У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

И он тот человек, она та душа, которой мне не доставало, тот человек, с которым я вышла с поезда, оставив багаж, тот человек, с которым я готова идти по жизни, в неизвестность, в ураган или наоборот, во что то светлое, я всегда это знала, всегда это понимала, но не всегда делала правильные поступки, что бы стать ближе к этой душе. Ушло много сил, много нервов и энергии на то, что бы понять простую истину — он все, что у меня есть, моя душа и мое сердце. И даже если мне суждено прожить в этой жизни совсем немного, я хочу прожить это время, время данное мне с этим человеком. И услышать слова, которые когда то он однажды произнес — "душа моя", "любовь моя".

#мысливслух #вреднонечитать

Хочется нарисовать что то такое, что никто и никогда не рисовал, создать какой то стиль. Но это наверное невозможно, куда ни глянь везде все есть, идеи которые приходят мне в голову совершенно беспорядочно — уже кто то воплотил в жизнь. И получается ты плагиатор уже. Потому что такое есть. Ты все слизала, сперла. Это не твои идеи а вон того парня или вон той тётки. А ты вроде как ни при делах. И картины твои нахрен никому не нужны, ну потому что их полно, картин этих, все рисуют и лучше тебя, кстати, в разы.

Да, все это я делаю для души, для удовлетворения чего то внутреннего. Но как и любому, кто рисует, хочется, что б когда то эти картины нужны стали не только мне, что б не мне одной они нравились. То ли дело во времена Пикассо или моего любимого Альбрехта Дюрера, ну или Да Винчи, нарисовал и забыл. А потом помер и в музей повесили. Не тебя, а картины. Ну и тебе как бы уже не до картин, ты червей кормишь, но все же. Висят и не одно поколение ещё висеть будут. Получается, ты внес в историю свой вклад, вклад в искусство.Это мировое достояние.

А сейчас что? Все, что бы не делал, все это либо в костёр, что б теплее стало либо подпереть стол. Потому что помимо тебя миллионы рисующих людей. Куда все это девать? Да никуда. Одно радует. Когда нибудь они будут висеть в нашей квартире. Ну, самые удачные точно. Это будет мой маленький музей. Наше семейное достояние.

#мысливслух

Тяжело написать сначала заголовок, а потом текст. Думаю, вы поймёте почему. Ведь это просто мой дневник

Мыслям надо давать волю. После того, как ты их озвучишь, они начинают преобредать действительно какой то смысл, либо ты убеждаешься в то, что несёшь полный бред. А покуда ты пмолчишь- ты не познаешь этой истины.

Пишу и ощущение, что пересказала просто чужую мысль. В детстве часто такое было, что я находила ответы на интересующие вопросы в своей голове, хотя точно никто мне не рассказывал подобного и я этого не читала. Мне тогда казалось, что это отголоски моей прошлой жизни. Тоже интересная тема для рассуждения. Когда то об этом я рассуждала со своим репетитором вместо занятий. Интересный был собеседник. Нет, с ним все в порядке, но после того, как я окончила учёбу, то наши пути разошлись и мы изредка встречаемся на улице.

P. S. Вот поэтому и правда трудно придумать заголовок сначала, а потом писать, основываясь на написанному сверху, все равно что писать сочинение на заданную тему.

#мысливслух #мысли #путаница

Ненавижу сидеть друг напротив друга за столом, для меня это расположение тел в пространстве непривычно. Когда я сажусь напротив человека все внутри меня готовится к атаке, к спору.

Я не говорю о том, что я не могу смотреть на человека, сидящего напротив, нет, напротив, мне нравится смотреть на его лицо, на его улыбку, глаза, но когда мы лежим рядом, или стоим рядом, сидим. Возможно дело в столе, в предмете, существующем между нами здесь и сейчас. Он отрезает меня от человека.

Если мы ужинаем, мне нравится сидеть рядом, бок о бок. Что бы можно было положить руку на его руку, поцеловать его, не тянувшись через весь стол. шепнуть что то, если вокруг нас есть люди…

#мысливслух

Порой, я создаю просто восхитительные вещи, умопомрачительные. Возможно, самые великие художники всех времен и народов нервно подернули бы ветхими, прогнившими пальцами в своих могилах увидев мои работы. Вот только сама я в это верю с трудом. Наверное, это и к лучшему, зато нет застоя, всегда есть стремление к чему-то великому.

#мысливслух

Один великий человек как то сказал:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме, что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвинив в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывать себе статус жертвы.

#вреднонечитать #мысливслух

В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.

Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.

#мысливслух

Перелистывая старый дневник, натыкаюсь на обрывки недописанных стихотворных строк. Потрясающих. Честно. Таких глубоких и полных переживаний и мыслей тех, забытых, от части, лет.

Найдя очередные строки не обратила внимание, на помету "неизданное", подразумевающую под собой то, что это мои слова и для более легкого поиска среди кучи фраз своих мыслей. Попыталась найти кому принадлежат эти строки, дабы избежать бездумного цитирования, все тщетно.

Спустя около получаса поисков заметила пометку "неизданное" и действительно удивилась. И таких обрывков, недописанных строк, недодуманных мыслей довольно таки много. И как же не хочется оставлять их такими, недописанными, но в этом есть свой шарм. Если бы не внутренний маленький перфекционист, умоляющий доделать, дописать, вспомнить то состояние и доделать начатое.

#мысливслух

Быть собой-одна из самых трудных вещей, потому что это страшно. Вы всегда задаетесь вопросом, примут ли вас таким, каким вы являетесь на самом деле. Не будьте серьезными, иногда позволяйте себе дурачиться, смейтесь невпопад, будьте живыми. Будьте собой.

#мысливслух

У И.Бродского есть отличное высказывание:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д…
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвиняя в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывания себе статуса жертвы. Анализируй свои мысли и поступки и делай правильные выводы.

#мысливслух

Как ни крути, viewy для меня остается единственной платформой, на которой мне приятно вести подобие блога. Или я еще не нашла тот самый сайт, где мне будет комфортно. Но пока то я здесь. И отсутствие назойливой рекламы не может не радовать.

#мысливслух

Слишком много постов для одного дня, но это лишь мое мнение. А как иначе, если после обновления viewy все лежало мертвым грузом и мысли уходили в блокноты, а сейчас хочется все выложить и в один момент, создав перегруженный информационный поток для себя и для читающих.

Но в блоге будет больше картинок чем мыслей, честно, слишком много их скопилось, слишком многим необходимо поделиться. Смотри и получай эстетическое удовольствие, но это не точно.

#мысливслух

Ну спасибо! Обновления это всегда хорошо, но если обновление не касается скопленного материала (картинок, фотографий) в блоге. Полное опустошение и нежелание продолжать вести блог, отсутствие какого либо смысла посещать блоги сопровождало меня довольно долго. Но стоит дать viewy еще один шанс, надеюсь теперь весь материал будет сохранен и не полетит в тартарары при очередном обновлении.

Если кто то все еще продолжает следить за мной, доброго времени, товарищи! С сегодняшнего дня здесь будет поживее, надеюсь.

#мысливслух

Вот уже несколько дней мы не разговариваем с мужем. Дурацкие мысли проносятся не мимо, а прямо мне в голову. И вот думаешь всё теперь не будет как прежде, да и не хочу. Почему то когда мне делает больно, никогда не задумывается об этом. И я наверно устала жить с человеком который думает только о себе, своём комфорте! Хочу чтобы хоть кто-то думал обо мне….

#мысливслух #брак