это я, всего лишь я..

А знаете, мне и написать то больше некуда, кроме как сюда. Я опять поверила человеку. Он говорил красивые слова, очень красивые, а главное я ему доверилась. Но сегодня…сегодня он разрушил всё хорошее, что между нами было. И нет бы по-хорошему разойтись, так он просто издевался. Говорил о том, как всё это время у него была девушка и они то ссорились, то мирились. Что я для него всего лишь что-то второстепенное, фан. И что всё наше общение ему уже до тошноты.

Сказать что мне больно - это ничего не сказать. Как теперь снова кому-либо доверять? Когда моё сердце перестанет быть грушей для битья?

Мужчины приходят в мою жизнь захватив с собой разочарование.

Так устала ошибаться… Начинаешь раскрываться человеку, доверять, рассказывать какие-то личные вещи, в душе надеясь на что то хорошее-светлое, а ему это всё как оказалось не нужно. Он всего лишь очередной проходимец в твоей жизни, которому необходимо где то остановиться. И он рядом пока ему тепло, уютно, а главное удобно. И сейчас хорошенечко погревшись рядом с твоим сердцем, он забирает всё тепло и уходит нагадив рядом.
Ну что ж, стоит проглотить это всё дерьмо и снова идти дальше. И фраза "в какой-то момент ты понимаешь, что следующий пожар тебя уже не убьёт" как нельзя кстати. Ведь я справлюсь с этим.

Знаете, в этом мире так много одиноких женщин, они очень красивы, многие воспитаны и вовсе не дурны, однако одиноки. Я часто задумываюсь почему?
Почему кому-то нужно пройти круги ада, чтобы наконец обрести свою любовь, а кому-то не приходится переживать боль и ему сразу достаётся чистая первая любовь на всю жизнь. Почему кому-то дано познать это прекрасное чувство, а кому-то так и приходится жить с этими проклятыми 40 кошками.

И единственныое в моей голове сегодня это:
Господи разве я и так не много потеряла в этой жизни? Не потерять бы ещё и достоинство.

То чувство, когда пишешь своему ухажёру, что тебе просто нужно внимание, а он говорит оно у тебя есть, на что ты собственно отвечаешь "МНЕ МАЛО" и он не пишет второй день, ну не заебись ли?

Этот мир - ёбнутый. Ты готов отдавать всего себя человеку, который готов лишь на мгновенье появляться и исчезать из твоей жизни. И в итоге живёшь, окружая себя десятками ненужных знакомств и людей. Знаете зачем? Чтобы ощущать себя хоть для кого-то нужной и необходимой. И это противно.

На самом деле я жуткая собственница, и это касается не только отношений, но и дружбы. Я всегда должна быть на первом месте, я всегда должна быть самой важной, мои подарки должны быть самыми лучшими, а моя поддержка самой необходимой. Это тоже противно.

Как меня может кто-либо полюбить, если мне от самой себя противно?

На самом деле чувствую себя паршиво. Я опять поступаю плохо слюдьми. По крайней мере, я так думаю.

Мой друг говорит, что нет ничего дурного, что я общаюсь с несколькими парнями сразу, что не нужно загоняться и сразу записывать их в свои бойфренды. Но у меня на душе чувство вины, как будто каждому из них я даю надежду, но в итоге не буду ни с одним из них. Я просто рядом пока чувствую тепло, как только почую холод я испарюсь.
Сейчас опишу каждого из них, не знаю зачем, просто хочу чтобы они остались на страницах этого блога.

Д. - мальчик, с которым общие друзья пытались нас свести ещё с весны. Но как только я приехала домой всё общение упало на ноль. Мы увиделись всего лишь раз, да и то в общей компании. Позже он опять начал мне написывать и говорил, что очень сильно хочет меня увидеть. Но по итогу только слова, о Боже, как я от них устала. Каждый раз он зовёт, а потом появляется сто причин, чтобы не идти. Обычно я так с людьми поступала, а не они со мной. На мгновенье почувствовала себя стрёмной бабой, которую держат на коротком поводке и с которой стыдно выйти в люди.

Джо - чебуречек. Подкатывал раньше к моей подруге, потом переключился на меня. От чего я честно говоря ахуела. Тоже тот ещё тип, обещал приехать, говорил красивые слова, а по итогу это лишь слова. Что ему от меня нужно не понятно, но он сидит в своей Самаре и отвечает что ждёт только меня. Хах, ну посмотрим.

Мой фаворит это Денис. Тоже мутный правда. Вообще не знаю зачем ему такая как я сдалась. Мы с одного вуза, но он уже заканчивает в этом году, а я лишь перехожу на 3 курс. Мы общаемся, чаще всего написываю ему я (что мне жутко не нравится, но у него работа и я должна это принимать во внимание), он терпит мои психи, все загоны, что мне несомненно льстит. Но он там, а я тут. И мы ни разу не виделись. Это напрягает. Но посмотрим, что будет.

За эти несколько дней не произошло ничего интересного, поэтому и писать сюда было нечего. Но скоро я уеду к бабуле, чему безмерно рада. Откажусь от интернета и буду просто отдыхать от всего.

P.S. Только сейчас заметила, что все имена начинаются с буквы Д))

"Запомни моя хорошая: нет слова - не хочу, не могу, не буду. Есть слово надо "
Мой классный руководитель на протяжении двух лет повторяла эту фразу изо дня в день. И я всегда обижалась на неё, ведь после этого приходилось брать себя в руки и делать то, что мне совершенно не хотелось, но было необходимо ради меня же самой и ради моего будущего.
Не знаю почему, но уже второй день вспоминаю школу. Вчера пересматривала фотографии с последнего звонка. И вот вроде бы только вчера мы выпустились, но уже прошло 3 года. Как же быстро летит время, ребят.
После окончания школы моя жизнь сильно изменилась и с каждым годом после выпуска мне становится всё сложнее и сложнее, а ведь дальше вообще взрослая жизнь: с работой, мужем, детьми. Как я со всем этим справлюсь? Не представляю.

Сейчас я взяла себя в руки, уделяю больше времени общению с друзьями, знакомыми. И если кто-то подумает, что это хорошо, то я так не думаю. Видите ли когда я теряю одного человека, я заполняю пространство от его потери десятками других людей. Это эгоистично, плохо и неправильно. Но мне так становится легче. Я чувствую себя не столь одиноко, чувствую свою необходимость в чьей то жизни.

Это неправильно, наверное, но я выбрала лёгкий путь. По которому пока иду.