Вам сколько сахара?

Завтра к нам придут друзья, праздновать наши др (хотя, в основном, его). Не представляю, как у нас усядутся 9 гостей, если даже стульев не хватит. Да у нас даже тупо вилок и бокалов недостаточно. Ради этого три дня носились по магазинам, закупали продукты и выпивку, а сегодня начали готовить салаты. Приходим домой и вскоре просто отрубаемся. У меня тупо не хватает на всё энергии: завтра надо успеть и к врачам, и отмыть всю квартиру, помыть полы, доделать селедку под шубой, запечь свинину, начистить тонну картошки, чтобы сварить на всех пюре(В. у меня страстный любитель) … А когда он вернется с работы, перетащить стол, накрыть всё и ждать гостей, делая вид, что совсем не вымотана и не хочешь послать всех и лечь спать. Бэээ, я устала и не жду ничего хорошего. Просто буду делать всё по мере сил, потому что В. очень хочет этих посиделок. Посмотрим, что получится…

Благодаря всем проблемам и трудностям, мы становимся всё больше похожи на настоящую семью. Он вдруг стал активно меняться и еще сильнее заботиться о нашем благополучии. Он очень старается и я им безумно горжусь.

Аааа вьюи убил мой последний пост: о как его кто-то вообще смог прочитать?! :D текст дублировался кусками и получилась непонятная длиннющая эпопея. всё исправила (только вот кому оно надо?))

Пожалуй, меня уже совсем не удивляет то, что происходит. Привыкла.

Вчера мы дождались 12ти вечера, зажгли свечи, взяли мороженку и полезли в кровать смотреть первую часть ГП, так как решили в течение недели пересмотреть все части (я половину не смотрела, стыдпозор, дада). Так мы начали отмечать мой Праздниг.

В два ночи зазвонил мобильник - неизвестный номер. Какой-то парень сказал, что раньше учился со мной в универе, что я ему всегда нравилась и он хотел бы встретиться. Меня это всё сразу смутило, ибо не помню я ребят с таким именем и вообще бред это всё :D я сказала, что без пяти минут замужем, а он вдруг захотел поговорить с "этим счастливчиком"(с) втф?! В. не выдержал и начал громко возмущаться :D короче я бросила тоубку и на следующие звонки не отвечала. Такое чувство, что это кому-то из старых знакомых просто скучно и захотелось повеселиться…

***

Я уснула очень поздно, а проснулась примерно в восемь. Так и не отправившись в спячку, в 11 пошла печь шарлотку :D а затем отправилась намываться, чтобы быть при параде :D мадама, блин)) и тут мне снова кто-то позвонил. Парень в трубке сказал, что стоит у моего подъезда и должен отдать кем-то оплаченный подарок о_о штааааа?!

Я, честно, решила что это розыгрыш или стёб. Но поднялся курьер с букетом из 21 белой розы с запиской…. Надо было видеть глаза В. :D

Слава пельменям, судя по открытке, посылка от одной из подруг. Иначе меня б из ревности убили ахах

***

Днём мы поехали к родителям В., а потом нужно было съездить с моим отцом за кроватью и купить торт-мороженое к вечернему походу к моим предкам. Даже кошку хотели нарядить и взять с собой :D его родители надавали нам продуктов (нузачемжемынеголодаем), а мой отец позвонил и сказал, что заболел и видимо всё отменяется, он не приедет даже на ужин. Моя матушка сразу заявила, что, в таком случае, вечером нам приезжать не нужно: она не выспалась, а без отца можно и не устраивать ничего. Но при этом она заедет ненадолго к нам.

Мы же к такому готовы не были (дома легкий срач, еды не наготовленно, а мы уже настроилась на поход в гости. (Вопрос где праздновать был решен заранее, у нас было не удобно и мы с маман решили, что лучше пойти к ней, этожмойвторойдом)

В итоге я расстроилась, ведь планы поменялись слишком быстро и теперь мне надо было лететь домой, устраивать "приём". Мать с сестрой взбесились, сказали, что раз я такая недовольная, то они вообще ко мне не пойдут…

Мы прифигели, решили поехать посмотреть коляску для ребёнка и пройтись по магазинам.

***

Купив еды на ужин, решили позвать к нам ребят. Просто посидеть, не праздновать. Позвонила мать и сказала, что, оказывается, она передумала и думала, что мы к ней приедем (нам сказать забыли). Но теперь решила зайти к нам, чтобы вручить мне букет. Ее, видите ли, очень задело, что В. не подарил мне букет. Он не мужик и всё в таком духе. То, что мы заранее решили этот вопрос и я знала, что так и будет, не считалось аргументом. Она решила, что я крайне несчастна и без ее букета мне не прожить. Очень неприятно (она совсем не понимает, что у нас правда сложная ситуация: в дом нужно куча всего, ему задерживают зп и для нас есть вещи поважнее цветочков. Понятное дело, всё это было для меня не слишком приятно, но я же была готова…

Короче, с мамой мы поссорились. Она решила, что мужик мой говно, что должен платить за все мои анализы прямо сейчас, и тд. Что я неблагодарная, она меня родила, а я не поздравляю ее. И так далее.

Всё это меня окончательно добило. Не день Рождения, а сплошной дурдом (сейчас сижу без настроения, скоро подтянутся еще парочка друзей. Если б не живот, напилась бы от души :D чтобы отвлечься. Уж не знаю, приедет ли всё же мать со своими цветами…это как плевок в душу >_< похоже на: "раз ОН тебе не дарит, пусть будут от меня". А его это всё тоже задевает, он уже миллион раз извинился за такую ситуацию, обещает, что всё наладится, подарок подарит сразу с зп и тд…

Сегодня друзья все милые, поздравляли, но уж не думаю, что сегодня еще будет что-то хорошее: \ мдэ. Не привыкать

Как же неприятно, что так много вещей в этой жизни зависят от денег.

У нас сейчас такой период, когда зарплата и "бонусы" от родителей в миг улетают на кредит, что-то для дома, бензин, продукты и лекарства для меня. Вот на днях надо сдать анализ за 3к, купить ампулы за 700 и ид. Из-за этого мы не можем нормально отпраздновать наши др (дада, я опять об этом). Ему задержали зарплату и мы решили вообще обойтись без подарков, точнее, подарить их чуть позже. Так что никаких мне цветочков и прочих милостей, пичаль))

А у меня опять всё плохо по здоровью, это уже надоело. Врачи порой устраивают панику из ничего. Заставляют сдавать два дня подряд одни и те же анализы, а потом говорят, что последние лучше, потому что помогли лекарства, которые я, блин, даже купить еще не успела(!!), потому что ушла от них вечером, долго ехала домой, а уже рано утром приехала обратно на анализы. Мистика, короче

Теперь буду ходить на уколы, железо. Ездить каждый день на автобусе по 15-30 минут в одну сторону (Москва, родненькая, пробки ниоткуда), ожидая каждый раз автобус по 10-40 минут, ради одного укола, когда всё время и без того уставший, это то еще удовольствие: \ тем более по такому холоду, брр. Сил вообще не остаётся и дома у нас господствует срач :D В. вроде терпит, не жалуется пока.

Папа согласился подарить мне нам кровать, ибо у нас "ремонт", нужно сделать из второй комнаты, которая сейчас служит нам складом, полноценную спальню+детскую, а нормальный вариант мы найти никак не можем, да и не потянем пока по финансам (так что всю субботу буду разгребать квартиру, убираться, разбирать шкафы и завалы, чтобы в воскресенье уже расслабиться.

Видимо, будет семейный "праздник" в доме маман, она сама предложила, так как у нас неудобно и у меня нет сил и времени много готовить. Просто купим салатов, тортик и посидим в узком кругу. Очень очень надеюсь, что в этот раз обойдется без скандалов и неприятных разговоров. Пока с мамой мы общаемся хорошо, но я никогда не знаю, что она выдаст в следующий момент..

а вообще, я ничего не хочу (хочу просто расслабиться, приготовить какую-нибудь вкусняшку и валяться смотреть кино. Уныло, конечно, но что делать

Но мы с В. упорно делаем вид, что всё хорошо и веселимся как можем: 3

За свою дурную жизнь я который раз убеждаюсь: какой бы гордой морковкой ты ни был, в отношениях иногда нужно вовремя засунуть свою гордость куда подальше. И говорить, что правда чувствуешь, не боясь проявить слабость, признавать свои ошибки и останавливать дорогого тебе человека. Потому что иначе конфликт разрастётся, и ты останешься наедине со своими принципами, "победами" и обидами, тайком заливая их тонной слёз, в надежде, что всё наладится.

Пока у врача мыли кабинет, по коридору разносился запах мыла. Оказывается, он просто непередаваемо вкусный. А дома новое мыло с хвоей, из-за которого я проторчала в душе в три раза дольше обычного. Божественный запах мыла. Боюсь, что скоро захочу его съесть :D

Через неделю день рождения, а я не представляю, что буду делать. Наверное, ничего. Сил особо нет, в шумные места не сходить, подруг вижу редко, родственники только нервы убьют… Чудес и праздника я совсем не жду, но понимаю, что если вдруг останусь в этот день одна, то просто сойду с ума от одиночества. Конечно, В. вряд ли оставит меня одну, но и сидеть весь день перед ТВ тоже совсем не хочется (надеюсь, всё сложится более-менее хорошо

Каждый день захожу на вьюи, но всё не нахожу времени написать. Да и писать-то особо нечего, снова практически живу в женской консультации: то на приём надо, то анализы сдать, то снова на приём-анализы плохие очень-к местному терапевту-снова анализы-экг-приём……

Не очень как-то всё здорово (то всё отлично, даже сняли врождённую анемию (чудеса!), хотя я не пила практически железо (слава овсяночке видимо ахах), то жесть: подозревают, что у меня проблемы с почками, прописали монурал, хотя никаких жалоб пока нет. Если анализы опять плохие (а чую так и будет), то начнут усердно лечить. Я к этому спокойно отношусь, надо - так надо, главное в больничку не загреметь т_т Плюс еще возможна проблема со свёртываемостью крови, а это значит, что в роддоме может открыться кровотечение и я просто могу не выжить. Врач так думает из-за того, что кровообращение было плохое и синяки она у меня на ногах один раз видела (да косячная я просто, в прямом смысле слова! :D). Теперь надо сдать анализ, который стоит почти 3 тысячи, купить кучу дорогих лекарств, а в наших условиях лишних денег особо нет. Отец разозлился, но пообещал помочь. Чувствую себя обузой какой-то (скорее бы всё стабилизировалось! (
С мамой тогда всё обошлось, она поистерила и уехала на дачу, а потом сделала вид, что ничего не было. Привезла оттуда целую гору детских вещей, часть наша с сестрой, часть - нашей родственницы, у которой только-только очередной сынок вырос) и куча вещей вообще не одёванных ни разу, даже с бирками. Так что с одеждой мне точно париться особо не придётся еще долго ахах

У нас с В.(моим парнем), всё еще вечное напряжение. В отношениях-то всё хорошо, но вот у каждого по приличной куче проблем. Причем помочь никак, кроме как психологически, мы друг другу не можем. И это очень давит. Вроде весёлые, милые такие, но всё равно чувствуем, что каждому при этом не легко.

Эх

Ладно, прорвёмся

У меня нет ненависти к матери, или чего-то в таком духе. Я ее люблю, но она абсолютно не близкий мне человек. Она не знает ничего личного обо мне, начиная класса со второго. Но упорно придумывает байки. Говорит о моем парне "этот твой" (хотя вроде как хорошо к нему относится), а о друзьях "всякие твои Лёлики" (хотя сталкивалась с ними всего один раз). Но, что больше всего меня убивает - так это ее подход к собственной жизни. Раньше она не работала, потому что ей не хотелось, и она якобы занималась нами с сестрой. А жили мы на алименты отца. Потом отец сказал, чтобы она шла уже работать. Но она отказывалась о очень выгодных предложений от друзей, с хорошей зп и минимальными обязанностями, потому что у нее иногда болят зубы, а когда у нее болят зубы, она работать не может. Чтобы вылечить зубы, нужны деньги. А где взять деньги, если ты не работаешь?)

Теперь у нее уже проблемы со здоровьем посильнее, но работать бы ей это не сильно мешало. Отец помогает всё меньше, и скоро вообще ограничится только оплатой нашей учебы. Но она не хочет ничего. Не лечиться (в больницу же положат!) не делать хоть что-то. У нее есть план: мы с сестрой должны будем ее содержать. Полностью. Не посто помогать деньгами, а именно содержать. Купить ей дом, оплачивать все ее прихоти. Это уже решенный вопрос. И плевать, что у нас могут быть семьи и мужья совсем не миллионеры, что мы будем учиться или поднимать собственных детей. Я не знаю, как я смогу с этим справиться, учитывая, что ей нужно будет больше, чем я в принципе смогу заработать (Она свято уверена, что это уже наши проблемы и любой довод встречается истерикой "я же мать!" "Вы должны!" "Так и знала, что вы бросите меня в старости!"

Мужчину же она себе найти не хочет. Точнее хочет, но он дожен быть очень богатым, отвечать всем ее немыслимым запросам, и вообще, должен будет сам ее найти, потому что она ничего не будет делать для того чтобы хоть с кем-то познакомиться…

Наверное, я удалю этот пост скоро, но мне нужно было выговориться. Не хорошо, конечно так писать о родителях, 'но я правда ее не понимаю(

На пятницу были большие планы, но тут позвонила моя матушка, сказала, что она хотела поехать на дачу, но передумала из-за пробок и каких-то проблем с дорогой, а моя сестра уже назвала к себе подруг на ночевку. Соответственно, мать не будет теперь ночевать дома, ибо сестра моя-это святое. Значит я обязана устроить у себя дома для нее место, потому что она - МАТЬ (с).

Я не против, мне всё равно, пусть бы ночевала, но мне не нравится сам подход. Почему нельзя хотя бы из приличия спросить моего мнения, удобно ли мне это? Почему сразу нужно устраивать истерику в духе "ты мне должна", "имею право врываться к вам когда угодно" и тд? Может я стала слишком большой эгоисткой или слишком прихренела, но мне такое отношение неприятно.

Она знает, что для того, чтобы пустить ее, мне нужно будет весь день разгребать свободную комнату, где сейчас у нас что-то вроде склада: везде мешки с вещами, коробки, пыль в конце концов… Я должна неизвестно откуда найти ей одеяла и прочие вещи, подключить свет и устроить там максимальный комфорт. А мне физически тяжело уже что-то делать (плюс всю квартиру нужно будет показательно отчистить, чтобы потом не выслушивать. И значит я сегодня не занимаюсь чем планировала и езжу по делам, а делаю всё для нее. Просто потому что ДОЛЖНА.

При другом ее отношении я бы и реагировала по-другому. Прекрасно понимаю, что ей неудобно остаться дома, мне и не жалко, пусть ночует. Но сам факт….(

Плюс ко всему, для моего парня пятница - день свободы. Моя мать же не знает, что я ему разрешу сегодня гулять до трех ночи или мы вообще соберем друзей у нас, смотреть футбол. А это значит, если он вернется поздно и еще и не в самом трезвом состоянии, я буду всю жизнь выслушивать упрёки; если придут друзья - будет истерика, что они у нас якобы каждый день собираются и ради нее всех надо было послать (она мне уже так и сказала); а если я сама уйду гулять - значит должна буду придумать, кому отдать ключи, а потом молиться под дверью, чтобы она пустила меня к себе домой. И сидеть как мышки у себя в комнате, потому что она проходная, а стены бумажные. Слушать опять придуманные унизительные истории о себе и потом постоянную критику…

Знаю, я не права. Но всё, что связано с матерью, вызывает у меня легкий негатив. У нее всегда было мнение, что дети даны для того, чтобы вечно прислуживать родителям и быть их вечными должниками. Когда я жила с ней, она могла позвонить мне по мобильнику из соседней комнаты, чтобы я искала ей пульт от телевизора, потому что ей лень. Или просто заявить нам, что готовить не будет, хотя сидит целыми днями дома.

Я просто хочу, чтобы она хоть сколько-то уважала моё личное пространство и мою личную жизнь (чтобы моё мнение хоть во что-то ставили. Или хотя бы интересовалась им…

Час от часу не легче. Мой дурень, кажется, доигрался. В общем, его обвиняет один безумный водитель в покидании места ДТП. На деле, этот парень сам всех подрезал, его не пустили на обгон и машины чуть не врезались. Не хочу пока всё рассказывать, но теперь пришла повестке в суд на следующей неделе и моего парня могут посадить чуть ли не на полмесяца, если он не докажет, что аварии не было…. 19 и 20 октября у нас дни рождения. Завтра узи и на следующей неделе я должна узнать, нужно ли мне дальше делать капельницы или меня вообще положат в больницу. Просто праздник какой-то

Мы последнее время оба очень нервные. Плюс очень гордые и с похожими характерами. Если кто верит в астрологию, мы оба - весы. И это жесть, скажу я вам.

Сегодня я психанула (накопилось, а он только нагнетал обстановку) и сказала ему, что свалю гулять, не его дело с кем. Он психанул и обиделся. Оделся, отставил ключи от моей квартиры и ушел. В коридоре я подошла к нему и извинилась, но ему было всё равно. Поняла, что не хочу портить отношения из-за ерунды, позвонила ему. В итоге он сказал, чтобы я училась нормально разговаривать. Мы поссорились. На эмоциях наговорила ему, что уже устала думать, что порчу ему жизнь, ограничиваю его свободу и привязываю к себе. Расплакалась и бросила трубку. За окном послышался рык мотора его автомобиля, он уехал.

Я таааак разрыдалась, уууух

Честно говоря, уже не знала что и думать. Толи мы расстанемся, толи он проучить меня захочет.. В общем, знатно себя так накрутила.

Очень скоро он позвонил. Извинился, сказал, что тоже психанул. Оказалось уехал к родителям. Сказал, что скоро вернется.

В итоге, с ним решили приехать его родители, привезли детскую кроватку, новенькие малышачьи вещички и продуктов зачем-то. Давненько я так быстро не убиралась :D

Мы с ним сделали вид, что ничего не случилось. Просто спокойно общались. Родители вскоре уехали, он обнял меня и сидел так со мной какое-то время. Потом снова вёл себя как всегда: внимательно и заботливо.

Но я, честно говоря, уже не знаю, как себя вести (мы давно так не ссорились. Но последнее время всё же умудряемся устроить конфликт, хотя и быстро миримся. Что-то не то в отношениях…он придирается ко мне, я придираюсь к нему. Потом это проходит и снова начинается идиллия.

Короче, накручиваю себя теперь постоянно. А после сегодняшнего вообще неприятный осадок.

Ну вот, два дня отходила на капельницы, вроде жива) в целом ничего ужасного, пол-литра лекарства вливают за полчаса. Единственное - после этого кажется, что на улице дико холодно. Как-будто дует не простой осенний ветер, а колет кожу настоящий зимний мороз. И сердце слегка заходится. Так что домой я добираюсь как пингвин-сердечник: укутаная в шарфы и с легкой отдышкой :D зато туда меня возит парень по пути на работу. Очень эпично вываливаться на остановке из эволюшена, пока бедный народ ждет автобус и гордо ушлёпывать в даль :D надо выдержать еще три капельницы и надеяться что на этом всё и закончится