• такое •

Меня игнорят почти все люди. А точнее, у них есть личная жизнь, дела и заботы, которых нет у меня. Буду выходить чаще на улицу, хотя-бы на пол часа вечером. Можно слушать музыку, или включить аудиокнигу. Это лучше, чем тупо сидеть в комнате и каждую минуту обновлять страничку в надежде очередного обновления или ждать от "друзей" сообщения.

Возможно я не буду этого делать, скорее всего так и будет.

Осталось еще 6 недель и закончиться первый семестр, а там уже и конец 2014 года.

20 моих странностей

Приняла от destroya и itsafantasy.

Передаю: tipyla, mala-vidа , becauseimalive и red-river.

1. Часто веду разговор сама с собой в уме, улетаю в свой мир, забывая о реальности.

2. Ни дня не могу прожить без чашки кофе или чая. Иногда теряю счет на выпитом мною за день (почти алкаш).

3. Не люблю разговаривать по телефону, боюсь "входящих" от незнакомых номеров.

4. Считаю, что все люди красивые.

5. Верю в волшебство, магию, сверхъестественное. Но ни к одной вере себя не отношу. Возможно я агностик. Или нет…

6. Обожаю базилик. Могу его даже в чай насыпать.

7. Не люблю новую одежду, мне в ней не комфортно. Поэтому чаще всего я одеваюсь в секондах.

8. Не умею общаться с людьми. Либо задаю тупые вопросы и веду себя как тупая, либо отвечаю грубо с злостью и сарказмом.

9. Боюсь вечером\ночью посмотреть в зеркало. В комнате все зеркала на ночь закрываю. Да-да, виной всему фильм "зеркала". Смотрела его три года назад.

10. Никогда не плачу на людях. У меня не получается это делать, даже если очень хочу.

11. Не могу уснуть нормально без носков, даже летом. Фетиш, мать его.

12.Слушаю очень разную музыку. От металкора и тяжелой музыки до инструментальных, этнических мелодий.

13.Ненавижу своих родственников. Могу уехать от них в любую минуту и не возвращаться.

14. У меня гаптофобия. Хотя я люблю мечтать о том, как меня будет обнимать парень, который мне очень нравиться. Смех…

15. Никогда никого не любила. Иногда мне кажется, что любви не существует. А живет она в литературе, песнях и фильмах.

16. Люблю фотографировать. Моя мечта - купить годный фотоаппарат, ездить по миру и фотографировать все красивое. Не понимаю людей, которые фотографируют за деньги других людей не делая какой-либо тематики.

17. Не люблю блондинов. Простите, парни.

18. Не держу зла на людей, хотя всегда помню их плохие поступки. Хорошие тоже. В общем, память у меня отличная. Особенно фотографическая.

19. Ну очень люблю жрать всяческую дрянь, как мивина, пюрешки разные. Для меня это самая вкусная еда после бутербродов-гриль.

20. Меня каждый человек называет странной, но я так не считаю.

Обожаю пить кофе с белым шоколадом и слушать при этом ирландские песенки. Это такой кайф… Мне вдруг захотелось изучать ирландскую культуру. Начну прямо сегодня, но пока что не знаю за что возьмусь. Хотя народные ирландские песни звучат в моем доме еще с утра ! Кому интересно - слушайте, они такие прекрасные: з

Нет друзей. Взаимности от людей нет. Родителям все равно на твои дела, успехи и здоровья. Как быть ? Как не крути, а без поддержки очень сложно, для меня нереально вообще. Единственный человек, к которому я хочу, который хоть как-то меня понимает - не из моего города. Денег на проезд нет. Несправедливость. Неужели я не заслужила хоть на капельку счастья ? Или я настолько плохой человек… Никогда мне не понять весь окружающий мир.

Please somebody help me…

Мое одиночество скрасила головная боль и почти 20 серий Теории большого взрыва. Логично, что одно связано с другим. Целый день дома. Что-то в моей жизни не так. Я смирилась с всема несправедливостями, которые меня окружают, и из-за которых раньше я "терзала свою душу". Или нет. Все равно хочу его увидеть и обнять, да вот я ему нахуй сдалась. Обидные реалии. Погружаюсь в серость будней.

Ноябрь в моем городе прекрасен. Прохладно, туманные пейзажи, улицы выглядят как-то сказочно…Хоть и нет красивых архитектурных зданий, обычные дома, обычные магазины, все обычное. А вот природа все обычное может превратить в сказочное.

Я не знаю, что превратилось с моей жизнью, но в этом виновата только я. Захочешь, чтоб все было хорошо - делай, верь в себя и не сдавайся. Я же забросила все, упала на диван, скрутилась калачиком и все. Мне до такой степени обидно было, что я не нужна тому человеку, который очень нужен мне. Я ничего не хотела, было все равно на внешний мир, не было желания что либо-делать. Но нет смысла гибнуть из-за человека, для которого я почти никто. Люди часто уходят из моей жизни, пора бы привыкнуть. Умер человек или живой - его больше у тебя нет, оставь хорошую память о нем и двигайся дальше, возможно там тебя ждут и не бросят, кто его знает. Не воспринимаю этот пост, как что-то грустное. Это новая ступень, на которую я должна подняться.

song - [Sol Seppy – Enter One]

Я не знаю чего хочу, но мне этого очень не хватает.

У меня все.

Никогда я не буду нравиться тем, кто нравиться мне. Все должно быть наоборот. Однажды все измениться в этой схеме несправедливости, но кто его знает, когда это случиться. Может быть через пару лет, а может и через пару дней.

В Киев я не поеду. Нет больше причины, из-за какой мне было важно туда поехать. Вот так вот, все планы и мечты могут рухнуть за один вечер. Но мне не грустно. Если люди не желают меня видеть в своей жизни - нужно уходить, оставляя хорошую память о них. А настоящие друзья или любимые никогда не должны тебя покидать. Мне кажется должно быть именно так. И дело не в физической близости…

Но не все так мрачно и скучно в моей жизни. Начала смотреть "Теория большого взрыва", уже на финале второго сезона. Очень нравиться этот сериал, приятная комедия с прекрасными актерами. Иногда настолько смешно, что я реально ору от смеха :D Ну ладно. А еще вчера моя одноклассница, которой я подарила книгу, подарила мне сойку-пересмешницу ! Это было так приятно…

nekto| instagram | ask

Так хочется уехать далеко, в другое место. Никого не видеть. Прогуляться осенним лесом… Мне так плохо. Знали бы вы, как мне плохо. Без друзей, без родителей, одна. Устала я от этого всего. Как не пытайся что-то изменить - все остается на том же месте. Как не пытайся помочь людям, подарить им частичку счастья, своего добра - развернутся и уйдут. Надоело. Я сдаюсь.

Вчерашний день

Бродила в школе по коридорам в поисках халявного вай-фая, чтоб проверить не отписал ли Кофейный (парень, от которого у меня странная зависимость). Такая уж честная с собой и держу слово, ага. И так. Вдруг пишет мне мой сосед. Позвал напиться, погулять и все дела. У него там проблемы с девушкой, депрессия, но писать об этом не буду, так как не мое личное. Ничего не обдумав сдуру ляпнула "ну го". А отказать уже и не смогла, вроде как некрасиво будет (еще один мой минус).

После школы в упадке сил, почти зомби, я приползла домой. Собралась на английский. Кстати, в моей группе есть мальчик, которого пробивает на дикий ржач от любой мелочи. Так что каждое занятие в его присутствие - одно удовольствие.

После урока пошла я на место встречи Икс, а точнее в арт-паб. Никогда там не была, да и в другом любом пабе тоже. Не скажу, что я конченый социопат, но многолюдные места доставляют мне дискомфорт. Хотя, это зависит от места, компании и моего настроения. Ждала его минут 20-30, отморозила себе все и везде. Думала развернуться и пошагать домой, но моя совесть крепко держала меня у входа в паб. Встретились. До этого дня я с ним последний раз гуляла лет 10 назад, во дворе. Но в интернете мы частенько вели диалоги. Сам вечер… Как же я не хотела идти ! Но, все оказалось совсем не плохим. Он хороший человек, понимает меня. Мне было комфортно, от части. Я рада, что не струсила и осталась.

И да, выпила всего лишь бокал пива, выкурила одну сигарету. Но мне это ничего не дало. Хотя… вечером на меня напала дикая депрессия. Я окончательно поругалась с Кофейным. Не могу без него. Но и с ним тоже…не могу. Мне грустно. Хотя нет. Сейчас мне никак. Бывает же такая пустота внутри, будто всю твою внутренность украли.

Вьюи ничем не заменим. Люблю этот сайт. Родной, люди здесь родные. Уютно.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Точно помню, что это была книга украинской писательницы Люко Дашвар "Молоко з кров'ю". Это была первая книга, которую я прочитала с приложения на андроид. Кстати, очень удобное, пользуюсь им по сей день. На счет следующего года… Планировать такие мелочи не люблю. Читаю все, что сохранила в фавориты на телефон. А там книг под сотню. Еще и с дачной библиотеки стащила 9 книг. Выбираю по настроению.

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Год не закончился, еще целых 2 месяца. Поэтому отвечать не буду. Возможно та книга, которую сейчас читаю - лучшая за весь год. Или худшая.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Святые боги, есть такая книга Р.Л. Стайн "Страшилки". В лет 13 перечитала ее раз 5 где-то. И в том же возрасте была перечитана раз 15 книга Л.Ротних "Тусовка". Почему перечитывала ? Просто не было других книг под рукой, вот и все. Только умоляю, не читайте это, оно не стоит внимания. Тогда я еще не знала о существовании стоящей литературы :D

4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Дабы избежать таких неприятностей, я читаю на первых или последних страницах краткий текст о самой книге (или как это называется). Сюжет, который мне нравиться, читается всегда легко. Хотя… Трудно бывает вникнуть в суть, когда читаю книги по психологии.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Мне не бывает стыдно за любимые книги, да и за все остальное. Оно же любимое, мое !

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

Мало кто увлекается творчеством Аллана Эдгара По, его стихами. Это первое, что припало на ум. А так очень много недооцененных книг и писателей. Переоцененные… Эта "порнуха" под названием "50 оттенков серого". Вы видели цены на эту трилогию ?! Кошмар.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

Конечно же это «Гарри Поттер». Самые волшебные книги, и фильмы ничем не хуже, хотя не совсем по книгах. Еще фильм «Джейн Эйр» 2011 года. Очень понравился этот фильм, один из любимых.

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

Опять же, я понимаю, что невозможно прилепить все детали с книги в фильм. Поэтому все нравиться в экранизациях (пока что).

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

"Бумажные города" Джон Грин. Гугл говорит, что в экранизация будет. А когда именно - неизвестно.

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

Дом странных детей Ренсом Риггз. Хочу купить книгу, а не читать с экрана. Пока денег нет, времени нет.

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Не могу ответить, я не знаю. Похожей быть на кого-то не люблю.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

Стивен Кинг "Труп".

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

Вся моя библиотека, в приложение на телефоне мне дорога. И те книги, которые находятся в моей комнате. От детских сказок, по которым училась читать, до недавно купленных книг.

14. Книга с самым неожиданным финалом?

Такой книги, чтоб было чувство "вотэтоповорот" не было у меня. Хотя, все еще впереди.

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

Нет такой.

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

Не знаю. Еще не было такой книги. Но, опять же, все еще впереди.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Зимняя - однозначно «Рождественские повести» Чарлза Диккенса. Весенняя - «Бумажные города» Джона Грина. Летняя - «Марсианские хроники» Рэя Брэдбери. Осенняя - «Самум» Марины и Сергея Дяченко.

Вызов принят от beenzino. Передаю всем моим следящим, кому еще не передали эту эстафету.

Просто скажу себе " стоп, так больше продолжаться не может ".

Все в этой чертовой жизни зависит только от меня. Начиная от учебы, заканчивая настроениям. Все можно и возможно изменить, главное хотеть этого и верить в себя. И не более. Вы тоже все сможете ! И я смогу.

Ненавижу, когда болит голова. В последнее время эти боли участились и приходят с новой силой. Спишу все это на усталость и долгое времяпровождение за ноутбуком в квартире. Таблетками привыкла не закидываться, так как считаю, что все должно пройти само.

Не знаю уже, сколько еще раз мне нужно наступить на одни и те же грабли, чтобы понять и принять реальные факты. Наверное, нужно пробить череп, и то… Хватит надеяться, что хоть что-то будет. Сколько уже можно возвращаться… ?! Что бы он не писал - я ему не верю. И не буду верить. Когда одному человеку нужен другой - он так себя не ведет. На этом все. Больше не собираюсь говорить правду о себе, что на душе, как мои дела. Все хорошо, все отлично. Для него будет так. Со временем диалог зайдет в тупик, и мы перестанем общаться навсегда. Будет висеть в списке моих друзей мёртвым грузом. Возможно, встретимся однажды в городе, но сделаем вид, что незнакомы. Вот и весь "счастливый" конец.

Ненавижу это. Люди, с которыми я чувствовала себя счастливой - умерли. Умерли в моем мире, их больше нет. После себя оставили пустоту… Они уже делают счастливыми других людей. У них новая жизнь. А все продолжаю гнить на одном и том же месте.

Меня просто рвет изнутри. Я должна это писать, не могу держать в себе.