Вам сколько сахара?

Большое спасибо вам, дорогие! Только на вью последнее время я могу выговориться и получить поддержку) и отдельные лучи добра j-julsmk за комментарии, очень помогли не раскиснуть) Я уверена, у тебя всё будет хорошо, главное верить и не сдаваться :)

Позавчера ходили на узи. Мой дурень сидел с испуганным видом, как оказалось потом, абсолютно там ничего не понял и не увидел, "только кружочки и пятнышки какие-то" :D хотя врач в конце показала нам лицо, ноги и тд и малыш активно пытался показать свой нос (длинный вроде, есть в кого :D) но папаша опять не туда смотрел.

Нам третий раз напророчили мальчика, надеюсь ошибки не будет, а то девочка будет жить среди машинок и синих брючек)

Вес чуть выше нормы, хотя я сама за 17 дней прибавила всего 100 грамм: 3 Только голова у него немного нестандартная (но, говорят, это нормально..

И вот сегодня врач разбирала моё узи. Оказалось, что есть проблемы с кровообращением (меня направили на стационар на капельницы. Для начала походить 5 дней, потом сделают еще ультразвук и будут решать, как быть дальше.

Меня это очень расстраивает конечно, плюс еще почитала про лекарство, которое прописали капать, возможно у меня есть угроза выкидыша или преждевременных родов. Ну вот почему так?(( (плюс ко всему мне еще никогда капельницы не ставили, так что нервяк усиливается

Надеюсь только, что капельницы помогут и я обойдусь без госпитализации. Очень не хочу в больницу, для меня это просто ад. Ненавижу сидеть на одном месте, разглядывая белые потолки день за днем, ложиться и вставать по расписанию и не иметь никакой возможности общаться с близкими (не думаю, что моё моральное состояние в таком случае хорошо скажется на ребёнке…

Завтра пойду туда первый раз, надеюсь это будет не очень долго и без особых побочек х_х

К сожалению, внешний вид во многом определяет отношение окружающих. Я выгляжу моложе своих лет: 19 октября мне 21, а внешне до сих пор не больше 18.

Казалось бы, забей, живи да радуйся, моложе сверстниц всегда будешь (как успокаивают друзья), но когда у тебя уже сильно заметный беременный живот… Реакция окружающих убивает. К счастью, бабульки с криками "нагуляла, проститутка!" Еще не кидались, но вы бы видели КАК смотрят на меня на улице. Это очень неприятно.

Вчера, например, пошли с парнем за продуктами, и он мне потом рассказал, с каким ужасом(!) на мой живот смотрела мимо проходящая молодая женщина с ребёнком. Старушки либо неодобрительно качают головой, либо смотрят на меня с сожалением. Стараюсь не обращать внимания на прохожих, но если замечаю их реакцию, становится не по себе(

Да, конечно, меня есть за что осудить: ребёнок вне брака и всё в таком духе, но это уже совсем другое дело. Да и время сейчас такое, когда отношение к таким вещам очень простое, тем более в Москве. Но, черт, почему девчонки спокойно рожают в 16, на них всем побоку, а я в более-менее нормальном для материнства возрасте, должна стыдиться или испытывать неловкость из-за своего положения, просто потому что выгляжу моложе??(

Когда лежала в больнице на сохранении, в палате женщины постоянно обсуждали меня за спиной. В целом, все там были нормальные, приветливые, но стоило мне выйти из палаты, ка слышались новые упрёки. Оправдывали же меня в духе "ну захотелось девочке "котёночка", ну пусть играется". А потом оказывалось, что они все(!) рожали в 17-20. Когда они узнали мой возраст, дружно округлили глаза, одна женщина только промямлила: "ну да, 20 максимум, с натяжечкой тебе дать можно…". Но отношения так и не поменяли: ребёнок с ребёноком (неприятно

Иногда мне кажется, что ему совершенно не хочется ничего менять, не хочется семьи и тем более ответственности. На самом деле это не так, я это прекрасно знаю и вижу, но почему-то вешаю на него какие-то завышенные ожидания, а потом сама же расстраиваюсь или даже обижаюсь на то, что он еще не дотягивает до придуманной мной же "планки". Ужасно надоели эти бабские загоны, честно. Надеюсь это просто гармоны

Это была такая дружба, после которой остаются тонны фотографий, историй, подарков, воспоминаний, собственных фразочек и шуток. После такого никак не ожидаешь, что будешь бояться общаться с другими общими друзьями, потому что им уже точно что-то наговорили про тебя, кучу всякой грязи. И многому они могли поверить. Хоть жизнь начинай с чистого листа где-нибудь в другом городе

В общем, мы не общались долгое время.

Потом, спустя несколько месяцев, в августе, мы встретились вместе в общей компании.

Она напилась и решила подойти ко мне. Со слезами на глазах она сказала, что ужасно скучает по нашей дружбе, по тому, как было весело. Но она НИКОГДА МЕНЯ НЕ СМОЖЕТ ПРОСТИТЬ. Потому что 1) я якобы писала ее парню "зачем тебе такая сука, бросай ее" и 2) она всё обдумала и поняла, что я ее использовала . Я никогда для нее ничего не делала и даже не пыталась, а она из кожи вон лезла ради нашей дружбы. Что именно она делала? - Она единственная из моих друзей, кто приезжал ко мне в больницу. К слову, я сама всех просила не приезжать, многим вообще ничего еще не говорила, а она - дочь лучших друзей моей матери и узнала бы об этом в любом случае. И приезжать она хотела сама, якобы от скуки.

Я, честно говоря, опешила. Стало безумно обидно. До этого я и сама не придавала значения тому, "что кто для кого делал", но в тот момент мне тут же вспоминалось, как я приезжала к ней ночью спасать ее от бывшего (история есть на вью), как бросала все дела и ехала к ней просто потому что у нее, блин, болит живот и ей очень плохо, как прогуливала универ и везла ей покушать, пока она помогала маме.

Много много моментов одновременно всплыло в голове, стало дико обидно. Я не выдержала и спросила, неужели всё это ничего не значило. Неужели она не замечала моей помощи и моих стараний. Припомнила ей пару ситуаций, и черт дернул упомянуть свой день рождения. Когда она сама меня упрашивала не приезжать на похороны и не портить себе праздник, а отметить просто в другой день.

Да, я виновата, не не стоило этого вспоминать и тем более говорить вслух.

*Мне не было обидно, что я тогда ее не послушала, я отменила всё не из благородства или еще какой ерунды, а потому что правда хотела поддержать подругу и ее семью, попрощаться с ее мамой, которая тоже была мне не чужим человеком и которую я очень уважала. Я не представляю, что могла бы поступить иначе. Плевать на праздники! Ни секунды не жалею, правда!*

Реакцией на моей слова был крик "да как ты смеешь оскорблять мою мать! Сука! Как ты могла до такого опуститься!!" о_____о

Что?!?!?!?!??! И близко такого не было, клянусь вам.

Но она в истерике побежала к друзьям, жалуясь, что я оскорбляю ее семью, что сказала ей "спасибо за чудесный день рождения" и что-то еще. Она очень долго стояла и сквозь рыдания говорила обо мне. Самым ужасным было то, что всё, абсолютно всё было выдумано. Каждый диалог и каждое слово. Никто ей не поверил правда, зная, что она за человек, но мне стало совсем не по себе.

В итоге она пообещала "опустить меня на самое дно", что сделает всё, чтобы испортить мне жизнь, и вообще, она всекла бы мне, не посмотрев на то, что я беременна. Тогда пришел мой парень, уходивший до этого в магазин, я сразу бросилась к нему, просто чтобы он меня успокоил в сторонке. Нервы не выдержали, а гормоны только усилили эффект и слёзы стало нереально контролировать. Я не думала, что есть смысл продолжать с ней вообще говорить. Но она побежала за мной и орала, что я только и умею прикрываться своим парнем, что я с ним только из-за ребёнка, что из-за беременности я была зла на весь мир, что я должна не тупить и не сметь расставаться с парнем, потому что одна я - ничто. Много чего еще орала, я уже не помню.

С тех пор мы не общались совсем.

И сегодня мой приятель, сосед, рассказал мне увлекательнейшую повесть. Оказывается, она приезжала к нашим общим старым друзьям живущим уже в моём районе и ни о чем вообще не подозревавшим. Им она рассказала, что я связалась, цитирую, "с полнейшим мудаком безо всего", у которого (о ужас!!!) машина в кредит, который постоянно бухает, ни во что меня не ставит и тд. Плюс я от него залетела, чем испортила себе всю жизнь. Мой отец мной безумно разочарован и решил лишить меня права унаследовать его ИМПЕРИЮ, в результате чего я остаюсь ни с чем и семья меня будет ненавидеть. Мать моя женщина, у моего отца, оказывается, империя была!

Не хочу больше вдаваться в подробности, скалу только, что ТАКОГО количества грязи я просто не ожидала. Тем более спустя столько времени. Не думала, что она опустится до того, чтобы лезть уже и к этим людям.

К слову сказать, я никому из таких друзей не говорила про ребёнка. Мы мало общались последнее время и я не хотела лишних слухов раньше времени. Но вот оно как вышло.. Они узнали всё от неё. А мой отец хоть и владеет собственной фирмой, но совсем не крупной, вместе с друзьями. Это их детище и плод многих лет работы. И мой отец никогда и не собирался не то что бы передавать мне всё это "по наследству", он даже просто не хотел брать меня за бесплатно на стажировку, потому что каждый должен добиваться всего сам и родственников продвигать или брать в бизнес он никогда не собирался. К тому же он уже много лет живёт не с нами, но это уже совсем другая история.

Безумно больно, правда. Я верила ей, мы через столькое прошли…

В конце концов, почему она не может просто оставить меня в покое???? ? Я же ни с кем ее не обсуждаю, совсем. Я просто говорю, что мы больше не общаемся по личным причинам. Почему она поливает меня грязью даже когда мы совсем не общаемся? Я вообще с ней не пересекаюсь и не мешаю ей жить.

Правда, не понимаю (так обидно, что я опять пустилась в слёзы(

ну почему люди, когда-то бывшие чуть ли не самыми близкими, начинают так поступать?

Сейчас мои эмоции уже подутихли, пока я писала первый пост, мне стало гораздо легче (спасибо, вьюи!!!), так что во втором я решила поумерить свой пыл и не писать всего, что хотела. Но то, что я узнала сегодня и правда было для меня потрясением.

Госпади, я никогда не думала, что до такого дойдёт.

Это посто нож в спину. Нет, целая тонна ножей.

Хочу рассказать одну историю, часть моей жизни. Простите, что так много букв.

Итак, начну с предыстории, а в следующем посте расскажу саму суть, то, что меня так задело.

У меня была лучшая подруга. Я немного писала о ней. Мы многое вместе пережили и через многое прошли.

Я писала, что помогала ей, когда болела ее мама, всё бросала, чтобы приехать к ней и помочь, не поехала летом отдыхать, чтобы она не оставалась в Москве одна со всеми проблемами, потом спокойно не праздновала свой день рождения и была в этот день на похоронах, и так далее.

Вот знаете, бывают такие люди, ради которых что-то делаешь, и тебе не кажется это чем-то БОЛЬШИМ? Просто так и должно быть, просто этот человек тебе дорог и ты готов на многое. У всех, я думаю, такое бывало.

Так вот, она для меня была таким человеком. Все мне говорили, что я зря терплю ее выходки, оправдываю ее поступки/пьянки/гулянки, отдаю последние деньги и т.д. Но я никого не слушала. Сейчас уже не понимаю, почему мне казалось, что она относится ко мне так же. Вроде она для меня особо ничего и не делала…хотя и не нужно было особо, да и не это главное. Вроде и сплетничала за спиной, но со всеми бывает. Наверное.

В общем, проблемы начались с того, как стали появляться заявления типа: "если бы не я, тебя бы здесь (на её районе) не было, ты бы с ребятами не познакомилась, парня не нашла" и всё в таком духе. Отношения стали портиться и мы начали отдаляться друг от друга. Потом она мне яростно(!) доказывала, что я не могу быть беременна (у меня только зарождались подозрения). Вот не могу и всё, она это точно знает. Зато она активно работала над ребёнком с ее новым парнем, с которым на тот момент встречалась чуть больше месяца. В итоге, у неё ничего не вышло, а у меня - сами знаете. Я даже боялась говорить ей о результате теста и скрывала всё до последнего, до больницы. Это её сподвигло к еще более активным действиям в плане детишек, но опять не получилось. С тех пор началось нечто: меня она заверяла, что рада за меня, рада за мои отношения и считает, что я всё делаю правильно. Сама же она вдруг одумалась и передумала "делать детей" - рано ж еще. Но при этом, всем общим знакомым она начала жаловаться, что у меня дико играют гармоны, я ее безумно достаю и психую всё время (на сроке меньше 2х месяцев! :D). Потом сплетни разростались всё с большей силой. То я парня своего не люблю, то он меня не любит, то я совсем с катушек съехала (… ;)

В глаза же ничего не говорилось, мы общались как раньше, только с меньшей интенсивностью - она почему-то меня игнорировала (отчасти потому, что я больше не могла с ней "тусить" в тех же объёмах).

Моё терпение лопнуло после одного случая: она поехала к своей старой знакомой, где ей якобы случайно подсыпали наркоту в коктейль. Обычно она ничего не употребляла (сейчас я уже в этом сомневаюсь) и звонила мне всю ночь в панике. То смеялась, то плакала. Ко мне ехать она отказалась (была совсем недалеко от моего дома), даже на следующий день, когда ей было очень плохо, она отказалась полежать спокойно у меня. Ее парень просто умолял меня вытащить ее оттуда, но все мои уговоры были тщетны. В итоге меня деликатно послали и я сдалась и отстала.

Но после этого мне скинули ее переписку со знакомой, где она жаловалась, что я опять(!) ей названивала (а мы только переписывались после тех ее звонков - ей было тяжело говорить на утро), издевалась над ней, что я сука, спрашивала с ухмылкой, опохмелилась ли она с утра. Всё это было описано очень красочно и эмоционально. Она не уставала повторять, какая я сука и как ее несчастную достала.

Я просто оборвала все контакты, это было последней каплей. Если ей так тяжело меня терпеть, то зачем нам вообще общаться? Тем более, что она всё постоянно придумывала.

К слову сказать, она была совсем не против такого поворота. После этой истории с наркотиками, она боялась общаться практически со всеми друзьями, так как сама же звонила им под своим "ха-ха".

Так что мы спокойно смогли не общаться. А так как к этому всё шло уже давно, я смирилась довольно быстро и отвлекалась на другие заботы и ушла с головой в свои отношения.

Хотя, как оказалось, ЭТО БЫЛ СОВСЕМ НЕ КОНЕЦ х___х

Простите, но я сейчас накатаю оооочень большой пост-два. Простите, но я вынуждена засрать ваши ленты (просто только на вью я могу нормально выговориться и после этого мне становится значительно легче >

он боится, что меня у него могут увести. Ахах ахахах с семимесячным-то пузом! :D хотя, мужчины и правда строят глазки и даже пару раз аккуратненько подкатывали на улице) Странные люди..

Снова написывает бывший. До него явно дошли слухи о моей, так сказать, новой жизни. Аккуратно выпытывал, что там у меня "новенького", хотя скорее всего всё прекрасно знал. Сказал, что я шустрая и что всё очень серьёзно, раз я "готовлюсь стать мамой". Мне уже неоднократно намекали, что он ждет, что я к нему вернусь и не решается завести новые отношения (больше года прошло, милый!). Мы встречались с начала 2013 года и были вместе всего 3-4месяца, на большее меня не хватило. Ему в ноябре исполнится 30 (поверить не могу), а он всё еще на первое место ставит траву и убеждён, что девушки должны сами делать первый шаг и бегать(!!!) за мужчинами, первой звоня, приглашая на свидания и тд. Интересно, он захочет и дальше со мной по-дружески общаться раз в полгода или я уже "упущенный вариант"?)

хотя, зная свою жизнь, не удивлюсь, если через пару лет он станет для меня жилеткой….

Новый аск. Пусть будет на всякий

1000 рублей на двоих до конца месяца и полупустой холодильник. Новый квест на выживание :D

Последнее время стоолько всего навалилось: новые заботы, совместная жизнь с парнем, уход с учёбы, новый образ жизни и так далее. Всё это дополняет прекращение общения с некогда лучшей подругой, неприятности в семье, проблемы со здоровьем и монотонные и однообразные домашние будни. В общем, я поймала себя на том, что потеряла тот былой внутренний "огонёк", что воодушевлял меня и придавал уверенности еще год назад. Я стала какая-то другая и жизнь подстроилась под меня и мои "серые очки". Но, к счастью, я вовремя это заметила. Вылезти из застоя мне помогают банальные книжки по психологии. Знаете, такие, что пишут специально для женщин или для тех, кто хочет найти друзей, улучшить жизнь и тд. Там я нахожу те простые и не новые советы и установки, которые почему-то выпали у меня из головы за последнее время. Так вот, я снова "чувствую" жизнь, как бы глупо это не звучало :D потихоньку возвращаю уверенность в себе, не смотря на огромный живот и лишний вес :D хочу что-то делать, а не просто сидеть. Стала оживлять наши отношения, стала более эмоциональной и радостной. И, знаете, жизнь мне отвечает взаимностью: обо мне вспомнили старые друзья, пишут девчонки из универа, стало больше сил (откуда?!) и появились новые возможности для прогулок, покупок приятных мелочей, саморазвития. Всё стало приходить САМО. Медленно, но верно, жизнь начала менять своё русло, сама по себе. стоило только поменять внутренние установки и скинуть "серые очки". Надеюсь, я не собьюсь с курса)) Вот такое вот простое "лекарство" для жизни в моём случае. Книги, спасибо вам

Кэти Тейт

Вирджиния де Ренье