Прошлое.

Это странно так - читать свои старые записи, удивляться своим же собственным мыслям. Честно, порой я даже не могу вспомнить о чем именно писла - почти ведь два года прошло. Но осталось что-то общее у меня сегодняшней со мной той, прошлой. А что будет, когда я буду читать это через пять лет или десять?

05.02.11
moitié

Как будто ты встречаешь человека, у которого душа – это зеркальное отражение твоей. Даже не брат, не друг, а астральный близнец какой-то. Как будто ты всю прожитую жизнь наступала на землю одной ногой, у тебя была одна рука и всего лишь половина лица. А вот она! Моя рука, моя нога, мое лицо, моя душа и моя жизнь. Такая встреча, которая даже не делит жизнь пополам, а разбивает её на миллиарды кусочков, на осколки, расщепляет на атомы.

07.02.11
mensonge

Я стою посередине. Лишний раз убеждаюсь в правдивости фразы: "у самых близких, есть тот, кто ближе". Это правда. У всех окружающих есть кто-то намного дороже меня. А тогда, ещё не так давно этим "кто-то" была я. Теперь я лишь стою в центре этого замкнутого круга, а они тянут ко мне руки, по привычке и по инерции, просят отдать все своё внимание, доверие, заботу, всю себя, в то время как мне в ответ достанется всего треть. Глаза уже не могут больше на них смотреть. Так и хочется закричать "проваливай к тому, кого ты любишь больше!". Но я молчу. Я молчу и продолжаю стоять посередине…

10.02.11

Я одна. Я просто охуительно одна. Я чувствую себя брошенной и ненужной. Раньше в такие моменты я шла к ней поплакаться в жилетку, брала её за руку, тащила домой. Мы пили чай, а она, ничего не спрашивая, просто говорила: "Все наладится, правда". А я верила, дура наивная. Хотя все и правда налаживалось. Я находила в ней своё спасение, она была для меня отдушиной, я чувствовала себя нужной. Она была рядом, когда мне было плохо и наоборот. А сейчас я одна и я абсолютно одинока. Раньше спасали сигарета, алкоголь и она. Мы курили до звездочек перед глазами, пили до каруселей, смеялись до спазмов в желудке. А сейчас её нет, одна, как алкоголик, я пить не собираюсь, курить я давно бросила. Господи, ну что же делать теперь?

14.02.11
сопли

Обидно, когда вдруг оказывается, что твои друзья и не друзья вовсе. Это просто люди. Люди, с которыми ты проводишь время, иногда хорошо. Люди, с которыми вы выпиваете по выходным. Люди, с которыми вы смеетесь над собой, дурачитесь, веселитесь. Люди, к чьим номерам телефонов в вашем мобильнике прикреплена фотография. Но когда вам плохо они отходят в сторону. Они смеются, когда ты плачешь. Они созданы лишь для веселья, для массовки, этакие пустые картинки. Их бессмысленные слова звенят в ушах. Смех, огоньки, вспышки. Но нет ни доверия, ни взаимопомощи, ни тепла. И когда понимаешь, что друзья - это не друзья, а просто какие-то люди… Хочется закрыться в комнате, в темноте и не видеть, не слышать их.

05.03.11

Вот стараешься ты удержать отношения, рвешь глотку, тянешь руки, хватаешь прохладный воздух ртом, цепляешься за каждую секунду, проведенную вместе. Понимаешь, что канат, который удерживал вас ранее уже не так прочен, изорвался, обветшал. Нитка за ниткой рвутся у тебя на глазах. А ты быстро, тут же стараешься вязать эти ниточки в узелки дрожащими руками. Но не помогает. Или понимаешь, что тащишь на себе этот чемодан без ручек. И нести неудобно, и бросить жалко. Он ведь красивый такой, немного старый, но все же, наверное, родной. Ведь внутри столько фотографий и улыбок, песен и слов, слез и счастья, общих дней и ночей. Но он без ручек. Вот стараешься ты удержать отношения, рвешь глотку, тянешь руки, хватаешь прохладный воздух ртом, цепляешься за каждую секунду, проведенную вместе и прочее прочее. А потом просто вы пьете чай молча, и понимаете, что ничего не осталось. Забыли чемодан в одном из такси от дома до дома.

16.03.11

Я пытаюсь с тобой поговорить, но ты отказываешься слушать, втыкаешь в телефон и отвечаешь односложно. Меня это бесит. Спрашиваю: "Почему ты ведешь себя как чмо?" и получаю ответ: "Наверное потому, что я чмо" плюс улыбку до ушей. Меня это бесит. Тебе похуй на все, что происходит, тебя волнует лишь собственное поганое Я, потому что Эгоизм - твоё второе имя. А меня это бесит. Говоришь, что боишься меня потерять, но почему-то делаешь всё для этого. В твоих поступках отсутствует всякая логика. Да иди ты в жопу.

03.04.11
…

Надоело все время улыбаться, напяливать дежурные улыбки. Надоело писать со смайликами, чтобы кто-то там не расстраивался. Надоело палиться, что настроения нет, потому что начинаются расспросы. Надоело при встрече искренне смеяться, чувствуя при этом неподдельную тоску. Надоело притворяться, ведь я тоже не железная, я не рыжий клоун с красным носом. Надоело прятать язык за зубами, когда хочется что-то сказать такое, от чего не только мне и не только плохо. Надоело скучать по тебе, в конце-то концов. Хватит.

3.04.11
после долгого застоя.

Целый год молчания. Год под замком \ в смирительной рубашке \ в коме. Мне понадобился год, чтобы признать свои ошибки. Год на то, чтобы осознать свою ничтожность, чтобы сказать правду себе, а затем и тебе. Это так сложно оказалось и мучительно. Страшно остаться один на один со своими собственными косяками. Как будто застрять в лифте. На год. Теперь и мне не грех тебя немного подождать.