Young and Beautiful

"Пожалуйста не умирай или мне придется тоже..ты конечно сразу в рай..а я не думаю, что тоже…" (с)

Господи, помоги мне выдержать этот период. Помоги мне это пережить. Может бесконечный поток слез это нормально? Я ничего не хочу. Или может у меня нервное расстройство. Мои силы на грани. Сердце обливается кровью. Как же страшно смотреть и понимать свою беспомощность. Как же мне хочется сказать тебе, что я тебя люблю всем сердцем, чтобы ты понял это, почувствовал, согреть тебя, облегчить твои страдания…приласкать, дать тебе все…Ты часть моей жизни…Ты часть нашей семьи.

В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Становится правда легче. Легче может стать на час. Потом опять хочется говорить. Рассказать, всем ты чувствуешь. Только нельзя.

В такие моменты понимаешь, что никому не интересно. И это нормально. Здесь нет ничего страшного. Это жизнь.Здесь нет чего-то сверхестественного.Это жизнь. Любое происшествие и событие- это жизнь.

Она так ценна. Нет ничего дороже, чем цена жизни.

Наши близкие это самое ценное, что у нас есть. Наши близкие-это жизнь, которая тоже заканчивается.Только когда мы теряем ценное нужно жить дальше. Нужно пережить. Я сильная я справлюсь я знаю я должна.

Мне страшно

Как же я устала чувствовать себя каждый день каким-то инвалидом.

Пытаешься согреться из-за всех сил, ища спасение в теплой воде…. И тебя продолжает трясти, но ты настолько глупа, что даже не подозреваешь о высокой температуре..Лежишь в ванной и бездумно направляешь горячую струю душа себе в лицо. И как ни странно думаешь. Бесконечные мысли превращают тебя в неподвижную статую. Ты замер.

А что если не любить? Что будет если ты не будешь привязываться к людям, чтобы их не терять в страшных обстоятельствах, не будешь зависим от тех, кто тебе дорог? А что если просто не заводить домашних питомцев, чтобы потом не приходило в голову ужаснейших решений об их усыплении, потому что они старые и мучаются от болезней? а что если вообще никогда не любить? А может лучше не рождаться??? Но как же жить без этих людей, без тех, кто дарит тебе радость, вдохновение, без тех, кем ты восхищалась?? Без питомцев, к которым ты можешь присесть на корточки и смотреть часами как спит худенький беленький пожилой комочек. Что же будет тогда за жизнь? Одинокая и тебе ненужная будет жизнь.

Сегодня я гладила тебе мордочку и у меня текли слезы. Они капали на твой мягкий и пушистый лоб. мое сердце обливается кровью, когда я вынуждена вставать ночью и кормить тебя с рук, потому что ты не можешь уже есть сам…. У тебя судорожно трясуться лапки, текут слезки, ты смотришь жалобным взглядом и я ничего не могу сделать. Ты совсем совсем перестал умываться, в твоих глазах неумолимая тоска….Мне так жаль..мне так жаль…так жаль тебя, что я не могу держать себя в руках…Как же хочется щелкнуть пальцем и сделать тебя тем молодым и красивым персом, который играл со мной в прятки, слюнявил мои чертежи и занимал все места на выставках… ты же все мое детство, ты моя юность… Ты 16 лет моей жизни. Как же это трудно воспринимать, принимать реальность, что ничего не вечно….

Я люблю.Но я не могу сделать шаг, чтобы тебя просто взять и усыпить!!! Поэтому ты проживешь!!!!!!!!!!!!! Еще много!!!! Это же убийство. Я же убийца. у меня такие мысли. я не хочу чтобы ты мучался и я не хочу тебя убивать!!!!!!!!!!

Временные слабости, сопровождают нас на протяжении жизни. Одна из величайших "слабостей" нашей жизни - любить. Любить людей. Любить животных. Любить тех, кто нам дорог, любить наших близких. Это великий дар, данный человеку.

Вот день. Ты пытаешься зануть сидя в машине. На фоне в ушах звуки дождя, через которые пробиваются разговоры твоих спутников. А за окном зима. И ты видишь. День за днем. Вспоминаешь с наслаждением каждый прожитый день, каждый час, каждый момент. И со страхом ужасаешься пропустить любое мгновение, забыть любую мелочь тех дней. Судорожно перебираешь события в мыслях, щупаешь их пальцами и расстваляешь в хронологическом порядке. Ты вспоминаешь что ты ела на завтрак, эта овсянка, которая была такой вкусной, как просыпалась, летние рассветы, лестница на которой еле тянул вай-фай)), терасса, где проводила вечера и утро за душевными беседами с хорошим человеком, запах гель душа, слова, звуки, веселых соседей в соседних виллах, не дающих спать))) , киви растущие на деревьях, скалы, серпантины, растянутый свитер, морские камушки, солнце, виды из окна, мозоли на ногах, вино, холодные ночи, первое погружение в воду, подвесной мост, чай в безлюдном кафе на пристани в три часа ночи, непрерываемый смех и радость, испореченную сметану, даже царапину на двери и угол кровати, который ты ненавидела всем своим сердцем, потому что он ставил синяк на ноге все эти десять дней без исключения.Здесь для тебя все важно. Открываю глаза и вижу как снег засыпает лобовое стекло машины. Гудит мотор и дрожь по телу льется в такт ему…

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВОПИТЬ ВСЕМ ЛЮДЯМ НА СВЕТЕ, что такие воспоминания не стоят никаких денег. НЕ УПУСКАЙТЕ ШАНСЫ!!! А что по сути деньги??? Ведь жизнь одна. И я готова ее тратить на знакомства с новыми людьми, на путешествия, на свободу, на отчаянные поступки. На дни, которые будешь вспоминать с дрожью в руках и ногах. Как много этих дней у нас есть? Когда мы молодые, красивые, мы можем сходить с ума. Жаль, что свет приписывает нам жить по определенным рамкам. Идти в своей колее. Учиться, искать суженого, выходить замуж, рожать детей. А я не готова. До отчаянной боли готова кричать всем, что я не готова к этому. Я готова просто вопить, но ведь есть одно но…

А что если ты уже любишь и твое сердце глубоко пропитано запахом и звуками того человека????? Ты попала в эти сети и замотана ими с ног до головы. И самое страшное в том, что ты понимаешь, что эта любовь не даст идти тебе вперед, к тому, что для ТЕБЯ значит твой мир. У вас разный мир. Эта любовь как гиря привязанная к ноге. Но ты любишь. Всем сердцем человека, у которого совсем другой мир, здравомыслящий мир, который идет в своей колее по жестким рамкам. Я хочу быть с тобой, но так часто ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела тебя встретить позже. Я бы хотела вырасти из своего мира без тебя. Постучать в двери в твою страну позже.

Здравствуйте, меня зовут Анна, я наркоман. Мне нужны новые места и новые люди. Мне нужна ваша помощь.

Есть люди, которые делают нас лучше.

Бывают моменты в жизни, что чувствуешь, что вот-вот сдаешься, что дальше – так нельзя, что нет сил идти к заветной цели, к мечте. Овладевает плохое желание сойти с пути к успеху, и пусть будет, как будет…

Так вот. Я скажу, что это чувство мне не знакомо. Оно никогда не характеризовало меня.Это не мое чувство, но странно то, что им пропитан воздух вокруг меня. И мне стыдно. И страшно об этом кому-то сказать.

Ну вот ты лежишь в постели…И один звонок меняет направление мысли совсем не в те стороны, которые ты хотел. ну что ж. В пятницу. В пятницу так в пятницу. А знаете? А мне правда страшно. Сегодня день, когда будет известно есть ли у меня вообще хоть шансы. Через час все решится. Ох. Кто-нибудь. Держите за меня кулачки. Пожалуйста.

Собрись тряпка!!! Возьми себя в руки…Ну же…

Голова как решето становится.

Больше всего на свете мне страшно бежать за одним..и терять другое.

Бежать за мечтой из самого глубокого детства…и потерять любовь, сменяя ее расстоянием. Как же я люблю путешествовать. Узнавать новое. Но больше всего важна поддержка близкого мне человека. Хочется быть с ним рядом и иметь одинаковые мечты. хотя бы мечту. одну на двоих, которая будет теплиться в наших сердцах. мечта. мысли. выбор. И возможно через 4 месяца решится очень важный вопрос в моей жизни, который пугает меня из-за множество на первый взгляд непреодалимых преград. огромных…как стена в Китае.

Есть цель, она появилась. Есть мечта, и она теплется глубоко внутри. Лишь бы… лишь бы не упустить свои шансы.

Что случилось?

Идет время. Наступает момент. Наступает момент, тот самый момент, когда ты понимаешь, что именно в эту секунду ты осознал, что ты повзрослел. И так трудно уловить эту тончаюшую грань, понять где же она была прочерчена в твоей жизни. ты вспоминаешь события прошедшего года… И пытаешь судорожно понять, что послужило толчком твоих мыслей.

Теряем самых близких. Безудержно теряем в самый неподходящий момент.При таких трагических обстойтельствах, что волосы на голове встают дыбом. Один момент переворачивает все верх дном. Ломает все твои жизненные принципы.Год трагедии.Боли.От того, что у тебя забирают рано или поздно того, кто тебе дорог.

Путешествуешь. Уезжаешь в другие страны. Там находишь новые ценности для себя. Новых людей. Новые понятия жизни. Эта эйфория сводит с ума. Окунаешься с головой в этих новых людей, в эти новые души. Открываешь свои. Их так много. Проходит время. Вот он момент, когда спускаешься на землю и эти люди перестают быть важными для тебя. Остаются воспоминания. Которые ты не записал.

Теряешь шансы. Сидишь ровно и смотришь как твои мечты воплощаются кем-то другим. Самое главное, что шанс есть и у тебя, а ты боишься неудачи. И вот твой шанс удаляется все дальше..дальше..и растворяется бесследно во времени.

И вот однажды ты лежишь в холодной постели и вдруг понимаешь, что этот год многое изменил в твоей жизни. Ты прсто понимаешь, что ты повзрослел. Твоя дальнейшая жизнь зависит только от тебя. И становится страшно. Эта глубокая бездна сводит с ума. И в твою голову лезут мысли..сотни тысяч мыслей о том, что ты не сделала за свою уже прожитую жизнь…что могла бы сделать..и что ты имеешь уже сейчас. И что же тебе делать дальше? Куда идти? Какую доругу выбрать? И наступает момент отчаянья от ужаса предстоящего выбора… При этом этот выбор не один…их сотни. И эти сотни тысяч мыслей как копья пронзают твою голову, когда ты ложишься спать, остаешься наедене с собой. Они не дают тебе спокойно дышать..и никогда не дадут..до того как ты окончательно не определишься.

Вот и все. Хочется кричать. Хочется высказаться.Хочется посоветоваться снова и снова с кем-то взрослым, кто как скажет тебе..так и будет..и ты будешь счастлив. Кто будет немыслемо прав. Боишься ответственности за свой выбор. Ведь плоды его придется пожинать всю жизнь. Ты просто понимаешь, что никому уже не нужен. Ты сам. Вот ты стоишь, а впереди развилки.

Вот она. Вот она правда. Вот она. Вот она моя первая запись здесь.

В голове нет места.