firefly

Я заранее прошу прощения, если мой пост кому то подпортит новогодний настрой. 2015 год для меня, это какая то сплошная подстава.И итогов года в принципе у мня ни каких позитивных нет.Я одинока, все еще толстая, все еще в своем захудалом городишке, денег нет, вся в долгах.И вот не знаю чему больше радоваться.

Но я не собираюсь, ныть и расстраиваться, я просто злюсь, и по большей части сама на себя.

Но я сделаю все что б 2016 не был таким дерьмищем.

Да прибудет со мной сила.)

Меня опять втянули в очередную авантюру.И признаюсь я сама этого хотела, а побудило меня на это сильная не хватка денег.У меня съемная квартира, кредит, впереди НГ, подарки и т.д.

Не буду углубляться в то, как мы набанчили денег.Скажу одно, это не очень законно.При том что рядом с нами сидела новенькая кассир, но нам это ни как не мешало.

Не знаю будет ли зло в этой истории наказано, но они сами нас на это подвели, забрали у нас все ништяки и привилегии на работе, оправдываясь кризисом в стране.Ну и получайте тогда.

Я люблю общаться, но не люблю разговарвать.Особенно обсуждать какие то проблемы. Вот молча уйти от проблемы, вот это по мне.Об этой моей специфике знает только один человек.Иногда хочется что б этих людей было больше, но потом я вспоминаю, что я вообще не очень люблю делиться личным.

В общем да, у меня появились проблемы с Настей.Я считаю, что последнее время она начала наглеть, и пользоваться моей добротой.И проблемы бы не было, если бы мы поговорили, и все обсудили.Но сама я начинать этот не простой разговор не хочу.

Люблю шутить на тему, что умру от сердечного приступа, хотя это не так.Боюсь умереть старой, хотя именно так это и случится.

Я просо бог советов.Честно, я сама иногда поражаюсь на сколько правильные и крутые советы даю по поводу отношений.Да, я не люблю это делать, но если подруга мне весь мозг вынесла по поводу какого то парня.То я молчать не стану.Далее подруга следует моему совету, и у них все прекрасно.

Но когда дело касается меня самой, в топку мой мозг, айда всю неадекватность и мнительность ко мне.Мне легче спрятаться от проблем и подождать пока они сами пройдут, а разговаривать и решать их..не для меня.

Если вы читали мой последний пост, вы поймете что у меня случилось.

Меня давненько здесь не было.По большей части из-за отсутствия интернета.А Настя так и не хочет за него платить, хотя ее очередь.Я еще не решила вернуться к родителям.Меня все устраивает, больше всего меня радует то, что я худею.Может это не сильно заметно.И по весам не видно, как оказалось сегодня.Но легкость я чувствую.

Либо я и правда худею, или же эта легкость от чувства эйфории и влюбленности.Да на моем горизонте замаячил очередной парень.Я буду вас убеждать и говорить то он другой не такой как все, что он именно то что надо.Да, я говорю так про всех.А в итоге остаюсь одна, очередной мой идеал воспользуется мной и бросит, а может еще и оскорбить, опустить.

Ну в общем его имя Денис, познакомились мы у меня на работе, он просто подошел и попросил номер телефона.Он молчалив, сдержан, вежлив, очень высокий, редко но очень красиво улыбается.Я не хочу про него сейчас много говорить, боюсь сглазить.

Скажу одно, он единственный с кем я веду себя как шелковая, уступаю, почти не спорю, прогибаюсь.Я себя не понимаю, но за неделю нашего общения я ему очень доверилась, зря или нет еще не ясно.

Тут короче такое случилось..в общем мне в вк написал старый знакомый.Познакомились мы с ним тоже в вк, и ни разу не виделись, наше общение прекратилось по моей инициативе, после того как я узнала, что у него есть беременная девушка.В общем проходит год, и этот парень мне опять пишет и спрашивает как дела, и тд. Сейчас он уже женат на той самой девушке, и у него есть сынок.

Я у него конечно поинтересовалась с какой целью он мне написал.На что он ответил, что со мной можно круто пообщаться.Вот у меня прям в тот момент чувство дежавю возникло (прям как с Ромой).

Я вообще не понимаю, что за тенденция такая, или флешмоб у женатиков, или я и правда такой крутой собеседник.Что все они меня хотят заврендзонить.Но из-за вот таких как они, у меня и нет отношений.Потому, что не важно, есть ли у них жены или нет, я хочу для них быть всегда свободной.

Приготовьтесь, сейчас я опять буду ныть и жаловаться на то что я толстая.Четно мне это надоело.И Вроде все идет к тому что бы я много не жрала, и живу отдельно(мама не готовит вкусности), и денег толком нет (покупать всякие вкусные ништяки не на что), и вроде много работаю, то есть постоянно занята, и не кидаю в рот все что не приколочено.Но все равно все ни как не худеется. Нет.Нет даже не так, некоторые люди начали мне говорить и замечать что я немного похудела.Но как только я поем, мне кажется я толстею.Я не ною, не бьюсь в истерике.Просто начинаю жестко комплексовать, горбиться, пытаться встать так чтоб скрыть не скрываемые жиры.

Я понимаю какой это шанс, похудеть в такой ситуации, еще и времени до лета уйма.И если у меня не выйдет, ну я просто не знаю что с собой сделаю.

Сегодня ночью Настя плакала.Меня пугают чужие слезы.Я теряюсь, хочу, но не могу ни чем помочь.

У нее проблемы с родителями, не хочу вдаваться в подробности.Но я в шоке что у таких людей получилось создать и воспитать такого замечательного во всех отношениях человека как Настя.

Этот человечек очень много и часто радуется и улыбается.Ее редко увидишь не довольной, она всех встречает с улыбкой.А вчера она плакала, из-за не разделенной любви, из-за отношения ее родни к ней.Я попыталась ее взбодрить, как то пошутить.Она успокоилась..но у нее вырвалась такая фраза. "я тоже не хочу ничего чувствовать как ты. "

Мне стало страшно, я же не живу.Просто существую.Хотя с другой стороны, мне не хочется страдать из-за поступков каких ни будь тварей.

Одна моя подруга, раньше частенько шутила, что если б я была парнем я была бы идеальной.И она бы со мной замутила по любому.Часто говорила, что я мыслю как парень.Что когда спорит парочка я принимаю сторону парня.(Ну так а если он прав, а она просто тупая истеричка?!) Как-то раз и Настя кинула фразочку: -Жаль что ты не парень.И тут буквально на днях девчонка с которой я работаю официанткой ляпнула: -Если б ты была парнем я б с тобой замутила.

И у меня назреи сомнения…похоже меня окружают лютые лезбиянки.Шучу.Да, возможно у меня немного мужское мышления.Но я девушка.И гетеросексуальная девушка, если это значить что я не гей..Я не буду говорить, что у меня много друзей парней.Потому что это не так.Но по восприятию, они мне ближе.На сторону тупых пезд(хотя я сама такой иногда бываю) вставать не хочется.

Сегодня опять пыталась помериться с Ваней.Если бы мы не работали вместе мне бы было плевать.Но я не люблю напряги в отношениях.По этому несколко раз пыталась с ним заговорить, а он молчит.В итоге мне это все надоело.Я сделала вывод, что что раз он не идет на встрему мне, то и мне должно быть на него по баробану.

Да, я скучаю по нашему общения.Но кто то все испортил, и этот ктото не я.

Жить без интернета-ужасно.Я боялась что за мое отсутствие я много упущу ваших новостей, так и оказалась.Я нереально соскучилась.Теперь у меня дома есть интернет, и я спокойна и рада.

Я наконец то переехала в новую квартиру.С Настей, хотела с другой девочкой (Катей) с работы, но не капли не пожалела что сделала это с Настюшей.На данный момент мне кажется что лучше соседки мне не сыскать.За то теперь перед Катей не удобняк, я ее не предупредила.И пока говорить не хочу, дабы не расстраивать.

Еще я вышла на вторую работу, вернулась в кафе в котором раньше работала, теперь гоняю на два фронта 2 через два.Я обожаю работу в общепите, да там не легко, но эмоции, люди, это придает мне очень много энергии и запала.Встретили меня очень душевно, но и не обошлось без людей которых я раздражаю, ну это у нас взаимно хотя я добрый и душевный человек.

А в отношения вообще полная грусть, ну просто нечего написать.Ну да подкатывают некоторые.Но с моей стороны флирт и не более.Да если быть честной, то и времени особо нет.

Я сейчас немного в шоке, от того на сколько у меня мировая сила воли.

Сижу на работе ни кого не трогаю, приходит смс от Ромы(женатого, дальше будет просто Р.) с вопросом, на работе ли я и что делаю.В общем предложил меня отвести домой, да мы вообще не общались еще вне моей работы.Стоит он возле машины, улыбается.Сели, разговор получился довольна обычный как всегда между нами.Шутки, подколы.Всю дорогу я была за навигатор. Приехали, неловкая пауза.

—ну что, выйдешь меня проводить?обнимешь?

—не поцелуемся даже?

—нет

Стоим у подъезда, изливаем душу друг другу по не многу.Я подошла поближе, держа руки в карманах и ежись от холода, прильнула к нему, он неловко меня обнял.Прощается, подходит ближе.Я уж думаю отблагодарю его, чмокну по дружески.А тут оказывается у него совсем не дружеские намерения. Видно, что к отказам он не привык, взял меня за карман, начал тянуть к себе.я отстранилась, открыла дверь подъезда, и ушла.

Оказавшись дома, позвонила ему, извинилась.Он сказал что я молодец, все правильно сделала.А вот теперь попробуй пойми этих мужиков.

Болят ноги, болит спина, ломит все тело от усталости.Но есть во мне приятное чувство выполненного долга.Мы с Настей нашли все таки себе квартиру.На ногах мы часиков с двенадцати, а к часам семи мы нашли нам гнездышко.Переезжаем в субботу.А еще в субботу, я иду устраиваться на вторую работу, так как планов много, а средств не достаточно.

Завтра тяжелый день на работе, премьерный показ фильма, я уверена что приключится какая ни будь неведомая херня.Да еще и телевидение притарабанится.Я уже в предвкушении завтрашнего дня.

Что касается моих "любимых" мальчиков..Ромы и Дани.Пообщавшись с Даней, мы ржали не переставали флиртовать. Я начинаю мечтать о таком друге.Серьезно, встречаться с ним..НЕТ.Он бабник, но общаться мне ни кто не запрещал.А Рома мутит, что то не понятное.Хочет пусть мутит.Главное что б меня это не касалось.Буду много работать, не будет времени на этого ушлепка.

Сказать что я в шоке, это ничего не сказать.Звонит мне моя настя сегодня и умоляет пойти с ней гулять вечером, и еще с тем самым знаминитым Ромой и Даней.Теми самыми из мафии.Настя мне все уши прожужала про Рому, какой он.Мне было похуй.Я пошла за компанию.Не хотела ее бросать.В итоге в начале получилась какая то хуйня.Даня не приехал на встречу, Рома был один.Я думаю, все надо линять.Но меня не отпускали.в итоге на машине зацепили Даню.Все уже немного подрасслабились.Приехали в охеренное место, в подвале.Роме явно я была интересна, да и мне он, еще на игре приглянулся.В общем мы целовались, миловались.

У меня осталась еще капелька недоверия ко всей этой ситуации, но я его целовала, и это значит все я для него открыта.А это не всегда хорошо.

Когда ни будь играли в мафию с 30ю не знакомыми людьми?!А я да.И это был первый раз, когда я вообще играла в мафию.А все благодаря моей Насте.Честно я не думала что будет круто.Более того когда играла первую игру, большую её часть молчала.Но потом втянулась.

У нас очень маленький город, и у нас есть местная интернет знаменитость, Роман он админ официальной группы нашего города.В общем его знают все здесь, у кого есть страничка в вк.В общем вчера этот Рома вчера был ведущим.Я думала, что он пафосный, надменный.Но нет парень оказался довольно простым.Пару раз ко мне прикасался не в тему, не понятно зачем, мне было немного не приятно.Но я не акцентировала на этом внимание.Так как Насте он понравился (ей нравятся слишком много парней). Еще был парень Равшан, человек благодаря которому у меня в этой компании появилось прозвище.КРОЛИК.Объяснил он это тем, что я улыбаюсь мило как кролики.Это забавно.Очень часто на меня смотрел, ну прям палился.Я ему приглянулась.Еще был Даня.Это друг Ромы.Красивый, даже очень.А я имею слабость к красивым людям.Но правда показался мне немного глупеньким.Это все кого я запомнила.В общем это было очень круто.Очень весело.И вообще кафе в котором мы седели кажется станет одним из моих любимых.