Evim Sensin

Несколько минут назад я доделала работу на изменение цвета по насыщенности. Теперь, представляете, у меня есть целая одна работа по колористике, законченная полностью. Совсем.
Пью чай, смотрю "Друзей", и через минуту приступаю к отрисовке круга Адамса. Чую, ночь будет веселая.

Прошлое.

Это странно так - читать свои старые записи, удивляться своим же собственным мыслям. Честно, порой я даже не могу вспомнить о чем именно писла - почти ведь два года прошло. Но осталось что-то общее у меня сегодняшней со мной той, прошлой. А что будет, когда я буду читать это через пять лет или десять?

05.02.11
moitié

Как будто ты встречаешь человека, у которого душа – это зеркальное отражение твоей. Даже не брат, не друг, а астральный близнец какой-то. Как будто ты всю прожитую жизнь наступала на землю одной ногой, у тебя была одна рука и всего лишь половина лица. А вот она! Моя рука, моя нога, мое лицо, моя душа и моя жизнь. Такая встреча, которая даже не делит жизнь пополам, а разбивает её на миллиарды кусочков, на осколки, расщепляет на атомы.

07.02.11
mensonge

Я стою посередине. Лишний раз убеждаюсь в правдивости фразы: "у самых близких, есть тот, кто ближе". Это правда. У всех окружающих есть кто-то намного дороже меня. А тогда, ещё не так давно этим "кто-то" была я. Теперь я лишь стою в центре этого замкнутого круга, а они тянут ко мне руки, по привычке и по инерции, просят отдать все своё внимание, доверие, заботу, всю себя, в то время как мне в ответ достанется всего треть. Глаза уже не могут больше на них смотреть. Так и хочется закричать "проваливай к тому, кого ты любишь больше!". Но я молчу. Я молчу и продолжаю стоять посередине…

10.02.11

Я одна. Я просто охуительно одна. Я чувствую себя брошенной и ненужной. Раньше в такие моменты я шла к ней поплакаться в жилетку, брала её за руку, тащила домой. Мы пили чай, а она, ничего не спрашивая, просто говорила: "Все наладится, правда". А я верила, дура наивная. Хотя все и правда налаживалось. Я находила в ней своё спасение, она была для меня отдушиной, я чувствовала себя нужной. Она была рядом, когда мне было плохо и наоборот. А сейчас я одна и я абсолютно одинока. Раньше спасали сигарета, алкоголь и она. Мы курили до звездочек перед глазами, пили до каруселей, смеялись до спазмов в желудке. А сейчас её нет, одна, как алкоголик, я пить не собираюсь, курить я давно бросила. Господи, ну что же делать теперь?

14.02.11
сопли

Обидно, когда вдруг оказывается, что твои друзья и не друзья вовсе. Это просто люди. Люди, с которыми ты проводишь время, иногда хорошо. Люди, с которыми вы выпиваете по выходным. Люди, с которыми вы смеетесь над собой, дурачитесь, веселитесь. Люди, к чьим номерам телефонов в вашем мобильнике прикреплена фотография. Но когда вам плохо они отходят в сторону. Они смеются, когда ты плачешь. Они созданы лишь для веселья, для массовки, этакие пустые картинки. Их бессмысленные слова звенят в ушах. Смех, огоньки, вспышки. Но нет ни доверия, ни взаимопомощи, ни тепла. И когда понимаешь, что друзья - это не друзья, а просто какие-то люди… Хочется закрыться в комнате, в темноте и не видеть, не слышать их.

05.03.11

Вот стараешься ты удержать отношения, рвешь глотку, тянешь руки, хватаешь прохладный воздух ртом, цепляешься за каждую секунду, проведенную вместе. Понимаешь, что канат, который удерживал вас ранее уже не так прочен, изорвался, обветшал. Нитка за ниткой рвутся у тебя на глазах. А ты быстро, тут же стараешься вязать эти ниточки в узелки дрожащими руками. Но не помогает. Или понимаешь, что тащишь на себе этот чемодан без ручек. И нести неудобно, и бросить жалко. Он ведь красивый такой, немного старый, но все же, наверное, родной. Ведь внутри столько фотографий и улыбок, песен и слов, слез и счастья, общих дней и ночей. Но он без ручек. Вот стараешься ты удержать отношения, рвешь глотку, тянешь руки, хватаешь прохладный воздух ртом, цепляешься за каждую секунду, проведенную вместе и прочее прочее. А потом просто вы пьете чай молча, и понимаете, что ничего не осталось. Забыли чемодан в одном из такси от дома до дома.

16.03.11

Я пытаюсь с тобой поговорить, но ты отказываешься слушать, втыкаешь в телефон и отвечаешь односложно. Меня это бесит. Спрашиваю: "Почему ты ведешь себя как чмо?" и получаю ответ: "Наверное потому, что я чмо" плюс улыбку до ушей. Меня это бесит. Тебе похуй на все, что происходит, тебя волнует лишь собственное поганое Я, потому что Эгоизм - твоё второе имя. А меня это бесит. Говоришь, что боишься меня потерять, но почему-то делаешь всё для этого. В твоих поступках отсутствует всякая логика. Да иди ты в жопу.

03.04.11
…

Надоело все время улыбаться, напяливать дежурные улыбки. Надоело писать со смайликами, чтобы кто-то там не расстраивался. Надоело палиться, что настроения нет, потому что начинаются расспросы. Надоело при встрече искренне смеяться, чувствуя при этом неподдельную тоску. Надоело притворяться, ведь я тоже не железная, я не рыжий клоун с красным носом. Надоело прятать язык за зубами, когда хочется что-то сказать такое, от чего не только мне и не только плохо. Надоело скучать по тебе, в конце-то концов. Хватит.

3.04.11
после долгого застоя.

Целый год молчания. Год под замком \ в смирительной рубашке \ в коме. Мне понадобился год, чтобы признать свои ошибки. Год на то, чтобы осознать свою ничтожность, чтобы сказать правду себе, а затем и тебе. Это так сложно оказалось и мучительно. Страшно остаться один на один со своими собственными косяками. Как будто застрять в лифте. На год. Теперь и мне не грех тебя немного подождать.

Аутотренинг.

Не бывает плохих людей - есть люди, с которыми происходят плохие вещи.
Бывают полосы белые, бывают черные - это не зависит от нашего желания.
Люди, которые нас окружают, приходят и уходят, меняя нашу жизнь.
Человек может справится с любой трудностью на своем пути.
Мы есть то, что мы думаем - наши мысли материальны.
Каждый получает только то, что заслуживает.
Никогда не поздно все изменить.
Жизнь нас всех любит.
Я справлюсь.

Вчерашние мысли меня отпустили, но никуда не делись. Я совершенно ясно понимаю, что мое окружение меня не устраивает; понимаю, что вокруг меня слишком много вранья, сплетен и прочего дерьма; понимаю, что люди вокруг делают слишком много этого дерьма, и, что самое ужасное, во всем этом я все яснее осознаю, что поступаю точно так же. Все знают все обо всех, все говорят за глаза. Все. Всё. Обо всех. Мне плохо, ужасно мерзко от этих мыслей. Я ощущаю себя сейчас в эпицентре всей этой вселенской грязи. Уже не хочется ничего обсуждать, пережевывать и выяснять. Вопросы "кто виноват?" и "что делать?" меня уже совершенно не волнуют. Меня волнует только вопрос: "как все это прекратить?". Теперь никуда не деться от этих людей, теперь я не могу вычеркнуть их из своей жизни полностью, теперь куда бы я не пошла, меня всегда окружают напоминания, о том, что эти полтора года были, наверное, самыми счастливыми в моей жизни. Слишком много всего меня связывает с ними и, куда бы я не пошла, я никогда не смогу этого забыть. Ты права, я не смогу просто заставить всех меня забыть. Так же, как не смогу забыть сама. Но я могу держать дистанцию. Со временем я смогу жить по-другому, без всего этого, без этих людей, но не сейчас, не сразу - это просто физически невозможно. Я буду стараться жить иначе.

— А как это вообще, руку ломать?
- Прикольно.
- Да?
- Да, если ты долбанутый мазохист, вроде меня.

Умирает наше
живое горячее сердце

Сегодня вечер четверга, вечер перед пятницей, вечер перед рисунком, а это значит, что всю ночь я просижу над планшетом с карандашом в руках. И чтобы не уснуть до утра, я спала весь этот вечер - в такое время мне снятся самые реальные и запоминающиеся сны. Сегодняшний меня напугал, но вот с чего начать я не знаю.

Мне снилось, что я оказалась во дворе, в котором провела свое детство - тогда, стоя на углу этого двора, невозможно было увидеть противоположный угол из-за деревьев. Но в моем сне половина двора была вырублена и заасфальтирована под парковку - такое происходит повсюду, но за этот двор мне стало действительно обидно. И вот я нашла одно дерево, из тех что остались, и долго разглядывала сруб. А потом проснулась.

Одно дело, когда преподаватели нам говорят: "Нарисуйте ветку в тоне", а девочки, живущие на Взлетке, начинают теряться и паниковать, потому что у них действительно нет деревьев. Если в спальных районах еще можно найти какие-то скверы или парки, дворы с деревьями, то в новых отстроенных районах их нет. То есть вообще. Может есть пара-тройка кустов, но это в одном из десяти дворов. Пока Соня мне не сказала об этом, я, признаться, не замечала раньше.

Но совсем уже другое дело, когда я понимаю, что через пять лет жить в моем городе будет нельзя; я понимаю, что мой родной город превратится в Чернобыль замедленного действия. Всерьёз я прошу родителей копить деньги и переезжать в другой город - мне этого не хочется, честно. Но еще меньше мне хочется, чтобы у моих детей было, например, две головы. В СМИ могут сколько угодно говорить о том, что строительство ЕФЗ давно прекращено, но все понимают, что этого не случится. Страшно на самом деле, очень страшно.

Хочется просто взять, и уехать куда-нибудь в лес, жить подальше от всего дерьма, которое происходит вокруг. Каждый раз, возвращаясь в город, с новой силой ударяет в нос загазованный воздух - чем дольше я нахожусь за пределами города, тем яснее я чувствую его.

Меня пугает то, что мы делаем с этим миром, во что его превращаем.

Не отпускай меня -
Вдруг кто увидит.
q|Земфира

Первая половина месяца выдалась морально нагруженной и напряженной. Я теряюсь, путаюсь, мысли мои все об одном и том же, настроение колеблется от "вдохновенного счастья" до "полного дерьма". Я то скучаю по всем сразу, то никого не хочу видеть. На учебе я очень стараюсь делать вид, что я в порядке, но на самом деле я даже не слушаю, в основном, что мне говорят. Саша мне сказал недели две назад: "Такое ощущение, что ты не здесь, а глубоко в своих мыслях. И не слушаешь меня совсем, а отвечаешь просто на рефлексе". Я ответила, что он попал в самую точку. А между тем это его "в точку" никуда не делось до сих пор. Не могу рисовать, не могу читать, не могу. Знаю, что это все осень, но ничего не могу поделать с собой, поддаюсь этому состоянию, даже не сопротивляюсь.
Завтра я иду стричься. Я не знаю пойдет мне или нет, но когда еще, если не сейас?

Вот мне сказал Илья: "Маша, у тебя нет проблем в жизни. Тебе просто надо найти ебаря, нарожать ему детей, и готовить борщи. А у меня? А у меня все намного сложнее…". И ведь я только сегодня поняла смысл этих слов.

А все потому, что наша преподавательница по истории искусств любит отходить от темы, и сегодня, надо сказать не без радости, мы от архитектуры бронзового века перешли, непонятным образом, к обсуждению жизни в браке. Вера Петровна, умудренная опытом женщина немного в возрасте, рассказывала нам о разных нюансах - мол что да как. А так как все в нашей группе девушки - слушали мы молча и мотали, как говорится, на ус.
И вот, представьте себе, все мое представление о мире рухнуло. Всю жизнь я думала, что быть мужчиной - рай на земле. Ну вот мужик ты, и все, считай можно писать где угодно, жрать что попало, ебать кого вздумается, и тому подобные радости. Но нет ведь, мужчины - они такие страдальцы по сути - у них ведь стрессы, напряжения, проблемы свои и наши в конце концов. И вот они такие все несчастные, и никто о них не заботится, потому что, блин, равноправие. Что, что, простите ? По-правде говоря я считаю, что все борцы за равноправие полов - это никто иные, как неудовлетворенные истеричные суки. Потому что борись \ не борись, а каждый должен делать свое дело: мужчина приносит мамонта, женщина - готовит его. И никак не наоборот. А то ведь бабы сами сначала взваливают свою работу на мужика, потом его работу (и его самого кстати) на себя, а после всего жалуются мол: "Обабились падлы! Перевелись нормальные мужики на Руси!". Сами же виноваты, дуры, сами.
Бедные они все таки, мужчины, надо любить их, утешать, кормить и согревать, а не бороться с ними. Бороться - это любая может.

Я заболела. У меня адский кашель и чувство, что я вот-вот выплюну свои легкие. У меня температура и страшная головная боль. Я не могу взять больничный, потому что следующая неделя - контрольная. У меня куча невыполненных работ по рисунку и колористике. Да и по истории, истории искусств, культуре речи, БЖД. У меня потерянность и неопределенность, потому что я не знаю что делать со своей жизнью. У меня боль и обида в конце-то концов. Я не хочу никого видеть и не хочу никого слышать. Я включаю режим полного тотального игнорирования действительности.
Приятной вам недели.

Каждый раз, когда мне грустно или непонятно, я читаю эту книгу. Трачу на нее всего какой-то час или два, но по итогу остается чувство полного понимания себя. Чувство счастья даже, в какой-то мере, становится сильнее.
И вот именно сейчас мне снова хочется достать ее с книжной полки.

Немного красивой осенней грусти.

.

Сидишь так в своей комнате, сочиняешь буквы на родном языке в слова.
А в это же время тебя на чьей-то кухне предали за ужином.
Ты живешь себе, поливая цветок на столе, заваривая чай зеленый
И сердцем ежесекундно отдаешь людям то, из-за чего тебя однажды разлюбят: искренность.
Как-то странно и непонятно. Дружбу на шее не пригревают.
Тебя даже не предупредил никто, что за пару часов пройдет вся любовь.
Тебе даже и не сказал никто, что за день можно стереть года смеха, улыбок, воспоминаний, слез, -словом, всего-всего общего, что за пять лет накопилось.
Вот так вот сидишь, пересматривая старые фотографии со смехом, честностью в глазах и целой твоей сознательной жизнью
А тебя разлюбили за чашкой листового чая без сахара.
Тебя и не любили никогда.

Ох это раздражающее состояние: вчера все было до безумия прекрасно, сегодня - я хочу уничтожить весь мир, завтра все снова станет потрясающим, а послезавтра… В общем я понятия не имею, что будет со мной послезавтра. Не понимаю, как можно угадать будет ли день хорошим, или наоборот - что же сегодня превратит его в дерьмо? Я сплю днем, чтобы ни о чем не думать, а потом не могу уснуть ночью - абсолютно бесполезное занятие. Год назад со мной происходило абсолютно то же самое и по тем же причинам, но я никак не могу вспомнить, что меня вытащило из этого состояния в тот раз. Хотя даже если я и вспомню, то вряд ли это сново сработает.
Остается только ждать, пока это пройдет само.

Я сама, ребята. Я сама.
Как гласит одна из народных мудростей, написанная на серой стене:
" Это нереально страшно, но очень круто :) "

Вы знаете, я очень сильно боюсь высоты. Точнее боялась. Или даже думала, что боюсь. Вчера я, после долгих хотений и собираний, все таки взяла и поехала на мост, дабы прыгнуть с высоты 30 метров на двух статических веревках. Я ехала в автобусе, не боялась и думала: "Вот сейчас приеду на мост, и точно начнется паника!". Я шла до опоры под мостом, не боялась и думала: "Вот начну снарягу одевать, и точно начнется паника!". Я одевала снарягу, снова не боялась и думала: "Вот буду стоять на краю, и точно обделаюсь от страха!". Так и не случилось. Я конечно говорила что-то типа: "А Захар, я боюсь! Я нервничаю!", но коленки не тряслись, живот от ужаса не скручивало. В общем я попросила его сделать это быстро, и он, как настоящий друг и истинный садист, оттолкнул нас от опоры. Первые пару секунд я не могла понять что происходит: мы летели вниз на такой скорости, что я с трудом разлепила глаза. Потом секунда, и мы уже снова взлетаем. На видео, после, я слышала, как Ксюша возмущается: "Почему она, блин, не орет?". Сразу после этих ее слов я действительно заорала, но не от ужаса, а от восторга - это было что-то типа: "Ууухууукакохуенноууухуууу!". Мы как на больших качелях летали вверх и вниз. Захар раскинул руки и упал назад. Я сделала так же. Это было потрясающе. Непередаваемо. Я проклинала себя и весь мир за то, что я не сделала этого раньше, хотя столько было возможностей. Теперь я готова прыгать каждый день, но прыжки только с пятницы по воскресенье обычно, так что вот как раз уже в эту пятницу я буду прыгать с Ильей. Он не боится, потому что спокойно скачет по горам без страховки и все такое, но мне принципиально его заставить это сделать. А потом я сделаю это не тандемом, а одна. Так что в пятницу будет адекватное видео, в отличии от вчерашнего, которое снималось в полной темноте. Уже не могу ждать.

Вы знаете, я очень боюсь вида крови и боли в принципе. Но вчера тот же Илья написал мне: "Поехали завтра сдадим кровь". Если честно, после прыжка мне вообще казалось, что способна на все, так что недолго думая я написала: "Едем". Естественно большая часть этой эйфории прошла уже к утру, но я же не могла сказать: "Слушай, я ссыкло. Поеду ка домой". Нет, ни в коем разе. По ходу оказалось, что с татуировками нельзя сдавать кровь, но его папа объяснил, что если ей больше трех месяцев и если ее не показывать - все хорошо. Мы приехали в больницу, заполнили анкеты (там были весьма забавные вопросы, кстати), сдали кровь на анализ, пошли за последними подписями и тут тетя врач посмотрела на мои вены и изрекла: "Тонкие, плохие, не быть вам донором. Можете не приезжать больше". Тогда-то я реально огорчилась, потому что морально приготовилась уже отдать свои кровные (в прямом смысле) 0,5 литров. У Ильи кровь взяли и мы поехали распивать с чаем его сухой паек, но я все равно была опечалена своей проф.непригодностью.

Завтра я иду на Сплина. Моему счастью нет ни конца, ни края. Я уже было начала чувствовать приближение пиздеца, но пока Бог уберег - у меня все по-прежнему красиво и приятно. Я даже почти счастлива.