Забывается вчера, ни числа, ни имени.Спаси меня...

Вчера не дождалась его звонка. Он позвонил, когда уже спать легла. Я сказала, что сплю и надо было заранее предупреждать. Потом тетя промыла мне мозг. Мол раз уже проснулась, давай звони ему, что каждый сам делает себя счастливым и хоть время хорошо проведу. Я как умная Вася послушалась, а он мне говорит, что уже спать лег…но я то знаю что нет. Это такой человек, что ему всегда есть с кем провести ночь, но я всегда во главе списка. Только вот я не понимаю нахрена он такой мне нужен…У меня нет к нему никаких сильных чувств, тупое влечение и все. Видимо я совсем лишилась рассудка.В общем, я вчера была очень зла. И написала, что он меня огорчил. Я дура. У нас ничего нет, а я претензии предъявляю. Думаю нужно сегодня как ни в чем не бывало поздравь с 23 февраля…да как нибудь чтобы польстить майору.

Была бы умной послала бы его. Хотя уже посылала и не раз, а он все равно не отстал.

Есть мужчины, которые делают тебя дурой, а есть такие, которые делают тебя женщиной. С майором чувствую себя наивной чукотской девочкой…хоть и понимаю все головой своей. Но мне это нравится.Мне нравится с ним чувствовать себя наивной маленькой девочкой.

Так и не смогла уснуть. До 7 утра тупо ворочалась. Чувствую сегодня будет день издец… Приезжа.т родители, а у меня дома бардак, жрать нечего. И полон дом кошаков. Я как холостяк, только без хуя и с кошками. Он сказал, что сегодня наберет меня. К вечеру я уже буду никакая. Да и две такие ночи подряд я не выдержу.

Я без сил…он меня сегодня конкретно заеб. Надо ложиться спать, завтра рано вставать и печь блины. Зато спать буду как убитая.Выматывающий день сегодня, столько всего…и в итоге ничего не сделала, что планировала.

Сегодня объявился майор.Ну как объявился, написал.Я сделала вид, что удалила его номер и спросила кто это. Думала его это заденет, он обидится и не будет писать больше, но нет…он позвонил. Я была грубой, сказала, что я не намерена подобное терпеть, что не верю ни единому го слову. Он же говорил, что скучал, думал обо мне, что был в командировке и на выходные ко мне приедет. Нахрена? Если он приедет, то тут уже не имеет значения хочу я с ним видеться или нет. Мы все равно встретимся, а рядом со мной он свой хер в штанах держать не может. Он говорит, что мой запах для него как феромоны. Когда он ко мне прикасается, он жутко начинает меня хотеть.

Бляяять….ну угораздило же так вляпаться. Я не намерена с ним спать, но когда он ко мне прикасается….у меня дрожь по телу. Я боюсь что не сдержусь. Он то точно не сдержится. А если я с ним пересплю, то будет совесть мучить…Я хоть и не состою с А в отношениях, но…Что делать хрен знает. ТО ни одного парня рядом, то туева хуча. Костя вдруг начал мной интересоваться, Семен все забыть не может, майор.

Тетя говорит, что раз у нас с А. нет отношений никаких, то нет ничего плохо в том, что я буду спать с майором. Ведь с А видимся редко… Тогда почему меня гложет совесть и где то в глубине души я хочу увидеться с майором….Наверное, я просто обычная блядь.

Мне хочется быть хорошей, правильной и верной девушкой, но в то же время я хочу пуститься во все тяжкие и дать волю своим извращенным фантазиям. Опять же тетя говорит, что виноват мой знак зодиака. Типо раздвоение личности свойственно близнецам. А по моему просто моя пи** не в ладах с мозгом.

Как так вышло, что я сказала ему, что люблю его….Я даже сама не поняла. Это было на каком то бессознательном уровне. Вот так вот 14 февраля я и призналась в любви А. МЫ первый раз за полтора года разговаривали по телефону целый час…А вообще по телефону мы разговаривали второй раз…Причем это была его инициатива. Он был пьян, а мне хотелось на это посмотреть. Он предложил вариант, который более сейчас доступен. Делаю вывод, что я похоже действительно люблю этого человека. Конечно никакого ответа я не получила..только "спалилась".

Сейчас, несмотря ни на что, я уверена, что хочу прожить с ним всю жизнь. И я не представляю как продержусь целый год без него. Завтра же может я буду думать иначе, но в последнее время все чаще убеждаюсь, что хочу замуж за этого человека, но судьба штука непредсказуемая.

После последних событий чувствую себя очень подавленно. С моими эмоциями творится….проще говоря…мне стало трудно их контролировать. Я разбита, разочарована, подавлена…

С хер майором все кончено. Это было неправильно. И не то чтобы моя совесть проснулась…просто я сейчас понимаю, что это была большая ошибка. И я не хочу с ним встречаться, потому что он знает как на меня влиять. Этот человек может меня располагать к себе не смотря на всю хрень, которую он делает. Я понимаю, что нельзя верить не единому его слову, что он козел, но меня тянет к нему. В глубине души я хочу с ним встретиться, написать, но нет.

Я на него обижена. Причем очень сильно. Надо бы злиться на себя и на друга хер майора, но виню почему то самого майора. Когда вспоминаю тот день слезы на глаза наворачиваются. Наверное надо уже выплакаться, дать волю эмоциям…

Какой же надо быть тварью….Есть любимая женщина, дочь, которая всего на 9 лет меня младше…. Как можно сначала говорить со мной о семье, о дочке, о любимой своей, а потом пытаться меня трахнуть? Разорвать одежду, оставить кучу синяков…Даже мои слезы не способны вызвать жалость ко мне.Карма, наверное, у меня такая…все видят во мне только сексуальный объект. Я видимо не человек в их глазах. Мне можно причинять физическую боль, моральную…можно делать со мной все что в голову взбредет….

Александр хочет завтра увидеться. А я не уверена, что могу психологически. Для меня сейчас секс…не хочу….не могу.

Есть какие нибудь антидепрессанты там, успокоительные, которые продают без рецепта. Я просто чувствую, что сама не справлюсь со всем этим дерьмом.

В который раз его обламываю, а все равно приезжает. Смотрит на меня, постоянно касается, нацеловывает, говорит, что нравлюсь и хочет так что аж елк силы сдержаться находит. Тетя говорит, что я реально его зацепила, раз звонит и терпит все мои обломы. А я не верю. Не могла я ему настолько понравиться, он же бабник…

Ну вот и накрылась моя сегодняшняя экскурсия по красивым местам…его вызвали на работу. Работа такая у майора, даже в отпуске выдергивают.Меня это огорчило и разозлило, я даже не знаю почему. Нет же никаких чувств к этому человеку…сказал остаться еще. Он хочет меня увидеть еще раз и сказал, что перенесет экскурсию на эти выходные. И не только увидеть, как он выразился "я хочу тебя всю, полностью" меня это веселит. Вот сижу и думаю, стоит ли писать, что в эти выходные у меня начнутся месячные. Вот он обрадуется, какой раз я его уже обламываю. Бедный мужик хочет меня с августа. Как он говорит"когда ты мимо проходила, я на тебя волком смотрел. Как волк на красную шапочку". Это конечно приятно слышать. Все его хвалебные оды в мой адрес подкупают. Но все равно не верю я ему. Мне вообще трудно мужчинам верить.

Вчера был очень интересный вечер. Приятно чувствовать себя в центре внимания. Столько обещаний, слов…верится в это все с трудом. Но черт возьми, приятно когда тебе говорят "моя". На мое "не твоя" он ответил "нет, моя.ты будешь моей". Хоть и не верю его словам, но мне это нравится. Я даже хочу ему поверить. И меня не мучает совесть, совсем….поавда ничего и не было. По рассказам тети у него с женой странгые отношения. Их редко вместе видят, она вечно злая и дерганная. Может он устал от этого и поэтому ходит налево. Если в семье все хорошо, то мужик не гуляет на сторону, ведь так? Может это я так свою совесть утешаю….

Не знаю почему, но настроение такое… что хочется плакать. Мне так грустно стало. Не хотелось бы начинать новый год со слез. Для меня 2014 год был действительно плохим, да и 2013 и 2012…и Надеюсь, что 2015 хотя бы будет для меня хорошим. Как говорят "мечтать не вредно". Я очень хочу в этом году стать лучше, быть упрямой как эта коза, целеустремленной и перестать Лениться. Оля, пора взрослеть.

Несмотря на всю свою внешнюю простоту…Если капнуть поглубже в душу, то можно увидеть, что я сложный и в чем то грузный человек. Я не делюсь теми мыслями и переживаниями, которые облочают меня с той стороны, в которой нихрена непонятно даже мне. В основном я озвучиваю поверхностные мысли. в последнее время я вообще мало с кем делюсь мвслями, происходящим и тд, я просто плохо разбираюсь в людях. Иногда мне хочется поговорить на темы, которые мне сейчас хочется обсудить, поделиться своими странными мыслями, хочется показать, что мне плохо, но потом я останавливаюсь. Останавливаюсь потому что придется очень долго объяснять. И в итоге не поймут, может даже осудят или просто отшутятся. Замороченных людей не очень то любят.

я к чему то это все вела и хотела столько написать, но потом остановилась….как всегда.

удовольствие не выдают по порциям
нам не нужен половник
я попал в любви
бермудский треугольник
и вся вселенная
эрогенная.

Сегодня мягко сказать не очень хороший день. Сегодня переписывалась со своей любимой тетей. Ее муж сломал ей нос. ОН пришел к ней на работу и избил ее там. Она работает на метеостанции.Вчера она работала в ночь и получается на работе была одна. Хорошо что напротив метеостанции живет ее коллега, она услышала крики и спасла тетю от этой мрази. Я надеюсь, что хоть в этот раз его ждет наказание. Ему всегда все с рук сходит…Она уже с ним развелась и выгоняла его и сама уходила, но он ее находит, возвращается и не дает спокойно жить.

Господи почему земля носит таких уродов? И почему их не настигает наказание?

УЖе несколько лет не получается отпраздновать НГ с хорошими мыслями и настроением.Постоянно что нибудь случается. То кто то умрет, то аварии, избиения и тд. Всегда какие нибудь проблемы.

И почему я уже больше года(уже года два где то) не могу лайкать посты на вьюи? Что за хрень? За что? Где я так провинилась? Хорошо хоть еще ребложить могу…