@shlackandhisteria
SHLACKANDHISTERIA
OFFLINE – 25.06.2020 10:43

sonycolda

Дата регистрации: 22 ноября 2012 года

Персональный блог SHLACKANDHISTERIA — sonycolda

сейчас я нахожусь в состоянии подбора какой-то успокаивающей песни, потому что не могу сосредоточить свое внимание на учебе и выполнении заданий.
в последнее время я много размышляю о том, что мои внутренние чувства отрофируются и к сорока годам я реально умру, это какая-то неведомая установка.
и внезапно появился страх вылететь из универа.
я думаю, у меня больши епроблемы с нервной системой.
не знаю что с этим делать.
я не получила ни одного дельного совета от своих друзей.
старость в эмоциональном плане наполняет меня с каждым днем, а потом выливается в страхи от которых я не сплю по ночам.
мне хочется просто спокойно жить, но пока не очень это удается.

Ты можешь осудить меня тысячу раз за то, что я ничего не хочу чувствовать к тебе и не чувствую. Я не могу любить тебя, целовать, обнимать. Я попросту не хочу видеть какого-то человека рядом с собой, по крайней мере сейчас, сегодня, в эту минуту. Ощущать что-то теплое внутри себя - круто, не спорю, но ощущение, будто я обросла изнутри бетонным чехлом, который особо не реагирует и не замечает никаких флюидов ни с чьей стороны, не покидает меня. Это странно, потому что сегодня первое ноября и мне 19.

Всегда вмазывает от собственной гордости в бессонные ночи, грустные песни и мысли о том человеке, который сделал мне очень больно. Вот такие мы интересные создания. Нам сняться объятия с людьми-ножами.

вот говоришь, что город тебя не поменяет, не изменит, не даст тебе понять, что ты теперь просто одна единица.
Он протягивает свои жалкие лапки к твоему подсознанию, сердцу, вытягивает из него все хорошее, человеческое, доброе, светлое.

Я превращаюсь в какое железное подобие человека.
Хотя, нет. Что-то похожее на животное, которое требует только удовлетворения физического.
Забросила пение, мало читаю, да я даже не влюбляюсь, люди тут какие-то тут, непонятные. Как иностранец по началу ходила, выискивала знакомые души, а потом поняла, что все это бесполезно.
Не получится найти таких же людей, которых подарило тебе детство, родителей не заменить деньгами, заботу не купить, тепло маминых рук не заменит ни одна мимо проходящая тетка, хоть сколько ей не плати.
Ты просто уезжаешь, уплываешь далеко, за буйки, даешь волю своей агрессии, кричишь, заставляешь волноваться, обижаешься на близких людей.
А все ради чего?
Да просто потому что ты такой вот весь правильный, такой вот весь святой. Да ничерта подобного.
Ты не скребешься нимбом об потолок. Ты такой же как и все, грешный, способный совершать добрые и злые поступки.
Город портит людей?
Одиночество нас портит?
Плохие, завистливые люди - портят?
Мы сами себя заталкиваем себя в лужи, просто потому что передвинули рамки, поменяли принципы, изменили себе. Чаще всего это называют "вырос", "стал взрослым".
Больше всего на свете боюсь проснуться взрослым, чертсвым человеком.
Жить ради денег, быть с нелюбимыми.
Осталось 9 дней, и я буду дома.
Я очень люблю вас, мои хорошие.
Не теряйте своих близких, не таите то, что говорит вам ваше сердце.
Просто будьте искренними, этого так не хватает всем нам, вы же знаете.

Как поверить, что ты – не она,
Только более или менее.
Над пропастью не отпустишь руку,
Станешь и супругой и другом,
Изменишься, но не изменишь.
Примешь меня, как есть, таким,
Грусть разделишь, радость умножишь,
Поймешь, что в человеке дороже.
Как поверить, что за объятьями
Не скрываются штыки.

На запястьях не появятся синяки от оков,
В огне не бросишь, канаты не перережешь,
Обернешь в песню скрежет,
И не поставишь в укор
Мое вечное далеко.
Обнимешь, если скажу “Оставь”,
Сделаешь острое - мягким,
Горькое – сладким,
И в бедности, и в достатке.
Как поверить, что за обещаниями
Не стоит пустота.

Не треснут крепчайшие сваи,
Замок не превратится в развалину,
Не пропадут контура.
Когда будет пусто в кармане,
Не упрекнешь, не обманешь,
Не станешь счастье искать
По другим дворам.

На сколько тебя хватит?
На год, или на полтора?

Я хочу поверить, что ты – не она.

Не променяешь надежду на грош,
И сердечко твое будет биться так же неистово,
Не обманешь, за двери не выставишь,
Словом горячим не обожжешь.
Поражение будет близко, или победа,
Все равно не оставишь в бою.

Я просто боюсь.

И я не приеду.

Я не приеду.
Я не приеду.
Я не приеду.

с детства родители любили меня сильно.

сделали все, чтобы мое детство было счастливым.

мать ради меня работу променяла на сны.

отец ради моего детства ушел из семьи.

но есть у тебя своя квартира.

с детства жопа решена - папина машина.

какой выберешь вуз?

ты работаешь на…

классно, когда твоя жизнь уже предрешена.

7.03.14. прямо за птицами ты улетаешь.

Проснувшись, я кое-как встала с постели, сделала утренние процедуры, натянула первые попавшиеся джинсы и свитер, поехала на учебу. Я поняла, что потеряла бейдж, стоя возле кпп универа, смотрела на черствое лицо охранника, выписавшего мне акт за утерю, - у меня наворачивались слезы. В пакете было много тюльпанов - подарок для деканата, я стояла с ними и слезки так как-кап по щекам. В этом городе я не боюсь плакать тогда, когда хочется. Этому научили. Теперь я не держу всю соль жизни внутри своего сердца, пытаюсь его освободить, в этот раз просто выступило потому что ощущала себя как человек без креста. Меня записали в ужасную книгу, выписали мне акт, пропустили в университет, там нас поздравили ребята(хоть что-то хорошее). А пары прошли как обычно. По сути, день не предвещал ничего особенного, необычного, более того, бывают даже такие дни, что я забываю, что живу в таком волшебном городе, как Петербург.

Меня согревала мысль, что вечером будет хорошо - творческий вечер самого любимейшего поэта-современника - Димы Птицами.

После учебы я приехала обратно в общагу, быстро собираясь, я нашла свой утерянный бейдж, он был совершенно в недоступном мне месте - камень свалился с души, потом Женька собралась, позвонила Геля и сказала, что заняла хорошее место для нас. Жизнь налаживается!)

он читал, много читал, говорил-говорил, кто-то задавал тупые вопросы, которые, я считаю, были совершенно ни к чему, я предпочла остаться незамеченной. Слезы катились сами, не контролируемым потоком, я и не собиралась контролировать их, они лились без остановки, такое ощущение, что человек знает тебя тысячу лет, человек умеет правильно выражать состояние своей души. Наверное, если есть какой бы то ни было талант - он передает состояние своей души людям, очень точно емко, точно, вкрадчиво. Его взгляд, возможно, он не смотрел именно на меня, дак он и говорил, что особо не видит никого, но когда он смотрел все внутри переворачивалось с ног на голову. Это было очень хорошее чувство, что ты не один такой на этой планете и он тебя понимает, его стихи - рука помощи, поддержка, особенно, нахоясь в другом городе, когда ты оторван от своей родины, тебе нужны такие люди. Для кого-то его любовные стихи - сопли, он и сам обыгрывал это как ваниль (мне кажется, они для него все очень важны)

читал так, в душу, и я все понимала, все до единой строчечки, запятой и точки.

Вечер длился пять часов, все это время градом вода из глаз.

Он читал-читал, сжимал листы, свою рубашку крепко-крепко.

Пусть эта запись останется тут.

Очень грустно было понимать, что все закончилось, он прочел "волшебство" и все.

все попрощались.

я не хотела подходить, говорить что-то, напрашиваться на обнимашки и так далее, он просто отдал мне достаточно себя, чтобы я молча ушла.

Мне грустно осознавать, что он уже уехал из города, на такого крылатого человечка можно смотреть сутками, слушать его, беседовать. Хорошо быть его другом. Хорошо смотреть на него, просто узнавать по стихам.

Просто хорошо жить, зная, что птицы прилетают осенью в Питер.

Я ушла. На этом все не может закончиться.

До осени, птичка, не грусти.


Я люблю тебя, друг.
Говорю я спасибо за счастливое дество мое.
С тобой.
И где бы нас с тобой жизнь не носила - тебе от меня
привет.
Я люблю тебя друг.
Говорю я спасибо за юность свою,
за влюбленность, обиды, поддержку.
Я люблю тебя, где бы ты ни был и где бы ни жил.
вспоминать о тебе, как мы ели конфеты.
как с борщем вниз со стула летели - никогда не забудет июль.
нам тогда было шесть, всем так весело было и в песке мы играли толпой.
Как ты вел меня за собой, заставляя забыть все печали.
не забуду во век я того, кто помог мне сказать "Я люблю тебя, друг- мой родной человек".
Только вспомни
как вместе с тобой
вечерком мы тихонько гуляли по саду
говорили с тобой и том, и о сем
о любви, о парнях
об Андрее, Мише и Славе.
Сколько прожито вместе, сколько пролитых слез наши кофточки смирно впитали.
ты живешь теперь там,
я живу далеко -
не забудем друг друга.
я знаю.

Птицами

Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.
Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.
Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.
И мне кажется, наверное, уже не получится.

На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.
И забывает все самое яркое память пожилая.
Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.
И твой город обнимать у меня больше нет желания.

Мне бы остаться хоть на пару мину в твоем лете,
Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.
У меня в комнате три баночки белых таблеток.
И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.

Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.
Вот и все, что останется. Пару блокнотов.
P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,
Кутающих в простынь мое тело.
У них весьма тяжелая работа.
___

Птицами

Мы с тобой не знакомы.
В комнате бесконечно пусто.
Звёзды в окна скребутся.
Переночевать на балконе.
Я смотрю на небо сквозь ветки.
На юге край небосвода клокочет.
Значит, дождь пойдет ночью,
Значит, сон будет крепким.
Сегодня ярче золотых медалей,
Но уже завтра луна - на убыль.
Из моей жизни люди выпадали
Как зубы.
Я трепетно собирал их в ладошку.
Вот еще один. Ясно.
Что поделать, пусть хранятся.
На память обо всём хорошем.
Сулят солнце сводки метео.
Время летит так быстро.
Я устал. И хочу просто выспаться.
Позабыв обо всем на свете.
Ветер продолжает волком выть.
Вот и пыль к земле прибило дождём.
Ненаписанные письма, увы,
Не доходят до тех, кто ждет.
Знаешь, ведь проще - молча.
В голове – картин изобилие.
Были люди молочные.
И коренные.
Были.
Мне не хватает кальция.
Витамина D6, В3.
Или наоборот.
Зато смотри, как широко улыбается
Мой, опустевший с годами, рот.

вот тебе рокстарс кеды.
вот тебе сникерс и кола.
дети идут в школу.
в космос летят ракеты.
вот тебе из супермаркета ужин.
вот икона. вот псалтырь.
это не мир стал хуже.
это хуже стал ты.
детка, ведь это долгожданный прогресс.
скоро и у тебя будет порядковый номер
не помещается в мерседес,
священника физиономия.
харэ воду в ступе толочь.
дети в семье два дня не евши.
а ты свечку за божков ожиревших.
да за рясы позолоченные.
вот тебе для умишки пища.
везде чванство, пустословие и обман.
эти люди заглядывают в твой карман.
и протягивают свои пальчища.
давай потолкуем. подходи ближе.
я на пару минут и оставлю в покое.
айфон последней модели. это престижно.
книги читать. а это че такое.
и правда.
я включился рано.
деда посадили за что.
в саду поломаны вязы кем.
большой брат тебе улыбается с экрана.
и говорит на ломаном языке.
он как пиявка жадная пьет соки.
за годом год, за веком век.
большой брат делает войну на западе и востоке.
но хуже. делает войну в твоей голове.
видишь в конце туннеля свет.
хочешь пулю такую.
вот интернет.
не общайся в живую.
вот сладкая ложь,
безнадежный лузер.
на улицу не выйдешь.
значит в морду не плюнешь.
значит хоть тресни не пнешь
политикана ландкрузер.
за экранчиками прячутся лица.
недовольные и сердитые
это в порядке вещей.
бандитов исправно ловит милиция.
но тех ли бандитов.
и бандитов ли вообще.
парнишка хлеб украл. ему голодно очень.
дядя миллионы у народа тянет. о чем разговор.
так кто здесь бандит, кто здесь вор.
объясните доходчиво.
не пойму.
инакомыслишь, значит иуда.
у меня в голове сплошные аварии.
на большого брата нельзя наговаривать.
нельзя судачить.
больно по жопе бить будут.
бить будут.
бить будут.
пока не дашь сдачи.
а ты не дашь сдачи.
так что включай телик.
читай газетки.
смотри передачки и впитывай кайф.
большой брат будет беречь тебя и любить.
беречь и любить.

привыкай.

Когда-нибудь, спустя годы, ты поймешь: все, то, чтобы для тебя неважным, обыденным, пустым, привычным - важное. Закончив школу, ты уедешь из дома, как я. Далеко, надолго. И когда ты будешь возвращаться туда с упоением ты поймешь, что ты любишь это место всеми фибрами своей души только потому что там живут самые дорогие твоему сердцу люди, там прошло твое детство, твои грустные и радостные будни.

Я пишу тебе это потому что безумно скучаю по родному дому, по запаху детства, по родным просторам, по спортивной площадке и рисункам на стенах детского сада, по учителям и одноклассникам, с которыми теперь ты видишься только на глобальных праздниках и каникулах, которые бывают только несколько раз в году. Ты живешь уже совершенной другой жизнью. Ты живешь отдельно от своего детства и периодически скучаешь по нему. Пока что чопротивляешься и не хочешь взрослеть. Мне страшно свыкнуться. Боюсь привыкнуть и не скучать. Только в такие моменты я чувствую, что живу, потому что скучаю. Потому что сердце просит тебя позвонить домой и с упованием ждет, когда дедушка с бабушкой встретят тебя на перроне. Потом ты получишь подарки и по шее за то, что забыла взять с собой в дорогу шапку, в Питере же не холодно было.

Потом ты разбираешь вещи, говоришь по ночам о новой жизни, твой дом впитывает тебя нового, ты отправляешь фотографии и письма своей бабушке, она развешивает их по всему дому, потому что любит тебя. Любит больше всех на свете. И ты тоже ее любишь. Скучаешь сильнее сильного. Пока ты дома, ты еще не уехал. Она будит тебя рано утром, чтобы ты попил теплого парного молока. Просыпаешься, но все еще с закрытыми глазами пьешь, допиваешь. И снова погружаешься в сладкий сон на своей любимой кровати. Ты засыпаешь немного измененным, немного потрепанным этим городом, который сильнее тебя.

Потом ты гуляешь по родному городу или поселку, наслаждаешься покоем, впускаешь его внутрь себя. Тебе не нужно никуда спешить. Ты дома. Тепло, уютно и спокойно.

Скоро заканчиваются каникулы.

Ты собираешь свои вещи.

и на следующий вечер поезд уже уносит тебя за чертову тысячу километров от твоего дома и спокойствия твоей души.

Ты, возможно, любишь этот город, но пока не понял.

Но.

Есть одно маленькое но.

Тот человечек 1995 года рождения никогда. Слышите? Никогда не забудет свой дом.

самые нужные люди всегда не рядом.
все постоянно твердили, что время лечит.
- я тебя провожу до дома.
- да нет, не надо.
радость приносит водка, а ты - калечишь.

в город ворвется зима /как всегда некстати/
и принесет с собою тоски начало.
- я по тебе скучаю.
- да брось ты, хватит.
он говорил, что любит, а я молчала.

тихой и скучной вдруг сделалась комната,
я вымеряла шагами ее беззвучно.
- я ухожу от тебя.
- знаешь, мне все равно.
чувства пришлю по почте,
весной,
поштучно.

SHLACKANDHISTERIA

Самые популярные посты

15

Я часто думаю о том стоит ли менять что-то в межличностных отношениях с людьми. И честно, почему-то впервые я не хочу ничего менять. Пуст...

13

О зависимости.

в иснтаграм я сижу довольно давно, но только сейчас у меня просыаются порыы чем-то поделиться и знаешь, дневник, мне кажется, что обменя ...

11

мне бы хотелось навсегда запомнить это чувство. чувство уверенности в себе и в свои силах, в ощущении уюта внутри. это чувство помогает с...

11

Привет, дневник. Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. ...

11

мечтать или ставить цели? думать или действовать по шаблону? быть как все или быть собой во всем: в профессии, в отношениях. слушать подр...

9

живешь, живешь. заполняешь свою жизнь чем-то интересным, увлекательным. развивающим тебя, твое тело, может даже душу. а потом в один м...