Нет рая для меня, где нет тебя со мной.

Девчата, думаю о том, чтобы завести отдельный блог для своих мыслей. Кто меня постоянно читает, как думаете - стоит ли?

Да, психанула только что. Да, засорила твиттер мыслями о том, как хочу забыть все, что так случайно произошло и привело к таким последствиям. Да, впервые за долгое время мне хочется рыдать. Да, снова рублю с плеча - закрываю все, что связано с тобой - все страницы, не захожу на них больше, пытаюсь донести до себя, что и не нужен ты мне вовсе. Что это мой очередной сумасход. Наверняка знаю, что через месяц буду смотреть на все это с улыбкой и приятным безразличием.
Ненавижу все случившееся. Ненавижу ту встречу. Все было лишним. Я остаюсь лишней до сих пор.
Снова получаю дежавю… Простите, я не знаю, что написать.
Я одна. Ничего не изменилось.

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.
Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!

О жизни:
Какой самый страшный удар? Тот, которого ты не видишь. Ты его уже пропустил..

О будущем:
Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.

О врагах:
Я с нетерпением тебя бросаю на кровать
Я знаю девочка, ты любишь эту силу.
Губами нежно начинаю тебя раздевать
И лишь тебя одну могу любить красиво.

О друзьях:
— Ты любишь свою жену?
— Да, люблю. Я и Париж люблю, чёрт побери, но это не значит, что я хочу жить там всю оставшуюся жизнь.

Про сегодняшний день:
Миром правит доброта.

Про мой характер:
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Кредо:
Сейчас это зовут роком, раньше это называлось буги-вуги, блюзом, ритм-н-блюзом… Названия могут меняться, но музыка, вдохновляющая разуми сердце, и даже твое притоптывание ногой в такт – все это здесь. Зови эту музыку рок, зови ее джаз, зови ее как хочешь. Если она заставляет тебя двигаться, или ты просто кайфуешь, она с тобой – навсегда.

Отношения:
С ворами в старину бывал
Короткий разговор:

Семижды, что наворовал,
Вернуть был должен вор.

Но я не строг — и лишь вдвойне
За кражу я возьму:
Свое отдашь ты сердце мне
В придачу к моему!

Вчера после учебы поехала в гости к тете и дяде - единственным родственникам в этом городе. Как оказалось, не зря. Вкусно накормили, душевно поговорили и разложили многие вещи в моей голове по полочкам. Никогда не была близка со своей тетей. К слову, видела ее раз десять за 18 лет и старше она меня на 20 лет. Но поговорили, как подружки.

Рассказала про все, что происходит в жизни и про свое душевное состоянии, которое в последнее время как-то не ахти. Меня достало одиночество. Я понимаю, что я в городе, где у меня никого нет. Понимаю, что так и должно было быть. Но я устала. Мне не на кого тратить всю себя. Да, есть парни с которыми я снимаю квартиру - мы часто смотрим кино, курим кальян, ходим в магазины вместе, но это все не то.
Я хочу держать кого-нибудь за руку, засыпать в обнимку, ходить в кино, гулять, обниматься с кем-нибудь. Ванильность типа "умирают от нежности, которую некому отдавать" сейчас крутиться в моей голове. Но я правда устала одна.
Я опять чертовский везунчик, которой нравится парень, а с ним - ну, ничего не светит. И вообще, что это за глупость? Если бы он сам не обратил на меня внимания первый, я бы и дальше даже не обращала на него внимания. Серьезно. Я, конечно, знала о его существовании, но не придавала ему значения. "Есть и есть" - думалось мне. И даже, когда он взял меня за руки, дабы помочь - даже тогда я не рассматривала его, как парня. А тут перевернулось у меня что-то.
Сейчас, когда я поняла, что мне с ним ничего не "светит", я пытаюсь свести все к тому, что он просто уделил мне внимание, а я, как в той цитате "он только спросил у тебя время, а ты уже придумала, как будут звать ваших детей", распустила сопли и подумала, что нравлюсь ему. Ахахаха не тут-то было. За ним бегают табунами бабы, а он все еще не может забыть бывшую. И вообще относится ко мне чисто по-дружески.
Быть "одной из"? Не для меня. Бегать за ним? Тоже не собираюсь. Откладываю дело в долгий ящик, перестаю патрулировать его страничку, и вообще не смотрю в его сторону. Так то!
А еще безумно бесит, что все гороскопы просто без умолку сулят мне на следующей неделе, цитирую: "глобальные изменения в личной жизни". Была бы рада, конечно. Но не верится как-то.
Так вот. Вернемся к вчерашнему дню. Посетовала я на то, что никому не е. Что хочу быть нужной. И услышала самые элементарные, но значимые вещи.
Решила устроиться на работу, записать на танцы, аэробику, плавание - что-то в этом роде. Отвлекусь, приведу свое тело в порядок, стану увереннее в себе - и все обязательно будет. Потому, что когда очень чего-то хочешь, это самое как раз таки бежит от тебя.

Бездонный колодец.

Ты и не веришь своему счастью. Напротив тебя сидит он - красивый, смешной, милый, общительный, в общем такой, какого ты всегда хотела! Ты смотришь на него с неким восхищением. "Как? Как мне повезло его встретить? Он же просто мечта" - думаешь ты. Забываешь куда шла, когда вдруг случайно столкнулась с ним в коридоре. Слегка нервничаешь, когда он стоит рядом. Он мечта, мечта от которой однажды отказались. Но мечты, как известно, разные у всех. Наверное, этот мальчик не был ее мечтой. И вот сидит он напротив, в мыслях разбитые надежды и разочарование. Отстранившийся от всего мира своими сожалениями. С закрытым, на ржавый от грусти замок, сердцем. Построил невидимую грань между "она" и "остальной мир". Копающий в себе бездонный колодец, на дне которого должна непременно сидеть она, или хотя бы решение проблемы. Но до дна колодца, как известно, не добраться - он же бездонный. Сколько сил, нервов и слез потрачено на то, чтобы вырыть эту яму. Только вот нам, людям, жутко нравиться рыться в таких колодцах. Оставлять свое сердце и дальше ржаветь под натиском однообразных дней и неразделенных чувств.

Но если бы хоть раз он поднял глаза от колодца - он бы увидел тебя. Сидящую рядом с огромной дырой в земле, в котором так и не нашлось дно. Ты сдалась, опустила руки - называй, как хочешь. Твои руки в мозолях и земле, суставы болят от работы над раскопками, а дверца ржавого сердца скрипит на ветру. Ты устала копать. Осталась одна - опустошена и разочарована.
И если бы хоть на миг он отвел свой взгляд от своего колодца, на время отложил лопату и сел передохнуть - он бы увидел: вот та, что тоже не сдавалась. Вот та, которая так долго бежала за потерянным счастьем, которая нуждается в том, чтобы ее любили. Она не хочет быть мечтой. Она хочет стать реальностью. Реальностью в твоей жизни.
Но вот слышен скрип. Дверь в ее сердце легонько коснулась чья-то рука. Даже ржавый замок можно сделать, как новенький. Да, это не легко. Это ежедневный кропотливый труд. В нем - забота, нежность и любовь. Но такой труд все же лучше, чем изводить свое сердце в поисках иллюзии мечты на дне колодца своего сердца.

Пожалуйста, хоть на миг, отвлекитесь от своего душевного колодца. Рядом та(тот) - которая(ый) сможет стать реальностью, а не мечтой.

Моему блогу 3 года!!!

Да, с вот такой хорошей новости я хотела бы начать сегодняшний пост. На самом деле эта знаменательная дата была еще 30 октября. Но это же я, у меня руки дошли только сейчас до этого. На самом деле я очень люблю это место. Прошла та эпоха, когда я репостила сюда неведомую херню. Сейчас в день это может быть 10-15 постов. Взрослею :D Зато здесь можно найти отражение всей моей души. Я люблю вас, каждого, всех по-разному. Но люблю. Вы - моя маленькая семья. Вы знаете меня всю. Ежедневно читаете мои сопли, мимо которых я бы прошла, будь на вашем месте. А если так и делаете, меня это не огорчает :) В первую очередь я пишу для себя. Очень рада, что это место подарило мне таких прекрасных людей, как вы. А тем более одного очень близкого мне человека, который знает обо мне все. Яныч, я люблю тебя, хоть никогда в жизни не видела тебя лично :)
Вы крутые, ребятки! Продолжайте и дальше радовать меня своими постами, делиться своими мыслями и, конечно, если есть желание - общаться лично) Моя личка всегда открыта) Ссылки на ВК есть в блоге!

А теперь я окунусь в бытовуху!) Пошла читать драмы по античке, переводить 10 тысяч печатных знаков по английскому и готовиться к контрольной по русскому. Эх, любимый журфак <З

Ваша Саша :)

Я заплачу от счастья, когда…

…куплю билет домой на зимние каникулы.
…выйду на перрон вокзала или из аэропорта и увижу родителей и Марику.
…увижу Люду.
…обниму и поцелую в нос Марику.
…наконец увижу тебя, смогу к тебе прикоснуться, обнять и поцеловать.
…спустя три месяца пойму, что я не зря ждала нашей встречи.
…попаду в объятия человека, который захочет быть со мной, а я с ним.
…приеду на море и останусь с ним наедине.

Сегодня выдался легкий день. На часах 20:29, а я думала уже около 12. Впервые за долгое время мне нечем себя занять. Рефераты сданы, жить стало легче) Конечно, вместо них теперь еще куча дел, но я, как всегда, буду делать все в самый последний момент.
Безумно скучаю по дому. Я не видела родных и друзей уже два месяца… Безумно грустно становится, когда одногруппники уезжают домой на выходные (еще бы, все живут в Свердловской области, а я за 4500 км), надо же было мне так далеко ото всех уехать. Безумно грустно и одиноко тут иногда бывает. Особенно в выходные, когда не с кем даже прогуляться. Идешь домой, смотришь на прохожих, все куда-то спешат, всех дома кто-то ждет, а я тут никому не нужна… Эх… Домой только через три месяца, после сессии, на каникулы. Зато, как я буду счастлива!!! (об этом в следующем посте).
В свете вчерашних событий мне становится еще грустнее. Точнее обиднее что ли… Просто я устала наступать на одни и те же грабли. Со мной в очередной раз так поступили. И я разбита.

О наболевшем.

Есть довольно популярная группа ВКонтакте о психологии. Так вот, вчера вечером пила чай на кухне и листала ленту. Наткнулась на текст с названием типа "Почему хорошие девушки часто одиноки?". Так, как этот вопрос и меня мучает уже не первый месяц, я решила прочитать текст. Мол, вдруг вынесу для себя что-нибудь интересное? А может и в правду виновата я, а не окружающие меня мужчины?
Весь текст был построен на том тезисе, что у девушек сейчас слишком завышены планки на роль их молодых людей. Вот ты - девушка с достаточно хорошими внешними данными, умна, воспитана, не скучна, но почему-то одна. А виной этому что? Ну, конечно же не мужчины! И на протяжении всего текста автор доказывает, что сидим мы, принцессы, в башнях и ждем обеспеченного молодого человека. С машиной, своей жилплощадью, обязательно умного и успешного, а таких не существует. И мы просто отказываемся смотреть на парней "попроще".
Определенно, я соглашусь с автором с тем, что идеальных мужчин не существует. НО не соглашусь с тем, что действительно хорошим девушками нужно сильно снижать планки и выбирать таких, которых и мужчинами-то не назовешь. И, опять же, не соглашусь с тем, что у нас завышены планки. Да, я не посмотрю на парня, который совсем ничего не добился в жизни, который прожигает свою жизнь сидя на своей пятой точке. Да, я сделаю выбор в пользу парня с высоким жизненным потенциалом, с планами на будущее и добившегося хоть каких-то высот. Но мне не принципиальна внешность парня. Будь он блондин, брюнет или русый, накаченный или худой. Высокий или не очень. Не важна толщина его кошелька. Не важен его социальный статус. Главное - девушка должна улыбаться рядом с тобой, ей должно быть интересно говорить с тобой, важно чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной. Со всеми проблемами можно справиться вдвоем. Совершенствоваться можно вместе. Но не снижать планки, бросаясь из-за безысходности своего положения в крайности. Не гонитесь за теми, от кого нет взаимности. Это самое глупое. Если парень захочет - он будет с тобой. Жди, и все обязательно будет! :)

Нужно меняться.
Это совершенно точно. Сегодня такой продуктивный, творческий и хороший день. С самого утра пары у самых лучших преподавателей - день уже начался хорошо. Потом два зачеты, которые я, как ни странно, быстро сдала. Правда, если я в четвертый раз не сдам смысловую структуру текста - это, простите, пиздец. Потом незапланированная пара. Не хотела на нее идти, ибо устала и не ела с самого утра. Но пошла :) И безумно рада, что пошла. Председатель союза журналистов Монголии да еще и выпускник нашего университета, не каждый день приезжает. И вообще у меня был безумно творческий день сегодня. Сидела на встрече и строчила в тетрадке, пришла домой - написала репортаж! Сейчас в голове тысячи мыслей, не знаю даже, как их сформулировать в нормальный текст.

В общем, хорошо, когда весь день ты чем-то занят. Безумно хорошо. И вообще у меня настал какой-то подъем в жизни. Наконец, знаю чего хочу. В первую очередь надо все-таки не отлынивать и учиться. Читать книги - главное. Все никак не могу прочитать "Вино из одуванчиков" (хотя купила книгу, а руки не доходят), "Я вернусь", "Книга смерти. Пятеро, что ждут тебя на небесах", ну, и дочитать хотя бы первую книгу "50 оттенков серого" :D А еще нужно оформить уже заказ на одежду и начать заниматься дома, пока не могу позволить себе ходить в студию. Время теперь есть только на учебу, книги, вьюи, занятия и друзей :)

Ух, как все замечательно!)

Я же обещала писать сюда каждый день)
Все в общем-то по старому. Моих действительно умных мыслей хватает только на учебу. А вот чтобы написать что-то стоящее сюда - мыслей нет.
Сегодня вечером, как и неделю назад ночью, на меня снова напала какая-то дурость и я выносила мозг Коле и Юле. Поняла, что не хватает очень Таньки. Она единственная, кто несла всякую ерунду вместе со мной и вообще понимала меня в этом.
Не хватает Людмилы моей… Хотела бы сейчас лежать с ней на полу с бутылкой вина и петь песни) Или зажигать в "Пирамиде".
Не хватает Вики. Поговорили бы по душам. Посмеялись над какой-нибудь чушью.
Не хватает Димы и Дениса. Нахерачелись бы в "Гураныче" или в гараже и бегали бы по Ленина и пели песни.
Не хватает Олега. В каких бы отношениях мы с ним не были, но он пожалуй единственный, кто был бы сейчас рад тому, что я поплакала в его объятиях.
Не хватает Мамы и Папы, конечно. Тут просто без комментариев. Хуйня - все это ваше "хочу жить одна", "хочу переехать от родителей". Цените то, что вы еще можете оставаться детьми.
Скучаю по Марике. Никакое живое существо в мире я так сильно не люблю, как ее. Мне было бы достаточно просто обнять ее и поцеловать в мокрый нос. Уверена, разревелась бы тут же.
Ну, и, конечно, ты. И тебя не хватает. Хочу к тебе. Скучаю. И жду нашей встречи. Спасибо, что ты есть…

Я решила, что буду каждый день писать в блог свои мысли: З Надо приводить в порядок свою жизнь!

На какой-то момент в своей жизни я поняла, что остановилась. Я стою на месте. И не знаю куда идти. Я разучилась понимать и слышать себя. Я теряюсь в мыслях и желаниях. Я хочу чего-то, но тут же отрицаю это. Я знаю, что не могу позволить себе такой слабости. Я наступаю на одни и те же грабли. И в который раз обещаю себе внимательнее смотреть под ноги, чтобы этого не случилось снова. Все попытки тщетны. Я снова тут. И этот текст дается мне с большой трудностью. Я отвыкла от заботы и нежности. Ей богу, иногда я впадаю в такое отчаяние, что начинаю жалеть, что когда-то отказалась от человека, который любит меня, но которого не люблю я. Я в первый раз в жизни признаюсь в том, что я слабая. Сколько, черт возьми, можно строить из себя сильную? Я не такая. И вы не видите этого. Никто. Я хочу быть слабой. Защищенной. Знать, что я не одна. Что есть человек, который поддержит, обнимет.

Я бы хотела оказаться рядом с Босфором. Я хочу тишины. Сесть и просто поплакать. Уверена, мне бы стало легче.

Пора что-то менять. Вернуться в прежнюю жизнь. Сесть и подумать о том, что важно. О том, какой хочу быть. Оставить рядом только нужных людей, и, непременно, только тех, от которых есть взаимность. Иначе - никак.

И, да, я еще не совсем разочаровалась в жизни) И я знаю, что найду человека, который будет принимать меня любой и который узнает меня настоящую. Все остальное - точно не я.

Написала хуйню. Не связную и ужасную. Чувствую себя, как год назад. Я была в такой же жопе, как и сейчас. Просто надо выговориться. Блогу, следящим, самой себе - не знаю.

Хотела написать длинный пост о том, как мне тяжело, но не стала. Просто не смогла собрать мысли воедино. Быть может напишу завтра. Спасибо, что вы со мной. Я люблю вас: *