идеальный розарий

Все внутри меня кричит: "продайся!". Знаю, что не должна слушать, но я никогда не пробовала на вкус настоящую жизнь.

Все это: правда, защита свободы и революции — так далеко от меня, что я начинаю сомневаться в существовании этих вещей.

Правда выдается за таковую, на самом деле являясь лучшим показательным выступлением лжи. Защищают свободу те, кто не видел ее, а значит он не знает ее цены. Революции — это огромный спектакль тысяч людей для миллиардов зрителей.

— У меня очень много красивых вещей, я не могла и подумать о таком раньше, - опишет вам свою жизнь только что получивший славу человек, думая о том, как бы не разрыдаться от горя. Но вы не заметите печали в его глазах.

В конце концов, вы всю жизнь хотели этих красивых вещей , вы грезите о славе и деньгах. Как и я, как и большинство из нас — мы не стремимся к чему-то высокому, оттого и каждая часть моей личности при удобном случае кричит: "продайся!".

И я продаюсь день за днем, не зная, куда девать эти красивые вещи.

И я не уверенна, что это правильно, но так ли правильность важна в наши времена?

За барной стойкой меня поджидают друзья, а я ногтями в землю и навзрыд. Только бы объяснить им, что это не от несчастий.

Говорить надо о том, о чем принято молчать.

Меня ждут и здесь, и в темных лесах, где я прыгала через костер и смеялась. Там жестокие монстры, но мне не страшно. А я слышу голоса и пою. Мне хотят что-то передать, но я не разбираю слов. Луна светит сквозь ветви елей. Земля холодная и сухая.

Привет.

У меня сердце останавливается на мгновение, когда я думаю о предстоящей встрече.

Я хочу жить просто. Я хочу продолжать учиться, я хочу видеться с друзьями, ходить по клубам и магазинам. Много танцевать по ночам и тяжело просыпаться днем. Не есть ничего и выкуривать по пачке в день. Девушка, какая Вы прекрасная! Жизнь приводит к могиле. Девушка, Вы слишком худая, Вам нужно поесть! Мой путь короче, но ярче и интереснее, чем у остальных людей. Я осознаю это. И мне, честно говоря, уже все равно. Я хочу, чтобы мне не было безразлично, но мои мысли заняты совершенно другим.

Несколько лет назад я допустила ошибку — я просто поговорила с одним человеком. Просто так сложились обстоятельства, что меня увлекла наша беседа. Позже он и вовсе о ней забыл. Я же поняла, что он начинает мне нравиться. Я зарывала свои чувства. И, Боже, почему я остановилась рыть им, этим ненужным эмоциям, могилу! Я пыталась не обращать на него внимания. Я отпускала его и даже писала об этом сюда. А летом 2012 — я сдалась. Я смирилась с тем, что и я могу любить. Я приняла это. Я долго пыталась к этому привыкнуть. И привыкла.

И, Боже, как это больно!

Я еще больше поняла, насколько я трусиха! Я не делаю ни-че-го чтобы как-то проявить свои чувства, я постоянно сбегаю, а все потому, что мне страшно. Мне страшно, что мои чувства засмеют, не поймут, отвергнут, что я что-то сделаю не так…

А, да, как же, как же меня, такую славную и красивую не любить!

Как же вы можете себе это позволить!

Вы ничего не понимаете!

Я допустила огромную ошибку: я признала, что люблю. Я не должна была этого делать! Признание принесло мне столько душевных мук, сколько не приносило отрицание. Если бы я знала, что так получится, я бы ни за что не сказала себе: "да, ты любишь". Я бы говорила, день за днем пытаясь не обращать на НЕГО внимание: "какой-то бред, это не твои чувства, они не касаются тебя, ты не способна любить".

У меня останавливается сердце, когда я думаю, что скоро увижу его. Я хочу, чтобы он мной восхищался. Чтобы понял, как сильно любит меня. Да что там! Я хочу просто понравиться ему! Почему я не нравлюсь ему? Почему? Или почему он не показывает этого? Что не так?.. Что. Не. Так?

Я хочу увидеть его.

Я не хочу видеть его.

Я ничего не хочу.

Когда это пресловутое сердце пропускает удар, я молю, чтобы оно пропустило слеующий, а потом еще один, а потом еще…

Я хочу, чтобы мне стало легче, чтобы моя жизнь стала проще, чтобы я забыла о нем. Чтобы я никогда не встретила его. И одновременно я ужасно боюсь этого.

Я боюсь, мне страшно, я трусиха.

Заберите у меня эти глупые, никому не нужные чувства, они все равно оставались без ответа до этих пор.

Не забирайте у меня ни за что мою любовь! Вы что, она греет мне душу!

У меня останавливается сердце на пару секунд, оно пропускает удары, когда я задумываюсь о предстоящей встрече. И, кто бы знал, как это ужасно и замечательно!

Мне нужно только быть худой. Худоба будет со мной всегда, если приложить достаточно усилий. Я буду точно уверенна в том, что она есть, что она никуда не денется.

Человеческие же сердца так непостоянны! Но как бы мне хотелось, чтобы хоть чье-то сердечко билось с моим в одном ритме.

А слезы не от того, что дым прожигает комнату, неистово въедаясь в нежную кожу. Это время отвечать за неосторожность.

Привет, влюбленным дурам! Привет, плачущим домам!

Настанет день, когда я внезапно окажусь всем небезразлична. День, когда демоны за моей спиной заколотят крышку гроба, а безымянная девочка будет распивать траурный виски за компанию с Шанти. Лучшая подруга не выйдет на панель, потому что дорожки от слез — слишком несексуально, а мои черные розы — те, которые я поливала кислотой и так заботливо выращивала — кинут на холодную землю. В добрый путь, дорогая!

По дому разносятся звуки джаза. За барной стойкой сидит моя лучшая подруга проститутка, пьет мое вино.

Она упрекает меня в неосторожности, излишней открытости. Она говорит:

— Все беды от откровенности.

Она говорит:

— Бери пример с меня.

Проститутки продают свое тело. Модели, как говорит моя подруга, продают свою душу и тело. Она говорит, что быть моделью гораздо страшнее, чем быть представительницей древнейшей из профессий. Это ее плевок в сторону меня. И я соглашаюсь. Когда мне завивают волосы так, как я не хочу; дают надеть то, что я не хочу; говорят похудеть тогда, когда я уже не хочу — я сразу вспоминаю свою подругу.

Я вспоминаю, как отвожу ее иногда на место работы. Вспоминаю ее неизменно короткие юбки. Вспоминаю яркий макияж.

Иногда я готова сказать ей: "Эй, давай меняться?".

Научите меня правильно жить.

Чувствую, что кидаюсь из крайности в крайность.

Иногда я думаю, что отдала бы все за возможность поесть нормально, не думая о калориях и прибавке в весе. Не вспоминая об этом вообще. Смотреть на свои естественные 47 кг и думать: "я хороша, чего еще надо!", а потом идти на кухню и готовить себе пельмени, добавлять масла, посыпать специями и зеленью, добавлять сметану. На Новый Год я бы ела крабовый салат с майонезом, жирность которого была бы больше 20%. Я бы ела бутерброды с икрой, толстым слоем намазывая масло на белый хлеб, а затем укладывая икру сверху. По выходным ходила бы с друзьями в рестораны, заказывала бы лазанью и спагетти с мясом, а, может, и что-нибудь острое. Я бы ела пиццу и чипсы, поп-корн стал бы моим настоящим другом при просмотре кино, а молоко с жирностью более, чем 3,5% — моей отрадой.

***

О чем я жалею больше всего в жизни? Не о "4" в аттестате, не о том, что не могла когда-то постоять за себя, не о безответственности и даже не о том, что начала курить когда-то в 15 лет.

Больше всего в жизни я жалею, что начала худеть. Я, при росте 175 см, весила 47 кг. Сейчас эти параметры кажутся мне кошмаром, как и тогда. Но я лучше бы жила в таком весе всегда, продолжая есть то, что хочу, чем худела бы, как сейчас — до обмороков, до тошноты, до смертельной усталости.

Все начиналось так невинно: одноклассницы сели на диету и тогда я, убежденная в том, что была худой, посмотрела на себя с другой стороны. Далее — диеты, срывы, голодовки, опять срывы, достижения, достижения, достижения… Я худела и мне было хорошо, я боялась весов, я боюсь весов, я боюсь весов, я боюсь весов. Я боюсь еды. Я боюсь набрать лишние килограммы.

Я каждый день говорю себе: "я не хочу есть! я не хочу есть! я не хочу есть!". Это мантра. Я проговариваю ее постоянно. Хочу ли я есть? Да. Стану ли я?.. Нет.

Долгое время я вырабатывала отвращение к еде. Получилось ли? Не знаю, не уверенна, вряд ли. Я люблю еду. Я люблю ее вкус, ее запах. Я люблю вкусный сладкий кофе, чай, какао, соки… Я люблю хорошо питаться. Но я уже не могу. Мне дорог мой вес.

Порой, я смотрю на жирную пищу и меня чуть ли не выворачивает. В другое же время — я ужасно ее хочу. Я не люблю есть при всех. Я не люблю есть сидя. На 100 грамм еды у меня уходит по 10 минут пережовывания. Я люблю есть красиво (если вообще ем). Я режу все ровно, аккуратно, идеально и выкладываю на маленькую тарелочку.

***

Сейчас я вешу 43 кг при росте 175 см. Довольна ли я? Нет. Я писала, что мне не будет достаточно даже нуля на весах, и это так.

Я люблю то, что способна воздержаться от еды. Люблю свои выступающие кости, свою фигуру, то, что часто просто ничего не хочу. Я люблю свою силу воли и целеустремленность. Люблю красную нить на запястье — своеобразный браслет, символ похудения и анорексии.

Я благодарна анорексии, Ане — как называют ее такие же, как я, — за то, что на меня смотрят. За то, что я продемонстрировала самой себе и всем вокруг, на что способна.

Я ненавижу пищевые расстройства. Я ненавижу то, что я не могу съесть тех же самых пельменей, что я не пью молоко в 3,5% жирности, что не ем крабовый салат, что не кушаю пиццу с друзьями. Я ненавижу ограничивать себя в еде и калориях (одновременно обожая это). Ненавижу, что забочусь о своем весе больше, чем надо.

Мне давно пора остановиться.

Это правда так необходимо? Да.

Стану ли я? Нет.

Ад у тебя в голове. Мир не плох и не сходит с ума, города не уродливы, а правительство не пытается отобрать у тебя последний кусок. Ты можешь похудеть, ты можешь разбогатеть. Ты можешь даже умереть, если все надоело, хотя и есть вероятность, что веревка порвется, что лезвия окажутся недостаточно острыми, а из воды ты все-таки выплывешь, став несостоявшимся самобуйцей.

В конце-концов, тебе ничто не мешает выбить окно, просунуть руку сквозь решетки и поймать ладонью парочку снежинок.

Что помешает тебе в следующий раз сбежать через это же окно?

Я вешу 45,5 кг, мне так еще много худеть, ах!

Что делать, что же делать, если понимаешь, что тебя не устроит даже "ноль" на весах?

Скажите мне, на чьей вы сегодня стороне? Чья армия приютила вас, как родных? Где мне вас найти? И стоит ли искать? Вы вернетесь? Вы когда-то были со мной?

Мне так одиноко, мне так одиноко, мне так одиноко. Ответьте мне. Вы такие милые. Вернитесь.

Нет демонов за моей спиной больше. Черные розы скоро завянут. Ничто не спасет меня.

***

Мне одной смеяться в ночном лесу? Мне одной разжигать костер? Мне одной прятаться от ночных монстров? Одной смеяться и одной плакать? Я одна? Нас много?

Вы — теперь те самые монстры?

Миллионы могут теперь меня обнять.

А что мне нужно еще, если у меня есть душа?

Люди не любят меня, я им безразлична, так безразлична! Больно! Они мне улыбаются, чтобы потом перестать; они со мной здороваются, чтобы прощаться. Моя верная подруга проститутка каждый день смотрит на меня с такой жгучей жалостью, а я говорю ей, что жизнь быть лучше уже не может. Конечно, что она — она, в короткой юбке и с полным отсутствием моральных принципов — знает о жизни.

Мне кажется, что я умру молодой.

Безразличие уничтожит меня.

Демоны, стоявшие за моей спиной, заколотят мой гроб.

***

— Давайте умирать, - сказал тут на днях приятель.

Я усмехнулась.

"Надо бы", - подумала про себя.

Нужно, чтобы кто-то сказал мне, что я исключительный человек. Что меня любят и мною дорожат. Что таких парней, как моя любовь, у меня будет еще тысячи. Просто нужно, чтобы кто-то озвучил то, что я хочу.

Я почти сдалась.

Это краткий курс от меня, я назвала его "Как исчезнуть полностью".

Помогите мне.

***

Сдаваться рано.

Ведь настоящая любовь ждет.

Я подожду, а потом… а будет ли у меня "потом"?.. Ха.

У многих людей есть вредные привычки. Кто-то невероятно влюбчив и от этого страдает, а кто-то излишне снисходителен. Прочие слишком доверчивы или, наоборот, недоверчивы. Кто-то циничен снаружи, но мягок внутри — так привычно, хотя одиноко. Есть люди, которые привыкли ненавидеть или игнорировать.

Я же курю и стараюсь не съесть лишнего (они называют это анорексией). Мне кажется, мое положение гораздо удобнее, чем у людей с привычками, перечисленными выше.

***

Привычка — вторая натура.

Я, наверное, паршивее, чем мне казалось.

Не смей про меня забыть. Не оставляй меня, пожалуйста. Останься со мной навсегда.

Мне не нужен маяк, он меня уже не спасет. Но почему бы мне самой не побыть твоим маяком?