Это просто Вьюи блог

Сегодня разговаривали больше часа по телефону. И я не понимаю, как некоторые девушки отказываются от этого. Бросают, пока их мальчики там.

Ну и пусть, что он в армии. Пусть бывают перепады настроения. Пусть он чересчур волнуется за меня. Ревнует. Но это тот человек, который больше всех мне доверяет. Тот человек, который поддержит все мои косяки.Человек, который на расстоянии может поддерживать наши отношения. Улавливает мое настроение и помогает мне его поднять. Он тот, кто дарит рай, даже когда далеко. Да можно много об этом писать. И я не понимаю, как можно предавать, если у меня после какой-нибудь сказанной глупости уже начинается паника, что я его обидела, а в армии все воспринимается иначе. Он же там, как ребенок, находится в неведении того, что происходит здесь. И как можно не оправдать доверие? Прошло уже полгода, а не было даже мыслей об измене или даже легком флирте.

— Малышка, говори еще. Мне так нравится, когда ты рассказываешь о своей жизни. Не молчи, пожалуйста.

И это единственное кроме верности, что я могу дарить ему взамен его доверию. Только слова.

что мы поругались из-за того, что ты неромантичный. И мы не видились в течении недели. А потом, когда у меня был последний экзамен летней сессии, ты встретил меня на пороге универа, пока я была в компании девчонок.

— Привет. У меня есть два билета в рай. Вылет через 7 часов. Твои вещи лежат в моей машине. Поедешь?

И мы уехали. Мы улетели к океану. И правда рай.

Интересно, такое бывает в реальности? Или все только мои выдумки?

Брось все, что тебе не нравится. Перестань следить за временем, и оно тебя отпустит. Будет идти быстрее.

Развороти все в комнате, сделай ремонт. Заклей всю стену общими фотографиями, так он будет ближе.

Не смотри на людей. Они не желают добра в общей массе. Им только что-то нужно от тебя. Если любишь одиночество, оставайся одна. Только не покидай реальность насовсем.

Проводи время так, как тебе нравится, даже если у тебя завтра экзамен.

Мечтай. И знай, что мечты сбываются у тех, кто верит в их осуществление. Все сбывается. Даже самое безумное. Самое нереальное. И то, что кажется глупым может, однажды, превратиться в жизнь. Просто верь.

Читай книжки. Настоящие. Бумажные. Даже если это кажется старомодным. Даже если ты никогда не считала чтение своим хобби, ты обязательно найдешь свою книгу, которая поможет поверить во все прекрасное.

Заведи кошку, если ты их любишь. И не думай о том, что это ответственность и лишняя забота. Это существо, которое способно любить бескорыстно и мягко.

Слушай музыку, которая трогает до глубины души, какая бы она ни была и чтобы про нее не говорили. Это твой вкус и твои уши.

Плюй на мнение других, если это не важные для тебя люди.

И люби! Люби своего мужчину. Если ты не можешь подарить ему свою любовь, люби своих родителей и близких. Люби свою жизнь и себя, в конце концов. И мир вокруг полюбит тебя.

Живи так, как знаешь. Это твоя жизнь. И она самая правильная.

Блог же нужен, чтобы выливать свои мысли сюда? И здесь не особо важно, как оценивают тебя другие? В первую очередь ведь пишешь для себя? И не важно, что твое главное желание на данный момент - секс?

Я готова проклинать тот момент, когда меня лишили этой возможности на целый год. Ко всему прочему кроме того, что я скучаю, что мне тоскливо, грустно, плохо, мне еще и жутко не хватает любимого, во всех смыслах этого слова.

Я скучаю по нашим марафонам, по безумствам, которые мы вытворяли в самом неожиданном месте и неожиданном времени. Это так круто, чувствовать его желание, чувствовать его близость. И это ужасно оставаться без этого.

Я зависима. Я всегда знала, что буду зависима именно с ним. И рада, что он пробудил все это во мне. Но, черт возьми, когда же это кончится, и это будет радостью, а не мучением?

— Плевать, что мы сейчас опять разойдемся. Главное, что, когда ты вернешься, мы всегда будем вместе.

— Обещаешь?

— Да.

Похоже на клятву. Но я не могу по-другому. Я так хочу. Я так мечтаю. И снова сегодня столько нежности и любви. Как же мне не хватает этого времени.

У меня все наоборот, чем у других людей. У меня чем дальше, тем хуже. Каждую нашу встречу я сдерживаю слезы. Каждый твой поцелуй отзывается во мне миллиардами звоночков и пульсаций в голове.

Когда же это кончится?

По-моему, это был самый потрясающий фильм за последнее время.

Там именно та мысль, которую я постоянно пытаюсь себе внушить. Там живут именно так, как я стремлюсь.

Просто нет слов. Просто я не могу сказать ничего путного по этому поводу. Просто хочу оставить это здесь, чтобы запомнить свои впечатления.

Знаю точно, что покажу тебе этот фильм. И мы вместе будем учиться жить по-новому вместе. Мы будем ценить каждый день, как будто он самое ценное, что есть на Земле.

Все эти глупости только из-за страха потерять.

Когда сегодня злилась в трубку, а он пытался успокоить, поняла, что если не скажу как сильно его люблю, он уйдет. Хотя знаю, что он так не сделает, но этот страх внутри…. именно из-за него я и выдумываю весь этот бред, который в моей голове и который я вряд ли вынесу на публику. Почему я понимаю это только сейчас?

И реально у него потрясающее терпение.

Сегодня я в очередной раз убедилась, что он тот самый мужчина, тот, который делает счастливой.

Почему я не могу привыкнуть к этому? Почему я постоянно оглядываюсь назад и думаю, что не так и когда это закончится? Почему я не могу спокойно остановиться в своих мыслях и успокоиться? Почему я не могу просто быть счастливой?

Только он снова доказал, что мне не о чем беспокоиться. Что он рядом, даже когда далеко. Теперь я снова больше не хочу встречаться с подругами, чего и так почти не делаю, только потому, что он переживает за меня, мою безопасность. Но не ставит под сомнение мою верность. Он хочет знать каждую ерундовую вещь обо мне. Каждую мелочь, чтобы просто знать, как я тут живу в его отсутствие, а не для того чтобы нервничать или опять-таки сомневаться.

Он слишком идеальный, наверно, для меня. Что делать с этим? Почему я просто не могу к этому привыкнуть? А придумываю лишние косяки и сама же злюсь на них. А он все терпит и еще и меня успокаивает. Откуда он такой?

И кстати Новый год я жду как спасение от моей тоски! Уже в почти наступившем году мое счастье будет рядом!

Чем быстрее летят часы до НГ, тем четче я понимаю, что следующий год будет именно моим. Все будет так, как самой захочется.

Впрочем, как и у всех вас!!! С Новым годом! Пусть ваши следующие посты уже в новом году будут только о радости, восторгах, приятных удивлениях. Вы все этого достойны!

Спасибо за этот год, проведенный вместе с вами, за ваше переживания, участие и мое желание узнать о вашей жизни и о том, то у вас происходит.

Пусть праздник принесет волшебство!

Как по заказу к концу года, сегодня у меня день выплаты долгов.

Мне вернули денежки, которые занимали. Теперь мое со мной.

Мне выплатили страховку. Я даже не ожидала, что наши страховые компании настолько щедрые, я окупила ремонт своей малышки полностью.

Озон прислал мои акционные книжки. Целых 4 штуки. И одна из них 1 рубль всего лишь.

Хожу довольная. Радостная. Все вернули за этот год. Новый начинает с чистых страниц.

А любимый разговаривал со мной целый час. Не это ли счастье?

Интересно, если человек - дура, это лечится?

P.S. моя подруга просто гений (жаль ее…

Наверно, нельзя так. Начала набирать пост. Плавно перешла в итоги года, хотя абсолютно не хочу их подводить… И получается, что мой каждый год только хуже предыдущего. Не знаю как это исправить. Когда закончатся все злоключения со мной и моей семьей. Все эти ужасные аварии, хронические болезни… надо ли их вспоминать под конец года?

Может надо просто отнестись ко всему по-другому? Может надо проще смотреть на все? Я не знаю, что вообще происходит и почему все это происходит с нами второй год.

Но все это не важно, когда есть люди, которым ты нужен, которые любят тебя. И не оставят тебя, чтобы ни случилось. Для меня всегда самым важным по жизни была семья. Теперь еще и будущая семья.

Конечно, оба этих года были не самыми удачными… Но за это время я поняла, что такое настоящая любовь, я поняла, как это оставаться маленькой любимой дочкой, когда тебе уже 19 лет и много-много мелочей, думая о которых не хочется вспоминать ничего плохого. Эти мелочи перекрывают те ужасные события, которые были.

В общем, к чему я, наверно, самое ценное это любить, быть любимым и непременно беречь своих близких. Тогда, скорее всего, любое испытание можно пройти. если вы вместе.

Эти идиотские сны, когда мы расстаемся, меня окружают какие-то абсолютно левые люди, которые все от меня чего-то хотят, дружбы, отношений. А я убегаю. Думаю только о том, что хочу твои руки.

А проснувшись, понимаю, что дороже тебя мне никто никогда не будет. Мне нужен только ты.

"А давай скажем родителям, когда вы приедете, что мы решили пожениться в августе?"

Прости, чтооо? Конечно, мы говорили об этом. Но как-то я не готова вот так. И к тому же у нас будет только месяц. И я хочу все официально.

Но такая мысль все равно радует. Пусть и безбашенная. Пусть так все равно не сделаем. Но все равно вспоминаю и улыбаюсь)