Забывается вчера, ни числа, ни имени.Спаси меня...

Я пришла к выводу, что не хочу больше видеться с майором. Меня никак не тянет к нему. Хотя тетя хочет чтобы я ему написала и приехала с ним к ней. Она готова даже сама ему позвонить. Я не понимаю…я же говорю, что не хочу. Мне это не надо, все внутри отвергает подобную мысль. Это неправильно, нечестно…Я понимаю какую ужасную ошибку совершила. Но я стараюсь принять ее. Сказать спасибо за жизненный опыт и отпустить.

А еще я поняла, что и правда боюсь потерять свободу. Когда я поняла, что у меня действительно есть чувства к А…я испугалась. И поэтому вляпалась в майора. Да и не последнюю роль в этом сыграло заявление А.

В моей бошке так все сложно, что я сама не могу разобраться. Так имеет ли смысл вообще общаться с противоположным полом, когда в голове такой бардак и я сама не знаю чего хочу.

Договорилась завтра о встрече с А. Если честно, то уже не хочу встречаться, перегорела. Еду только ради истории, которую он должен мне рассказать. Да и унять мвое весеннее настроение бы тоже не помешало. В последнее время чувствую холод к нему. Нет былой восторженности и счастья от его сообщений. И уже не так интересно переписываться. Может перегорела. Когда долго стучишься в закрытую дверь, понимаешь, что нет смысла хотеть туда где для тебя закрыто. Есть большая вероятность, что когда я его увижу все закрутится заново. Все чувства и эмицоии. Завтра узнаю.

Наконец то написал А. Разговор ни о чем. Я даже не особо расстроилась потому что мы не увидемся в воскресение. А видимся мы только по воскресеньям и то чуть ли не раз в месяц. Странно конечно, но женатый мужик, занимающий руководящую должность и то чаще уделяет мне время, чем не женатый парень. Так что смысл расстраиваться…скоро будет уже на всех пофигу. И жду этого дня.. И боюсь.

Кажется я завела себе третьего любовника сама того не подозревая….причём заранее с ним все обговорила…. Мои шутки до добра меня не доведут. Причём третий сосед второго. Что теперь делать? Хотя с третьим я не спала. Так что все хорошо. Пойду спать от греха подальше.

Написала майору о том, что мне надоело такое отношение и нам надо разойтись. Как увидел сообщение, сразу позвонил. Начал оправдываться, что работа, дел много. А тут еще и бабулька умерла. Говорил, что обо мне всегда помнит. В общем когда приедет, хочет встретиться и поговорить. Как я поняла идея о том, что мы перестанем видеться ему не нравится. Я думала примет ее спокойно. Мол если хочешь, то пожалуйста. Разговор правда не клеился. Я не могла ему ничего толком сказать потому что папа рядом был. Я сказала, что не верю его словам и что уверена, что будет так же как и в среду. Посмотрим…может что изменится. Если нет, то я как в былые времена стану без вести пропавшей для этого человека.

В среду звонил майор. Я ехала в машине с родителями. Я не хотела с ним говорить, поэтому сказала, что я еду домой и мне неудобно говорить. Он сказал, что перезвонит, но не перезвонил. А зачем? Ведь меня на выходных не будет в деревне. Я решила, что завтра напишу ему, что нам пора разойтись. Кому то надо это прекратить. От этого мне грустно, очень. Мне нравится его халеная, хитрая морда. Он называет меня лисой, хотя сам больше похож на лиса. Я уже привыкла к тому, что он ложит руку мне на ногу, когда мы едем в машине или сует её мужду ног. Мне нравятся его короткие, но множественные поцелуи/чмоки на прощание. Я буду скучать по его морде, по сексу с ним, даже по его голосу. Люблю сидеть на нем, когда он смотрит мне в глаза…о чем нибудь спрашивает и при этом держит меня за талию, а потом резко сжимает в объятиях, целует и говорит "какая ты классная. Я безумно тебя хочу". Я буду скучать по его большим голубым глазам. Мне будет очень его не хватать. Он ко мне хорошо относился…с нежностью и заботой… когда мы были вместе. Но когда мы на расстоянии… он меня обижал. Обижал своим молчанием, тем что пропадал, тем что ставил на место. В такие моменты я понимала, что всего лишь любовница. Хоть он и говорил, что я чуть ли не особенная для него, что его девочка, что скучает и тд. В это трудно поверить. Майор, спасибо тебе за эти три месяца.

Ничего не хочется писать, но в то же время хочется куда то выплеснуть все мысли. Сейчас была у тети на работе. Она говорила по телефону со своей подругой, которая в Красноярске живет теперь и так ей рассказывала какой у нее классный был секс. Потом ляпнула про майора. Мол от нее мужики никогда не уходят, всегда она их бросает. И давай их перечислять и говорит, что майор тоже долго за нее держался. Тетя сразу звук убавила, чтобы я не слышала.И…меня это задело. Очень. Злость такая появилась. Кто угодно, только не она…И почему тетя не сказала? Что за подстава? Он что Оль коллекционирует? Жена Оля, с этой Олей подругой тети спал, теперь я.Бесит. Мне она не нравится, эта Оля.Не знаю почему все ее так любят, но меня от нее отталкивает. Ни внешне она меня не привлекает, ни в общении. Может я с ней просто мало общалась. Я правда иногда не понимаю откуда у некоторых девушек столько поклонников… И я не скажу, что я предвзято отношусь к ней потому что она спала с майором. Я и до этого так считала. Ну ни фигуры, да и внешность не очень, болтает много, громко и зачастую невпопад… Я явно чего то не понимаю в этой жизни.

И сейчас мне кажется что тетя тоже не очень то честна со мной. Она поди своей подружке тоже говорила, что и мне. Мол он никому руки не целовал, ты первая такая и вообще он так за тебя зацепился.ты явно очень ему нравишься. Тфу блин. Я зла. И непонятно почему. То ли потому что меня разочаровал вкус майора, то ли потому что от меня это скрывали. Все об этом знали и все скрывали это от меня, то есть я оказалась дурой. Если бы я знала, что она была его любовницей, то послала на х сразу же. Но нет. Никто не удосужился меня предупредить и уберечь меня от всего этого дерьма. А я ведь конкретно вляпалась. Мне обидно. Может я злюсь на себя, потому что связалась с этим человеком. Я не знаю…может это ревность конечно, НО я ведь к другим не ревную… Скорей всего потому что мне не нравится эта Оля и потому что, от меня это скрывали и теперь чувствую себя дурой.

Мне хорошо с майором, но хочется слать всех на детородный орган, закутаться в одеяло и не вылазить месяц. Все меня разочаровывают, огорчают, а теперь еще и бесят.

Завтра основательно подумаю над этим. А сейчас пойду отварю пельмешек, пожру, выпью кружку чая и спааать.

Долбанная ангина. Мало того, что я пью кучу обезбаливающих и противовосполительных из-за колена…. Денег по нулям. Кот болеет. Родственники суки. Самочувствие никакое. Дел дофига. Эмоциональное состояние пошло к чертям. С Александром полный пи**ц, с майором…да пошел…здоровья ему короче. Всё достало. Похоже карма имеет меня во все места. И хочется выпить…да лекарства эти пью. Намешаю с алкоголем и крышу с петель сорвет. Столько мыслей в голове…каша. Допиваю чай и спать.

Была сегодня у хирурга по поводу колена. У меня опять походу разрыв или надрыв миниска. Сказали сделать узи, выписали кучу мазей, таблеток сильнодействующих и таблеток для желудка, чтобы этовсе дело его не загубило. Два с половиной часа в очереди…у меня даже здоровая нога заболела. На улице капель, тепло, солнышко, а настроение ноль.

Осталась совсем без денег, все спустила на лекарства. На что жить до понедельника хрен знает… Хорошо хоть интернет заработал.

О вчерашнем.

Кобели наши решили наконец то исполнить наше желание(точнее Надежды, я не шибко хотела на пасеку). В итоге прождали нас 2 часа, потому что у Надежды там кое какие дела возникли. В итоге в тык получила почему то я. Хотя я вообще не причем. Надежда была злая. Когда мы приехали туда, она сразу побежала мыться. Я на стол накрывала. Майор затопил камин, чтобы было теплее. Потом ушел за дровами.Михалыч побежал в баню к Наде. Короче молодцы. Хорошо хоть таз с водой у них выпросила чтобы руки помыть.

Пришел Майор и пока я накрывала на стол обнимал сзади.Когда все сделала завалил меня на диван и…в общем…дальше все было очень хорошо, пока сука не приперся Авдюков.Я смылась в баню к Надежде и Михалычу укутавшись в простынь. Видимо майор это понят превратно. Думал что я хочу "попариться" вчетвером, а я просто спряталась от незнакомого мужика. В итоге в парилке сидела я в простыне, Михалыч голый и майор тоже в простыне. Надежда ушла. Она не приемлет такого. Я отношусь к этому нормально, когда знаю людей и тем более почти все скрыты под тканью.

Я его знать не знаю правда, но никому его появление не понравилось. И хоть его выгоняли он не ушел. Сидел как пятое колесо в телеге.В общем в итоге он все подпортил. Надежда злилась, мужики болтали, я сидела и не знаю как себя вести. С одной стороны тётя сидит злится, с другой майор. В общем из-за тёти и Авдюкова я так и не смогла расслабиться и нормально провести время с майором. Сидела напряженная, молчала и вообще хотелось провалиться.

Потом майор повел меня в парилку. Такой заботливый. Все время спрашивал хорошо ли мне, не слишком жарко и тд. Попарил, веником по хлестал (можно было бы конечно и посильнее), потом обмыл меня и мы пошли ко всем. Там атмосфера еще больше накалилось. Потом Надя и Михалыч ушли в парилку. Я делала массаж майору и того беднягу вырубило. Он две недели работал без выходных, устал очень. И осталась я с Авдюковым, который постоянно предлагал выпить с ним, сесть рядом и поговорить. Потом пошел в парилку, там получил выговор от Михалыча. Опять до меня докапывался. В итоге я разбудила майора. Авдюков пошел в парилку в третий раз и начался скандал. Крайним почему то оказался майор. Он просто назвал Надю и Михалыча староверами. А те ему и набеги на парилку приписали. Короче скандал. разбег. Надя с Михалычем ушли, я осталась убирать стол, мусор за всеми….Молодцы бросили все и пошли. Сначала ото всех на час ушли в парилку и никого не пускали, потом скандал устроили и в итоге я за всеми все убирала.Майор отвез меня домой, спросил не обиделась ли я на него.Напрашивался в гости. А у меня настроение до того было испорчено, что я уже хотела лечь спать и вообще забыть обо всем.

Честно, мне не понравилось поведение Нади. Ты так долго ждала этой поездки, мужики старались. Могла бы и притвориться что у тебя настроение хорошее и не сидеть с кислым выражением лица и дерзить всем. Майор до нее докапывался ее это возмутило. А мне Михалыч вообще конкретно нагрубил, хотя я вообще не виновата в том, что они нас 2 часа прождали.И ничего. А в парилке он вообще простынь с меня пытался стянуть. И ничего, я не истерила, не грубила никому. Я не хотела никому портить настроение. В общем может я неправа и на самом деле поведение майора было отвратительным как говорит Надя.Либо она слишком чопорная и просто не любит его.Майор просто мужик без комплексов….и любит попошлить.

Все было бы хорошо если бы некоторые люди были попроще, а некоторые вообще не приехали.

Я бы лучше вчера вообще это время наедине с Майором провела.

Я когда лежала на диване укутавшись в одело с закрытыми глазами он такой милый был. Как он сказал:"укуталась в одело, носик высунула и спит". А в парилке…ну такой внимательный и заботливый. Когда с ним наедине, он такой папочка.

А вообще, я бы с ним из постели не вылазила. Сегодня думаю позвонит. Ему вчера хотелось подольше побыть со мной и с другом в одной компании, но все обломали…

Такой пиздец от сегодняшнего вечера не ожидала. Либо я и майор не такие либо тётя и Михалыч. Оказаться между двух огней….этого мне вообще сегодня не хотелось. Да и тётя…сама хотела на пасеку, в баньку, а когда поехали была злая и грубила майору. Короче настроение фиговое, состояние тоже. На часах пол шестого утра, пора спать.

Вчера разбудил своим звонком майор. Но пока я дошла до телефона, он перестал звонить. Я отправила гневное СМС, мол за что так рано. Вечером позвонил опять. Спрашивал что делаю, где я, у кого в гостях. Видимо переживает, что в его отсутствие найду кого нибудь. Сказал что приедет на выходных. На что я ему сказала, что в воскресенье 8 марта, ему нужно семейных поздравлять и тд. А он "я хочу тебя с 8 марта поздравить". Приятно конечно, но…но как же жена? У меня в голове не укладывается… Неужели у них в семье и правда все так как и говорят. Что им уже пофигу друг на друга. Тогда зачем вместе жить? Все же хорошая женщина его жена, сильная, столько терпеть его измен. В общем, я за то чтобы он 8 марта провёл с женой….цветы там ей подарил, подарочек какой нибудь, ужин….а он ко мне хочет приехать… Чувствую себя виноватой. Постараюсь отправить его в воскресенье домой. Короче, все эти разгороры о жене его…все это потому что совесть походу мачает. Лицемерно конечно звучит. Мучала бы совесть, то не спала бы с ним. Что сделано, то сделано.