Вам сколько сахара?

Чтобы по-настоящему влюбиться в человека, мне нужно не меньше 4х-6тимесяцев. Но зато я влюбляюсь сильно и надолго. Своего нынешнего молодого человека я полюбила только спустя полгода наших странных отношений. Окружающие настолько привыкли к тому, что я не отвечала ему взаимностью, что теперь не верят, что я его люблю. Получается, для всех я с ним только из-за ребёнка. С одной стороны плевать, а с другой…неприятно как-то

Нет, нет, я не о чем не жалею. Просто, *****, в шоке с себя! >

Ох, спасибо вам за поздравления, мои дорогие! Это так трогательно)) простите, что исчезла, время просто безумное было есть и будет !

О жести, происходившей тогда, я возможно, расскажу чуть позже. Главное, что всё позади)

Простите за несвязность мыслей, у меня еле работает голова. Расскажу просто некоторые моменты, упуская все муси-пуси, вы и так можете представить эту гамму эмоций))

Малыш родился всего 2440, и по развитию не добирал примерно неделю-полторы. Из-за этого его поместили в интенсивную терапию, где держали в инкубаторе под капельницей с глюкозой. Плюс ко всему сказалось сложное течение родов и у него образовалась гематома на голове и еще нехорошие штуки по неврологии. Я могла навещать его только по расписанию, каждые три часа, и кормить из бутылочки. Ко мне его перевели только через три дня, а еще через три нас отпустили домой.

Это был очень нелегкий период. Я была очень нервной: боялась за малыша и его здоровье, никак не могла отойти от родов, ходила как подстреленная утка, гормоны бушевали, мне всё время хотелось плакать, в голову лезли бредовые мысли, чем я изводила по телефону своего любимого. Спать там было невозможно, вечно плакали детки. И за своего боишься, и за чужих. Всё время мерещилось, что кто-то заплакал или что проспишь, когда за плачет твой. К тому моменту, когда нас выписывали, я не спала уже третьи сутки. Точнее спала, но не более 1,5-2х часов. Так что, как всегда, отходила еще долго-долго.

Тем не менее, мы уже дома и малышу получше. Он набирает вес и поправляется. Честно, сложно поверить, что это чудо - моё) что это часть моего любимого человека… Пытается улыбаться, начинает показывать характер, строит рожицы) В., к слову, ведет себя как настоящий отец: волнуется, заботится, ухаживает за сыном, даже мне его лишний раз не доверяет :D надеюсь, этот запал у него не угаснет..

Да, с ребёнком очень тяжело, но к этому я была готова и не питала розовых надежд о сказочной жизни с вечно улыбающимся чадом, игрушками и обнимашками. Он не спит почти всю ночь. По шесть-семь часов. Хнычет, требует кушать, поменять памперс, снова хнычет и так по кругу. Днем он спит по часу-полтора. Его мучает животик, мы носимся с лекарствами, я вечно ношу его на руках, чтобы ему стало полегче, в перерывах бегом занимаюсь стиркой и уборкой, а по ночам боюсь элементарно упасть в обморок от недосыпа. Ну, на это жаловаться глупо)) это естественно и никуда уже не денешься. Надо привыкнуть и сводить малыша к неврологу.

Но, к сожалению, то, как всё прошло в день родов, оставило на мне отпечаток. Я не знаю, как так получилось, но внутри меня просто что-то сломалось. Кажется, у меня просто послеродовая депрессия. Я не могу нормально радоваться жизни и материнству. Постоянно находит какая-то апатия, слёзы, мысли, что ничего не успела и не успею, ни по жизни, не по дому, что я виновата в плохом здоровьи ребенка, что милый меня разлюбит и тд. Жесть, просто жесть. Можете меня осуждать, но я правда не могу это контролировать и не знаю, как это началось. Раньше я и подумать не могла, что стану такой. Говорят, что это нормально и этот период нужно просто пережить. Скорее бы это прошло (пока спасает только общение с В. и помощь от родственников.

Каюсь, выписали меня из больницы аж 19 числа. Но писать сюда всё не было сил и времени. Да и писать-то особо нечего.

Когда вернулась домой, приходила в себя еще несколько дней: в больнице я неделю провела в полной изоляции от близких, так как там даже элементарные посещения были запрещены, не говоря уже о прогулках на улице. Каждый день нужно было просто "дожить", мы научились радоваться такой ерунде, как осмотр врача, а измерения давления и ужин считались главными вечерними развлечениями. Благо, у нас в палате нелегально работал телик. Телики-то были у всех, но антенны практически не работали. Зато у нас кто-то придумал использовать для этих целей деталь от аппарата КТГ (хвала нашему народу), в результате чего вечером можно было смотреть несколько каналов, что очень помогало убить время. Лучше всего ловил ТНТ, однажды нам даже пришлось посмотреть "дом2", очень уж просила одна сопалаточница, которая, вскоре после просмотра, наконец начала рожать своего долгожданного переношенного сынишку. Так у нас появилась угроза для тех, кто никак не мог родить: "сейчас включим тебе дом2!!", в нашем дурдоме это и правда звучало весьма угрожающе.

К слову о родах. Я там насмотрелась, как плющит, штырит и всячески трясёт женщин на первых фазах схваток, как тихонько плачут у раковины, чтобы не пугать остальных, как мозги медленно отключаются и на вопрос "ну а что ты хотела, конечно тянет, ты кого вообще рожаешь, ребёнка или котёнка?" с безумным взглядом и таким же голосом отвечают "НАСТЕНЬКУУ!!"… И это я еще не была в родблоке. Зато меня теперь ничем не напугать и я уже готова к любому, простите, пиздецу. Я умею управляться с прибором для КТГ и определять по его показаниям, насколько активны схватки и пора ли рожать, всё ли хорошо с ребенком и нет ли у него гипоксии; знаю как бороться с многими беременными недугами, в каких позах что меньше болит, когда что колют, как помочь при схватках и какие гимны приятнее всего петь на их протяжении :D

В общем, это было просто нечто. Один день там равнялся трём на свободе. Так что по возвращению домой, я чуть ли не плакала от нервного напряжения. К тому моменту, я не спала больше трех дней, неделю не была на свежем воздухе и нехило так разболелась. Так что еще дня четыре я тупо СПАЛА. По своему дуралею вообще соскучилась безумно, даже не верилось, что он рядом и прикасается ко мне. Всё происходящее казалось каким-то сном, не меньше. Я очень очень долго приходила в себя.

Зато теперь всё гораздо лучше: опять привыкла к обычной жизни, мы приводим в порядок дом, обустраиваем спальню и закупаемся детскими вещами. В. обо мне очень заботится, но всё же иногда жутко косячит со своими гулянками. А сама я уже боюсь выходить на улицу одна, не хочу и не могу видеться со своими друзьями, только с нашей общей компанией. Так что сижу дома одна, день за днём. Сил ни на что нет и получается только спать/лежать/смотреть кино, с перерывами на уборку и готовку ужина. У нас осталось около двух недель.

Пожалуй, мне еще никогда не было так одиноко, как последние месяцы. С утра до вечера дома одна, даже поговорить не с кем. А он вернется с работы не раньше 7-10, ну а если уйдет гулять, то прийти может вообще часов в пять, как вчера, например.

Последний вечер дома перед больницей. У нас была моя мать, разбирала свои старые вещи в шкафах, а потом пошла к соседям, своим друзьям. В. пришел с работы, притащил кучу пироженок на десерт, чтобы поднять мне настроение. я налила ему суп (который сама уже ела до этого) с бутербродами, нам обоим положила рис с наггетсами и еще поела курицу. К моменту, когда моя мать вернулась, он только принялся за второе, уставившись в планшет, а я уже во всю распивала чай с пироженками (ну я очень быстро ем, что тут поделаешь). > > > > > что теперь заявляет моя мать: я не ем мясо, потому что отдаю всё ему. Я отдала ему все наггетсы, а сама давилась чаем, "лишь бы милому угодить". Вот из-за этого у меня анемия! Это просто п****ец, товарищи. Она теперь названивает мне в больницу и высказывает всё это. То, что я, блин, к тому моменту уже поела, убивается фразой "у него наггетсов было как в целой пачке!". Плюс, она не забывает вспомнить, что он мне цветов на др не подарил. То, что я сама попросила на них не тратиться (у нас было очень туго с деньгами на тот момент), означает, что я просто его жалею и боюсь хоть о чем-то попросить… я на грани. Сколько можно придумывать всякий бред обо мне?!

Так достали его подколы про "баб домой приведу", кто бы знал (понятное дело, не будет он так делать на самом деле, но все равно неприятно… зачем-то мне врет, во сколько вернулся домой, врет, что смотрел дома сериалы, хотя я знаю, что он и комп вчера не включал. Ему весело, ему всё шуточки, а я уже не знаю что и думать. Вроде всё равно, во сколько он там вернется, но вранье слушать совсем не хочется. Так и хочется психануть и сказать, что если ему так хочется гулять хрен знает где, шутить про измены и всё в таком духе, то нахрен тогда ему вообще серьезные отношения со мной? ну блин, я и так тут на нервах со своим здоровьем, схожу с ума от скуки, а он еще и заставляет волноваться за свое поведение. Он не из тех, кто так легко изменит, это проверено временем, но когда меня долго нет, он спокойно пьет, гоняет, гуляет с ребятами. Хочется доверять своему идиоту, но пока у меня это не особо получается (стараюсь забить на это всё, он же всё равно много для меня старается, в любви клянется, доказывал свои чувства не раз, но блин, гребанное беременное состояние! :D

Посреди ночи соседка по палате начала рожать. Без криков и диких схваток, как обычно, но всё-таки рожать. Ей надо взять один мобильник из двух в родовое. Она стоит и не может решить: один для Москвы, другой для другой страны. -ну у меня там все, и сестра, и мама с папой.. -ну, обычно первым делом отцу звонят -какому отцу? Оо -ребёнкиному -ааааа, да, точно, еще ж отец!) *девки, не надейтесь на сохранение разума*

*мобильная версия без красных строк* В роддоме меня приняли без восторга. Они не поняли юмора моих врачей, почему нельзя было лечить меня самим. Но всё же положили и решили лечить пока от анемии и разбираться с моими почками. Врач, узнав, что я не очень люблю мясо и ем его не каждый день, отчитал меня, а потом долго молча смотрел грустным взглядом, в котом читалось что-то вроде "потерянное поклонение"… теперь я узник отделения патологии. вокруг все такие огромные! Реально, пока ты один пузан в своем окружении, кажется, что пухлее тебя никого быть не может, а как подпадаешь в мир беременяшек, так сразу осознаешь, что ты еще очень и очень худая, живот у тебя до страшного маленький, и вообще, в 21 рожать собралась только ты - рано слишком. За стол в столовой сесть нереально: стул далеко не отодвинешь, так как сзади тоже кто-то сидит и ты просто не можешь пролезть между ним и столом :D > > > посещения у нас под запретом, так что я в полнейшей печали, не смогу увидеть своего любимку еще хрен знает сколько (у ребенка вдруг нашли недовес и отставание по неделям, будут его как-то откармливать, а это может длиться много дней, а учитывая, что время тут тянется адски долго, я готова свихнуться окончательно.

Вчера рыдала весь вечер и всю ночь > < умудрилась опять поссориться с матерью на глазах у В. После чего он решил, что у меня едет крыша и мы поссорились и с ним. Он отказался пожить пока у родителей и решил, что я просто боюсь, что он будет водить домой баб или устраивать пьянки. А мне так плохо было от одной только мысли о больнице, о том, что это последняя ночь дома, с ним, что эмоции уже не поддавались никакому контролю. А гормоны и правда таааак сносят крышу, что ни о какой собственной адекватности не может быть и речи. В общем, легли спать молча и в полном игноре. Только я лежала и хныкала переодически) Помирились мы только часам к трем ночи, когда поняли, что оба не можем уснуть и начали обниматься и целоваться под одеялом) а в 6:30 встали и начали собираться в больницу…

Тоооолько я начала думать, что всё налаживается, стала радоваться редким дням без беготни по врачам, когда я не выматываюсь только от одной дороги до поликлиники и мону спокойно заниматься домом, …..

в общем, пошла сегодня в консультацию, а врачиха сказала, что анализ пришел мой не очень хороший. Мол, с почками всё же что-то у меня. А по узи у меня песок в почках, собственно. В интернетах пишут, что при беременности это нормально, и анализы от этого точно будут плохие по показателям, но для врачихи моей это приговор… Она позвала главврача и та, посмотрев мои анализы, за полминуты вынесла вердикт: "госпитализируем, по-любому". Видите ли, у меня еще и анемия, а это всё, "трындец, товарищи!"

Господи, я как это услышала, чуть не разрыдалась

Ненавижу больницыыыыыы!(

завтра мне нужно самой явиться в больничку при роддоме и оформлять госпитализацию. Факинг фак (ненавижу вставать/ложиться по росписанию и проводит весь день, глядя в белый потолок… А еще их еда и тихий час….аааар

точно впаду в депрессию…. обычно в больницах мне не с кем даже поговорить, а гаджеты плохо ловят интернет. Ну а электронную книжку я вообще сломала, не купив еще ни одной книги в печатном виде. Так что светит мне крайне унылое времяпрепровождение в обнимку с таблеточками…

плюс ко всему я не знаю, как оставлю своего дурня совсем одного. Я его вообще ни разу надолго одного дома не оставляла. Он же сам и не управится со всем, у бордак разведет. В прошлую мою госпитализацию он вообще пил как ненормальный, мотивируя это тем, что у него шок: \ но тогда меня реально срочно забрали, мы только только поняли, что у нас будет ребёнок, да и жил он еще у родителей.

Сейчас он работает по 13 часов в сутки, но хрен его знает, что он дома устроит, пока меня нет (попытаюсь уломать его пожить временно у родителей, но вряд ли он согласится.

Короче, я в ужасе, панике и расстройстве. Оооочень надеюсь, что там будут адекватные врачи и я при первом же улучшении смогу свинтить домой. Уж лучше ездить каждый день в стационар, чем лежать в больничке(

Время так быстро летит, что "офигеть, сегодня уже среда?!"

Не знаю как всем остальным, а мне на моём сроке очень утомительно что-либо делать. Ну, за исключением поедания вкусняшек и просмотра кино, разумеется. Отмыл кухню и всё, "я опоссум, лапки кверху", а ведь надо еще пахать и пахать, вся страна квартира на тебя надеется. Но не будем об этом.

Спустя 2,5 недели после дня рождения, папа подарил мне подарок - большую кровать. Это дико поднимает мне настроение, ибо одной проблемой в нашей ремонтно-обустройческой жизни стало меньше, и плевать, что ее еще ждать две недели. Ну а мама сказала, что тоже что-то купила, но пока еще это не подарила. Ну и отметить они еще думают.. Слоупок-фэмили, не иначе :D ну и ладно.

Сейчас у меня одна надежда: не загреметь в больницу раньше времени. В. уже почему-то не терпится и ему очень хочется ускорить процесс появления сына на свет. Для этого применяется активное пугание несчастной меня и другие мелкие ухищрения. Ему просто прикольно, видимо. Потому что на самом деле у нас для ребёнка еще ни-че-го не готово: ни кроватка, ни столик, ни одежка, ни игрушки, не самы мы. А еще ж столько всего купить надо, уууу….

А так даже рассказать особо нечего, мы два дня на выходных жили у его родителей, праздновали наши др. Так странно, когда чужим родителям это важнее, чем твоим собственным о_о мне даже не по себе как-то было. А остальные дни мы в основном страдали фигней и уборкой: \

ах да, от скуки вспомнила про свой новый аск, ask.fm/S0oy, пустырь тот еще пока что :D

Всё-таки есть какое-то космическое влияние на людей и их поведение. То о тебе не вспоминают неделями, то за один день пишут сразу шесть друзей о_О што с вами, ребята?

Всё так быстро происходит.

В прошлую пятницу мы еле успели приготовить еду и убраться в квартире к приходу друзей, потому что сами пришли домой только в шесть. При них переталкивали стол, при них же перемывали посуду. Но зато все были довольны, а когда напились, то стали довольны вдвойне. Только вот В. начал вырубаться уже к часу ночи, а в два вообще не выдержал и ушел спать. И я осталась одна со всеми этими алкашами :D Мне очень много прочитали лекций о том, что мы с В. молодцы, что он любит меня и это видно, что нам нужно скорее жениться, иначе я не успею его захомутать…. :D классика жанра, в общем. Когда я выпроводила всех часа в четыре ночи, то обнаружила, что у В. поднялась высокая температура, его лихорадило и ломило спину. Пришлось всю ночь бегать туда-сюда с лекарствами, укрывать его, сбивать температуру, приносить водички и тд. Весь следующий день он собирался писать завещание и валялся в постели, и я вместе с ним, потому что сил совсем не было и появились симптомы простуды. Ну и следующие пару дней мы только и делали, что лечили его, ездили то к моим, то к его врачам, смотрели ГП и спали. Довели квартиру до состояния свалки, а стол за гостями вообще убрали лишь в понедельник. Оказалось, что у него обострилась хроническая болезнь почек, пришлось взять больничный и начать пить антибиотики. Но это даже как-то сблизило нас. Мы еще активней взялись за обустройство дома, начали обсуждать многие вещи, о которых не решались заговорить и вообще начали как-то по-другому друг к другу относиться.
Тем временем, у меня осталось всего 5-7 недель до рождения ребёнка, и, признаться, мне страшно до жути. Просто очень сложно поверить, что совсем скоро через всё ЭТО придётся пройти именно тебе. Пытаюсь настроиться, но пока ничего путного из этого не выходит. А организм постепенно входит в такой режим, когда всё, что ты можешь - это спать, немного есть и зверски тупить :D овосч (с)
Ближайшее время мне нужно очень много всего сделать, купить кучу вещей, пройти тонну обследований, так что не уверена, что смогу часто писать на вью (но читаю я вас всё равно каждый день, так что не думайте, что я там совсем отбросила коньки))