Одновременно с этим прилетел и дрон в другой, а вдобавок ещё и нефтяной дождь прошёл, потому что разбомбили склады с нефтью.
Но хуже всего дому, в который влетела ракета. Из-за силы удара бетонные плиты сложились, и потолки с полами рухнули вниз на несколько этажей и в разных подъездах. Понятное дело, что все люди в тех квартирах погибли.
И вроде пятый год войны, давно ракетные тревоги, опасности, но люди открывают глаза только сейчас. Спящие красавицы, да?
Меня должен злить, но нет, сил на злость не осталось, и поэтому меня ОПУСТОШАЕТ тот факт, что всего этого можно было бы избежать, если бы все эти дебилы прислушались к тому, о чём умные люди предупреждали изначально. О последствиях. О том, что война придёт и к ним.
Но даже сейчас близость войны понимают далеко не все: куча людей приехало просто поглазеть на разрушенный дом, рядом всё оцеплено, поэтому стихийный мемориал прямо возле ограждений.
И смешно то, что рядом с этим же мемориалом уже НА УТРО открылась палатка для "возложения": там продаются игрушки (потому что погибли дети) и цветы. Ну а что. Горе горем, а шанс заработать упускать нельзя.
Сначала я была в бешенстве, а потом пришла усталость. Какой толк в моей злости. Люди постоянно гибнут в Украине, в других городах рф, где идут обстрелы, но большинство людей, естественно, не обращает на это внимания, пока это не коснётся лично их. Такое поведение документировалось у разных наций, разных стран, поэтому здесь не получится винить только наших. Просто вот так мы устроены. Потому что проще не думать. Проще делать вид, что тебя это не касается.
Когда-то я хотела посмотреть в их лица в момент, когда они начнут понимать, что вообще происходит и что мы на себя навлекли, но уже не хочу. Мне невыразимо горько и плохо, потому что всего этого можно было ведь избежать.
я наконец-то дочитала большой сборник рассказов про ведьмака и до сих пор ловлю некое похмелье. мне грустно, что все закончилось как закончилось, но я оставляю пространство для некоторых отсылок. да и скоро выйдет 4 часть игры, что тоже очень радует.
к чему я все это, читая ведьмака я постепенно осознавала, насколько, оказывается, вторичен мартин со своей игрой престолов. ну да ладно, как говорится "не спиздили, а вдохновились".
Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.
Гордый, вспыльчивый, эгоистичный, насмешливый, требовательный, вечно недовольный, готовый уничтожить тех, кого примет его дочь, и если ему не понравится ее избранник, он уничтожит его
Ему не нравится, когда его дочь присматривает за другими, ему нравится издеваться над теми, кого любит его дочь
Он позволил своему сыну создать пару после смерти жены, но в то же время запретил ему покидать стаю.
Он хорошо относился к тем, кто был похож на него по характеру.
