guilty pleasure

Трижды подумать, прежде чем написать. Трижды вспомнить, прежде чем увидеть. Трижды успокоиться, прежде чем заговорить.

Обещала никогда не жалеть. Пожалела.

За свои неполные двадцать я успела пережить как взлеты, так и падения. Я такая же как и все. Я не могу похвастаться глубоким умом или же творческими успехами. Я абсолютно обычный среднестатистический человек, коих на нашей планете миллионы. Я нормально закончила школу, без особых проблем поступила в университет. На данный момент закончила второй курс, закончила хорошо. В силу своего небольшого возраста я все еще должна была сохранить детскую непосредственность, легкость и полюбовное восприятие жизни. Но так ли это? Хмм, боюсь, что я уже давно утеряла эти качества. Я учусь в вузе на нелюбимой \как оказалось после\ специальности, изучаю неинтересные по большей части предметы и самое главное знаете что? Я никогда и ни за что не смогу все изменить. Да-да, уже слышу укоризненное: «Ты так молода, дела только то, что хочешь, у тебя столько возможностей, сил и времени..». Бла-бла-бла. Я тоже часто говорю такое своим друзьям. Говорю легко и беззаботно, словно сама проделываю подобное трижды на неделе. Уж что-что, а красиво и уверенно говорить я могу. Делать не всегда получается. И в данный момент мне страшно смотреть в будущее. Не могу сказать, что мне учеба дается легко. Отнюдь, от того и страшно. Что будет через год? Два? Кем я стану? Серой мышью в офисе? А может быть вообще пойду работать не по профессии? Я никого не виню в этом, впрочем и сама я не виновата. Просто редко в жизни случается все так, как мы желаем. Очень редко… В последние недели я стала все больше и больше утрачивать интерес к жизни. Вы понимаете какого это? Мне до банальности неинтересно жить. Я не хочу жить. Ради чего? Школа, университет, работа, семья, ребенок, внуки, пенсия, смерть? Скажите, все можно повернуть? А как? Что если я не могу разнообразить свою жизнь? Попросту не знаю чем. Все мои интересы сводятся к ноутбуку. Это своего рода тоже хобби. Но только вот с возрастом я понимаю, что готова списать это хобби на лень. Я не занимаюсь спортом, не хожу на танцы, не пою и не леплю из глины. Чем себя занять в тот век, когда занятий преболее, чем достаточно? Личная жизнь напоминает весы, то вверх, то вниз. Я не могу дойти до золотой середины \и в жизни тоже\. Проблемы – вечные мои спутники. Я не умею наслаждаться счастьем и не умею ценить моменты. Быть может когда-нибудь я найду своего человека. Но что делать сейчас, когда вокруг столько соблазнов? Взлетать и падать, ударяясь о землю? Обрезать себе крылья? У меня много вопросов, ответить на которые я не в силах, как бы не старалась. И чем дальше, тем больше их становится. Моя голова разрывается на части и я начинаю еще больше загоняться по этому поводу. Вокруг мерещатся проблемы, вокруг мерещится неправда. Все кажется таким лживым. В такие моменты я без зазрения совести отталкиваю свое счастье. Отталкиваю, не замечая этого. Разрешите мне немного по ныть, но мне всего почти двадцать, а я уже не хочу жить. Потому что не могу наслаждаться жизнью. Потому что слишком заносчива, слишком резка, чтобы корпеть над созданием счастья. Я зациклилась на неудачах, на прошлом. Стараюсь ухватиться за будущее, но оно ускользает. Фу такой быть. Я все сказала.

У меня к тебе аритмия
И вздутые вены на пульсе.
Но ты давно уже не причина
Моих сердечных конвульсий.

трогательный момент на самом деле: с

"Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет".

Черновая выдержка из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

И на секунду мне показалось, что все прошло.
Однако это был скоротечный симптом.
Так я еще никогда не ошибалась.

при росте 168,5 я вешаю 54 кг. судя по таблицам соответствия роста и веса у меня недовес. при этом я бы не сказала, что худышка 80level, напротив, мне кажется что лишний вес есть (бока такие бока: с). есть у кого-то такие же проблемы? не знаю, что и думать..

привет, вью ^.^ извиняюсь за обилие Рэйчел МакАдамс в ленте, но у меня особая любовь к этой замечательной леди. поэтому решила устроить себе неделю с ее фильмами. неописуемое удовольствие: 3

Источник (х)

Источник (х)

Ты станешь счастьем для другой -
Я повесть нашу дочитала…
Ты гневно бросишь: "Черт с тобой!! "
" Господь с тобой…" - скажу устало.

Тебе на север, мне - на юг,
Уже не страшно, кровь не стынет…
Ты мне не враг, но и не друг…
Мы просто "бывшие" отныне…

Уже не больно…Не саднит,
Когда затронешь за живое…
Душе не помнится обид,
И пытки ревности - былое…

Мы проиграли этот бой…
Любви и нежности не стало…
Я вслед услышу: "Черт с тобой!! "
" Господь с тобой…" - скажу устало…

Лия Кубишек

я практически выбился из сил,
давит общественное неравноправие.
я каждый раз её о помощи просил,
когда утопал в людском тщеславии.

она смогла изменить моё мировоззрение,
согрела сердце почти замерзающее.
воодушевлённое её порой прикосновение
является действенным болеутоляющим.

лживые люди несут за собой антипатию,
мотивы сложны их, поступки двойственные.
мне так хорошо в её крепких объятиях -
рядом со мной ей быть всегда свойственно.

не раз спотыкался до боли душевной,
кругом лишь безумство и безнаказанность.
она для меня дороже просторов Вселенной,
нас теперь не сломать, мы крепко связаны.

Юрий Алёшин, 2014

мне приснился кошмар, будто я не тебе, а кому-то другому писала.
будто чьи-то чужие глаза мне отныне стали родными.
я сходила с ума так отчаянно, всю себя я ему отдавала,
на тебя же смотрела глазами другими, предательскими и пустыми.

он обманывал нас и меня, а я верила, искренне, преданно, и любила.
я была согласна на все, лишь бы чувствовать его рядом.
я же дура, ты помнишь. ты помнишь, а я, как ты видишь, забыла.
и ресницы свои опускаю, лишь тебя не коснуться бы взглядом.

мне приснился кошмар, что я не тебе, а другому пообещалась.
я носила кольцо, что змеею окутало мой безымянный палец.
ты прости меня, милый, от всего сердца, как я прощалась.
не смотри, как кому-то другому я буду дарить этот танец.

…
я проснулась в поту, среди ночи, в твоей, нет уж, в нашей постели.
ты сидел на коленях, держал меня за руку, просто смотрел в упор.
а там за окном по-предательски выли аккорды зимы-метели.
ты спросил, что мне снилось.
закрываю глаза и шепчу:
" Не ты. Другой."

(с) . angvar