I mean it

Моя "вечная неразделённая любовь", которая была со мной сколько я себя помню, превратилась в злобу и отвращение. Теперь я вижу то, что Рома так долго мне втолковывал, теперь я понимаю, как жестоко заблуждалась, называя это любовью и никак не решаясь отречься от этого названия, упрямо доказывая ценность, значимость этих чувств, не желая ставить их на одну доску с другими моими увлечениями (впрочем, они всё же не на одной доске, однако значимость их равноценна). Как я могла быть такой дурой, почему была так слепа? Я чувствую себя обманутой, только кем, самой собой?

Мне нужна новая безусловно поднимающая дух песня, потому что теперь я не могу слушать Don't stop believin' без мыслей о Кори, от которых у меня всё внутри сжимается, а это никак не назовёшь поднятием духа.

В прежние времена, когда в моей жизни происходило такое, я с лёгкостью могла уцепиться за свой любимый спасательный круг Тёму, утешив себя мыслями о нём, но последние несколько недель он внушает мне отвращение, злость, и эти чувства накатывают, как приступы тошноты, и мне хочется выплеснуть их на него, так что спасательного круга больше нет, цепляться не за что, и я тону. Захлёбываюсь.

Новогоднее настроение так ко мне и не пришло, хотя я делала всё по правилам: дарила красиво упакованные подарки, ела мандарины, смотрела "Иронию судьбы" и целый день не выключала ёлочные гирлянды. Собственно, его настолько не было, что я даже забыла загадать желание под бой курантов. За всю ночь, проведённую, казалось бы, неплохо - с друзьями, попивая мартини из горла, мне так и не удалось выйти из состояния зомби, в котором я пребываю последние несколько месяцев. Мне даже не удалось никому ни сказать, ни написать слов поздравления - у меня никакого праздника не было, а поздравлять близких людей через силу не хотелось.

Кстати, в меня ещё вселили сомнения по поводу того, могу ли я перепоступить на бюджет в другое место в следующем году: мол, люди имеют право только на одно бесплатное высшее образование. Но я уже всё прогуглила, и, к моему огромному облегчению, оказалось, что получением образования считается факт получения диплома бакалавра. Как говорится, фух!

Вчера в школе был новогодний праздник, и мне всё-таки удалось попасть туда, потому что я быстрее, чем ожидала, расправилась с зачётом по БЖД. Поначалу мне было весело и тепло, но закончилось всё тем, что я чувствую себя полным ничтожеством, пустым местом, человеком без будущего и так далее. Вопросы любимых учителей в духе "как дела в институте? привыкла? нравится?" и моё нежелание и неумение врать ещё можно было стерпеть, несмотря на бесконечные советы и ободрения в ответ на мою смягчённую правду, от которых просто тошнило: как они не видят, что я не тот человек, которому ещё можно помочь и у которого ещё может что-то измениться? Но потом начался просто ад, который я поначалу приняла за очередную приятность вечера: приехали несколько одноклассников и ребят из параллели, мы сидели в завуческой с двумя самыми любимыми учителями, пили чай с печеньками, болтали… А потом они начали рассказывать про свои институтские жизни, про свои работы, про свои планы на будущее, и с каждой минутой улыбка всё явственнее сползала с моего лица: я не могла похвастаться ничем, кроме сданных зачётов, не могла рассказать ничего интересного, кроме того, что пропустила огромное количество пар и что мои одногруппники - тупые мажоры. Но хуже всего было то, что каждый из них, помимо настоящего, в котором и так было в пятьсот раз больше, чем у меня, имел будущее, имел если не чёткие планы, то хотя бы не боялся его и не бегал беспомощно глазами в осознании того, что у него нет ни мечты, ни перспектив, ни даже представления о работе, на которой он хочет работать. Кто-то обожает своих одногруппников, кто-то усердно учится и сдаёт за других зачёты, получая за это шоколадки и подарки, кто-то работает в банке с окладом больше двадцати тысяч, а кто-то проводит дни под одеялом с ноутбуком на коленях, в университет ездит, как на каторгу, не смог устроиться на работу даже в H&M и испытывает невероятной силы тошноту и отвращение, когда представляет, как будет раздавать кредиты несчатным идиотам 12 часов в сутки после окончания института, чтобы позволить себе новую помаду или платье раз в месяц.

Я не хочу забыть ту боль, которую испытывала. Я боюсь забыть.

Я настолько неудачник, что у меня даже кофе заканчивается именно в тот день, когда мне предстоит большую часть ночи готовиться к зачёту по самому бессмысленному предмету в этом семестре.

Мне очень грустно от того, что творит Тёма. Я не могу поверить, что всё это происходит, - словно в каком-то кошмарном сне.

Сегодня Гр. целый час промывал мне мозги. Кажется, надо быть абсолютно одинокой, чтобы делать со своей жизнью то, что хочешь.

Я не понимаю, почему у меня такая дикая ностальгия по времени, когда я не была счастлива, но зато ежедневно получала дозу беспокойных надежд и прочих трепещущих душу ощущений.

Поразительно, насколько легче и интереснее мне с парнями, чем с девчонками.

Как ни странно, выпавший снег немного улучшил моё настроение. Точнее, немного всё распутал. Поворачивая голову к окошку, вижу обновлённую улицу, и мне становится спокойнее. Я думаю, дело тут в том, что зима, пожалуй, у меня будет теперь ассоциироваться со школьными годами, потому что именно зимой (и ещё в мае, май я тоже люблю) происходило всё самое важное и волнующее. По крайней мере, в девятом и десятом классах.

С каждым годом ностальгия будет всё сильнее. С каждым годом мелочи будут всё сильнее стимулировать нашу память. Неуютные подробности изглаживаются, плохие детали забываются, и - вуаля - ты уже можешь тосковать о прошлом так сильно, как этого хочешь, несмотря на то, что на самом деле это прошлое, когда было настоящим, тебя мало радовало.

В общем, зима мне нравится куда больше осени. В воскресенье день рождения Д., через месяц новый год - можно его планировать и искать подарки. Это даёт мне надежду.

Мне противно, и неимоверно печально, и всё внутри сжимается. Ну как такое может быть? Буквально пару недель назад с его уст не сорвалось ни слова об этом. И как теперь можно кидаться такими словами? Даже если прошло намного больше времени, чем две недели, даже если два месяца - как можно? Он же не такой. Он же не такой легкомысленный и глупый. Как такое могло произойти? Только бы не увидеть своими глазами.

Тёма зарегистрировался на аске и сразу же получил вопрос с обращением "зая". Подумать только! Что творится в этом мире, а? Тёма ни для кого никакой не зая, и это просто отвратительно, что кто-то его так называет Возмущена и растеряна.