мысли вслух

21.33
8.07.2014г.

П ривет, мой дорогой читатель. Сегодня я опять буду думать над тем, что произошло.

Н екоторые подумают, что я зациклилась. Может быть. Ладно.. Обычно они "расставались" каждый месяц по несколько раз. И первые разы для меня было очень волнительно(я переживала), а потом мы с Ирой ржали над этим. А почему именно с Ирой? Потому что Ваня всегда ей говорил "мы расстаемся" или "чувства прошли" и т.д. Но в этот раз я, как будто чувствовала, что что-то произойдёт.

Я, как и в июне, поехала в деревню на неделю и сказала Ире, что б она ничего не натворила за это время без меня. Там я бабушке сказанула ни с того с чего, что, если Ваня с Ирой расстанутся, я по-любому буду на стороне Иры, даже если она будет виновата. А как раз в июне, в деревне, мне приснился сон про Иру и нашего с ней одноклассника Диму(он из мат.класса), который был к не неравнодушен где-то с 8 класса. Кстати это я заметила, но только уже в 9 классе, когда она уже встречалась с Ваней. Естественно я ей сказала про свои наблюдения. В конце концов Дима от неё отсел, и их общение было лишь на приветствиях.

А сон заключался в том, что я помогла Диме завоевать Иру(ну между тем у меня там у самой отношение с др. одноклассником наклевывались :DD).

О на мне звонит и говорит, что они расстались. Я сперва вообще не поняла, что она сказала, и подумала, что ослышалась. Короче она была очень спокойна. Как оказалась - она уже месяц думала о расставании. Меня это удивило, потому что из-за моих первых сомнениях в их отношениях, которые я ей сказала в мае, мы поссорились. И все слова, которые мне она сказала по телефону про расставание, напомнили её прежнюю. Та, что могла встречаться с двумя сразу, что встречалась с парнями для времяпровождения. Меня это реально насторожила. Ваня, он её делал лучше, точнее она старалась быть лучше. И он был первым её парнем во многих смыслах, а также он был первым парнем, с которым я реально подружилась. И, знаете, возможно, так и должно быть.

К огда я вернулась в город, я первым делам отправилась к ней на работу(она - работает, я - нет. меня это убивает). И она была рада. Счастлива, что у неё теперь есть свобода. Я радовалась с ней, но понимала, что она потом будет рыдать. Вот уже прошло 4-5 дней, а она уже пошла и поговорила с Димой для того, что вернуться в мат.класс и гулять в их компашке.(короче они почти всем классом гуляют, а это ещё одна очень удивительная и забавная история, которую я может когда-нибудь расскажу) И, что самое главное, я помогла ей с ним связаться и встретиться. Она расхлебала свою кашу, а обо мне даже не задумалась. Это для меня нож в спину. Да, я параноик, потому что я верила в нашу "искрению дружбу". А знаете, почему я с ней толком никогда не разговаривала, потому что верила, что она исправится, но нет. Это я было слепа. Сейчас я ей поддержу, но, когда начнется учебный год, я постараюсь перечеркнуть всё. Мне нужно научится жить, так, чтоб не привыкать к людям, а потом страдать из-за их ножей в моей спине. А может я и делаю из мухи слона, но эти слона уже много раз меня потоптали. И мне больно представить, что доверяла ей почти 7 лет.

З а вот эти 4-5 дней увиделись лишь в первый день. А так она гуляет со своей сестрой и её компашкой при том, что я знаю почти всех в ней. Что ж мы видимо расставили все по местам.

p.s. родители мне когда-то говорили, что лучшие подруги ни на столько хороши с тобой насколько хотелось бы тебе самой. Спасибо в прошлое.

23:02
6.07.2014г.

П ривет, дорогой человечек, который меня читает. Или читал три месяца назад. "Я вернулась!!!" - вот что я скажу. А почему я не писала? Потому что мне стыдно писать от том, что происходит ежедневно, так что я решила написать сейчас "что да как". И пиши я по одной простой причине: я реально осталась одна со своими "тараканами". Скажешь ты, читатель, который ещё не отписался, - убей своих тараканов, а я отвечу - не могу.

И ра и Ваня расстались. И это, наверное, навсегда. Почему я не уверена? Потому что я верила в их любовь. До сих пор верю. Но, как считает сама Ира, ей будет лучше без Вани. Пусть будет так.

И х расставание привело к тому, что она возвращается в математический, а я предпочту остаться в гуме. Просто я не знаю как смотреть в глаза учителям. Потому что считаю как-то по-детски прыгать из класса в класс. Либо я трусиха. Хотя и первое и второе. Я правда устала.

А возвращение к А-шкам значит вернуться к пацанам. Ира вчера так и сделал. Она вылезла из каши, в которой я по собственному решению оказалась. Но теперь я сама за себя. Предательство. Но так будет лучше(хахаха. Сама себя утешаю.)

У чебный год закончила отвратительно. Но зато точно определилась какие предметы буду сдавать и на кого поступать.

Н адеюсь у вас всё хорошо. Даже отлично. И, вообще, если вас раз предали, не рассчитывайте, что он или она изменится. Я верила до последнего. А теперь со мной остались: моя семья, одиночество и пустота. Да, согласна, проблема во мне.

p.s. написала непонятно.

30.04.2014г.

П ривет. Буду писать как будто я не отсутствовала. Я долго не заходила, и у меня возникло такое чувство, что пропустила ооочень много. Я всё прочитаю, потому что вы мне важны.

У меня ничего не изменилось. Всё так гладко и спокойно. Хожу в школу, смерилась со своими одноклассницами, спокойно отношусь к той мысли, что сглупила, перейдя из математического в гуманитарный. Я тут вообще обленилась и отупела. Хотя может со мной так бы произошло и в мат.классе. Дело в другом - прошлое я не изменю, в настоящем я слишком уверенна, а будущего боюсь, потому что не знаю чего ожидать.

Я немного изменилась в плане отношения к людям. Я всё также жду от всех подвоха и вселенского заговора, но теперь я это скрываю в себе. Я стала более доброй и веселой. Но стараюсь. Ведь это уже хорошо?

Н а самом деле мне стыдно, что я долго не появлялась здесь. Это скверное, но правильное чувство. Я ведь тааак люблю скрывать свои чувства.

p.s. от меня отписались три человека - грусть и печаль:(( (

p.s. s. я о нём почти не думаю. Только иногда мне до боли в душе становится грустно, но я включаю рок, и жизнь становится лучше. Музыка реально лечит)))

• начать свой день без кофеина,
• быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
• удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
• есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
• понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
• пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
• спокойно воспринимать критику,
• относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
• обойтись без лжи и обмана,
• бороться со стрессом без лекарств,
• расслабиться без выпивки,
• заснуть без таблеток,
• искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

1. Есть у тебя лучшая подруга? - Да;

2. Есть у тебя лучший друг? - Да;

3. Полноценная семья? - Да;

4. Есть у тебя старший брат/сестра? - Нет;

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - Да;

6. Часто ли ты врёшь? - Да;

7.Пила ли ты спиртное в компании друзей? - Да;

8. Предавали ли тебя? - Да;

9. Была ли у тебя первая любовь? - Нет;

10. Можешь ли ты довериться не знакомому человеку? - Нет;

11. Доверяшь только тем кто временем проверен? - Да;

12. Веришь ли ты гадалкам? - Нет;

13. Простишь предательства близкого человека? - Да;

14. Любишь ли ты сладости? - Да;

15. Любишь ли ты кислое? - Да;

16. Сможешь месяц прожить без интернета? - Нет;

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - Да;

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - Да;

19. Хотела ли ты жить за границей? - Да;

20. Будешь ли ты прожолжать жить там где и родилась? - Нет;

21. Часто ли ты плачешь? - Нет;

22. Часто ли ты смеёшься? - Да;

23. Веришь ли ты в Бога? - Да;

24. Летала ли ты на самолёте? - Нет;

25. Счастлива ли ты? - Да;

26. Любишь ли ты дождь? - Да;

27. Любишь ли ты ягоды? - Да;

28. Любишь ли ты мороженое? - Да;

29. Любишь погулять с компанией друзей? - Да;

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - Нет.

Рассказать то вам даже нечего. Вот сейчас у меня физ-ра, но я не занимаюсь, просо сижу и смотрю на куриц, ладно смотрю на девчонок. Вот по отдельности каждая из них хороший человек, но не уже ли стадное чувство превращает в мерзкую личность, хотя как раз таки личность исчезает. Одноклассницы решили завтра прийти нарядными с валентинками, а точнее мы по школе дежурные и будем каждому дарить. Эту идею предложила Ира, а я - украсить класс. А сейчас расскажу чем занимаются учителя физра.культуры, если у них окно. Соревнуются между собой во всем: скакалка, обруч, отжимание, пресс, присидания, баскетбол. Впереди пара истории, а настроения нет. И его не будет пока я не поговорю с Вовой. Позавчера мы с ним классно поговорили, а вчера и видимо сегодня он на практике, на работе. В общем, еще напишу.

Явилась. Не заходила, не писала. Отец перекрыл "кислород", то есть интернет. А ещё с 20 января дома сидела. У меня подозрение на бронхиальную астму. Ходила кровь из вены сдавала(это между прочем был мой первый раз), а сегодня маме сообщили, что анализы плохие. В пятницу пойду на приём, скорее всего меня положат в больницу на обследование. Я не хочу быть астматиком. Я же на половину буду инвалидом(плохое зрение, слабое здоровье, вечные проблемы с носом, так ещё и астма?!).

Вова. Вот общаюсь с ним, как говорят Ира с Ваней, сухо. Но ведь я просто боюсь, что навязываюсь к нему, что я ему вовсе не понравилась. Вот как его понять? Я ничего не понимаю. То он первый пишет, то не пишет, то вообще не отвечает. Может вы хотя бы подскажите???

Гадюшник. По-другому не назвать коллектив, в котором я учусь. Вот сейчас я правда жалею, что перешла с мат.класс в гум.класс. Вот в моём гуманитарном классе царит зависть, злоба, ненависть, уныние, апатия, неприязнь и т.д.(ещё долго можно перечислять). Особенно так стала после того, как мы с Ирой кое-что сделали. На самом деле, как мне кажется, они плохо стали к нам относится с самого начало года, когда мы особо часто прогуливали без наказания, то есть нам всё "сходила с рук". В общем, мои "супер-пупер" одноклассницы создали общую переписку, и в составе людей оказалась и я. Сперва они несли херню разную(извините за грубость), а потом стали обсерать девчонку из мат.класса, с которой у меня нормальные отношения.(а они были лучшими подругами). Ну я как благородная решила для начала рассказать Ире, а потом и Насте (так зовут ту девчонку из математического). Короче по началу всё было нормально, а потом начались разборки. В общем, закончилось тем, что мы с Ирой тут не при чём, а между матом и гумом, как была война, так и есть, а точнее ещё сильнее. Ну осталось всего-то год учится. Терпения!

Диета. Как бы сильно я не хотела сесть на диету или что-то типо того, мне не хватает терпения. Я так сильно люблю еду, что уже начинаю ненавидеть себя за это.

Коротко о моих двух неделях.Кстати, Сэма забрала бабушка. Я счастлива, хотя нет.

11.02.2014г.

Привет всем! Приятно зайти на любимый "вьюи" и увидеть свежие записи блогов! Те, кто вернулся или просто сделал отчётную запись, приветствую вас и надеюсь вы надолго :)

Ходила сегодня на приём к лору. С носом у меня нет ничего серьёзного. (слава Богу) Ира приехала с Воронежа и пошла со мной в больницу, а не в школу. Но ей не дали справку, хотя раньше, если ты болел, приходишь в больницу, говоришь врачу, и она даёт справку. В этот раз у Ирки не прокатило. Ппц.

В общем, я сижу дома читаю книгу, смотрю сериалы и фильмы и жрууу. Нет, ем я правильно на самом деле. Занимаюсь физ.упражнениями. Скачала прикольное приложение, в котором надо всё: вес, всё приемы пищи, физ. упр. - фиксировать. Мне нравится.

Ваня (парень Иры и мой лучший друг) сказал, что, если мне не нравится его друг(не помню имя), то мне надо срочно действовать с Вовой, но, если ничего не получится, то сведёт со своим другом. Короче у меня стимул действовать в сторону соседа. Но для того, чтобы я действовала, мне надо с ним хотя бы ещё раз встретиться. А это уже я не смогу предусмотреть. Не буду же я его поджидать каждый день возле подъезда?!

P.s. подскажите стимулы не жрать(особенно по вечерам), пожалуйста!<3

23.01.2014г.

Сходила сегодня в больницу, узнала про снимок легких. В общем, ничего серьёзного. Просто дома недельку должна посидеть - полечится. Это хорошо. Ничего важного по программе не пропущу.

Не знаю, что даже написать. Ведь голова забиты одним. И это глупо. А может и не глупо. Я не знаю. В общем, сейчас я не смогу его добавить. От этой мысли коленки начинаются трястись. Я то понимаю, что всё мои движухи не смертельны, просто я боюсь ошибиться. Боюсь повторного Гены, но проверить так это или нет смогу только одним способом - добавить. Я его уже давно не видела. И от этого мне тоже хреново. Я начинаю впадать в депрессию. И это всё настолько глупо, что я уже сто раз стирала этот пост и начинала заново. За что мне это? Это как игра. Вот начну её, и, если затянет, то не остановлюсь пока не пройду до конца. И мне нравится этот азарт. Но игра - это игра, там при ошибке можно переиграть, а вот в общение это уж будет навряд ли. Вот такая я замороченная девица, проблематичная. Другая бы на моём месте уже давно его оприходовала, а вот я как-то по иному. Или мне кажется. Я просто уже не знаю, что думать. Конечно, есть вариант вообще не думать, но это прям не по мне. Я так просто не смогу. Ну как я уже как-то раз писала: попытка - не пытка, а спрос не беда?

В общем, удачи мне в карман. Попытаюсь себя побороть и действовать.

P.s. shut-up-n-listen, привет)))

21.01.2014г.

Вот уже 6 дней нового года. Круто. И меня всё устраивает. Я не ищу подвоха, просто живу и стараюсь наслаждаться. Порадуйтесь за меня. Вот только есть, конечно же, проблемки. Например, Вова.(Ира его называет Лорд Вован Де Морт). В общем, ну он мне до сих пор нравится. Ну я же люблю такие непонятные ситуации. Это же я :D. Ещё нарисовалась проблема с котёнком. Я, конечно, почти уговорила родителей, но всё равно это ещё не точно. Но я хочу его оставить. А теперь расскажу что со мной произошло за последнюю неделю.

29 декабря я, неразлучные(после поездки я их теперь ещё и блудными буду называть :D) и мой котёночек поехали в маленькое путешествие. Скажу сразу я заболела. У меня была температура, болело горло. Первую ночь мы остались ночевать в деревне, где живёт Ванина бабушка со стороны родного отца, а потом поехали в Брянск, а именно в деревню Хариново. Вот думала, что будет скучно, но нет. 12 человек под одной крышей! Это очень-очень весело. Меня вылечили. спали мы вместе с Ирой, и ночью угорали от разных звуков и теней. Представляете, по соседству живёт ведьма. Самая настоящая. Как-нибудь посвящу ей целый пост. Зовут её Натальей. В общем, пугались мы до последнего дня. На Новый год мы дунули и тогда нас реально накрыло. В небе белый круг образовался, тени за нами в темноте ходили и шорохи разные. Ну подумаешь вы дунули, но, люди, это было очень маленькая порция на троих и чтоб у всех было одно и тоже. Очень странно. На следующий день ночью поехали в клуб - напились очень круто, потом в машине разговаривали обо всех. Остальные дни были примерными. И ухе 4 числа я была дома. Честно мне понравилось быть в дали от дома, но я скучала по своим. Больше ничего интересного не расскажу, а если вспомню, то напишу в другом посту.

P.s. rayskayaa , wings-for-lashes , zavadskaya , intothedark , prehistoric , doyouwantsometea рада вас всех приветствовать! Надеюсь я вас не разочарую :))

6.01.2014г.

Привет всем. Через полчаса я поеду на вокзал. Я уезжаю в Брянск. Но у меня нет былого настоя на поездку, оно превратилось в укор, в отчуждение к жизни. Мне больно из-за слов мамы. Мама сказала что я должна праздновать с ними одна, что лучше бы ИраВаня остались в нашем городе, и и мы бы просто пошли гулять после боя курантов. Ну почему я должна чувствовать себя так дерьмого, что я оставляю родителей, что могу остаться дома, то подставлю лучших друзей. Я устала от таких дилемм. Мне просто больно за весь от мир, за всех этих людей. Я просто устала от существования. Хотя я даже толком то и не жила. Может это просто испытание? Надо узнать…

Привет всем!Пишу с любого планшека(планшета). Все дни прошли очень скучно.Вчера наработу на работу заскочил паша(Одноклассник). Поговорили обо всем.Я кстате скорее всего перейду в гум.Я счастлива и одновременно я хочу в школу идет.Купила вещи.Что-то подобное на школьную форму.осталось только черные туфли купить.А так я полностью готова.А еще учебники скачать.Постараюсь писать чаще.А еще у меня новые пподписчики.Приветствую вас! А еще вчера был день рождения у нашей дорогой бусенки!!!!Солнышко, с прошедшим Днем рождения!!!Счастья, взаимопонимания, крепчайшей любви, сил, здоровья!!!Будь счастлива:33333☆☆☆

Не писала.Плохая я.Получила зарплату и купила PadFone.Обожаю его.Правда пока с телефоном старым.Хотя там уже экран не работает.Надо его в ремонт.А ещё купить чехол для телефона нового.В комплекте были: наушники(классные), стилус, usb для телефона и планшета, чехол для планшета и салфеточка.Осталось скачать учебники и купить школьную форму.Уже в школу хочу.Работа надоела.Думаю в церковь сходить.Исповедоваться.Но это будет моя первая исповедь.Думаю с девчонками с работой.Вот я удивляюсь, мне ведь куда интересней с девчонками с работы, которые меня на 5-8 лет старше.Это нормально?Скорее всего нет.Увы такова я.У меня всё хорошо.Уже второй день подряд гуляла после работы с Аней (очень давняя подруга, была лучшей подругой, но увы). А сегодня ещё с одноклассницами погуляла.И то.Они меня просто проводили до дома.Во всеми пути они рассказали как провели лето.У них куда интересней.Намного.Короче всех очень really nice.Всем счастья, любви.

Зовут меня Кристина.Мне 16 лет.Это второй мой блог.Первый блог продолжаю вести, но не настолько честно.А на этом только честность.Пожалуй, расскажу немного о себе.