дисконект

Привет 69 :)

Завтра углеводный день. Одаааа, я так люблю шалить с углями :D б-85, ж-45, у-220. Хэхээээээээй. Завтра будет фудпорн

час ночи. базарю с бывшим о теме друзей и тех, кто кем дорожит в этой жизни и почему все так получается. понятно все

Хочу себе новые лосины и свит шот, чтобы в зале херачить "симпатишной". Сдам в субботу коллоквиум, в воскр с утра поеду в магаз. Завтра наверное будет привес, но для меня же лучше. Сподвигнет скидывать. Ведь это не сложно, сложно только в голове, а если голова чиста, то и поступки чисты. Моя голова чиста и полна теории. Полна знаний, на данный момент. И я не понимаю, почему я должна злиться за каждый набранный грамм и кг. К чему все 2 месяца тогда были?) попросту потому что проперло? Нет, потому что давно хотела. Так что мне мешает добить то, чего мне хочется? Моя голова. Пора отпустить мысли из головы. Только с самоконтролем и чистой головой в новый день ;) день ног завтра и 3 кардио) бжу на день: 170/50/57 :) так проще, когда отчитываешься :)

Если я эндоморф, то у меня чмошная предрасположенность к жиру подкожному, и волей не волей, то я по жизни обязана тренить и правильно питаться. Это мой генотип, так сказать. И тут уже надо ставить приоритеты, либо я жирная и зажираюсь всем, что под руки попадается, либо я держу себя и ем чисто. ДА у меня бывают моменты, когда я ничего не хочу, кроме как фаст фуда и сахаров. Либо я херачу и вижу прогресс. Сейчас, в данную минуту, могу сказать, что конфеты ела специально, ну хер знает, просто захотела. Такое выбает, и что я буду делать завтра? Херачить. Может потому что я похудела и теперь знаю секрет, может это так. Но есть та самая точка невозврата, точка в которую я буду возращаться и топтаться на месте. Поела-слила за одну-две недели. И что? Так всю жизнь что ли? нет. Не покатит. Хочу, не хочу, надо. Все. Точка. Да, будь моя воля, я бы жрала и жрала, ну люблю все это гавно, привыкла к нему, за 18 лет. Но так или иначе топтаться на месте не люблю из жизненных принципов, цель есть-вали к цели. Хочешь циллик? Жри. Не хочешь-паши и жри правильно. Не люблю этот месяц, хотя раньше май был одним из любимых. Мне стыдно. Но на сахар накладывается табу. Обменка и без того не очень фурычит, еще я инсулина в кровь долбанула сегодня. Тупица же. Что с меня брать. Просто хочу пообещать себе самой и тем, кто рядом. Тем, кого может мотивирую, тем, кто видит во мне какой-нибудь да пример. Хотя и подражать тут нечему. Я как все, ела что попало, затем взялась за голову. Сейчас ошибаюсь, сейчас же прекращаю ошибаться. Мы все люди, и я не осуждаю себя. Есть прогресс, медленный, но есть. Ведь все мои бока и животы были отожраны ни день, ни два, а месяцами и годами. Так почему моя рганизм и мой генотип должны быть подвержены влиянию моего неадекватного рассудка и тепого желания в сладком? Нет, все. Хватит. Если буч, то буч. Хочу или не хочу, есть во мне мотивация, нет ее во мне. Придет со временем. Мне нравится тренить, я влюбляюсь в железо, мне приятна боль после тренировок, хоть я потом ною, когда поднимаюсь по лестнице или что-то еще. Метод проб и ошибок никто не отменял. Все поправимо. Нет груди? Есть силикон. Нет ресниц? Есть нарощенные. Нет задницы? Есть железо и спорт. Нет ухоженной ровной кожи?Есть косметологи и средства. Я могу исправить многое. Так как во мне уже многое сделано: зубы, глаза, фигура от части. Ну так и почему я должна прекращать меняться? Не для кого?А для себя, чего бы нет? Чтобы хотелось видеть себя красивой, а не симпатичной. Чтобы, может, те, кто меня раздражает, мне завидовали, типа вот я красивая, вот моя попа, вот мое поведение.Вот я такая. В первую очередь-делай для себя. Нет парня?Пф, пофигу, надйется\придет\появится когда не ждешь. Нет поддержки? Не ищи ее в людях, ищи в себе, живи по своим принципам. С этого момента, я хочу навсегда отказаться от читмилов\читдней и прочего со словом чит. Этого нет. Больше нет и не будет. При походах в кафе и прочее, есть в меню салаты\чаи\кофе. Нечего тут бояться. Бойся, что только будешь топтаться на месте, а не расти. Вот к чему веду. Мой генотип, я, мои взгляды на жизнь-все это мое. И как я буду строить жизнь, так она и сложится. Хочу все по красоте сделать. Чтобы не было стыдно перед собой, перед будущей семьей может, или будущим мужем(хотя тут совсем хз). Я знаю, что я смогу. Ведь у меня однажды получилось, так что мешает сделать все во второй раз? Почему я позволяю себе такое делать, когда должна пахать? Не слишком ли много я уже топталась на месте? Нет охов и вздохов, что я пашу в зале? Ну и ладно, никто не обязан воздыхать от каждой моей трени. Никто и ни для кого это не важно, кроме как для меня. Так что пора уже зашить рот, заткнуть свой аппетит и к июлю сделать тело таким, за которое не будет стыдно, как было стыдно раньше

У меня кончилась какая-либо спортивная мотивация. Снова хочется зажраться, чтобы худеть. Хз как и почему. Просто теперь отношение к этому, как будто надо делать. Поэтому сижу сейчас и жру подряд все, что в руки попадается. А параллельно сижу и уроки делаю

Коллоквиум меня засосал в себя. Чувствую себя диким задром. За завтра надо выучить 10-12 вопросов. За сегодня я выучила наизусть 12, так, что от зубов отскакивают. Го хард, ворк хард ведь это гоооос. Будь он неладен.

Может чего-нибудь хотите? А то я депрессивная какая-то :D может анкету кто какую подкинет интересную, я бы поотвечала, а то ни инфы, ни фоток, ничего нет) -400г, радуюсь типа) Поругалась с физруком :D до слез меня довел, прапор тупорылый)))

А сегодня приснился борода. Ну вот воообще великолепно.замечательно, щикарно. Без слов прост

Неужели мне каждый раз нужен пинок, чтобы вкалывать? Ягодичные, пресс и квадры болят. Хотя вчера ныла, что орех не чувствую совсем:/ ворк хааааард!!!

Май начался очень не очень. Читмилы, после которых организму не очень. Состояние опухшего залитого тела, фу. Не могу и не хочу больше. Опять-таки острое восприятие веса и комментариев по поводу того, как я выгляжу и что я ем. Нахер, не хочу это слушать и слышать. Не хочу читмилить. До лета меньше месяца, а я со своими читмилами, ну дура же. Кракен проснулся, доброе утро. Завтра начинается жж, сегодня с Ваней будем обговаривать моменты важные, по кардио, по силовым, по углям и тд. Он морально загоняется, что не готов к жж и еще дрыщ, я загоняюсь, что с меня не сливает ни хрена. Ну что же, посмотрим, как будет сливать и как я буду психовать, наверное. Хотя нет, не буду. Марафон жж начинается с завтра. Мой старт 70г углей в сутки

приснилась носатая. подорвалась ночью, в ужасе диком, проговорила просебя сон, а утром проснулась и забыла. разве что только обрывками какими-то всплывают несвязанные между собой сны. Бесит. Лучше бы змеи снились, чем эта "алко-принцесса"

Эти два дня обойдутся мне горой работы :) но ладно, я готова. Я морально освободилась :)

Все, что ниже запостила, испльзую как "словарь" упражнений на пресс. Иногда использую некоторые упражнения, типа скручиваний диагональных, касаний стопы лежа и тд. Делаю 4*20-30 до отказа. Обычно совмещаю проработку верхнего+косые, полная проработка, косые чисто, низ чисто

Каша фу, мне не понравилась. На завтрак: каша dr.korner 30г сухой вид +банан 50г +кешью 35г+хлебец dr.korner+рикотта+данон творог мягкий. кбжу: 544\26\27\53. Сегодня шашлы у родственников, буду жрать картоху овощи и шашлы куриные. читмилыыыы, привет