Нет рая для меня, где нет тебя со мной.

Привет, мои родные и любимые :)

Знаю, знаю. Я уже тысячу лет не писала ничего от себя (кроме соплей). Не знаю, что тому виной. Может быть первая сессия, которая прошла достаточно хорошо. Может быть долгожданная поездка домой в Читу, которая, к слову, тоже была отличной. Я наконец увидела всех своих друзей и родных. А еще, натворила столько… Ох, весело вспоминать. Долго не хотела уезжать, ревела, как пятилетний ребенок. Но, к счастью, уже через пару-тройку дней в Екб, я вновь влилась в жизнь и успокоилась. В общем, наверное, именно поэтому все мои визиты сюда ограничивались только репостами.

Сейчас тоже не очень легкое время. Надо сдать курсовую, а у меня написана только теоретическая часть. Я устроилась на работу на выходные, поэтому бессонные ночи мне обеспечены. В университете выпускаем учебную газету - нужно писать отчет с круглого стола (чем я займусь после написания поста). Преподаватели начали безумно много задавать. Плюс ко всему этому набору весна. Весна, со всеми ее чувствами и обострениями :) А я, как обычно, совсем одна.
На улице тепло и так не хочется сидеть дома. Хочется гулять с кем-нибудь за ручку (ну, вот, я опять за свое).

Не смотря на то, что мое настроение, как обычно, скачет целый день, мне хочется жить. Хочется читать книги, гулять, заняться своим телом перед летом, выучить новый язык, купить туфли, хочется тепла и нежности.
Но главное - хочется перестать грустить по пустякам. Научиться быть одной, если ни с кем быть, почему-то, не получается.

Отличной вам весны, девочки.

Обещаю больше не пропадать так надолго. Ваша Саша: *

Знаете, иногда бывает, что человек уходит вопреки тому, что любит. А другой остается со своей болью и, казалось бы, уже никому не нужной любовью. Только тот другой вынашивает боль, а потом легко прощается с ней, тонет в новых объятиях и с головой уходит в другие чувства. А тот, кто ушел, так и остается наедине со своей любовью и болью от того, что некогда любимый человек, тот, кто так долго клялся в вечности, нашел выход. И счастлив.

Господи, просто ответь мне на один единственный вопрос: почему всегда получается вот так? Почему я оказываюсь в пролете, на дне, в жопе и в стороне? Почему каждый мой шаг непременно должен заканчиваться болью и слезами в подушку? Каждый раз я нахожу себя разбитой и уничтоженной. И каждый раз сама вытаскиваю себя из этой дыры. Потому, что каждый раз меня динямят, опракидывают. А все вокруг кричат: ты обязательно кого-нибудь найдешь, как может не нравится такая девушка как ты, ты не останешься одна. А вместо всего этого я очередной раз наступаю на те же грабли. Я плачу от того, что не нужна не одному человеку в этом гребанном мире. Пожалуйста, уйдите из моей жизни. Я лучше предпочту остаться одной навсегда, чем каждый раз поднимать себя с пола и вытирать слезы. Чем каждый раз латать все новые и новые раны.
Почему именно я?

Я тут поняла, что прошел год. Что вот он - конец декабря. Еще в прошлом году я была счастлива с тобой, а потом что-то изменилось и я ушла. Нет, я не жалею. Просто с тех пор я одна. И я настолько устала от этого одиночества, что уже и не знаю как заполнить этот недостаток нежности, ласки и секса.

Мне кажется, что меня больше никто не полюбит. Не в смысле, как ты. А в смысле вообще. Кажется, что я так и останусь одна. Что я буду вынуждена вернуться. Что я буду жить с нелюбимым человеком.

Я устала пересматривать фильмы о любви и слушать всю эту позитивную музыку о любви. Пора бы признать, что это вымышлено. В жизни так не бывает.
Я никому не нужна кроме тебя и, кажется, всегда буду одна.

Ну, вот опять. Почему я не могу писать сюда что-то позитивное? Скоро, скорее всего завтра, подведу итоги года :)

я так скучаю по тебе. просто безумно. твое имя в моей голове крутиться днем и ночью. твои глаза, руки… я не видела тебя так долго, что, кажется, забываю твой голос. но не забуду глаз и рук. не забуду как ты целовал меня. я хочу к тебе. заснуть на твоей груди и проснуться в твоих объятиях.
мы еще будем вместе. обещай мне. я жду тебя. и никому не отдам!

1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно.

2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное.

3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру.

4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы.

5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят.

6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее.

7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе.

9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам.

10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом.

P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Вспоминаю то время, когда нам с тобой было хорошо вместе. Когда мы могли часами разговаривать по телефону и всегда находили темы для разговора. Мы могли смотреть новые фильмы с кучей разных вкусностей. Для нас было в кайф лежать в обнимку подолгу. Мы целовались и обнимались. Мы гуляли и в -40. Ты провожал меня до дома. Кормил шоколадками. Говорил, что любишь. Ты мог выносить мои перепады настроения и постоянную ревность. Ты спокойно ждал и улыбался, когда на меня нападали приступы смеха. Ты вытирал мои слезы. Ты обнимал меня ночью.

А потом я ушла. Не смогла больше вынести в себе ту боль, которую ты однажды причинил. Два месяца внутренней борьбы, слез, алкоголя и истерик перебороли меня. Я ушла, сказав, что не люблю больше. Точно так же, как когда-то это сделал ты.

Это были самые прекрасные 1,5 года, но в то же время я дорого за них заплатила.

Я пересматриваю наши фотографии на компьютере и скучаю по той нежности, которую может дать человек. Я не люблю тебя больше. Но с тех самых пор я одна. И я устала от этого одиночества.

Хочу этой зимой быть счастливой. Чтобы мы с тобой гуляли по заснеженным зимним улочкам, ловили языком снежинки, обнимались на набережной и ты бы провожал меня вечером до дома, а потом все равно оставался бы у меня. Уверена, этот город будет безумно красив под слоем снега, украшенный гирляндами, ёлками. Хочу греть руки в твоих теплых ладошках. Забегать в ближайшее кафе, чтобы согреться теплым чаем и полакомиться вкусным пирогом. Целоваться с тобой посреди шумной улицы. Ехать в холодном трамвае, положив голову на твое плечо.

Я буду счастлива этой зимой. Даже, если тебя не будет рядом и все это перейдет в разряд - "несбывшиеся мечты". Но ты должен быть рядом. По крайней мере, я очень этого хочу.

Я плачу.
Плачу вместе с теми людьми, чьи близкие погибли вчера в авиакатастрофе рейса "Москва-Казань". Нет ничего страшнее на этом свете, чем терять близких, любимых. А тем более, когда ты сидишь в зале ожидания и самолет должен приземлиться через пару минут. Жизнь стольких людей навсегда изменилась за считанные минуты. Они ждали тех, кто так и не прилетел…
Я скорблю вместе с этими людьми, вместе с десятками семей. Просто держитесь. Это тяжело. Это безумно больно. Но вы не одни.
Такое может случиться с каждым. Остановитесь и задумайтесь о том, что нужно беречь своих близких.