Young and Beautiful

Я действительно боюсь своих мыслей. Они творят в моей голове страшные вещи.

Ощущения того, что ты тянешь меня на дно не покидает моей головы

Чем ближе тот самый день, тем сильнее теряется моя смелость и решительность

Москва. Мой нелюбимый город

Давно я здесь не писала. Все ближе приближается роковая дата. И чем ближе, тем страшнее об этом думать.

Меня все еще зовут Аня. Мне все еще 22 года. Я все еще не хочу замуж. И все еще не говорю нормально по-английски.

Стыд оказаться хуже других-это одно из ужасных моих качеств. Но однажды должен настать этот момент.

Страх не добиться своей цели-тоже, в ту же колею.

Страх прожить пустую жизнь-все то же.

Страх потерять близких-есть у всех.

Так хорошо быть маленьким. Тебя все любят, если есть мороженное -это предел счастья, а если тебе еще дали двойную порцию..о чем тут вообще можно говорить.

если с тобой согласятся играть в слова-тоже счастье, если у тебя есть морская свинка, тебя качают на гамаке, конфета под подушкой и любимая бабушка. Достаточно взять хрустальный шар побитой люстры, крутить его в руках и смотреть как меняется мир. Это счатье.

Чего же нам не хватает, взрослым для этого счатья. Все есть-только бери.

Нет же людям нужны побольше квартиры, побольше машины, получше одежда. А есть ли в этом смысл, в кусках тряпки, железа и склеенных кирпичей.

вся моя проблема в том, что мне не нужны большие дома, большие машины.

Мне нужны люди, много людей, и шанс дать реализовать себя

И страх потерять это-все же один из худших моих кошмаров.

Хорошо, когда ты дома. Этот воздух и мягкая трава, любимое дерево, теплое крыльцо и пение птиц. Так хорошо быть дома.

Когда грустно тебе — улыбнись!
Когда боль на душе — поделись!
Когда в сердце любовь — не молчи!
Когда трудно тебе — закричи!
Когда жить не хочешь — терпи!
Когда крылья раскрылись — лети!
Когда враг оскорбил — прости!
Когда счастье стучится — впусти!

Я хочу, чтобы мы были вместе. Я материлизую эти мысли каждый день. Ну же. Прийди. Прийди. ПРИЙДИ К НАМ ВЕСТОЧКА СЧАСТЬЯ!!!!!

свадьбы. все буд-то помешались на свадьбах. Вокруг меня все женятся)

Вчера кстати споймала букет. Это мой первый) Свадьба была очень душевной, и правда начинаешь замечать закономерность, что чем меньше на свадьбе гуляет людей, тем она кажется теплее и уютнее.

Кроме того смотришь по-другому на тех, кто рядом и тех кто тебе совсем чужой. Начала обращать за собой закономерность. Я стала очень наблюдательна. Может быть потому, что однажды я очень удачно прозрела и увидела этот мир так, как видят люди со здоровыми глазами.В человеке я замечаю каждый изъян, каждое движение, каждый волос и ресничку. И Иногда голова моя готова взорваться от этого анализа, который происходит ежедневно в моем мозгу Я замечаю каждую веточку и цветочек на дереве. Боже. Как прекрасен этот мир наверное сможет оценить только слепой. Я правда, благодарна Богу за мое зрение. Очень хотелось бы верить, что оно будет теперь таким всегда. И очень желаю искренне всем ощутить эту эйфорию.

И вот свадьба. Она как-будто вернула мое поникшее настроение к жизни. Людям нужны события. Спасибо Анатолию и Светлане за такой чудесный, простой и незабываемый день.. У меня ноги болят сейчас, ведь я забыла вечером, что я на каблуках. Танцевали мы бесконечно) Прекрасные музыканты(один был красавчик тот еще, похож на португальца, я всю свадьбу, признаюсь не могла глаз с него свести), белое светлое пространство, живые архидеи. Все как-будто было вписано и изначально так должно было быть, такое родное и подходящее именно под эту свадьбу.

—Паша, твоя Аня словила букет!!!! Ты попал!!! Ты понимаешь это?????

—Ниче..не знаю..Я НА УГЛУ СИЖУ!

Хороший был день. И я хорошая!

О еще меня пригласили на одну свадьбу 19 июля, ждем)

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой. (с)

да. привет.вот оно. ощущение темной кладовки. когда хочется туда забраться. Ну или темный шкаф. А может чердак с запахом пыли и тонкими лучами света пробивающимися через доски. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить.

Это чувство кладовки берется тогда, когда ты приходишь к финалу и понимаешь, что тебя будто бы взяли после 3-х месячного сна за волосы и окунули в ледяную воду… и вынули оттуда. И ты видишь..Оооо да… привет, Аня. Вот оно все то, что у тебя есть. У тебя болеют родители, нет любимого питомца, толпа пустых и просто безголовых людей вокруг тебя и отсутствие цели, и это чувство, когда ты отдала всю себя просто для какой-то пустоты… разделяющеюся одним процентом от крепкой опоры ног на твердой земле.

Это действительно то чувство, когда ты лезешь по скале на самый верх..и вот он финал, последний камень, за который ты цепляешься мертвой хвткой, а он летит вниз с бешенной скоростью вместе с тобой…

Мне снятся сны. Каждый божий день. мне снишься ты. Господи прошел же месяц, я почти не думала о тебе, как же мне тебя не хватает сейчас. как пусто в душе. Дома пустота. Пустота на даче… на твоих тропинках и кустиках, досочках и ступеньках, подоконниках и стульях. Пусто везде. Только сейчас ко мне пожаловало осознание что тебя больше нет у меня.

Я так люблю вас, мои любимые родители.Каждую вашу морщинку, улыбку и слово. Я люблю все, что вы делаете. Я люблю то заполнение пустоты, которое вы дарите мне каждый божий день… Мне так хочется вас обнять крепко-крепко обоих сразу и сжать что есть силы..и никогда-никогда не отпускать…И мне так страшно. Страшно…

мне страшно открывать свой рот и своми словами дать шансы просочиться плохому настроению наружу.

А люди кажутся странными вокруг. Приходит какое-то осознание людей вокруг тебя. Их так стало много. И эти пустые разговоры. От них просто голова трещит по швам. Хочется затнуть уши и закрыть глаза. Да. вот оно состояние кладовки.

А еще. есть чувство клоуна. Когда ты чувствуешь, что все любят смеяться с твоих шуток и ищут в тебе развлечение в компании. Иногда мне кажется, что никто не воспринимает меня всерьез. и когда ты молчишь и тебе хочется, чтобы тебя никто не трогал, все требуют от тебя мяса. Давай, Аня. давай.

хочется вылить это наружу…и ты понимаешь, что люди…им не интересны твои проблемы и… это состояние..кладовки. Я просто понимаю, что это все. Это худшее, что может в тебе быть.Оно ест тебя изнутри. Оно не нужно никому. и тебе в том же числе. тут даже не нужно пытаться что-то кому-то выложить. тут и так понятно. те люди, которые способны тебя принять плачущую и в соплях…ты не можешь испортить им день своими проблемами. Чувствуешь себя свиньей.

Нужно быть сильной. Нужно смеяться. Эта мысль все время в моей голове, когда хочется выплеснуть все наружу.

Иногда я думаю о психологе… о мозгоправе… о человеке. может о роботе, который способен это слушать ни о чем не думая.ничего не чувствуя. ничего не говоря. Может быть это выход писать здесь. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить. Я буду веселой. Я обещаю. Я буду такой как все хотят меня видеть.

Что-то как-то так. Именно так и выразить мои чувства. Могло быть и лучше.

Я начинала этот дневник с одной мечтой. Вот.

И в моем воображении была картинка. Радость совместная. И чемоданы совместные. И совместная колбаса. И мыло в ванной комнате.

А сейчас как-то так. Не так.

Все не так.

Мне пришло письмо. Да. Только там написано так: "Здравствуйте. Вот вам вилы. Напишите ими что -нибудь по воде."

Я чувствую как месяцы летят как дни. Я чувствую как я взрослею с каждым днем. Ход моих мыслей меняется в другом направлении. Это ужасно.

ты не любишь свою кровать.
говоришь, что тревожат мысли
о стране, и о смысле жизни
и никак не улечься спать.

приходи, я тебя уложу -
заварю чабреца и мяты,
облака превратятся в вату
и я солнце везде потушу.

пожелаю хороших снов,
расскажу тебе сказок детских
о прекрасных годах советских,
и о мире прочту стихов.
_
я не стану тебя будить -
ты проснешься через неделю
на покрытой весной постели,
и захочется
снова
жить.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

Глаза стеклянные. И только ветер. Сильный ветер гудит за окном.

ты мне снишься. Каждую ночь.

А дома так пусто.

Я встаю ночью пить, иду на кухню..и по привычке зову тебя по имени…Беру графин, чтобы налить воды себе и тебе…И с ужасом понимаю, что тебя нет больше…Ты не придешь и не отзовешься. Ты не замурчишь лениво, и просто не будешь храпеть под столом. Я не увижу больше твоих светящихся из темноты изумрудных глаз…

И каждую белую тряпку или пакет я путаю с тобой, я устрашаюсь от мысли, что нет твоих мисок на полу, и лоток не грязный. И в машине…мы едем домой..и место рядом со мной на сидении…оно пустое…Там нет твоей клетки, в которой ты непробудно спишь. Когда мы обедаем ты не сидишь важно на стуле как царь, как полноценный член семьи. Стул пустой.

Белое облачко пуха. Каждый вечер в 00 00 или в 22 22 в течение месяца я загадывала одно и то же желание, чтобы ты жил. Я гладила твои мягкие ушки, шептала тебе ласково, называла тебя нежно по имени..Зюзя, Зюзенька, Зю…Иногда мне кажется, что лучше, нежнее и мягче имени нет на белом свете… Ты лежал, мой маленький худенький комочек, жалобно отзывался изо всех сил..Тебе было больно пить, тяжело ходить…Я лежала рядом, в ванной на холодном полу и пыталась тебя спасти… Я рыдала над тобой, так любила тебя.

И все тщетно.. Вот оно проклятое утро..и тебя не стало… Ты умер… у мамы на руках, как человек…стонал и смотрел широко раскрытыми глазами на маму до последнего вздоха…

И вот он…Ужасный, но теплый день. Путь по дороге в 20 минут длился вечностью. Этот день длился вечностью. Этот день просто страшный кошмарный сон. Мы закапывали под березками мои 16 лет детства вместе с тобой.

Трудно понять, тем, кто не любил домашних животных как это… терять их. Могу сказать с уверенностью, что также больно как и человека..

Они ведь как люди, все понимают, иногда даже лучше, они друзья, которые любят тебя просто так, за то что ты есть, они всегда тебе рады, смотрят в глаза, встречают с работы, ждут и просто любят. И не важно кто это..Кот, собака…И здесь не важно кто ты…

Идет время. Оно беспощадно сжирает нас и наших любимых, родителей, близких.Все мы будем там..и все мы будем терять. Только с каждой новой болью мы становимся старше, с каждой новой болью появляются рубцы на сердце и седые волосы, с каждым новым страхом потерять или забыть. Мы ведь люди.

Сейчас так пусто в душе и дома… и совсем нечего загадать.

Кто сказал, что время лечит? Мы перестаем плакать… Это да… Просто потому что слезы заканчиваются. Но душа болит. Уже год как нет моей сестры. Нет ни дня, чтобы я не думала о ней. Уже 4 года подряд весна забирает у меня любимых. нет ни дня, чтобы я не думала о них, и не скучала. Да. Приходят новые люди, которые дарят нам тепло и любовь, они буд-то приходят на смену любимым, неповторимым для нас.

Я с уверенностью могу сказать, что да, я боюсь старости, потому, что когда мы будем пожилыми, многих любимых наших не будет рядом. Это страшно терять.

Весна.Может дело не в ней?

12 марта 2014 года 9 часов утра

Лапа моя, лапа,

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, киса!