Это просто Вьюи блог

Итак, я в клубе тех, кто до сих пор сохнет по бывшему. Самое ужасное смотреть, когда твоя подруга пьяная, лезет к нему и если у него было хоть чуть-чуть побольше желания, они бы перестали в соседней комнате от меня. Смотреть на то, как он катает к другой, к той которой я не могу ничего предъявить, тк мы не общаемся на столько что бы делать мне какие одолжения. Смотреть как они спят в обнику, как за ручки берутся типа невзначай. И, сука, оба знают всю ситуацию, все на моих глазах. Смотреть как ему пофиг на меня. Господи, все же это проходили, как вы это делаете? Как забываете? Где эта кнопка, которая отключает все чувства? Отлючите их! Я больше не могу. Что бы понять на сколько мне больно, моё единственное желание сейчас, это вернуться на пол года назад и сказать, давай останемся друзьями. Многие говорят, если ты хочешь что бы он был счастлив, отпусти. Так вот, я не хочу что бы он был счастлив, я хочу что бы я была счастлив, а пока он не со мной это невозможно. Я не знаю сколько это продлится. Хочу что бы все исчезли. Я в панике…

Девочки ну я фигею. Все ждут какого-то идеального принца, хотя сами далеко не принцесски. Сначала посмотрите на себя, потом высокие запросики предъявляете. Обстрегите все секущие концы, выщипывайте брови, пяточки должны быть мягкими, а маникюр аккуратный. Ножки всегда должны быть идеально гладкими, носите чулки, каблуки и всегда красивое белье, будьте сексуальными. Не курите, а если и курите, то делайте это красиво. Не надо материться, это ещё не украшало ни одну девушку. Спинка всегда ровная, а походка от бедра. Не гонитесь за парнями, пусть они гонятся за вами. И главное, не бойтесь меняться! P.S. я это себе между прочим, тоже говорю.

Итак, с чего бы начать? Второй курс начался как-то не очень. Я так ждала инст и видимо слишком много от него ожидала. Максимально часто пытаюсь находиться вне дома, но мои единственные занятия, это шататься по улице с друзьями. Ощущения того, что я не делаю ничего полезного угнетают. Но по сути, кто мне мешает? Я сама не понимаю. Я просто серьёзно не знаю чем заняться. Я ооочень надеюсь, что это всего лишь осенняя дипрессия, потому что осень у нас не вечна, надеюсь как и моё унылое состояние. Учеба-жопа! По учёбе все! С зайкой так и не сошлись. Хотя часто думаю об этом, что меня очень бесит ведь он скорее всего вообще никогда не задумывался. У него все хорошо, на сколько я знаю и даже уже девушка какая-то была. Я бы хотела что бы меня это не трогало, но сука, трогает. Да ещё как. И бесит больше всего, что я о ней ничего не знаю. А он не говорит. Я просто хочу убедиться в том, что она хуже меня. Мы редко общаемся, даже можно сказать, что вообще не общаемся и где-то в очень глубине души, я хочу что бы он почитал блог, что бы знал, как я на самом деле к нему отношусь, но нет, думаю ему похуй и не дай бог вообще простебет меня. Сейчас уже не так загоняюсь, даже почти вообще успокоилась, но некоторые моменты, вроде того что у него была телка, бесят. Просто я думала, что если она у него и будет, то он поймёт, что лучше меня нет и обязательно что-то произойдёт хорошее. Понимаю, звучит слишком самовлюбленно, но такая уж я. Про все остальное. С друзьями вроде норм, хотя иногда некоторые забешивают, но вроде как это нормально. И есть ещё те, с которыми хотела бы общаться больше, но не знаю как. Раньше не было такой проблемы. Я хочу вернуть свой прошлый год. Он был такой идеальный. Я решила, что у меня была слишком длинная белая полоса и боюсь, что теперь мне предстоит такая же чёрная. Но я предпочитаю думать, что всё-таки все зависит от меня и в моих силах все исправить. Только вот я не знаю как.

Сегодня на удивление все прошло, время меня быстро лечит. Один раз был позыв заплакать, но все обошлось. Я даже не написала ни разу. Да я захожу на его страницу, слежу когда он в онлайне, но уже не так часто как это было раньше. Думаю это потому что я почти не была дома, поэтому я решила ехать с друзьями на озёра. Надеюсь после этого моя грусть отойдет окончательно. Сам он не пишет. Видимо не до меня. Вчера он очень грубо со мной общался, это от части помогло мне остыть. Не знаю делал ли он это по собственной воли или что бы добиться результата, который и получился, но это помогло. Я думала, что все за тянется на дольше, но все прошло довольно быстро. Я пережила очень сложные дни, надеюсь к ним никогда не вернусь. Возможно это не конец, но я надеюсь, что это все. Печаль долой! Из сердца вон! Аминь!

Расставание это как ветрянка надо переболеть хотя бы один раз и чем раньше, тем легче переносится, дальше не так тяжело. Я просто дотянула и сейчас очень очень плохо. Сегодня день получше, плачу уже не все время, но как вечер, на меня опять нахлынула волна слёз. Гуляла с друзьями по центру и каждый угол напоминает о нем. Ненавижу теперь все эти места, потому что приходится вспоминать. Я не хочу, но эти все картинки сами в голову лезут. При людя ели как получается сдерживаться, но когда я на едине со своими мыслями, когда никого нет, то я автоматически впадают в грусть. Надо больше общаться с друзьями, что бы меньше думать о всем этом, но мне не хочется. Я хожу как унылое говно, не хочется говорить, смеяться, слушать других, общаться, не хочется ничего, хочу отовсюду свалить куда-нибудь. Я второй день прошу его пустить меня в его квартиру, он скоро перестанет её снимать, а с ней связано много воспоминаний. Я хочу пролежать там целый день, можно одной, и просто выплакаться, я жду когда закончатся слёзы. Этот ком в горле, когда он подступает, это ужасное чувство. И именно летом, когда надо бы отдыхать и веселиться, он решил расстаться, хотя я не знаю какое время года тут можно считать подходящим. Я цепляюсь за каждую возможность увидеться, пообщаться с ним. Каждый раз говорю себе "не пиши" но руки сами тянутся к телефону. У меня не осталось гордости, ничего. Я бы хотела не чувствовать ничего, выпить какую-нибудь таблетку и все, как от болезни. Он спокоен и вообще не чувствует боли какой-то, пытается успокаивать меня, но от этого ещё хуже. Его слова типа "это были лучшие отношения" "ты была лучшее в моей жизни" эти ужасные прошедшие окончания добивают. Я хочу проснуться от этого сна и понять, что все хорошо, но похоже это не сон.

Не успела я написать пост о том как я счастлива с ним, как мы расстались. Я не думала, что это будет так больно. Я по натуре девочка гордая, но тут я только не умоляла вернуться, остальное все перепробовала. Только сейчас я поняла как он мне нужен. Я хочу все вернуть, но ему сейчас хорошо без меня. Мы остались друзьями. Но какие нахер друзья? Всякий раз как мы будем переписываться или видеться, я буду вспоминать все что было. А было много хорошего. По хорошему, мне надо перестать ему писать, видеться и вообще любые контакты, претерпеть какое-то время и станет лучше, но я не могу его отпустить, мы должны скоро встретиться и пока я живу в ожидании этого дня. Я не знаю стоили ли все эти эмоции и чувства, что были у меня когда мы были вместе, сейчас тех слез и страданий, что переживают сейчас. Он переносит все легко и уже желает мне счастья с другим, а у меня все в голове не укладывается, что у него может быть другая девушка, а у меня другой парень. Никого не подпускала к себе так как его и правильно делала. Не хочу больше это чувствовать, я правда стараюсь не плакать, но слёзы уже как-будто встроенный в меня. Я засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами, моё лицо опухло, не хочется расспров, надеюсь все оставят меня в покое. Он хочет что бы мы остались классными друзьями, но пока мы будем играть в дружбу (я по крайне мере точно) я буду жить надеждами, я это не хочу, но и отпустить его я не могу.

Настал пятый день молчания. Мы поругались и почти не разговаривам. Я жду извинений, разговора, хоть намека какого-нибудь, но пока ничего. Я даже пообижаться нормально не могу, потому что мне кажется что ему пофиг. Когда еду в автике и слушаю музыку, представляю, как он где-то поджидает меня с огромным букетом цветов и скажет что-то такое, что мы просто не сможем не помириться, но потом я подъезжаю к своей остановке и снова продолжаю каждые пять секунд обновлять вк, надеясь на чудо. И не нужны мне цветы, красивые слова. Я просто хочу внимание. Я уже хочу помириться, я готова, но мы же девушки гордые, первые не напишем, а наши мужчины похоже пофигисты и им просто не до нас

Итак, я снова здесь. Прочитала свой последний пост и поняла, что с момента его написание очень многое изменилось. Что-то хорошее, что-то и плохое. Но больше всего меня удивило это моя энергия и мой энтузиазм. Даже самой захотелось встать и начать что-то делать, начала с написание поста. Решила снова начать писать что бы потом так же перечитывать и вспоминать какой я иногда бываю дурочкой) Сейчас все спокойно, скоро (надеюсь) закрою сессию и вообще особо дел не будет. Грандиозных планов на лето не имею. Через пару дней у меня день рождения. 19, не нравится, хочу остаться 18-летней. Мне не нравится взрослеть, потому что очень быстро проходят года, я не успеваю насладиться жизнью. Понимаю, что могла бы гораздо большего добиться, но это моя вина и моя лень. Хотя я не жалуюсь, меня все утраивает. Но устраивает это не лучший статус по жизни. Поэтому жду перемен, сейчас лето, самое время. Самое грустное, что сейчас подумала, что же еще написать и ничего не лезит в голову. Либо от переизбытка информации, либо от ее отсутствия, пока не определилась. Завтра много дел. Защита курсача, две консультация и встреча с любимым, если все пройдет хорошо, то думаю я снова стану счастливой. Всем спасибо, всех целую:*

Сегодня хотела бы затронуть тему "жизнь с чистого листа". Кто это вообще придумал?? И вообще, что такое жизнь с чистого листа? Никогда и никто не сможет стереть прошлое и не важно гордишься ты им или нет. Все что было, то твое! Я никогда не занималась подобной ерундой, т.к. в прошлом у меня много воспоминай и людей, которые я не хочу терять или забывать. Мое окружение, резко решило, что пора! Пора начать с нуля. Чтооо???? Девочка, тебе 18 лет, у тебя впереди еще столько говна, что эти твои "проблемки" покажутся раем и ты постоянно будешь начинать сначала?? Надо не уходить от проблем, а решать их! Забыть прошлое невозможно! Я считаю, что все ошибки, которые совершают люди, это уроки. Из всего, что было плохое надо извлекать урок. И давайте не будем их забывать, а просто впредь быть умнее)

Я уже давно не писала посты, но это только потому что, у меня на столько насыщенная жизнь, что я забываю сюда заходить) Но скоро новый год, а самое уютное и подходящее место для предновогоднего настроения это viewy. А теперь о том что происходит в моей жизни.

В этом году я поступила. Я ожидала многого, но то что происходит на самом деле не идет с этим в сравнение. Я не думала, что все будет настолько идеально. Теперь по порядку. Сама учеба пока не сложная, есть конечно предметы которые надо бы поучить по лучше, но на самом дела как-то так получается, что мне везде везет и я не раз смогла списать, когда это было не возможно или меня просто обходило стороной. Но я и сама стараюсь, учусь, просто мне в бонус попалась удача, которой я пока что радуюсь)) Во вторых, люди. Концентрация людей с которыми мне нравится и я хочу общаться просто зашкаливает. Я уже некоторых могу назвать друзьями, я понимаю, что это звучит как-то по детски ведь прошло всего 3 месяца, но мне на столько нравится проводить с ними время, что честно говоря из-за них иногда забиваю на более важные дела. Это напоминает мне какой-то летний лагерь, только разница в том, что с этими людьми я не разъедусь никогда))) В третьих, если вам кто-нибудь будет говорить, что вы перестанете общаться со старыми друзьями, когда поступите в инст, не слушайте их! Все зависит от желания. Конечно с некоторыми людьми я перестала общаться, с некоторыми отдалились, а с некоторыми, я вам скажу, стала общаться еще больше. Я пытаюсь поддерживать со всеми связь и кто отвечает мне взаимностью, тем респект) В четвертых, мои родители стали мне больше доверять и отпускают гулять на ночь. Возможно, для многих это никогда не было особой проблемой, но я раньше просто мечтала, что бы я могла совсем спонтанно куда-нибудь собраться вечером и никто мне ничего нескажет)))

Конечно, есть еще много вещей которые нужно исправить и над которыми надо поработать. Например: моя мечта перевесить на бюджет (в глубине сердца, я еще храню надежду), найти работу, переехать от родителей (что бы стать полностью самостоятельной), отучиться на права, купить машину, больше проводить времени с братом и семьей, съездить за границу и ооочень многого другого. Но разве это ли не прекрасно, что мне есть куда стремиться?

На последок хочу пожелать, всем такого же энтузиазма как и у меня) Надеюсь я вас хоть чуть-чуть вдохновила:*

Я всегда думала, что мои проблеы самые большие и что мне ужасно живется, но когда другие люди рассказывают, что творится у них в жизни, я понимаю, что всем досталось одинаково. И счастья и горя у всех равномерно, только некоторые бросают ситуацию на самотек, а некоторые берут себя в руки и начинают работать. Я из второй категории людей и не позволю чему-либо испортить мне жизнь. Я слишком хороша, что бы не бороться. Все что происходит в моей жизни зависит только от меня. Спасибо всем, передам привет из Голивуда…