.

А я ведь научилась…научилась засыпать без слёз на глазах. Со временем боль притупляется, не уходит, нет. Это кажется невозможным, но по крайней мере, я уже не просыпаюсь каждый час от кошмаров или каких-либо приступов паники. Что мне помогло? Время и осознание того, что полюбила не того человека.

Иногда, просто нужно сесть и хорошенечко обдумать всё то дерьмо, что произошло. И в итоге осознать, что во всём всегда виноваты оба. Ты не должна до конца жизни нести груз вины на себе.
Ещё, я поняла насколько же мы девушки маньячки, не в самом ужасном смысле этого слова. Но если нам нужно узнать информацию о парне, мы узнаем обо всех даже самых левых его страницах, обо всех тёлках с которыми он пересекался, когда что лайкал и т.п.
Хех, а ведь есть в этом какая то сила даже.

Сегодня я узнала, что Р. всё это время пересекался с ещё так называемой "близкой", зовут её Вероника и если честно, она и правда страшнее, чем моя жизнь. Так ещё и парень у неё есть, так ещё и общалась при этом с Р. Нда, дела конечно. Не знаю в каком статусе отношений они находятся на данный момент, но он удалил её из друзей, так что… кажется -1.

Всё это время я неустанно винила себя, в нашем разрыве, в том, что из-за меня всё так вышло. Но как я и сказала, немного присев и всё обдумав я поняла, что всегда виноваты оба.
И сейчас я уже даже не узнаю этого человека. Нет, это не тот парень в которого я когда-то влюбилась, это не тот человек, который меня год добивался, был готов на многое лишь бы я хотя бы на него посмотрела лишний раз. Нет. Это не он.
Прошло столько времени и утекло столько воды, что я даже не знаю, что творится у него в голове и чего он хочет. Ну кроме того, что меня в его жизни быть точно не должно. Я не знаю как он, где он, с кем он, что с ним. Я всё ещё переживаю, но понимаю, когда тебя кидают в ЧС, ты уже не можешь появляться в его жизни.

А быть может это и к лучшему, кто знает..