Evim Sensin

Читать все это - отвратительная идея.

Один взрослы и мудрый человек постоянно говорит мне, что я умная, но говорит это так, будто ставит в упрек, будто на самом деле я ничего в этом не смыслю, будто заставляю всех так думать, но это не правда. Это не правда, потому что я глупая, очень глупая. То есть конечно все относительно, и в сравнении с какой-нибудь пережаренной блондинистой курицей я, может быть, и буду доктором наук, но я прекрасно осознаю, что в мире огромное множество людей, у которых мозгов побольше чем у меня будет. И я совершенно ни на что не претендую в этом плане. На самом деле мне иногда кажется, что я самая большая лицемерка на всем белом свете, потому что я вечно говорю одно, а делаю совершенно противоположное. Будто во мне борются две грани моего характера, моего сознания. Но я ведь не виновата в этом, я ничего не могу сделать, пока одна из них не победит. И как я могу болеть за кого-то, если это все равно я? И, по правде говоря, вам не стоит это читать, потому что я действительно пишу сейчас только то, что лезет мне в голову. Наверное надо было вас в начале предупредить, правда? Ну что ж, простите. По мере поступления мыслей. Еще, знаете, мне кажется, что у многих людей ко мне очень предвзятое отношение. То есть я сомневаюсь, что хоть кто-то знает меня настоящую. Раньше я думала, что таких людей нет вовсе, но сейчас я смело могу назвать (над числом я задумалась, подождите, я сначала даже написала "три", но потом сообразила, что на данный момент… ;) одного человека. Мне сказали, что за всю жизнь может быть сколько угодно друзей, но по-настоящему близких людей может быть два-три человека. Четыре - если очень сильно повезет. Мне сказали, что нужно изо всех сил за них держаться, потому что таких больше не будет, потому что такое не повторяется. Мне сказали, что если мы сделаем им больно - они ни за что не простят. Всякие там проходящие - простят, что им стоит? - а близкие нет, не смогут. На той недели я честно, в полной мере ощутила, что значит, когда у тебя есть самый настоящий и преданный друг. Пусть в мелочах он может подвести иногда, это не страшно, но в самый плохой день он ни за что тебя не оставит. Я благодарна судьбе за одного такого друга. Время и ссоры столько раз пыталось нас с ней разделить, что я уже сбилась со счету, но я уверена, что будем вместе еще очень долго. Будем старыми сварливыми бабками сидеть на лавке и поносить молодежь, которая, я уверена, к тому времени будет совсем ужасной. Так вот если вернуться к предвзятости, то я просто не понимаю, какое право имеют люди судить меня, если они меня не знают? По факту такое право есть только у одного единственного человека. А если они все равно судят, то как же им узнать, что они были правы или ошиблись, если они даже не пытаются это узнать? Столько абсурда в этом дурацком мире, что понять все просто невозможно. Тот человек, о котором я говорила в начале, он говорит, что у меня полно энергии, но нет выхода, я не понимаю, куда ее направлять. Может быть это и есть моя проблема? Мне иногда кажется, что только он один и сможет мне помочь, но как доходит до важного - попросить о помощи - язык каменеет и я не могу произнести ни слова. Наверное, когда совсем прижмет, я все таки попрошу его мне помочь, но сейчас, сейчас я просто не в силах. Я буду копаться внутри, пока не найду то, за что можно хорошо ухватиться. Господи, пожалуйста, не дай мне сойти с ума от роящихся мыслей, от смешивающихся чувств, от горечи и счастья, которые я не могу различить меж собой. У меня никогда не бывает депрессии или еще чего-то в этом роде, потому что я считаю самобичевание и депрессию занятиями абсолютно роскошными и требующими статуса сложно организованной личности. Нет, такую роскошь я себе позволить не могу, ибо я личность очень простая. То есть не такая, как инфузория туфелька, но настолько простая, насколько это позволено быть такой как я. Раньше я считала, что я абсолютно заурядна и обычна, но сейчас я начинаю понимать, что я довольно способная девочка - заглянем правде в лицо (ну или каким там местом к нам обычно повернута правда?). То есть может я не так важна в масштабах вселенной, но, в действительности, я ого-го что могу сделать. Сейчас это "ого-го" будет заключаться в том, что я смогу остановить свои руки, закрыть ноутбук и постараться уснуть, но, поверьте мне, это будет невероятно сложно. Потому что сколько бы бессвязного бреда я тут не написала (а он действительно бессвязный - если вы по какой-то причине прочитали это - вы и сами это знаете прекрасно), у меня в голове еще останется в сотню, в тысячу, в миллиард раз больше мыслей. Еще более странных, парадоксальных, глупых, гениальных, прозрачных мыслей. Это необходимо для того, чтобы от них избавиться. После самого сильного напряжения наступает самое полное расслабления. Простите меня и спокойной вам ночи.

Такое откровение сейчас будет, не смейтесь, честно. Я влюбилась. Не в какого-то там мальчика, глупости какие, еще чего - в книги. У этого человека более сотни книг. Ну е-мае, понимаете. Это даже не десять и не двадцать. На данный момент я прочитала только две с половиной, а через неделю мне пришлют еще четыре. Мне кажется, что все остальные авторы, все остальные книги, откладываются до того момента, пока я не прочитаю всю сотню с лишним его книг. А прочитать сотню книг, это вам не поле перейти, ведь такое дело, если я чем-то увлекаюсь, то я ухожу в это с головой. И в данном случае я уже утонула.

Есть целых два дня, на то, чтобы рисовать. Целых два бесконечно прекрасных и спокойных (не считая нытья мамы) дня. Хотя даже не два дня - есть целых тридцать часов без сна, еды и отдыха - только карандаши, краски, кисти и бумага. Ну и немного "Доктора" на мониторе ноутбука. Ночью, кстати, рисуется лучше. Тишина и темнота. Только свет настольной лампы и голубое свечение экрана.
По учебе нужно сделать не так уж и много, потому что долги как-то не копятся, все работы, в большинстве своем, уже сданы и оценены. Не хочу хвастаться, но в этом плане я пока молодец, хорошо справляюсь. Моя учеба меня вдохновляет - я чувствую новые силы, чувствую, что могу сделать намного больше, чем казалось когда-то. Поэтому лишнее время потрачу, пожалуй, на рисунки, которые давно в моей голове - им нужно найти какой-то выход оттуда.

Приятных вам и красивых выходных.

Я тут поняла в чем проблема большинства людей. В нежелании учиться, в нежелании развиваться. Ведь все такие "умные" и "талантливые" кругом, все сами знают как нужно правильно делать: как правильно петь, рисовать или говорить. Все такие уверенные в своей монументальной "идеальности" - попробуй слово лишнее сказать, как тут же пойдешь к черту. Но они, эти все, забывают, что в жизни каждого было есть и будет множество учителей. Слово "учитель" - вовсе не значит, что этот человек преподает в школе, или университете, или еще где бы то ни было. Учителем может быть любой человек, любое существо, любое явление. Учитель - то, что поможет увидеть истину. Пусть даже не во вселенском масштабе, а в мелочах - но истину. Из таких маленьких деталей складывается общая картина мира, его восприятие. А как же человек сможет сложить эту картину, если каждого, кто может оказаться его учителем, он будет посылать к черту? Люди разучились видеть, люди разучились чувствовать. Каждый такой гордый и самостоятельный, но это все самообман - это туман, в котором глупцы блуждают подобно стаду баранов. Умный же человек должен усмирить свою гордыню, научиться слушать того, кто мудрее, научиться прислушиваться к миру. Эго - то, что мешает на пути к достижению высшей формы счастья, высшей формы таланта, высшей формы гармонии. Способность учиться - важнейшая способность, а без нее мы превращаемся в животных, которые лишь удовлетворяют свои базовые потребности безо всякого стремления к развитию.

Свобода от мыслей, свобода от эмоций - божественная тишина, в которой так легко и приятно находиться. Ум становится чище, разум трезвее, гнев отступает, внутри остается пустота, в которой скоро начнут цвести сады. До этого далеко, но нужно стараться, нужно идти дальше.

Есть у меня одна красивая Катя.

Немного померзли и пострадали ерундой позавчера после учебы. Поехали с Катей на Татышева вместо госовской горы - она меня не послушала, а зря - на острове почти нет снега и нормального леса. Все из-за ее лени. После этого поехали немного покушать и пройтись по торговому. Итог вечера - вся стипендия благополучно спущена в первый же день. Ее кстати повысили, что не может не радовать. Теперь хочется учиться, учиться и еще раз учиться, как говорил Владимир Ильич - СФУ нехило так стимулирует своей финансовой поддержкой. Прошло почти три месяца, а я все еще бодра и полна сил. Для сравнения: после трех месяцев в школе я бы уже, наверное, намыливала веревку.
Начала с Кати и закончила школой - логично как всегда.

У меня лезет зуб мудрости - мешает и побаливает (не адски конечно, но все же не самое приятное ощущение). Плюс картинки в сети на эту тему не очень обнадеживающие, ну мягко говоря. Буду надеяться, что он передумает и вернется обратно.
У меня лезет зуб мудрости, а мозгов почему-то не прибавилось.

Страна - это ее народ.

Вы не любите свою страну? Свою родину? Знаете ли вы, что такое патриотизм?
Вы можете сколько угодно восхвалять Америку, писать о том какой у них милый Обама, жить этой пресловутой американской мечтой, но задумайтесь на секунду, почему Америка стала Великой державой. Думали об этом? Конец света будет не по вине гигантских спящий вулканов или движущихся литосферных плит, а по вине Америки. Были ли такие мысли, когда вы писали о том, какая это великолепная и потрясающая страна? Эта "сверхдержава" десятилетиями печатает деньги, которые не имеют никакой ценности, липа, бумажка - вот тут-то, 23 декабря, когда кончится срок их "кредита", и пойдет все по одному месту. Наша страна не самая лучшая, но Америка нас боится, очень боится. Она ни за что не рассчитается со своими долгами, ни за что не разгребет всего дерьма, которое копилось годами.
Конечно, в России ужасное правительство, коррупция, беднота и безработица, зажравшаяся олигархия, липовая демократия и так далее. Да, у нас тоже есть проблемы, у нас есть пороки, есть свои беды и ужасы, но любить чужую страну только за то, что она "другая" - еще один из наших пороков. Любить чужую страну, о которой вы знаете только из сериалов и картинок - это глупо, это безмерно глупо. Хорошо везде, где нас нет. И эти мемы а-ля "потенциальный эмигрант" просто позорят нашу страну, показывая всю убогость ее народа, каждого русского человека. Пока каждый не осознает свои проблемы, проблемы своей страны, пока не научится любить ее "странною любовью" - у нас будут беды, мы будем страдать и жаловаться Богу. Я не расистка, не придерживаюсь фашистских идей, но я знаю, я точно знаю, что мы обязаны любить свою страну какой угодно любовью - больной, странной, мучительной и горькой - осознавать, понимать, принимать и любить.
Не так давно я начала понимать эту простую истину. Я поняла как просто ее любить, как просто видеть хорошее и светлое в этой темноте. Поняла, что никогда не смогу жить за ее пределами, что предпочитаю остаться и сделать столько хорошего и полезного, сколько смогу. Здесь.

Мы сегодня пошли на выставку Магритта. Она была потрясающей - шикарные работы, шикарные идеи - я в восторге. Потом прошлись по всему музею. Краеведческие музеи, дома-музеи, музеи исторические и прочие прочие никогда не сравнятся с КИЦом - там нет ничего стандартного и обычного - я просто хочу там жить. Поток вдохновения, предчувствие зарождающихся идей, куча мыслей.


Заставила Соню встать под проектор. Мне понравился результат.

Перед этим посидели в Чайной Юрте. Я много слышала о ней, но не знала где она находится и никогда туда не ходила. Об этом я жалею больше всего. Такое чудесное, уютное и красивое место. Во вторник в 7 вечера у них в программе фолк-гитара - очень хочу сходить.
Кстати там я бы тоже жить не отказалась. Вася обещал в своем городе построить для меня такую юрту: 3

Любимый институт подарил нам один понедельник. Понедельник отдыха и радости. С утра (я подразумеваю под "утром" 12 часов дня минимум) придет моя Ягода и мы устроими просмотр последних частей Бондианы. Я как-то упускаю из вида то, что мне еще нужно немного порисовать, но Крэйг, понимаете, Крэйг. Живопись немного подождет.

Ночные прогулки бывают не только летом.
Я так скучаю по ней - из-за учебы не видимся неделями, редко разговариваем. Но я очень ее люблю. Спасибо тебе за то, что ты остаешься со мной.

Пока все идет по плану. Тепло.

Уверена, что после того, как я умру, у меня не будет возможности метаться по заснеженным улицам и оплакивать утраченную возможность, но все равно, все равно. Я очень хотела бы видеть все до последнего мгновения – не важно, будет ли перед моими глазами холодное нежное небо, или лицо врача, или расплывающаяся комната, – но я бы желала досмотреть свою жизнь до самого конца. Я отдаю себе отчет в том, что жизнь, в которой самым увлекательным кажется выбор между смертью с открытыми или закрытыми глазами, не очень интересна. Я также отдаю себе отчет, что через неделю могу влюбиться «навеки», а через месяц впасть в пучины отчаяния, разлюбив. Что я не видела еще множества вещей и множество бед еще не пережиты. Но все-таки по большому счету мне бесконечно важно только одно – досмотрю ли я.

Спокойной Вам ночи.

Первый раз за очень долгое время я ложусь спать в хорошем настроении. Сегодня я весь день рисовала, завтра буду весь день рисовать. В моей комнате постоянно горят ароматические палочки и идут "Друзья". Весь пол в рисунках, весь стол в краске. В субботу куплю обои и начну ремонт в комнате родителей. А еще очень хочется вместо своего маленького компьютерного стола купить себе большой, массивный, из белого дерева - хочется. Хочется новых книг и новой музыки (с первым я могу справиться, а со вторым мне нужна ваша помощь). Я начинаю постепенно приходить в себя. У меня нет четкого плана, но я уверена, что все будет в порядке. По крайней мере в ближайшее время.
И напоследок.

Я знаю одну историю о человеке, который хотел любви. Он хотел ее очень сильно, и ничего, кроме любви, его не интересовало. Лишь бы женщины, мужчины, дети и старики – все любили. Ждали, радовались, когда он приходит, и по возможности плакали, когда уходит. Это был очень красивый и талантливый человек, поэтому ему было дано желаемое. Не сразу, но после долгой работы над телом, поведением и образом жизни он создал себя – уникального. Всякий, оказавшийся около, попадал под его обаяние. Только кошки и собаки могли устоять, поэтому кошек он не любил, а собак боялся. И тратил все силы на собирание любви. Он умел добиться чего угодно, одного только не удавалось – прекратить стяжать любовь. Открываясь и пропуская через себя потоки любви, он надеялся стать совершенным. Кончилось почти так же, как в «Парфюмере», – любовь затопила и растерзала. И я все думала: в чем была его вина? Наверняка не в том, что сам никого не любил, – это не вина, а беда. Пожалуй, в неаккуратном использовании бесценного вещества. Передознулся. И после этого я поняла, что больше не коллекционирую божьи подарки. Есть развлечения безопаснее.

Эта тема - она такая затертая, ну просто жуть.

Это так замечательно, когда есть люди, заставляющие тебя чувствовать себя счастливее, чем может быть на самом деле. Люди, встречу с которыми ты ждешь больше любого самого светлого праздника, больше Дня Рождения и Нового Года. Люди, улыбку которых ты вспоминаешь, и начинаешь сама непроизвольно улыбаться. Люди, разговор с которыми спасает, когда не спасает уже ничего. Люди-музыка и люди-сказка, люди-радость и люди-счастье - самые прекрасные и волшебные люди.
И как это грустно осозновать, что таких людей в моей жизни становится все меньше и меньше. Они исчезают, растворяются в тумане времени и расстояния, непониманий и ссор.
Один хороший мальчик - хороший, не смотря на то, что многие считают иначе - сказал мне месяца еще два назад, что я осознанно отталкиваю людей, когда они подходят слишком близко. И я не могу с этим бороться. Наверное я никогда не смогу с этим справиться.

— Андрей, спасибо большое за концерт!
- Да не за что, вам спасибо.
- Приезжайте к нам еще. Желательно поскорее. Желательно завтра.
:D

Не могу много писать, потому что словами все не передать.
Но, Боже, он такой потрясающий. Первое время мне казалось, что он обкуренный, но я поняла, что не в этом дело. Он шутил шутки, баловался с микрофоном, очень просил оставить это своеобразное забавное эхо, заставлял весь зал петь - ну просто внаглую - и все пели. А когда ему все аплодировали, он так забавно и мило улыбался, почти смущался и чуть не плакал. Я стояла в самом-самом первом ряду и не могла нарадоваться - такая энергетика, такое настроение от него - не передать.
Когда народ немного разошелся, он просто расхаживал как ни в чем не бывало по клубу и болтал со всеми, раздавал автографы и фотографировался. Какой же замечательный.
Я умудрилась не зарядить фотоаппарат как следует. И телефон тоже сел. В итоге мои фотографии с Андреем на фотоаппарате незнакомой мне девочки, которую я, спасибо Господи, смогла найти вк. Теперь жду.

Бонус от солнышка. Мой на билете и попросила еще специально для Сони, одногруппницы, которая очень сильно хотела пойти. Представляю как она будет счастлива завтра :)