I mean it

Уже несколько часов чувствую себя в плохом смысле взволнованной, и тут вижу в общем диалоге моих одноклассников (лучшей части из них) фотографию, на которой Гр., Женя и алкоголь, действие происходит в настоящем времени. Мне обидно, что спустя столь долгое время я до сих пор остаюсь просто девушкой их лучшего друга, наравне с Мариной. Почему меня больше не берут на все эти их сугубо однополые мероприятия? Почему я должна валяться весь день с ноутбуком в свой выходной, в то время как они собираются и бухают, блять?

Я знаю, что не имею права требовать от людей, чтобы они относились ко мне так, а не иначе, даже если и прилагаю к этому усилия. Просто я действительно расстроена тем, как всё складывается.

Я сделала это! Просто не могу поверить: я всё-таки подала документы на сдачу ЕГЭ по физике!

Целую неделю, клянусь, целую чёртову неделю я ходила туда, убеждая себя в необходимости и важности всего этого, слушала внимательно преподавателей, не обращая внимания на их поганый характер или сомнительную компетенцию, пыталась отрешиться от жутко бесящих меня одногруппников и полностью направить своё внимание на главную причину моего пребывания там - учёбу.

С меня довольно! Сегодня я опять чуть не разревелась в трамвае, а ещё лицо у меня было, как у всех остальных зомби, едущих на работу или с неё, даже, может, более зомбическое. Короче, с меня хватит.

Я собираюсь пойти сделать себе капуччино и положить хуй на всё, что можно. Я, конечно, опять проявляю себя как слабый и ленивый человек, но и насиловать себя больше не хочу (по крайней мере, в этом семестре).

Сегодня мы втроём с Мариной и Гр. разговаривали больше трёх часов, и я за это время ни чуточки от них не устала. Это как официальное доказательство того, что они мои друзья, потому что ни с кем из тех, кто не является моими друзьями, я бы не смогла так долго поддерживать разговор и при этом чувствовать себя вполне комфортно. Ещё я сегодня во второй раз в жизни объелась в фаст-фуде и узнала, что существуют литровые стаканы пепси (кто вообще может в одиночку такой выпить?).

Я подумала, что мне стоит фиксировать что-нибудь из происходящего, чтобы потом можно было убедиться, что всё настолько тухло и плохо, что меня радуют совершенно идиотские мелочи, на которые в иные времена я бы и внимания не обратила. Сегодня, например, я радовалась тому, что светит солнце (потому что я давно его не видела, выходя из дома в часы, когда его или ещё нет, или уже нет на небе), что мне удалось поболтать с Владом по дороге из универа (напоминание, что хоть один человек для меня на этом факультете не чужой), что я купила-таки более или менее удовлетворительные джинсы (я просто ненавижу покупать джинсы).

На удивление приятная пара по английскому и разговор с Тёмой в подъезде, в течение которого он улыбался мне и говорил что-то действительно не такое безликое, как обычно, сделали мой день. Я вроде как чувствую что-то по этому поводу, и это радует, потому что последние несколько недель я не чувствую ничего.

Как же сложно заставить человека поверить в то, что он не ничтожество, особенно когда он твёрдо уверен в обратном. Я имею в виду, я же тоже такой была, ну почему ты меня не слушаешь, ведь ты видишь, какой я стала? Это как живой пример, почему это не вселяет в тебя надежду?

Мне нужна спонтанность и безрассудства! Кто-нибудь знает, где их искать, если круглые сутки лежишь в постели с насморком (на самом деле, больше от скуки, чем от насморка), в то время, как те, кого ты, к сожалению, не можешь назвать друзьями (но очень хотела бы), воспринимают тебя, как женщину, хотя ты и прилагала все усилия к тому, чтобы быть наравне с ними; если всё настолько осточертело, что перестаёшь получать удовольствие от музыки и еды, пересматриваешь в четвёртый раз любимый заученный наизусть сериал; если считаешь настоящим подвигами написание отвратительнейшего стихотворения и тот факт, что не кинулась заказывать очередную туалетную воду, как только организовалась соответствующая закупка на СП?

Я должна записать это, пока чувство не улетучилось, чтобы потом я могла перечитать запись и снова вызвать его.

Я поняла, почему должна продолжать всё это. Почему должна доучиться до конца в универе и устроиться на нормальную работу, почему должна хоть немножко стараться. Я должна сделать это, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, чтобы иметь возможность назвать хоть один свой прорыв/успех на встрече выпускников, чтобы доказать своим родителям, что я прекрасно могу обойтись и без них и что мой брак и семья никогда не окажутся в таком же положении, как у них, чтобы мои дети не считали меня ничего не добившимся лузером, чтобы я могла позволить себе не самые необходимые вещи, чтобы я хоть раз в жизни смогла выехать за пределы этой страны, чтобы не упасть на социальное дно, в котором я, скорее всего, окажусь, если пущу свою жизнь на самотёк. Я должна взять себя в руки. Я не должна забывать, как пришла к этому. И я должна добиться хоть чего-нибудь, хотя бы из чувства злости и нежелания быть похожей на родителей.

О боже, мне, оказывается, доставляет удовольствие писать что-то сюда! И вообще, писать - это здорово. Я около двух недель ничего не записывала, потому что была слишком подавлена и слишком много слушала Ночных грузчиков, поражаясь тому, что некоторые треки будто списаны из моих мыслей. Но записать то, что я вынашивала в себе всё это время, оказалось отличным решением, сразу стало легче, будто груз с плечей свалился. Слушайте, я так рада, что у меня есть такая возможность. Мне это было очень нужно.

Я злая ворчливая зануда, которая без зазрения совести называет большинство людей дебилами, считает себя самой умной и всегда правой; я мизантроп, атеист и вообще, собственно говоря, ни во что не верю, даже в смысл жизни и существование у человека души; я постоянно, без остановки думаю, всегда всем и всеми недовольна, весьма завистлива, склонна к депрессии и суицидальным настроениям; мне не нравится всякое девчачье барахло и разговоры, я предпочитаю дружить с парнями; я люблю командовать, властна и практически тиранична: если кто-то слабее меня и поддаётся моему влиянию, значит всё всегда будет по-моему.

И как же здорово, что у меня есть человек, который способен понимать, принимать и даже любить это всё во мне. Просто непостижимо.

Мы не подходим друг другу. Мы никогда не могли бы быть вместе, не продержались бы и месяца. Мы настолько не сочетаемся, что я очень удивлена, как и почему я вообще была влюблена в него столько лет. Почему? В нём ничего нет, ничего от моего идеала, и я даже не смогла бы вылепить из него то, что захочу, потому что он не настолько восприимчив к чужому влиянию. Я всю жизнь думала, что он не обращает на меня внимания только потому, что я недостаточно красива, болтлива и уверенна в себе. Но на самом деле всё из-за других моих качеств, более фундаментальных, вроде склонности к мизантропии и командованию. А ему нужна девушка вся такая стереотипная: мягкая, добрая, женственная. А потом он будет с ней встречаться, пока не закончит институт, потом на ней же женится, и всё у них будет так же, как у их родителей, так же, как в прошлом веке, - скучно и традиционно. Я очень рада, что поняла это. Просто очень.

Я поняла, что не могу испытывать к Тёме ни отвращение, ни злость, когда вижу и слышу его. Сразу из головы вылетает всё, что вызывает у меня такие чувства. Он для меня неизменный символ детства, знак, под которым прошли все школьные годы, спасательный круг, за который я столько раз хваталась. Он такой родной привычный, что не могу я его ненавидеть и презирать.

Сегодня вечером я впервые за долгое время почувствовала себя живой. Впервые за долгое время произошло что-то интересное и волнующее, и меня окружали люди, которых я люблю (или почти люблю), не чужие люди.

Не могу отделаться от желания писать что-то, может, таким образом я создаю внутри себя иллюзию того, что меня кто-то выслушал и понял, не могу перестать чувствовать желание оправдываться за всё подряд, за весь тот бардак, который происходит в моей жизни, и даже не оправдываться, а объяснять. Чувствую себя одинокой, когда пытаюсь говорить правду близким людям, слова теряют смысл, - может, разговор с незнакомцем окажется продуктивнее? Хочу, чтобы кто-нибудь пожалел меня, дал совет, помог разобраться со всем. Вернуться в блаженное неведение, в идеальное сочетание людей, участником которого я была, перестать сомневаться во всём подряд, забыть навсегда истину о смысле жизни, вызывающую отчаяние и желание умереть, вернуться в спокойную жизнь - вот что мне нужно. Противовесов осталось так мало, и мне кажется, что и оставшиеся скоро растворятся во времени. С меня хватит воспоминаний, я устала. Я не хочу, чтобы люди покидали меня, чтобы они менялись, принося мне этим боль, не хочу никого отпускать, но ведь и я меняюсь. Я в отчаянии, не могу остановить поток бессмысленных слов, который льётся из меня.

Не хочу писать всю эту депрессивную хренотень здесь, но мне так нужна иллюзия, что меня кто-то слышит! Просто не обращайте на меня внимания.