мысли вслух

22.16
26.07.2014г.

Привет-привет!) Иногда, когда я пишу приветствие или прощение, чувствую себя шизофреническом.

Вчера совершенно не было настроение писать, да и описать особо нечего не было. Ну знаете апатия какая-то.

Я мало рассказываю про свою семью, но её можно описать одним словом - сумасшедшая. Порой мне хочется исчезнуть. Бах и меня нет. Но я люблю семью, просто у нас нет взаимопонимания. И это есть наш минус. Мы просто не можем его найти. Когда мы орем друг на друга, резко останавливаемся и начинаем ржать. Это не нормально. Это происходит не часто. Но знаете это достает. А через год это кончится. Ехууу.

Вчера проводила Иру на автобус, и там я встретила ей другую подругу Иру К. И знаете, что.. я поверила в слова Вани, потому что он вчера привел отличные доводы на то, что просто пользуется нашей дружбой. Как херово, когда думаешь, что ты можешь понимать людей, но не можешь разглядеть истинную лучшей подруги. Ведь это только ты её считаешь подругой. Фак. Ненавижу. Ведь я верю, что она не может быть такой. И знаете, что самое страшное, он сказал чтоб я её об этом спросила. Спросить - спрошу, но я боюсь, что его слова подтвердятся. То есть многое что он мне сказал, я и без него знала, но услышать это от кого-то другого больнее. Короче в дурьмице я сейчас. Вот знаете предательство якобы "лучшей" подруги намного противнее предательства парня.

Сделала вывод, что мне стоит вам все-таки рассказать из-за чего я стала такой придирчивой, ищущей подвоха во всем, агрессивной, унылой, злой, дерзкой, замкнутой, одним словом ебонутой. Это произошло два года назад. На следующий день после моего пятнадцатилетия. Это разбило меня. Слабонервным не читать.

24 марта 2012 года мой дедушка(он мне не родной по крови, но он воспитал меня, как родную) покончил с собой. Застрелился. Мне сложно всё написать, я думала будет легче, но нет. В общем, у него были расшатаны нервишки, и ему прописали успокоительные. Они были наркотические, то есть ему их не должны были прописывать, но тот ублюдок-врач прописал. Дед подсел на них. С каждым месяцем увеличивал дозу. Потом ко всему прочему начал алкоголем запивать. Помню последняя наша с ним встреча было не очень. По-пойму я с ним поссорилась. Да это было за месяц(на Рождество, наверно). А на мой день рождения он не позвонил. Мама на тот момент была в ссоре с бабушкой. Бабушка тоже не поздравила. Это был самый поганый ДР моей жизни. Я себя от части ненавижу, ведь я могла поехать к ним на мой ДР. Я так и хотела сделать, но я предпочла погулять с подругами. Не помню я на самом деле ничего. Вот просто пытаюсь вспомнить, но ничего. Пусто. Мой мозг закрыл воспоминания до лучших времен. Когда позвонила бабушка, я была у Иры на кухне. Она готовила нам чай. Мы беззаботно разговаривали, ведь уже наступили весенние каникулы. Мне уже 15; я уже была взрослая. И тут звонок. Я думала бабушка извинится за то, что вчера не поздравили, но нет. Она сообщила, что дедушка застрелился. Та-дам. В одно мгновение я подумала, что она оговорилась или я ослышалась. Но я уже плакала, потому что поняла, что сказки нет. В особенности у меня. А может она и существует, только не в тот момент. Меня как будто в огонь бросили. Меня надломили. Мечты наши с дедом, наше будущее, наши воспоминания - это всё рухнуло. Я оказалась одна. Конечно, у меня есть бабушка, мама, папа, сестра, много друзей. Но только дед был больше этого всего. Он верил в меня, никогда не сомневался во мне, говорил, что у меня всё получится, но в тот момент я оказалась одна. Ира не знала, что сказать или сделать. Я быстро побежала домой. Там рассказала родителем. И всё происходила на быстрой скорости. Я не пошла на похороны, потому что сидела с сестрой. За эти два года я ни разу не была на его могиле. Я боюсь пойти, потому что полностью не готова его отпускать. Прежняя Кристина навсегда осталась с теми воспоминаниями, мечтами. Её больше нет. И с каждым прожитым днём, я понимаю, что всё, что произошло до 24 марта и в тот день топят меня, точнее тянут ко дну. И я не могу найти способ, чтобы выбраться. Ещё кое-что ускорило моё падение ко дну. Кто меня читает ещё с первого блога, могут вспомнить, что я особо не описывала моё 16-летие.

Это было ровно через год после деда. Был сильный снегопад. Я решила отпраздновать свой ДР в Курске. На тот момент Ира с Ваней встречались, и он жил в Курске, точнее в военном городке. Ну Др прошёл скучно, ведь был снегопад. Мы не смогли покинуть город и остались в Вани. 23 марта - прошел успешно. Дома у Вани накрыли на стол, поздравили меня. Короче весело. А вот 24 в утра было тоже весело, но потом мы решили дунуть, точнее Ваня. И тут у него снесло крышу. Они с Ирой ушли поговорить, а меня оставили с его друзьями-гопниками. Пьяными. Но они не приставали. Всё было норм. До того момента, как гоп-компашка решили сменить места обитания. Я осталась ждать Иру с Ваней. Знаете, что самое худшее: вы одни в совершенно незнакомом месте. Ночью. Ну решила их поискать. Обошла этот городок за 15 минут, наверное, раза три точно. Решила, что они сексом где-нибудь занимаются. Вернулась домой, но его мама попросила их позвать. А что я могла сказать, что они бросили меня? Нет, я опять пошла их искать. Вернулась в тот подъезд, в котором мы сидели изначально. А там стоял какой-то мужик.(обычно я не хожу за пьяными мужиками). Но он сказал, что там на каком-то этаже есть какие-то ребята. Короче оказались не они. Я как ошпаренная побежала от того места. Нашла я Иру с Ваней только через минут 10. Они кричали друг на друга. Матерились. У Иры был припадок. Ваня орал не своим голосом. Короче поссорились. Потом через минут 40 я уже вся в слезах, от того, что мне было охерительно страшно и холодно затянула их домой. Были разборки. Я уговаривала Иру завтра любыми путями уехать домой, но нет. И тут произошло то, чего я не хотела больше, чем собственной смерти. Ваня попытался вскрыть вены. Начались мои панические атаки. Я не знала как мне успокоить Иру, и тем более не знала как успокоить себя. Уехали мы довой только через день. Ира с Ваней помирились. Ваня попросил прощение у всех. Но я одним прощение не склеилась. Хоть я и его знала год, но я могла стать свидетелем самоубийства, потерять друга на своих глазах. Короче я ненавижу 24 марта. Я ненавижу себя.

Теперь вы знаете меня и мою историю. Боюсь, что такие откровения повлияют, и многие удаляться, но я пойму. Спасибо за внимания и за понимания.

Счастья вам:3

choisy, я рада, что нашла твой блог в такой потрясающий день!))
Хоть я тебя совсем не знаю, но ты мне уже нравишься!!!

Желаю тебя счастья, здоровья, успехов…в общем, всего самого лучшего и, конечно же, пусть твои мечты и желания сбудутся! Ведь именно в 18 лет все запреты сняты! ;)

С днём рождения:3

2.10
25.07.2014г.

Ночь добрая всем, кто не спит!) Два часа ночь - так по мне это нормально. Для меня уже вошло в норму ложиться спать в 5 или в 6 часов утра. Да, я вообще в неадеквате.

Через 10 часов я должна буду проводить Иру в на поезд, а точнее на автобус до Курска, а там она сядет на поезд в Москву. Звала с собой, но у меня сейчас лежат деньги на море. Так что поеду может быть в сентябре.

Сейчас я пью пиво в глубоком одиночестве и раздумаю над тем, с кем я дружу. С чего возник такой вопрос? Сейчас я расскажу.

Ваня снова написал Ире. Сначала всё было нормально, но потом, уже ближе к вечеру, он так разошёлся, что начал писать такую херь(например, что у Иры родятся уроды). Это же вообще надо быть конченным уродом, чтоб такое написать. И, знаете, одно дело, если бы он писал это Ире, а совершенно другое, когда он сюда вовлек Игоря. И их, Игоря с Ирой, начал поливать грязью. В общем, у него крышу снесло окончательно. Я написала ему. И, знаете, то, что он мне написал, задело меня. Он не оскорблял меня, не угрожал. Он написал, то, чего я больше всего не хотела слышать. Вот сейчас сижу и думаю, если это прочтёт кто-то из знакомых. Всё - это будет охуительный пиздец. Он написал, что Ира, та Ира, которую я прикрываю, когда она просит, та Ира, которую я выручаю, если могу, та Ира, которой я доверяю больше, чем каком другому, на протяжении двух лет типо обсерала меня. Я, конечно, не верю ему, но я вспоминаю то, что может подтвердить его слова. Я порой сомневаюсь в нашей дружбе, но я понимаю, что она ей не так нужна, как мне. Но что думать сейчас?

Короче на сегодня хватит соплей. Сейчас пойду налью ещё пива. Кстати, пиво вредит фигуре, но сейчас оно мне необходимо.

Счастья вам:3

15.00
24.07.2014г.

Привет!)

Начну с того, что скажу - наконец-то, папа поставил мне новый процессор. Наконец!!! А это значит, что у меня много памяти и не надо ничего больше устанавливать. Особенно игр. Не надою. Хотя осенью выйдет много игрушек хороших, что будет грех их не установить.

Продолжаю мало жрать и больше заниматься. Особого результата пока несильно виден.

Лешу ещё не удалила, т.к. он мне реально нравится, но как друг. Позовет погулять - соглашусь.

Ира завтра едет в Москву. Не помню рассказывала я или нет. Короче У них с Игорем типо реально всё серьезно. Я сказала вчера Ире, о том, что "а друг чувства пройдут, т.к. вы снова начали общаться в тот момент, когда у тебя были чувства на пике счастья?". Она сказала, что этого боится и не хочет причинять Игоряшке снова боль, которую причиняла на протяжении их "дружбы". Ведь он её полюбил с первому взгляду. Скажу одно - что будет, то будет.

Это Ирка)

Оказалось, что Ира боялась Ваню. Ну просто он её очень сильно запугал словами: ты никого не найдёшь, ты шлюха, да на тебя никто не взглянет т.д. и т.п. Когда я это услышала, спросила почему она мне это не рассказывала. Она сказала, что тогда бы пришлось ему рассказывать, Ведь она докладывала всё-всё ему. Никогда так не делайте! Ещё он ей сегодня написал. Хахаха. Короче он накаченному до безумию Игоряшке стрелу кинул. Ахаха. Ваня дрищ, так ещё и больной весь. В общем, я в шоке.

Больше нечего написать. Хочу на море.

23.42
22.07.2014г.

Привет всем, самым лучшим девчонкам)) Два дня не писала, так как ничего особенного не происходило. А вот одно вчерашнее событие повлияло на сегодняшнее.

Знаете я не люблю русский рэп. Хотя сама его года 3 назад слушала. И я этим не горжусь. Просто сейчас, когда я не давно прослушивала старые песни на компе, я не нашла особого смысла. Ну короче не вижу я смысла в рэпе. Вот хоть убейте. Какая-то лажа. И, если это будет читать девчонка, которая слушает рэп, то лучше не слушай. Просто потом ты сама поймешь, что это одна очередная ошибка. И к чему я это всё веду. Да к тому, что Лёша, парень из МГУ, слушает русский рэп. Знаете, я на самом деле это знаю с нашего первого дня общения. Но только сегодня я осознала, что пошла против своих принципов. Почему? Потому что он отличается от других мальчиков, которые пытались со мной "познакомится поближе". Он умный, с ним есть о чем поговорить. Но мне с ним сложновато, потому что он так сильно волнуется, что даже при прощание он краснеет, как помидор. Это мило, но скорее для 17-летнего, чем для 20-летнего. Ладно. Короче он пренебрег мной так сказать, то есть мы договорились ещё раз погулять. Ну в общем, он прочитал сообщение, но ответил на него больше чем через 24 часа. Он мог просто написать, что занят или типо не согласится. Короче забью.

Ира решила избавится от всех вещей, которые ей Ваня подарил. Я её с одной стороны поддерживаю, но знаете только сейчас для меня дошло, что она так делает всегда, когда хочет спрятать прямые доказательства своего прошлого. Например, когда она только начала встречаться с Ваней, она отдала мне свои ежедневники, разные письма, записульки и рисунки(дадада она мне настолько доверилась, что отдала мне их). И я пообещала, что избавлюсь от них, но я не сожгла их, так как думаю, что это глупо. Потому что я так сделала со своими тремя старыми ежедневниками, и теперь жалею об этом. А ей сказала, что избавилась. Хахаха я обманщица. В общем, я так поразмышляла и сделала вывод: Ира не будет долго встречаться с Игорем К., т.к. он для неё просто экзотическая вещь. Для неё парни всегда были только способ развлечений. И каждый её парень некий уровень своей собственной игры. Но Ваня был другим. Да он был "первым" и другим одновременно. Поэтому я думала, что она всё таки остановится, точнее он её остановит. Но увы. На этом уровне время кончилось. Помню я сказала как-то им "Любовь живёт три года", они оба яро отрицали, но мне кажется, что они пытались верить, что они те, у которых всё будет "по-другому". Папа мне сказал, что они максимум повстречаются год. Он просчитался. Но ещё он сказал, что у каждого человека в жизни есть свой/своя "первый/первая"(имею в виду не только в интимном смысле). Я не поверила, а сейчас понимаю, что он прав. У меня ещё не было "первого", но думаю, что скоро он появится. Это, когда ты предчувствуешь после родительского собрания, что мама/папа устроит нагоняй за твои оплошности или плохие оценки. У меня такое чувство появляется, когда я думаю, что у меня будет человек, который соберет во мне всё для меня лучшее в охапку, а потом разобьёт или же в единичных случаях будет хранить "это лучшее пока смерть не разлучит нас". Короче думаю на сегодня хватит.

Я мой ЗОЖ продвигается) Бегала полчаса назад. Забежала к Ире. Она отдала автографы русской рок-группы MULTIPASS. Короче всем счастья, мармеладки:3

p.s. хочу на море.

22.07
19.07.2014г.

Привет всем!) Даже не знаю с чего начать. Ладно пойду с того как проснулась.

Первое моё пробуждение было в 6.53. На пробежку. Нууу как вы поняли не пошла. Спала до 11. Потом, как зомби, поползла готовить сестре завтрак. И опять легла спать. Окончательно проснулась в час. Позавтракала, а точнее попила кофе, и решила пониматься упражнениями. Скажу одно - пот с меня лит, как будто я тупо ведро воды на себя вывела. Занималась примерно полтора часа. Мне ужасно нравится ощущать напряженность моих мышц. Это реально здорово. Может когда-нибудь я начну расписывать чем я занималась. Но точно не сейчас.

За сегодня я поела только овсянку с бананом и йогуртом и чашки 3-4 кофе. А ещё воду пью.

А ещё позвонила Ира. Короче я ей всё высказала, и в общем, всё хорошо. Ну начну с самого начала как да что произошло. После тренировки я, выжатая как лимон, решила принять душ(слава Богу!) воду дали. И, когда закончила, мне звонит она. Сначала я где-то минуту не брала трубку, потом всё же ответила. как я и предполагала - Ира начала встречаться(нет с не Димой Д.) с Игорем. Скорее всего я о нем и не рассказывала. Но так как он её парень я расскажу коротко, потому что у меня очень болят руки. Игоряшка(кучеряшка) был лучшем другом Иры 5 лет, когда она начала встречаться с Ваней, они прекратили дружить(точнее Ваня запретил). На протяжении 5 лет он её любил, но она его всерьез не воспринимала. Но, когда она 4 дня назад решила с ним помириться, они поговорили по душам. Ну вчера ночью он предложил ей встречаться. Короче один минус - сейчас он переехал в Москву к сестре. И уже на след. выходных Ира к нему едет. Ну я как всегда ей помогу прикрыть задницу, то есть я типо с ней еду ко мне в деревню. Хахаха. Лягушка-путешественница возвращается. НУ я с ней о многом поговорила. И о том, что меня изменило два года назад. Может когда-нибудь и сюда напишу, но сейчас я не готова. Она поддержала меня, так как я хотела. И поговорили о том, что у неё слишком быстро чувства пропали. Ну я сделала выводы, что так даже лучше, ну то есть, что она с клювиком(Дима Д.). Наверное, я вас в конец запутала :D

В общем, она попросила прощение, и сказала, что она никогда не пренебрегала нашей дружбой. А ещё она сказала, что благодарна, что я её поддерживаю.

Я короче не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. А Ваню мне всё равно жалко. Его мама присылала смски, чтоб Ира к нему вернулась. Нежданн.

В общем, может ещё ночью напишу, но скажу, что сегодня отличный день. Надеюсь у вас тоже все отлично, мармеладки:3

p.s. уже какой день забываю поприветствовать девчонок. blackcurtains, demeter, louis-cheshire, meskalin-alina, garbo, nicshe, thisismarta, pupirum, sumsan, большое вам спасибо, что подписались на меня. И спасибо, что это взаимно)) Надеюсь вы не потеряете интерес к моему блогу:*

22.52
18.07.2014г.

Хотела начать по-другому, но тут сижу листаю ленту новостей вконтакте и вижу фотки со свадьбы одной девчонки, с которой была вместе в лагере и хорошо общались. Она была подружкой невесты. Сначала я не узнала невесту, а, полистав другие фотографии, узнала, что это её лучшая подруга, которая тоже была со мной в лагере. И всё бы ничего, если бы она не была моей ровесницей. Я просто никогда бы не подумала, что среди моих знакомых такое будет. Счастья им.

За сегодня справилась со своими спланированными делами. Завтра буду по-другим делам бегать, но бегать ещё буду и утром :) Завтра уже 19 это значит, что через месяц я уеду на море. Ехууу. И завтра ещё диета начинается.

Хотела начать читать А.Толстого "Петр первый", но начала М.Шолохова "Тихий Дон". 4 книги этого романа навели на меня больший ужас, чем "Война и мир", который мне кстати очень понравился :)) Думаю за два дня смогу справится с первой книгой. Надо ещё сюда расписать всё, что надо сделать до отъезда.

По Иру скажу одно - она меняется, но не в лучшую сторону. И я не буду ничего ей говорить. Почему? Да потому что я "злая" и "плохая". Я же желала ей несчастья с Ваней. Она этого не сказала, но, когда она начала мне втирать, что она такая дура, что 2 года потратила впустую, встречаясь с Ваней. Да, я не гуру отношений, но я просто понимаю, что какие бы не были отношения нужно ценить минуты счастья. Ещё мне очень жаль Ваню, который сейчас страдает из-за своих же ошибок(это и правильно), а Ира в это время думает, как бы начать встречаться с другим. А ещё сделала такое заявление: " Я Ваню не любила, мне Дима давно уже нравится." Как это понимать? Я разочарована.

Но не буду о плохом. Впереди ещё лето, море, изменения и Леша. Хотя Леша не входит в планы :)

Счастья вам, мармеладки:3

21.10
17.07.2014г.

Привет всем! Теперь я каждый день буду говорить, что ужасно хочу на море. Я хочу сбежать от проблем(хотя побег от них - это не решение), от рутины, от скуки, от прошлого. Я еду только на 10 дней, но согласна хоть на 10.

Решила с 19 числа сесть на диету. Уже выбрала именно какую. На вьюви как скучно в последнее время. Но всё равно каждый даёт о себе знать - это уже отлично!)

Мне не хватает старых друзей. Нет, не тех, которыми они стали, а тех, которые были в детстве. Сейчас те, мои друзья детства, изменились. Они ищут выгоду в общении. Я действительно скучаю по тому времени.

Сегодня написала Ире. И знаете, она, как будто делала одолжение, когда отвечала мне. Обидно. И я у неё ничего не стала выпытывать, так как опять она меня назовёт "злой". Короче мне просто не нужно к неё лезть.

У меня в семье напряженные отношения. Ни с мамой, ни с папой я не нахожу взаимопонимания. Так они ещё между собой ссорятся раз в неделю точно. Скучаю по дедушке. Прошло 2 года с его смерти, а я до сих пор не оправилась. Я не могу до сих пор поверить, что больше не увижу его…

Всем счастья:3

15.33
15.07.2014г.

Привет всем) Скажу сразу у меня какое-то странное настоение: и грустно и весело. Хочу ужасно на море. Уезжаю только 19 августа. Это ооооочень долго. Я хочу свободы. Хоть я и буду с бабушкой, но я знаю у меня будет то, чего я захочу :)

Гуляла вчера и сегодня с Ирой. Я теперь уверена в четрёх точных фактов, то есть:

Честно, я уже просто хочу, чтоб у неё всё было хорошо. Скажу, что я тоже думала вернуться в мат.класс, но нет. Я решила, что не надо бросать на полпути то, на что я сама подписалась. Я понимаю, что выпускной отмечу не с ними, но кто знает как и что будет. Не хочу ничего загадывать. Просто хочу на море. Ну есть пару пунктиков, что надо будет сделать на море, но я их пока буду хранить в голове, так как знаю, что сейчас всё распишу, и опять ничего не сделаю.

17.45
14.07.2014г.

Привет, дорогой вьювер) Коротко о вчерашнем дне: я смотрела финал чемпионата мира в баре(5.0) с Ирой и ребятами. Предкам сказала, что иду в кино на ночной сеанс. Вот знаете, всем моим знакомым разрешают хоть вообще не приходить домой, а мне до 1 ночи ели как разрешили. В общем, сидели ели, смеялись, мальчишки пиво пили. Все изменилось, точнее они изменились. Всё почти было как раньше. Но я всё равно чувствовала себя, как не в своей тарелке. Хотят устроить вписку с ночёвкой. Не знаю.

Сегодня встала в час дня, хотя легла спать рано, в 3. Вчера не стала поздно писать сюда, так как ооочень устала.

Убралась в квартире, вечером собираюсь встретиться с Ирой. Но я знаю о чём мы будем говорить: о том, что она себя как-то странно чувствует, гуляя с ребятами. А ещё вчера узнала, что ей нравился Дима, и она сказала, что сомневается в том, что у них с Ваней была любовь. Вот так. Вчера стала очень заметно, что возвращается её прежняя "я". Но я ничего не стала говорить, потому что она будет отрицать, и мы поссоримся. И я останусь виноватой, точнее она меня сделает виноватой.

Вчера гуляла в Лешей, мальчик из МГУ. Он волновался, я - нет. Он милый, умный, забавный, но я не подхожу для него, а он для меня. Мы не напишем больше друг другу. Я была вся в подозрениях по поводу прогулки, но ничего плохого не произошло. И хорошего тоже. Если бы он меня ещё раз позвал гулять, я бы пошла, но ничего бы не вышло. Мы и во многом схожи, но и разные. И эта разность делает нас далекими от отношений. В нем много плюсов, но и минусов достаточно.

Мне надо начать читать. А то я как-то расслабилась.

p.s.в августе скорее всего поеду на море. С бабушкой. Ну она у меня в тему. Счастья вам, клубнички:3

Я верила в Бразилию до последней секунды, но увы.

20.20
12.07.2014г.

Привет всем!) Я не знаю с чего начать. Мусолить одну и туже тему(какая я несчастная из-за подруги) я устала. Хотя скажу, что сегодня с ней виделась. Но я ничего ей не сказала из того, чего хотела. Она уже гуляет почти каждый день с ребятами из математического. И мне стало очень обидно из-за того, что они гуляли возле моего дома, а она даже не позвонила и не позвала. С ними она забудет кто такая Кристина, которая её поддерживала. Видимо она меня не ценит. Ладно.

Ваня удалил страницу со словам НЕНАВИЖУ. Мне его жалко. Но он виноват в том, что обещал бросить пить, прекратить баловаться травкой, копить деньги, звонить Ире каждый день. Но ничего этого не произошло. Я, конечно, понимаю, что мы все не идеальны, но если сравнивать прошлый год отношений и этот, то скажу одно: он перестал ценить Иру, а Ира перестала ценить нашу дружбу. Зато сразу всё стало ясно: кто кем является. Может это и к лучшему?(знаю к лучшему - все что ни происходит - к лучшему)

Вчера ко мне добавился мальчик из МГУ. Представляете? Он прикольный. Но сейчас мне не очень нужен парень, но не давно(неделю назад, после одного случая) я сама себе пообещала, что я дам шанс парню, который ко мне добавится в друзья. Так вот им стал этот Леша из МГУ. Но, так как я всегда вижу во всем подвох, не хочу завтра идти с ним гулять. Если так подумать это первое свидание за два года. И мне немного стремно. Это нормально? Стоит мне идти? или повременить? Просто, мы два дня знакомы, завтра типо уже гулять? Немного шлюхой себя чувствую. Брр

А как вы думаете: кто не начал бегать? Правильно, я. Потому что я ложусь спать в 5-6, а, когда просыпаюсь, мне лень поднять свою задницу и побегать. Ну хорошо что хоть упражнения делаю.)

22.51
10.07.2014г.
(№2)

Н е хочу показаться черствой или бесчувственной после своей первой записи. Нет, я верю в любовь, но только в любовь к семье, к родственникам, к братьям/сестрам. Какими бы они не были, есть или станут я буду их любить.

Э то всё что я хотела сказать)

21.43
10.07.2014г.

П ривет всем! Мне вообще нечего вам рассказать, кроме того, что мы с Ваней(бывший парень Иры) поговорили, то есть вконтакте переписывались. Это довольна интересная тема, потому что я думала, что они реально будут страдать. Но они, Ира и Ваня, просто всё перечеркнули. Нет, я рада, что они не страдают, но такое чувство, что любви вообще не было. Да, были какие-то у них чувства, но не любовь, а скорее привязанность. Просто он был с опытом, старше её. А для него было впервой получить такую испорченную д.(если вы поняли о чем я), которая могла встречаться сразу с двумя в жизни и с третьим по телефону.(и ещё гордиться этим) Ахаха. Мне погано от того, что я это пишу сюда. Может кто-то из вас посчитает меня отвратительной подругой. Пусть так. Но я теперь окончательно не верю в любовь. То есть все мои надежды были ложны. Меня задевает то, что я верила, что они меня затянули в их отношения, что теперь я одна. Хотя в этом я уже сама виновата. Но это всё опыт. Теперь я понимаю, что настоящая дружба лишь в фильмах, книгах и сериалах. А нет, есть дружба неискренняя, где два человека всего лишь получают выгоду от общения друг с другом. А я думала, что у нас с Ирой будет настоящая дружба. Именно я думала.

У меня был друг, который сказал, что я слишком много думаю и анализирую. И теперь он даже моего имени, наверное, не вспомнит. Потому что влюбился в меня. А я думала, анализировала и не верила. неудачница.

В общем, Ваня попросил меня отговорить Иру поступать в Воронеж, потому что он не хочет с ней пересекаться. Я его подбодрила, сказав, что может они однажды будут вместе, но он сказал, что даже если она будет его умолять, он никогда её не примет. Он прав. И она права. Я им обоим сказала то, что они хотели слышать. Подбодрила, сказала, что ещё будет у них любовь. Ага. Я такая обманщица. Я уже не верю, что у Иры будет "любовь", или, что Ваня встреть девушку получше Иры. Нет, я не верю. Но я не буду этого говорить им, потому что не хочу делать им больно. Но, если они всё таки встретят свою "любовь", то я правда буду за них счастлива.

Н а сегодня всё. Завтра утром пойду бегать. Выбирай ЗОЖ!!!:3