Девушка с татуировкой дракона и таким же ебалом ?
Лучше подпишитесь на меня в Твиттере, там я бываю намного чаще.
⬇️
У меня есть свой типаж женщины: светлая кожа, светлые глаза и волосы. В общем, чисто по моему вкусу блондинки и светло-русые самые красивые, но если бы я выбирала кого-то из противоположного типажа, я бы выбрала Зои Кравиц . Самая красивая темноволосая кареглазая женщина ever!
И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.
Это было прям то, что нужно.
Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.
У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.
Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???
Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.
Кэт клевая
Эйфория скучная
Толстые люди — просто толстые люди
Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.
У меня все.
Вы разграничиваете личность человека и его творчество?
Лично для меня это очень важно, и два этих понятия тесно связаны. Я не могу адекватно воспринимать продукт от человека, если автор сам по себе гавно.
Именно по этой причине я никогда не куплю ничего от Джеффри Стара. Я уже как-то давно писала об этом, а мне в комментариях ответили, чтобы я катилась колбаской куда подальше, мол, личность человека не равно его творчество.
Но для меня это так не работает.
Спасибо Интернету за то, что я теперь не могу не бомбить, когда слышу имя Льва Толстого. Спасибо Интернету, что я ничего не куплю у Дольче, ибо создатели бренда однажды оскорбили Селену Гомез, назвав ее страшной (но тут, кстати, ситуация не так однозначна, потому что оскорбили создатели, а за брендом стоят далеко не они одни… и все же)
А про Джеффри Стара и говорить нечего. Посмотрите видео Ленски бьюти на эту тему, там она подробно все рассказывает.
Вопиющий сексизм, расизм и поощрение насилия. Фу блять.
Когда я была маленькой, родители часто баловали меня. Мы никогда не жили богато, мое детство прошло в глубинке Сибири в маленьком поселке, а родители всю жизнь работали на государство, сами понимаете. Но все равно я считаю, что меня баловали.
У нас была традиция с мамой. Она с каждой зарплаты покупала мне кассеты с мультфильмами. У нас в поселке-то и выбора особо не было, но все же был маленький магазинчик в центре, очень крохотный, в котором я всегда могла что-то выбрать себе. Мое счастливое детство, как я люблю говорить, было счастливым в том числе и потому, что у меня была возможность смотреть все диснеевские или дримворковские шедевры. Я помню, что у меня было столько кассет, что я могла их разложить на полу буквально по всему залу в нашем доме, а он был немаленький. Рассказала об этом своему парню, он был удивлен. Ему самому почему-то не покупали так много кассет.
Мама также часто покупала мне книги. А книги, сами понимаете, никогда не было дешевым удовольствием. Мне покупали всякие прикольные книжки о животных, которые были красочными и наглядными, всякие энциклопедии, детскую прозу, всякие прикольные детективы от Екатерины Вильмонт (обожала в детстве серию ее книг "Сыскное бюро Квартет") и так далее. Жалею только лишь о том, что в свое время не купила всю серию Гарри Поттера росмэновскую, а только "Тайную комнату": // Но да ладно уж…
В общем, однажды мама преподала мне урок не судить книгу по обложке. В магазине мне понравилась очень красивая книженция, с какими-то кнопками, вставками, но состоящая всего из одной сказки. И мама сказала мне что-то типа "Зачем покупать эту книгу только ради кнопок и пуговок. Возьми вон ту, фиолетовую, в ней будут сотни сказок".
Я так и сделала. И потом эти сотни сказок мама читала мне перед сном, когда я была маленькой.
Я буду часто здесь писать о своем детстве и семье, потому что все связано с мамой. У меня остались только воспоминания.
Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, потому что # накипело.
C 14 октября 2019 года я работаю в крупной федеральной компании, которая оказывает телекоммуникационные услуги. Ну, вы поняли. И нет, это не Ростелеком, что, в общем-то, и не важно.
Так вот.
Объем работы, что делаю я сейчас адски конский. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе в офисе, оплачивай счета от контрагентов и проводи акты оказанных услуг, но нет. У тебя куча контрагентов, которые могут мучить тебя часами из-за несчастных пяти копеек (не вру, реальный случай с работы), а помимо этого тебе еще нужно сделать оплату другим сотням организаций. И если вдруг где-то что-то пропустишь, сразу грозятся судом. А начальство грозится депремировать.
Людей у нас не хватает. И один человек порой может замещать до трех человек. Это ужасно много. И ты нифига не успеваешь.
Это так, если не вдаваясь. В будущем напишу более подробно.
Я вообще завела эту тему потому, что хочу рассказать про свою начальницу. Во-первых, важный факт. У нас в организации оплачиваемый декрет до трех лет. Она же вышла спустя полтора года (вроде даже и полтора не прошло, кстати) и сразу в бой.
Ее методика, это не кнут и пряник, это просто кнут.
Она никогда не похвалит, даже если работу делаешь хорошо и справляешься.
Так вот, сегодня она мне позвонила и предложила небольшое повышение. Но как она это сделала? Вот смешно реально. Вроде и похвалила, но в то же время унизила.
Звучало как-то так:
Пипец. Вот сейчас сижу, анализирую это и думаю: а меня в итоге-то похвалили или просто подачку кинули, авансом?))
У меня появилась внезапная мечта.
Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я сознательную жизнь не то чтобы презирала, но уж точно не хотела никогда жить в частном доме без удобств. Знаю, современные дома уже не имею таких проблем и все можно привести в порядок, но осадок остался. Я всегда стремилась в большой город, в квартиру, в цивилизацию.
Но со временем, а особенно в этот период "самоизоляции" я все-таки поняла, что четыре бетонные стены с прорезью под окно меня угнетают. Я хочу иметь дачу, как минимум.
Хочу купить в городе бутылочку вина, а потом поехать с парнем на машине на нашу маленькую загородную дачу, помыться в бане, и после, вечером на закате в деревянной беседке выпить это вино.
С апреля я работаю удаленно дома, стараюсь особо никуда не ходить, а когда выхожу из дома, для меня каждая прогулка до магазина как маленький праздник. И это с учетом того, что я не особый любитель гулять, кстати.
Как я скучаю по этой деревенской свободе. По возможности ходить там, где хочу. В том виде, в котором хочу. Ходить по сырой утренней траве, фыркая, что трава слишком колючая. Скучаю даже по грядкам, которые мама всегда заставляла полоть. Скучаю по маленькой баньке, по тому чистейшему воздуху. И по той жизни в целом.
Вот как бывает: всю жизнь бежишь от чего-то, а потом желаешь этого всей душой.
Я пока не знаю, хочу ли я писать. Нет, я всегда, конечно хочу, но просто не знаю, хочу ли я писать здесь. Такое чувство, будто я лишилась своего дома, хм. Да и не уверена, что здесь еще сидит кто-то из старичков, на кого я подписана.
Сказать хотелось бы о многом. О жизни после смерти, о работе моей, об увлечении и так далее.
Даже и не знаю.
Если честно, мне жутко не хватает старого Viewy. Морально устаревшего, но такого теплого.
А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь…
"Триумфальная арка", Э.М. Ремарк
Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.
Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.
И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.
Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.
1. Игра Джеральда (2017)
Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.
2. День труда (2013)
Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).
3. Мизери (1990)
А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!
4. Невидимый гость (2016)
Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)
5. Семья по-быстрому (2018)
А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.
6. Порок (2001)
Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.
7. Tall Girl (2019)
Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.
Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.
8. Острые предметы (2018)
Решила также сюда вставить несколько сериалов.
Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.
9. Почему женщины убивают (2019)
Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.
10. Anne with an E (2017-… ;)
Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!
P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!
Фух, я все.
ххх
С детства я думала, что со мной что-то не так. Я была, наверное, единственной (ну, точно одной из немногих), кто с подросткового возраста не питал никакого интереса к мальчикам, к любви.
У меня спрашивали: "Ну, кто тебе нравится из школы? По-любому же нравится какой-то мальчик, да?". Я всегда отвечала искренне, что мне никто не нравится. А мне не верили. Я даже начала загоняться по этому поводу. В голосах людей даже слышалась насмешка, мол, да что-то ты юлишь, скажи уже прямо, какая великая тайна. А мне никто не нравился, правда. И в какой-то момент меня все достало, и мне даже пришлось сказать, что да, мне нравится какой-то там Витя из параллельного класса. Я даже, блин, фамилии его не знала и сейчас вряд ли вспомню его лицо. Я просто сказала это, чтобы от меня отстали. Я устала чувствовать себя не такой.
О, а я уже говорила, что в 12 лет, насмотревшись Гарри Поттера и Тайную комнату, стояла ночью у окна и плакала, просила боженьку сделать меня "такой". Такой, как все мои одноклассницы. Я просила сделать меня как они. Чтобы ничем от них не отличаться.
Я к чему это все. Меня откровенно заебало то, что мне никто не верил, что девочке в 12-13 лет может не нравиться НИКТО. Почему мне должно было быть дело до глупых мальчишек, если мне было плевать на них? Ответа я не знаю.
Я просто всегда была такой. Любовь - это, пожалуй, одна из тех вещей, которая меня мало интересует. Ну, вот такая вот я. У меня никогда не было драмы, я не хлопала дверью, не влюблялась настолько, что теряла голову. Нет, спасибо, мне еще нужна моя голова.
Я никогда не нуждалась и не просила любви. Я понимаю, что многим необходима эта драма. У всех своя эмоциональная, эм, (что?) потребность (?). Но другие люди не могли понять мою. Мое отсутствие интереса к отношениям и любви.
Я снова сейчас немножко поною.
В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.
Начну по порядку.
27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.
Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.
Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.
Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.
В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.
Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.
Спасибо большое всем, кто написал мне столько добрых слов под моей последней записью. Я читала это и плакала!
Порой удивляюсь, какие же здесь все-таки хорошие люди сидят. Знаете, мне ведь даже знакомые и родственники не говорили такие добрые слова, а вы, по сути чужие мне люди, выразили столько сочувствия.
Обнимаю всех и каждого!
Привет?
Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.
Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.
Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.
Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.
Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.
Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.
И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.
Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.
И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.
Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.
– Мы больше не дети. А что ты ожидал? Что мы будем сидеть у меня в подвале целыми днями? И играть в игры всю нашу жизнь?
Самые популярные посты
