Это просто Вьюи блог

Бывают времена, когда я начинаю читать фэнтези, окунаясь с головой во все происходящее. Я обажаю миры, которые рисует автор. Но редко туда прихожу.

И в очередной раз, когда я взяла в руки нашумевшую "Игру престолов", я поняла, что мне абсолютно противопоказано читать такие книги.

Я живу ей. Я проглатываю страницу за страницей. И я не хочу возвращаться в реальность. Мне здесь неинтересно. Мне грустно.

Грустно от того, что со мной и всеми окружающими никогда не случится ничего подобного. Мы живем в обычном бытовом мире, где самая главная проблема для людей - что надеть, как получить побольше денег и прочее.

Это скучно. Их жизнь полна драйва. В любой книге-фэнтези.

Понятно, что все это вымышленно. И если представить этот мир реальностью, то он также наполнится кучей обыденных проблем. Но нет.

Там все другое. Там красиво, опасно, интересно и адреналин бурлит в крови каждую секунду, даже когда ты за обедом. Там чудеса! Там магия! Там неземные существа, покоряющие своей красотой, силой, может и злостью, но поражающие. И люди. Другие люди. Которые понимают, что такое честь, совесть и даже предательство там звучит гораздо красивее и серьезнее, чем у нас.

И поэтому я стараюсь избегать такие книги. Мне просто-напросто сложно жить в нашем мире.

Эх! Меня бы в Средневековье!

Почему-то всегда, когда заканчивается январь и за окном еще как минимум полтора месяца будет лежать снег, я всегда чувствую приближение весны.

Тот момент, когда можно снять пуховик, надеть легкую кожанку и стучать каблучками по асфальту. И светиться вместе с лучами солнца.

Весна. Она принесет много счастья, потому что снова приблизит меня к любимому. Потому что останется 3 месяца.

И можно смело готовиться к лету. Выбирать то самое платье, в котором я его встречу. Зачеркивать последние месяцы. Придумывать сюрпризы.

Мечтать.

Почему-то я чувствую приближение весны, хотя за окном -25, хотя еще не скоро будет тепло.

Но она рядом. И он почти близко. Почти со мной.

Следующую весну мы встретим вместе.

Ни разу в жизни я не чувствовала себя так уверенно, как сейчас. Ну не считая тех моментов, когда любимый рядом. Сейчас же я ловлю свое отражение в зеркале и оно меня устраивает. Не знаю с чего это началось, но определенно приносит гармонию в мою жизнь. Осталось показать все это Сережке)

Я до последнего надеялась, что он будет жить. О выздоровлении даже не мечтала. Но любовь… Она же спасает. Позволяет поверить в прекрасное. Позволяет найти силы жить. У них же была любовь!
Разрывающая грусть после книги. Разрывающая, но приятная.
Каждую строчку определила песня "Birdy – Strange Birds". На мой взгляд как нельзя кстати подходит.
Грустно. Красиво. До слез.
Мне хотелось уйти подышать воздухом, но я не могла бросить книгу. Казалось, если я уйду, то что-то изменится от этого в худшую сторону.
Любите! Не смотря ни на что! Позвольте этому чувству заполнить вас до края, пусть даже переливается через край, но не позволяйте уйти этому чувству, не отдав сполна любимому.
И да. Я плакала в конце горючими слезами. Больно, что жизнь не дает поблажки, что есть судьба, от которой не убежать и не скрыться.

Больно.

О, это чувство, когда получаешь кайф от разговора.

Когда мы вдвоем придумывали планы и пообещали друг другу их выполнить.

Когда мы решали чего хотим оба !

И да!!! Я сделаю себе татушку! На 20 лет! Он пообещал!

Я радостная прыгаю по дому, потому что наговорили столько всего хорошего!

Мы сделаем все, что только можно! Осталось 5 месяцев!

Заниматься самоанализом неблагодарная вещь.

Сама для себя выяснила, что наши отношения на самом деле близки к идеальным.

Проблема в том, что мне нравится копаться в нас, искать какие-то косяки и надумывать из-за них. Придумывать как было бы более идеально, если бы ты……

Просто человек в любом случае всегда что-то имеет и ему этого мало. Всегда хочется чего-то большего, удивительного.

Половина людей, знающих нас, просто пройдут мимо; другая половина - покрутит пальцем у виска и скажет, что этой ненормальной еще надо.

Действительно, а что мне еще надо?

Мы любим друг друга - да. Мы строим планы на будущее - да. Мы выбираемся из дома - да, по возможности. Не считая этой годовой задержки.

Наверно, мне присуща любовь к драмам. Чем драматичнее отношения, тем красивее любовь. Как в книжках же, ну? Просто в реальной жизни все не так. Пора учится контролировать свои эмоции, свои мысли и чувства; наслаждаться тем что имеею, а имею я ох как много, судя по тому сколько людей мне завидует.

Мой мужчина готов сделать для меня невозможное. Просто иногда в нем просыпается ребенок. Просто иногда он признает мои идеи глупыми. И именно это порой меня так бесит.

Хотите что-то исправить в отношениях? Начинать надо в первую очередь с себя, наверно. И только потом смотреть на тараканы в любимой тобой голове.

Я сдохну от однообразности, мне скучно. Я не могу ничем заняться. Все контролируется, проверяется и критикуется. Любое мое движение - сразу слово против.

Что я сделала, чтобы сидеть безвылазно дома? Разве я подводила? Я разве ставила под сомнение свою верность? Почему я не могу просто пойти и купить новую вещь, телефон или что-то подобное?

Почему мы постоянно ссоримся из-за всякой фигни? Почему не можем спокойно пережить оставшиеся 5 месяцев?

Почти каждый день разговор начинается с того, что все надоело. Если звучит что-то против, то сразу обиды. Как меня все это достало. Весь этот детский сад. Все глупо и грустно.

Насколько можно доверять человеку, которого любишь? Единственное, что я не прощу никогда - это измена.

Читаю в интернете о том, как командиры заставляют солдат изменять своим девушкам с поварихами и прочими, чтобы не было проблем со здоровьем. Ну это же бред. Как можно взрослого адекватного человека заставлять насильно с кем-то спать.

Невольно начинаю задумываться об этом. Но потом понимаю, что все это бред. Даже из наших разговоров понятно, что он верен и свои желания может адресовать только мне.

Хочется доверять родному человеку, хочется верить, что реально провести всю жизнь без измен. В принципе, чем я и занимаюсь. Я доверяю. Доверяют мне. И я уверена ему не меньше меня страшно, что я изменю. Возможно любовь это именно доверие и желание быть только с одним человеком, желать только одного человека.

Когда мне плохо, я включаю мультфильмы и раскрашиваю картинки.

За сегодняшний день на моем счету "Лис и охотничий пес" и две картинки.

Чем мне хуже, тем я аккуратнее обвожу края.

Мои картинки на сегодня идеальны.

Бесит, когда мы начинаем спорить из-за ерунды. Я хочу айфон и в фитнесклуб. Это капризы. Но почему нельзя сказать, что "да милая, если хочешь, бери". Я же не заставляю тебя платить за меня! Нет! Мы же начинаемся вступать в полемику. Казалось бы, ерунда. Прихоть. Просто боюсь однажды, когда мне действительно будет что-то нужно, ты закроешь на это глаза. Не говоря уже о том, что вряд ли меня будут баловать и выполнять какие-либо капризы. Я же женщина! У меня это в крови. И если меня в этом не поддержит мой мужчина, то я справлюсь сама. Смысл тогда в любви, если мы не идем даже на мелкие уступки?

Понимаю, что потеряли по сравнению с тем, что было в начале. Сейчас больше планов на будущее. И последнее время дома мы чаще думали о том, что будет дальше.

А тогда. Мы просто срывались с места и ехали куда-то. Мы могли просто взять и резко уехать на Куликово поле за каких-то 3 часа до моего отъезда на неделю. И мы постоянно куда-то выбирались. Где-то лазили. И безумный секс, который хоть потом и оставался таким же безумным, но плавно перетек домой. И места, куда нормальные люди не забираются. Все время приключения. Мы не тратили денег. Мы просто отдыхали. Безбашенно. Может и глупо. Но это было настолько потрясающе, что хочется все повторять и повторять.

Хочу не терять нас самих. Не задумываться. Мы молоды. И живем один раз. Не хочу прожигать жизнь на работу, и учебу, и повседневность.

Я закрыла сессию. На отлично. Ура! Аплодисменты!

Мне плевать…..

Ненавижу эти "важные" разговоры по телефону. Да и в жизни тоже. Никому лучше от этого не становится. Плюс ко всему в своей голове я рисую картинки будущего. И когда они не сходятся с твоими мыслями, катастрофически портится настроение.

Мы половину лета мечтали, как поедем на море. Я начала фантазировать о загранице. И рассказываю тебе. А ты говоришь, что не хочешь, потому что надо зарабатывать на квартиру, жизнь в новом городе. Какой молодец. Заботишься о будущем. Да мне плевать. Я тебя год не видела. Я хочу расслабиться хоть где-нибудь. И мне плевать, какая у тебя квартира. Я все равно там жить не буду, пока мы не поженимся.

И меня бесят разговоры, когда приходится обсуждать то, как вы с мамой разменяете квартиру в Новомосковске и купите две в Туле. Не втягивайте меня в это! Я никаким боком не касаюсь. Да, вы думаете о будущем. Да, о нашем совместном будущем. Но мне не нравится мысль о том, что даже в будущей нашей квартире твоя мама будет жить недалеко. И по мне так вообще, лучше мы будем зарабатывать на все своим трудом. Чтобы потом меня не попрекали, что квартира куплена не мной.

Бесят меня эти разговоры. Оставьте меня в покое, пожалуйста. Я не хочу решать подобные вопросы сейчас. Мои картинки в голове не соответствуют этому. Я просто хочу отдохнуть на море. Не с тобой, так с родителями я туда уеду.

Я не умею ценить то, что происходит сейчас.

Именно поэтому я с такой болью в душе вспоминаю о том, что было два года назад и как нам было хорошо. Больно от того, что это не повторить. Те новые чувства и эмоции, которые не доводят сейчас до такой дрожи.

А потом я буду с тоской вспоминать то, что происходит сейчас. Даже это ожидание.

Просто я не умею ценить здесь и сейчас.

Слишком много времени для анализирования всего происходящего.

Например, быть психологом для подруги, которая рассталась с парнем. У меня получается. Она выходит из непонятного состояния. Мы веселились от души, переписываясь о ее проблемах.

Или задумываться насколько идеальны наши отношения. Идеальны ли вообще?

Несомненно, ничего идеального не существует. Но мы близки к совершенству. Даже при любой ссоре, я знаю, что мы будем вместе, хотя и кажется, что это конец. Но мы никогда не ссорились дольше, чем два дня.

Просто слишком свободного времени, что я начинаю листать историю своего контакта. И понимаю, что с его появлениям я оборвала всю прошлую жизнь. Друзей. Подруг. Закончилось все. Остался только он и наши отношения. Нет больше случайных песен от кого-то, безбашенных шуток просто знакомых.

Жалею ли? Да ну все к черту.

Если он заменяет все вокруг. Заменяет весь мир. Кроме него никого ни в сети, ни в голове. Он мой настоящий друг, помощник. Человек, в котором я уверена, как в себе. И кстати он не появляется в моем контакте. Публичных записей от него штук 15. Одно время жалела, наверно, об этом.

Но он выкидывает меня из виртуальности и устраивает настоящую жизнь. Надо ли что-то большее? Вряд ли.