Лицом к лицу лица не увидать

Ребят, хотите верьте, хотите нет, но впервые за последнее время действительно хорошо. Так хорошо, что и на вьюи писать ничего не хочется. Я заметила, что когда мне грустно, или я обижена, или просто устала, в голове куча мыслей, которые нужно кому-то высказать. То есть вам. Так странно.
На столе, подоконнике и вообще везде где можно лежат подарки близким, которые ждут, пока их упакуют. Прямо передо мной - открытки, ждущие, пока их подпишут. Я сначала хотела показать вам все, а потом передумала. Личное это, по крайней мере, я так думаю.
На новогодние каникулы уже вырисовываются планы - отметить нг с М., встретиться с двумя девочками, одна со вьюи, с другой уже два года не виделись, пересдать 4 января биологию и выспаться. М. Господи, как я счастлива, что у меня есть он.

Ладно, пойду я разбираться с открытками, и вообще елочку надо нарядить. Удачи вам!

Я же говорила [x]. Блин, вот что мне с собой сделать?

А еще вот что мне сегодня выпало:

Может и стоит.

Ох, как мне вьюи не нравится с музыкой. Спасибо lolaneire, что сказала об ошибке. Итак, попытка номер два - наш с Л. дуэт. Давно такой красивой музыки не было. Не поленитесь, зайдите в блог, послушайте.

Нет, ну офигеть! Мама меня воровкой считает! Недавно в Летуале нам с Ю. дали бесплатно тестеры духов, мол, они лишние, а консультант добрая попалась. Я поставила на полку, так они там и стоят уже около недели. Мама заходит, замечает их только сейчас, и говорит, что я их украла! А х у е т ь

Саму от себя иногда тошнит. Почему я не могу удавить свое упрямство, упертость, гордость? Человек делает шаг навстречу, а я не могу забыть обиду и начинаю говорить всякие гадости, вороша прошлое и поднимая на свет еще тысячу причин для ссоры. И нет бы меня это удовлетворяло, казалось бы, меня насильно никто не заставляет все это делать. Нет же, я говорю все эти мерзкие слова, а в голове одна единственная мысль: "зачем я это произношу вслух?!". А человек этот обижается еще больше. Он сделал шаг к примирению, а его послали. И у него мысли - а зачем тогда я вообще стараюсь, если ей это не надо? Погасить, простить, дать возможность исправиться - что вы, это не для меня. Нахамила человеку, а сейчас сижу и размышляю, нахера я так с ним. Почему у меня ощущение, что мне все всё должны? "Насть, хватит, не порть". Испортила. Интересно, я так одна останусь через год или да?

Вспоминая детство, я ни капли не изменилась, только маленькие ссоры переросли в большие. Я ненавидела проигрывать, жутко психовала, если это случалось, не переносила неудачи, замыкалась в себе и ревела часами. Вывести меня из такого состояния могла только я сама, во время таких вот истерик убеждая саму себя, что я могу, у меня получится, в следующий раз выиграю я. Сейчас мне кажется, что эту роль может взять на себя человек, который обнимет в нужный момент и скажет, что я смогу, я умница. Но ни один не может читать подобные тайные желания других по одному взгляду, а сама я в жизни вслух не попрошу никого об этом.

Я могу отталкивать даже близких мне людей в такие моменты. Вот сейчас, например, я дико растроена насчет ссоры с вышеупомянутым человеком, но подойди ко мне мама и спроси, что случилось, я скажу какую-нибудь гадость и ей. Что я за человек такой? Почему я не могу убить в себе эту черту? Почему я не могу в нужный момент сказать: "слушай, забей, что было, то было, давай как будто ничего не случилось". Почему я разбрасываюсь дорогими людьми направо и налево, в полной уверенности, что они вернутся? Всем это надоест, рано или поздно. И тогда что, я буду одна?

Одна из самых приятных вещей, что мне говорили. Наверное, есть и будет. Тем более, от такого человека.

Страшно, если вдруг завтра действительно что-то будет. Страшно, что еще ничего, по сути, не успел. Не прочитал столько книг, которые хотел, не посмотрел много фильмов, до которых не дошли руки. Страшно, что не успел многим людям сказать то, что они заслуживают услышать. Страшно, что так и не нашел свое место в жизни, и тебе всего ничего лет.

Это так, результат не самого лучшего дня и приближающегося конца света. Наверное, в случае чего, мне будет греть (а может и нет) душу, что последние мои слова именно эти.

Господи, что за настроение такое.

10 с лишним лет уже хожу тут.
Парк за нашим балетным училищем

Ну и немного моего быта, если вы не против. Мы дежурный класс, так что вставать приходиться на порядок раньше, я жутко не успеваю, опаздываю третий день подряд. С нашими законами в школе еще один такой день - будет замечание, а это очень и очень плохо. Меня уже даже М. пытался разбудить, мне все по барабану, я не слышу ничего.
Он что-то планирует на эти выходные, я вся в предвкушении :)
К нам новый мальчик в класс пришел, боже мой, это просто нечто! Мы сначала подумали, что это человек из департамента какого-нибудь, да ему на вид лет 27 ! Он из Азербайджана, высокий, широкий (не в смысле толстый) и вообще угрожающего вида. Теперь на нашу ритмику/хореографию очень стремно ходить, ахах. Там первые минут 20 растяжка, я не знаю, как все эти телодвижения можно будет при нем делать.
А балет балетом. Учу сейчас группу, дуэт и соло готовы, единственное, надо будет на актерским поработать.
А еще мне стыдно перед М. Он на био-химе, и биологичка с химичкой считают своим долгом пожаловаться на меня, такую нерадивую ученицу. именно ему: (Да лучше бы маме позвонили, честное слово. Привожу цитату из его монолога: "как хочешь, но ты это выучишь". Класс.

А вообще осталось 1,5 недели до Нового года. Так что покупайте подарки, не унывайте, если нг вы проведете дома, и больше находитесь в тепле.

"Привет :) Меня зовут Настя, 16 лет, Москва.
Блог веду для себя.
Было бы интересно спустя пять или десять лет найти ссылку и вспомнить свою юность,
не правда ли?"

Я задумалась недавно, зачем мне блог. Он уже как зависимость, я не могу ни дня без просмотра ленты, больше двух дней прожить без своей собственной строчки вообще невозможно… Наверное, эта моя фраза приветствия в блоге, написанная давным давно, до сих пор актуальна. Представьте, вам уже лет 27, у вас семья, тихий вечер, вы за компьютером разгребаете почту и вдруг находите письмо с этой сайта. Вы можете представить? Я нет, вообще :D Но с другой стороны, сейчас, в мои 16 это способ выговорится, рассказать абсолютно все, и бросать блог я не хочу. К тому же, я уже сейчас замечаю, как здорово бывает найти частички своего прошлого, будь то песня или заметка на телефоне, школьная записка или где-то завалявшаяся игрушка. А тут - целый блог, сейчас уже 10 месяцев моей жизни. И пока я с вами.

Вы бы смогли простить предательство? Измену ? Большинство всегда отвечают, "смотря кому", "зависит от обстоятельств". Но ведь смысл не меняется ни из-за ситуации, ни из-за человека. Предательство оно и есть предательство, тут нет ни компромиссов, ни каких-то оправданий вроде "он сделал это в первый раз" или "я его хорошо знаю, это просто случайность".
Я не знаю, почему я вдруг об этом задумалась, как-то пришло на ум. У меня не так много близких друзей, то есть тех людей, от которых это больнее всего будет узнать. Ю., Н., М. Можно добавить еще пару человек, но остановлюсь на этой троице. Первые две - мои подруги, если так можно выразиться, с моих первых шагов. И не в буквальном смысле. Н. на балете, Ю. в школе. Всегда рядом, естественно, без ссор не обходится, но как говорят, "не ссоритесь - не любите и не дорожите".
Что касается М., насколько я его знаю, на предательство не способен. Со всеми его заморочками, упрямством, иногда дурным характером, он слишком честен, и если что-то не говорит, значит не считает, что это плохо. И в общем-то, всегда в этом прав. Он человек слова, не знаю, как правильно сказать.
Я склонна думать, что ни один из вышеперечисленных меня не подведет. Как знать.
Итак, вы бы простили?

Видела уже поста 4 на тему настойчивости (решительности ?) парней по отношению к девушкам. Знаете, все эти фразы "дура, одень шапку, холодно", "я сказал, иди спать" и т.д.
В жизни бы не позволила с собой так разговаривать. Сама решу, что, когда, где и зачем. У меня почему-то сразу возникает желание сделать обратное после таких слов, говорят, "назло". Тут дело даже не в моем упрямстве, это просто грубо, слов даже других не подберешь.
Но всегда есть "но". У М. есть такое, но у него получается это делать как-то в свойственной ему одному манере, безапелляционно и без всяких обид с моей стороны, впрочем, палку он не перегибает с этим.

Послушайте The Killers, они чудесные.

пустота. мрак. что делать. может, я какая-то не такая?

На всякий случай, вдруг ты там не увидишь мой ответ. Очень жаль, что я не оправдала твоих надежд.

Не понимаю я людей, которые воруют чужие идеи. Например, вьюи. На днях мне писала одна девочка, расспрашивала все о моей теме, нашла ее в итоге в альбомах группы помощи, конечно же тут же установила. Еще раза четыре уже наверное видела такое же оформление постов, такие же шрифты у других. Если честно, мне нет особого дела до этого, не главная проблема в моей жизни. Но интересно, неужели у людей не хватает фантазии сделать как-то по-своему? Понравилось оформление, окей, забирай, но хотя бы дополни и улучши, зачем тупо копировать? Получается, это уже второсортный материал, б/у, разве приятно такими вещами пользоваться? То же в жизни: 2 года подряд моим, скажем, фирменным завершением вольного танца был один элемент, не суть какой. Из группы делала идеально его одна я. И что же, вы думаете, учит новенькая девочка, перешедшая к нам из области? Придется теперь придумывать что-то другое, не хочу, чтобы нас сравнивали. Хотя, может это и к лучшему, сигнал, что надо совершенствоваться дальше.

Сколько раз задавала себе вопрос: "а нужен ли мне такой человек в жизни?". Ты не согласишься ни на что, кроме варианта, который сейчас. Ты такой человек. И сколько раз задавала, столько же раз отвечала: " да, нужен ". Ты знаешь меня ничуть не хуже Ю., может, только с другой стороны, с которой не знает она. Тысячу раз да. Когда я раздражена, я многое могу сказать, за что потом будет очень неловко и стыдно. Но ответить "нет" на этот вопрос я, по крайней мере пока, не смогу ни в каком состоянии . И, кажется, я знаю, что тебе подарить.

Спокойной ночи вам.