это я, всего лишь я..

Всем нам хочется быть нужными, любимыми и чтобы о нас заботились. Но способна ли я сама отдавать ровно столько, сколько хочу получать? Хороший вопрос.

Задумалась сегодня о том, что хочу заботы. Чтобы кто-то попереживал за меня, побыл немного навязчивым и узнавал как я, как себя чувствую, что меня беспокоит. Но вот знаете, мои друзья дают мне намного больше заботы, чем все мои ухажёры. Они либо сдаются после первого "нет", либо в край охуевают от хорошего отношения. А я устала каждый раз что-то доказывать, либо учить мужчин как надо строить отношения и что нужно девушке. Зачем мне это, правда же?

Однажды мой одноклассник сказал, что мне нужен бандит, настоящий мужчина, а не все эти сопливые мальчики. Тот, с кем я смогу капризничать, но которого никогда не ослушаюсь. Но где его взять? Такие мужчины на дороге не валяются и скорее всего заняты.

И тут я вспомнила случай из моей жизни) Мы были с подругой в баре и там был просто мужчина мечты. Накаченный, с чещитой лет под 30, весь в чёрном. Сидел пил кофе и что-то печатал на ноутбуке. А потом он встал и подошёл к нам. Посмотрев на меня он сказал "за ноутбуком посмотришь". Видели бы вы меня в этот момент. Помню как потеряла дар речи, а он лишь повторил "посмотришь?" пришлось отвечать "да". Хотя это был скорее не вопрос, а приказ. Не знаю почему я подумала "о да, мой мужчина должен быть таким".

Много на самом деле много историй из жизни, от которых приятная улыбка на лице. Именно они мне помогают в мои самые худшие времена. И это здорово.

Ну, а сегодня не произошло ничего особенного. Пришла стипендия, которая раз в месяц поднимает мне настроение и сходили с мамой убраться в квартиру к сестре. Нда уж, сейчас не самый весёлый промежуток моей жизни. Надеюсь скоро всё изменится. Аминь.

Иногда мне стыдно, стыдно за всё, что я сделала чтобы вернуть тебя. Вспоминая все эти слёзы и унижения мне чертовски хочется плакать от обиды за себя и за любовь к тебе.

Знаете, Бог мне часто даёт какие-то знаки, что пора забыть его, пора отпустить - ему это нахуй не надо. Но я противясь судьбе, упрямясь - унижалась вновь и вновь. Не знаю почему именно сейчас мне стало именно стыдно. За каждый намёк, каждое слово, каждое сообщение которое летело в его адрес - о своей нужде в нём. Стыдно.
Пора отпустить, он всегда держит на коротком поводке своих бывших и не даёт никому о себе забыть. Помню как в последний раз сказала " я думала, что больше никогда с тобой не буду общаться", а он лишь ответил "ты от меня так просто не избавишься".

И я боюсь, боюсь если сейчас заведу новые отношения он напомнит о себе и у меня сорвёт крышу. Но я должна настроить себя на то, что этого не произойдёт. Однажды я уже отказалась от всего ради него, но он не оценил, наплевал и ушёл. Больше я таких ошибок не совершу.

Мне жутко надоела эта любовь, которая не принесла мне ничего кроме боли. Я полюбила последнюю мразь и просто конченного человека, который как эмоциональный вампир - высосет всю радость и оставит умирать. Ему никто не нужен, он просто играет.
Я желаю ему счастья, искренне. Надеюсь он сможет кого-то полюбить также сильно, как любила его я. А я сдаюсь. Складываю оружие и иду дальше.

И вроде бы душа уже так не болит как раньше, но всё равно не спокойно.

Хочется уже быть счастливой, очень хочется. Хочется быть кем-то в этой жизни, а не просто одной из. Но как что-то делать если просто опускаются руки?
У меня были такие планы на это лето и кто бы мог подумать, что один телефонный звонок из прошлого разрушит всё. Перевернёт с ног на голову, доломает меня до конца и спокойно исчезнет.

Я уже потихоньку собираюсь на учёбу, закупаю какие то вещи и морально готовлюсь к приезду в то место, где больше не желаю быть. Точнее, не желаю существовать.
Существую - именно так бы я назвала свою жизнь в том городе. Меня там всё жутко бесит и раздражает. Учёба, одногруппники, учителя да и сам город. Раньше я находила тысячи причин любить это место и людей в нём. А сейчас ищу тысячу причин, чтобы не выходить из комнаты и ни с кем не разговаривать.
И это прискорбно.

Сегодня она выставила с ним фото - я много думала об этом, но сердце даже не ёкнуло. Быть может я смирилась, а может равнодушие меня настигло. Без понятия как описать свои чувства. Нет мне не всё равно, я всё ещё захожу к нему на страничку каждый час, даже не знаю зачем. Может уже привычка, а может ещё больно.

Но знаете, сегодня вспомнила очень хорошее выражение "сколько бы мы это не отрицали, но в глубине души мы знаем: всё, что с нами случилось - мы заслужили".
Возможно это действительно так, я совершала много ошибок, я обижала своим отношением людей, отталкивала их, разменивалась.

А Бог то всё видит, и вот мой бумеранг меня догнал…

Как заставить себя понять, что он уже не вернётся?
Как спокойно спать по ночам?
Как перестать реветь?
Как заставить себя понять то, что он любит другую - не меня. Я уже давно ничего не значу для него.

Как? Я уже устала Господи Боже. Сколько ещё нужно времени для этой боли?

Поседние дня два живу как в тумане. Совершенно ничего не происходит. Время так быстро летит, что просто ужас. И всё меньше и меньше хочется что-то сюда писать.
Наверное буду делать это реже, хотя хотела каждый день заносить сюда какие-то то свои чувства, чтобы потом прочитать и сделать выводы о своём поведении.

Сейчас я к счастью всё меньше думаю о Р. и начала общаться с другим парнем. Даже не знаю к лучшему это всё или как. Очень сильно запуталась в себе, своих мыслях и своих хочу.

Честно, слов и мыслей никаких нет. Так что…всем сладких снов.

Вот и настал этот день.. День, который год назад перевернул мою жизнь вверх дном и до сих пор всё не может наладиться.

Конечно же я не могла забыть о дне, когда наконец признала свои чувства к Р. и главное призналась не только себе, но и ему. Помню как просила перестать со мной общаться, но он сказал что давно ко мне тянулся так что нет. И мы продолжили, с каждым днем он был всё ближе и дороже мне. И как же потом было трудно его отпускать. Хотя, признаться честно, я так и не смогла его отпустить.
Я просто помешалась на этом человеке, я знала о каждой его бабе, каждой его новой истории или фотографии. Было чувство как будто меня пришили к этому человеку и если я отпущу я умру.

Помню, как мне не хватало дыхания, когда я ревела каждую ночь.
Помню, как каждые пол часа заходила на его страницу.
Помню, как смотря на каждую его новую пассиию накручивала, что я хуже них.
Помню, как не хотелось смотреть ни на кого другого. Все парни были противны.
Помню, как не могла спать ночами от боли и бессонницы.
Помню, как приходилось пить таблетки, дабы поспать хоть пару часов.
Помню, как иногда даже не хотелось жить.

Но знаете чего я не помню? Как выжила. Пол года я жила как в тумане, меня ничего не интересовало, кроме учёбы и семьи. Я забилась в свои 4 стены, откуда меня трудно вытащить до сих пор. Состояние в которое меня вогнала моя первая любовь - это же ужасно.
Ужасно, больно и обидно, что для него это возможно ничего не значило, а я мучаюсь уже год.

Как бы жестоко это не звучало, но хотелось бы, чтобы он прочувствовал всю ту боль, что принёс мне. Хотелось бы, чтобы он побыл в моей шкуре и понял каково это.

Но с другой стороны,
Он не виноват что больше не любит меня.
Он не виноват, что счастлив с кем то другим.
Он не виноват, что может двигаться и жить дальше.

Моя боль - это только моя боль, и я надеюсь мне не придется с этим жить до конца моих дней.