У меня сердце останавливается на мгновение, когда я думаю о предстоящей встрече.
Я хочу жить просто. Я хочу продолжать учиться, я хочу видеться с друзьями, ходить по клубам и магазинам. Много танцевать по ночам и тяжело просыпаться днем. Не есть ничего и выкуривать по пачке в день. Девушка, какая Вы прекрасная! Жизнь приводит к могиле. Девушка, Вы слишком худая, Вам нужно поесть! Мой путь короче, но ярче и интереснее, чем у остальных людей. Я осознаю это. И мне, честно говоря, уже все равно. Я хочу, чтобы мне не было безразлично, но мои мысли заняты совершенно другим.
Несколько лет назад я допустила ошибку — я просто поговорила с одним человеком. Просто так сложились обстоятельства, что меня увлекла наша беседа. Позже он и вовсе о ней забыл. Я же поняла, что он начинает мне нравиться. Я зарывала свои чувства. И, Боже, почему я остановилась рыть им, этим ненужным эмоциям, могилу! Я пыталась не обращать на него внимания. Я отпускала его и даже писала об этом сюда. А летом 2012 — я сдалась. Я смирилась с тем, что и я могу любить. Я приняла это. Я долго пыталась к этому привыкнуть. И привыкла.
И, Боже, как это больно!
Я еще больше поняла, насколько я трусиха! Я не делаю ни-че-го чтобы как-то проявить свои чувства, я постоянно сбегаю, а все потому, что мне страшно. Мне страшно, что мои чувства засмеют, не поймут, отвергнут, что я что-то сделаю не так…
А, да, как же, как же меня, такую славную и красивую не любить!
Как же вы можете себе это позволить!
Вы ничего не понимаете!
Я допустила огромную ошибку: я признала, что люблю. Я не должна была этого делать! Признание принесло мне столько душевных мук, сколько не приносило отрицание. Если бы я знала, что так получится, я бы ни за что не сказала себе: "да, ты любишь". Я бы говорила, день за днем пытаясь не обращать на НЕГО внимание: "какой-то бред, это не твои чувства, они не касаются тебя, ты не способна любить".
У меня останавливается сердце, когда я думаю, что скоро увижу его. Я хочу, чтобы он мной восхищался. Чтобы понял, как сильно любит меня. Да что там! Я хочу просто понравиться ему! Почему я не нравлюсь ему? Почему? Или почему он не показывает этого? Что не так?.. Что. Не. Так?
Я хочу увидеть его.
Я не хочу видеть его.
Я ничего не хочу.
Когда это пресловутое сердце пропускает удар, я молю, чтобы оно пропустило слеующий, а потом еще один, а потом еще…
Я хочу, чтобы мне стало легче, чтобы моя жизнь стала проще, чтобы я забыла о нем. Чтобы я никогда не встретила его. И одновременно я ужасно боюсь этого.
Я боюсь, мне страшно, я трусиха.
Заберите у меня эти глупые, никому не нужные чувства, они все равно оставались без ответа до этих пор.
Не забирайте у меня ни за что мою любовь! Вы что, она греет мне душу!
У меня останавливается сердце на пару секунд, оно пропускает удары, когда я задумываюсь о предстоящей встрече. И, кто бы знал, как это ужасно и замечательно!