Иногда хочется удалить воспоминания из своей головы, словно отформатировать флешку. Но, увы, это невозможно.
Меня душат стены.. ну, понимаете, я вроде бы в порядке, каникулы-семья-лето - всё хорошо. Но стоит мне остаться одной в доме, днём или ночью стены меня начинают душить. Мне становится так одиноко и плохо, как будто бы я осталась не одна в комнате, а в целом мире. Что это за ощущения такие? Пока не понимаю. Возможно всё дело в квартире, никогда не нравилось тут жить, а после смерти отца хотелось тут жить ещё меньше.
Недавно поняла, что у меня хорошая память на даты и события. Ровно год назад, в этот день, после долгого перерыва мы снова начали общаться с Р. Помню как сильно я не хотела ему писать в тот день, но моей подруге в тот момент мог помочь только он. Не знаю зачем я стала с ним общаться дальше и для чего, знала ведь что ни чем это хорошим не закончится. И именно за это я себя корю и виню до сих пор.
Кто знает, быть может если бы я всё тогда оборвала я бы так сейчас не страдала, моя жизнь бы вообще обернулась по другому. И я наверное ещё долго буду сожалеть о том, что сделала через несколько дней после этого, но..об этом позже.
Все мы совершаем ошибки, но кто-то может их принять и жить дальше, а кто-то как я корит себя и не может спокойно жить.
Пора бы уже признать тот факт, что прошёл уже чёртов год, он другой человек, да и я уже не та. Нужно отпустить, да.. но я не могу.
Каждый раз заходя к нему на страницу я смотрю список его друзей и думаю "Боже, неужели каждый из них тебе дороже меня, неужели все эти люди, ближе, чем хотела быть я". Да уж, а я ещё думала что справляюсь.
Иногда мне кажется, что я и правда мечта любого психотерапевта, после всего что со мной произошло.
И сейчас я знаю только то, что мне нужен человек, с которым я могу быть откровенна на 100%. Очень нужен.