sonycolda

мечтать или ставить цели? думать или действовать по шаблону? быть как все или быть собой во всем: в профессии, в отношениях. слушать подруг или свое сердце? пытаться достичь чего-то самостоятельно или довольствоваться тем, что легко идет в руки. бороться за любовь вдвоем, тянуться или бросить все на переправе, обвиняю друг друга во всем? каждый решает для себя сам, но есть и те, кому проще никогда ничего не решать и не менять. кто именно ты - решать только тебе. только будь просто живым.

Я часто думаю о том стоит ли менять что-то в межличностных отношениях с людьми. И честно, почему-то впервые я не хочу ничего менять. Пусть все будет как есть. Во мне улетучилась тяга к извинениям, я перестала трястись над «плохими» отношениями с некоторыми родственниками, псевдо-родственниками, псевдо-друзьями, мне стало совершенно безразлично что обо мне подумают, потому что жизнь не должна состоять из чужих мнений и эмоций. Я не хочу заострять на этом внимание. Я уверена, что вокруг очень мало равнодушных ко мне людей, есть даже люди, которые меня ненавидят, а есть и те, которые безгранично любят, для которых я - целый мир. Они для меня ценны, любимы мной. Я с добротой отношусь к ним!

Я люблю своих друзей, потому что они незримо, но рядом. Каждый из них обнимал меня, когда-то вытирал мои слёзы, слышал мой смех и смотрел в мои глаза, а там много разных эмоций. Они меня знают, они дарят мне частицу своей жизни. Они дарят мне время. На меня никто никогда не вешал ворох проблем, никто не нагнетал и не науськивал, никто из моих друзей не пытался самоутвердиться за мой счёт, никто никогда не сравнивал меня ни с кем. За это я люблю их. Они все очень разные. Они мои люди, люди моего пути. Сколько бы времени не прошло. Стараюсь беречь. Спасибо.

мне бы хотелось навсегда запомнить это чувство. чувство уверенности в себе и в свои силах, в ощущении уюта внутри. это чувство помогает создавать и творить вокруг красоту, это желание подавать красиво еду, красиво ее готовить, слушать красивую музыку и смотреть фильмы со смыслом. это стиль от начала и до конца. это стремление улучшить себя, свой мир. для женщины - это стимул не быть тенью, не быть серой. это желание выделяться по-доброму, не оглядываясь ни на кого. это своего рода религия женщины. быть нежной и быть личностью.

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

в иснтаграм я сижу довольно давно, но только сейчас у меня просыаются порыы чем-то поделиться и знаешь, дневник, мне кажется, что обменя не происходит. Я ощущаю себя деструктивно и не могу сконцентрироваться. Думать о чем-то одном, формировать логически свои задачи не стало совершенно трудно. Сложно. И я испытывю потребность в постоянном просмотре историй, пока жизнь идет у других - я просто наблюдаю за тем, как проходит чужая жизнь. Я сижу дома и никак не развиваюсь, никуда не хожу и ничем не занимаюсь. Иногда покуриваю сигареты (тайком стреляю их у Саши пока он спит, тайком пью из его банки пивко). О спорте я и думать забыла, год уже не занимаюсь и совершенно ничего не делаю, мое тело превратилось в забитый мешок шлака, засыпать стало очень трудноБ и сейчас, набирая этот текст я испытываю желание покурить. За свои здоровьем я соверщенно не слежу
Мне кажется в мире нет ничего более деструктивного чем сидение и тупление в интернет или инстаграм. Работа стала мне пресной обузой, хотя раньше было интересно, теперь я ощущаю себя не в свое время и не н своем месте. Так нельзя, говорю я себе

Представляете, мы с вами не обязаны оправдывать ничьи ожидания, более того, НАШИ ожидания аналогичным образом никто не обязан оправдывать. Проснитесь, дяди и тёти.

Учеба в университете проходит к своему логическому завершению.
текст будет об этом периоде, о сегодняшем настроении.
поэтому тем, кто предпочитает пропускать "женские" посты "за жиснь" - листайте дальше, чуваки.

мне бы хотелось дейтсвительно, искренне от души пожелать вам всем.
не разочаровываться. никогда не ощущать себя ниже плинтуса.
никогда не быть размазней, никогда не искать тех, кого благодарить за ваш собственный успех в любом вашем малейшем достижениию. Помните, вы всего добились сами, своими ногами. Никто не может быть виновным в вашем труде и успехах, точно также как и никто не может быть виновен в ваших неудачах кроме вас самих.
я желаю вам встречать хороших, искренних людей, с открытым сердцем.
мне бы хотелось, чтобы у каждой девочки-девушки-женщины, были птенчики-подружки, с которыми ты просто мило щебечешь на различные темы без сравнений, упреков и зависти.
чтобы у каждой был рядом мужчина - скала, с твердой рукой, во всем поддерживающий, чтобы вас кормили роллами, тортами, салом с водкой, колбасой, шавермой, салатами с мазиком, черным хлебом в конце концов (кто знает что захочет женский организм), дарили вам цветы тоннами, усыпали ваши парадные лепестками роз, дарили кадиллаки и росллс-ройсы, велосипеды, лыжи, коньки.
я хочу пожелать: чтобы вас не втаптывали в землю, чтобы вас обнимали с искренней любовью. Всех без исключения.
я была наивна, весела, счастлива и доверчива.
я считала, что все происходящее - сущая правда, способная вознести меня к небесам, что люди, окружающие меня искренние, что они дают мне силу, деляются со мной энергией и им действительно интересно как я поживаю, здорова ли я. Я вкладывала в общение со многими людьми глубинный смысл, думала что человек человеку друг. Оказалось наоборот. Втоптали, разбили, надломали. Итог.Занавес.

Говорить о благодарности: да, буду. Глупо? Возможно.
Я благодарна каждому, кто втоптал, надломал, обидел, забыл.
Спасибо.
Могу сказать что от людей бывают побочные эффекты. От всех.
Спасибо всем, кто забыл, предал, игнорил, занимал и не отдавал, возвышался, насмехался за спиной, улыбаяся и любезничая в лицо.
спасибо всем, кто кривил душой. Это помогло. Проснуться от всей этой розовой череды событий.
Это научило? Безусловно.
научило не копаться в каждом, быть легче, поверхностнее.
не копаться внутри у каждого, потому что как оказалось, копаясь, можно вырыть целую свалку шкафов, внутри которых можно найти ст. 105 УК.
относиться к жизни проще пока не получается, все впереди.
я долго шла к этому тексту. а когда пришла, то оказалось, что кроме благодарности ничего и нечего сказать. Единственное - ощущение от прикосновений к мерзости не покидает даже по прошествии времени.
А так, всем спасибо. Все свободны.

Никогда не поздно взяться за свои дела. Никогда не поздно бороться со своей апатией.
Человеку всегда нужна цель. Мне она была просто необходима. Жить бесцельно свою жизнь – пусто, глупо, скучно, однообразно.
Наш учитель физкультуры в школе говорил: движение – залог жизни. Во мне столько жизни, я молода, в моих руках весь мир, я могу взять от него все, что я захочу.
Если у вас такая же апатия, как и у меня:
вот вам мой совет.
ПОРА МАТЬ ВАШУ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЫТЬ И ПРОКЛИНАТЬ ВЕСЬ МИР В НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЯ СОБСТВЕННОМУ БЕЗДЕЛЬЮ И БЕЗОТВЕТСВЕННОСТИ!

Нет, ребят, ну реально. Если вам еще не надоело тратить священные минуты своей прекрасной жизни на что-то идиотское типа лежбища на кровати до пролежней в теле, чтения постов в интернете, просмотра фоток красивой жизни звезд и блоггеров, то я теперь не с вами. Или, если вы были в моей команде «апатистов», то я вас уведомляю. Наша команда распалась, но если вы постараетесь поменять свою жизнь в нужное русло, у вас появиться цель в жизни, ваша жизнь заиграет новыми красками, мы реорганизовываемся и создаем свою организацию красивых, умных и довольных жизнью людей.

Я хотела все и сразу. Это полный идиотизм. Чтобы что-то получить, нужно безвозмездно дать, а говоря простым русским языком, нужно ВКАЛЫВАТЬ КАК ПРОКЛЯТЫЕ, но со светлой верой внутри себя. Никто не нагуглит «секреты богатства» в интернете. Богатство – понятие субъективное. Но есть один нюанс: деньги не должны быть главной целью вашей погони. Нужно любить. Нужно включать в себе душу, она наш свет, она дает тепло другим безвозмездно, для нее нет платы. Ей не отплатить в натуральном виде. Поэтому работайте на пути к своей цели. Работайте и только работайте. Управляйте своими деньгами и не делайте так, чтобы деньги управляли вами.

Я просто сидела. Смотрела в окно, а моя головная видеокамера записывала все, что я вижу и сохраняла в мою память. Я думала, что в моей голове скопилось так много разной информации, что совсем скоро она взорвется, как наш старый телевизор Toshiba. В жизни каждого человека есть набор событий, которые в пору бы удалить, но это оказывается невозможным. Я бы удалила много вещей: детство, прожитое без участия отца, постоянные скандалы и ругань в доме, слезы из-за оценок, первые предательства школьных друзей, недостойных возлюбленных, обиды на маму, первый мат, реенкарирующий в привычку, повторяющиеся предательства близких друзей. Даже если бы у меня была стиралка, а все, что до сих пор хранится в моей памяти было написано карандашом, а не выбито татуировкой на коже - я бы все равно оставила.
Я уверена, что не бывает идеальных судеб. Все успешные люди прошли через боль, предательство, разочарование, теряли веру. Все это было. И тем не менее им хватило сил выстоять и не отступить от своих целей. Нужно просто не оставить себе другого выбора. Только победить и ничего кроме.

белков в рационе должно быть 40%, жиров – 20%, а углеводов – 40%.
Белки – (1175*0,4) /4=117 г
Жиры – (1175*0,2) /9 = 26 г
Углеводы (1175*0,4) /4 = 117 г

живешь, живешь.

заполняешь свою жизнь чем-то интересным, увлекательным.

развивающим тебя, твое тело, может даже душу.

а потом в один миг понимаешь, что просто все не то.

не то, что ты хотел.

и ты как-будто пустой на половину.

живешь всего лишь проявляя какой-то видимый интерес ко всему происходящему, а на самом деле все неправильно, ты как будто делаешь все не так, без цели стимула.

я так не могу, я устала. мой стимул куда-то подевался.

В последнее время очень часто слышу от подруг/знакомых о некой своеобразной самодостаточности, которая является доминирующей в жизни каждой, но при этом немного/с подтекстом упоминая о том, что никакой мужчина ей не нужен. "Я и сама все могу", "Я занимаюсь саморазвитием, мне никто не нужен". Так или иначе в каждой такой фразе содержится хотя бы капелька разочарования и, возможно, желания быть кому-то нужной.
Я и сама, помнится мне, придерживалась такого мнения, потому что привыкла играться в сильного бойца, которого невозможно сломать. Невозможно-невозможно, а меня вот взяли и сломали. Переросла эта самая самодостаточность в нечто непонятное, зависящее от внимания и заботы одного человека. И этим человеком как раз-таки стал представитель противоположного пола. Отношения были непонятными, но зато очень интересными, и суть, в общем-то не в объекте, не в его образе, а по большому счету в его действиях и поступках.
Просто понимаешь, что вся твоя самодостаточность летит к чертям, когда на тебя не обращают внимания мужчины. К чему заниматься собой в тренажерном зале, если этого никто не оценит по достоинству? К чему тогда учиться готовить вкусности и экзотичности? Нет, порадовать своих родных - вещь неоспоримая, естественно, но даже самой важной и самодостаточной шеф-поварихе важно мнение главного ценителя ее искусства - ее мужа, молодого человека(в общем, мнение мужчины)
К чему тогда вообще следить за собой? Если можно позволить себе кушать в фаст-фудах, носить под кожей десятки килограмм жира и особо не водноваться. А имеет ли вообще все это какой-то смысл, если тебе не о ком заботиться, некому говорить приятные слова, не с кем смеяться до коликов в животе, если о тебе совершенно некому позаботиться: некому помочь в трудную минуту или просто донести пакеты от машины до квартиры, если ты сама не можешь никому подарить всю свою любовь и заботу(пусть и завуалированно и мудро, но все же дарить). Женщина без мужчины как сапожник без сапог. Женщина без мужчины - это потухшие глаза, недостаток секса, нерастраченная энергия и масса комплексов. В целом, мы без них как город без крепости и обороны, мы без них как цветы, которые никто не поливает, не подпитывает нас комплиментами, заботой, энергией, мотивацией, не дарит нам наслаждение, не покупает вкусности и не делает подарки без повода.

Прекрасно понимаю, что каждому свое, но все же не стоит забывать о том, что нас создали друг для друга. У нас одна цель на двоих, независимо от того, насколько трудно идти к этой цели вместе. Кто-то утверждает, что ему проще жить в одиночестве, чем с кем-то делить территорию, но ведь большинство из этих людей, наверняка, я уверена, еще не встретили того человека, которого не хватает для сложения паззла. Это жизнь, и не стоит делать поспешных выводов, никогда не стоит зарекаться и утверждать, что никогда больше не влюбишься. Если ты свой жизненный сценарий завернула так, что тебе на пути встретился молодой человек, значит, нужно нырнуть в этот омут. Во всем всегда нужно учитывать риски. Невозможно рассчитать все до мелочей, собрать все по крупицам и соединить так, как ты хочешь.
Все вот так закрутиться, завертится, и забудешь сразу все свои зарекания.
А жизнь она такая. Главное - найди свою самодостаточность.

очень хотелось бы, чтобы у людей, которые находятся со мной рядом всегда хватало смелости высказать все недовольства в лицо, чтобы не было этих крысиных нор, обители мата, ненависти и двуличия. чтобы хватало сил сказать все как есть, прямо в лоб, не пиля и не жалуясь.
я желаю каждому жить друг с другом в честности и благополучии.

что делать, когла рядом с тобой находятся не те люди?
хотите расскажу?
нужно все менять. К чертям собачьим.
Делать перестановку, выкидывать старые вещи, говорить громкие слова и уходить куда-то далеко и надолго.
нужно разбить все застоялые вещи, хлам до конца выкинуть в мусорку, а не вытягивать по упаковочке и вышвыривать.
в который раз я убеждаюсь, что каждый сам себе психолог, но иногда мне не хватет мудрого мужского совета (а может и женского, если мне попадется толковая дама).

несколько месяцев я жила просто храня эти жалкие непонятные отношения с людьми, которым на себя-то похуй, что можно говорить о других?
только я никогда не смогу понять этих людей, надевающих маски дружбы и улыбающиеся тебе при встрече.
а потом они такие пиздящие-пиздящие-пиздящие.

ладно.
мужики это вообще отдельный разговор.

вторая моя проблема - я начинаю навязчиво мвслить как баба.
я надоедаю сама себе и в конечном счете мне хочетс выбросить свой мозг в мусорку вместе с этими ненужными вещами.
как это заебать себя? ребят, легче простого.
я знаю, что в скором времени это все пройдет, но пока я, мотивированная всем этим дерьмом иду красить ногти и выщипывать брови.

а еще мне понравился молодой человек.
не совсем тот, о котором вы подумаете. Я с ним даже не знакома. Пока не знакома.
всем удачи и хороших перемен.

не думала, что когда-либо заявлю об этом, но мне нужен психолог.
именно личный психолог.
странно это, но мне очень плохо.