это я, всего лишь я..

А сегодня у любви всей моей жизни день рождение, только отмечать он будет его уже не со мной, а со своей новой барышней. Хотя ещё год назад помню, как дрожали руки набирая ему поздравление, помню как после своего экзамена бежала к нему на встречу, помню как в этот день он хотел взять меня за руку, но в руке был этот чёртов телефон, помню как долго ждали такси, я злилась, а он лишь улыбался и водил носиком по моей щеке, помню как приехали к нему и не могли оторваться друг от друга. Помню, я всё это помню. А помнишь ли ты, хотя бы меня? Не то что уж все эти моменты со мной.

И сейчас в голове крутится множество вопросов. Мне интересно, счастлив ли он? Хорошо ли спит по ночам после всего, что сделал? Хорошо ли она его кормит? Не сильно устаёт на работе? Перестал ли курить? Всё ещё любит эти бесящие меня пельмени? Какое желание загадает сегодня? О чем мечтает и чего хочет?

Пора бы перестать вообще о нем думать, но я не могу. Это труднее, чем мне казалось. Боже, я так скучаю. И так хочется его поздравить, так хочется написать. Но после последней его мерзкой выходки он не достоин даже взгляда в его сторону. И я понимаю что не нужна ему ни я, ни мои ебучие поздравления. Пишу это всё, а на глаза наворачиваются слезы. Уж лучше ничего не помнить, забыть, вычеркнуть, стереть, чем так страдать и скучать. Почему я не могу быть бесчувственной сукой какой была раньше? Ведь так иногда хочется ничего не чувствовать.

Боже, дай мне сил, молю.

Давно не писала сюда ничего, потому что вообще нет времени и это просто замечательно. Некогда думать о плохом. Я просто стала игнорировать все проблемы, не знаю даже хорошо это или плохо.
Столько планов и дел запланировано на этот месяц, что боюсь всё не успеть)
Нет, я не счастлива, просто рада что есть чем занять руки и голову.

У близкой подруги скоро день рождение, сестра с племянником возвращаются домой до конца лета, любимой тёте скоро рожать - единственное что омрачает все эти события, так это сессия и возвращение в Самару.
Иногда думаю, а что если я столкнусь с Р. в университете? Интересно, что-то ёкнет или я просто равнодушно пройду мимо? Хотя лучше не знать. Наверное я никогда не смогу его забыть, по крайней мере пока не заведу новые отношения. И почему он никак не уйдёт из моих мыслей?

Боже, зачем вообще нужны эти воспоминания? Они лишь душат.

Так приятно иногда быть не где-то на море, а у бабушки в деревне. Иногда я отключаю интернет и еду к ней. Отдохнуть, привести мысли в порядок, расслабиться. Ведь так хорошо как у неё, мне не бывает даже дома. Но тут, сегодня мне приснился Р. с его бабой. Боже, ну и жуть. Похоже где-то в глубине души он ещё остался. К сожалению. Почему любовь мне доставляет только боль? Может лучше не любить? Я также могу построить дом, воспитать сына да блин даже дерево посажу, что уж тут. Ведь от этих мужиков толку то ноль, особенно от современных. Это раньше может ещё были рыцари, а сейчас одни сосуночки, которые морочат головы девчонкам.

Сегодня был опять же насыщенный день. Моей тёте рожать уже через 3 недели и сегодня мне показали вещи для роддома. Боже, такие маленькие костюмчики, носочки, маечки. Я уже быстрее хочу увидеть этого малого и затискать его. О своей любви к детям могу говорить бесконечно, поэтому все думают что я буду хорошей матерью. Но вот кто будет отцом моим детям, если вокруг одни имбицилы.

Я даже на мгновенье сама окунулась в детство, почти вся семья была в сборе и я смотря на всех них вспоминала свои моменты из детства. Ещё вроде бы только вчера я сама бегала с тетей и сестрой по двору, а уже сегодня у каждой из них своя семья и дети. Как же быстро летит время, чёрт побери.

И, знаете, я надеюсь, что каждая из вас сейчас наслаждается своей молодостью и проживает её так как она хочет. Я надеюсь рядом с вами настоящие мужчины, а не конченные засранцы. Я надеюсь каждая из вас познаёт любовь и станет замечательной женой и мамой.

И мне хочется верить, что у вас всё получится)) Будьте счастливы!

Лечь в 3 часа ночи и встать в 7 утра, хм, почему бы и нет?

Сегодня приехали в гости к тёте. День был бешеный, всё как я люблю. Ужасные мысли даже почти не трогали меня. Но когда к тёте в гости пришла её подруга с ребёнком и мне дали её поддержать, то, я не могу описать, но это было что-то прекрасное) Не знаю почему я так сильно люблю детей. Рядом с ними я ощущаю какое то невероятное ощущение радости и счастья)

И я уже поняла, что хочу свою семью, свой дом, своих детей. Да, мне всего 20, но думаю я готова к этому. Даже несмотря на то, что все мои отношения заканчиваются крахом, я всё равно хочу любви, заботы и семьи.

Глупая может мечта - семья. Но, для меня это что ни на есть мечта… и я боюсь, что она может не сбыться.

Людям свойственно вас подводить. Ведь они не обязаны оправдывать ваши ожидания.

До вчерашнего дня я и не понимала насколько люди бывают разные. И как оказалось, до этого момента, мне попадались далеко не самые дерьмовые люди. Несмотря на то, как они со мной поступали, они никогда не делали того, что сделал он.
С виду такой милый, а внутри сплошная гниль, злоба и беспощадность. Каждым своим сообщением он как будто издевался и пытался добить меня, сделать больнее, при этом ещё насмехнувшись над моими чувствами. Нет, это не любовь, и даже не влюблённость. Но я считала, когда ты общаешься с человеком на протяжении двух месяцев изо дня в день ты что-то дня него да значишь. Как оказалось - нет. В душе была пустота, по щекам потекли слёзы, но я не чувствовала боли.
Он говорил, что наше общение ему противно, что у него всё это время была девушка, а я лишь что-то второстепенное.

Ну что ж, прекрасно. Я вот только не понимаю, у меня что на всё ебало какая-то невидимая татуировка со словами "ВСЕ ДОЛБАНУТЫЕ, КО МНЕ. ПОРА СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО" или что? Я просто не догоняю похоже. Вокруг меня одни свиньи, назвать хоть кого-то из них мужчиной даже язык не повернётся.

И я знаю, любой врач начнёт говорить, что надо искать проблему в себе, но блять, за 20 лет их немало накопилось. И копаться в этом дерьме мне не хочется. И отношений мне больше не хочется. Ничего мне больше не хочется.

Внутри лишь пустота. Абсолютная пустота. Надежда на что-то прекрасное умерла, очередная игра окончена, вот только меня не предупредили, что мы играли.