Evim Sensin

После таких казусов действительно пропадает любое желание что-либо сюда писать кроме "я сегодня покушала, сходила в туалет, порисовала" - только так, только узко, только бессмысленно. Ничего действительно важного рассказывать не хочется. Ну кроме того, что я себе натерла кисточкой мозоль на пальце.
У меня сегодня день "Х" - все части, плюс начало и первый класс. В остальном день был довольно скучным. Курсак, курсак, курсак. Да здравствует сессия!

Ладно, просто ради веселья. [х]

Я захожу в популярное, читаю некоторые посты, те, которые написаны от себя в основном. В одном из них я узнаю такие знакомые строки, черт, аж пробрало. Продолжаю читать и понимаю, ну вот оно, вот! И блин, знаете, это забавное чувство, когда понимаешь, что это отрывок из твоей записи. Мой пост , вот который я писала летом. Мои, слова, мои мысли, мои чувства.

И я не понимаю, даже если эта прекрасная девушка не знала, что он мой, даже если просто нашла его где-то в сети, то зачем же выдавать чужое за свое? Всегда здорово выехать на чужих мыслях, но по-моему это как-то слишком убого, это подтверждает отсутствие собственного мозга у человека.
Я понимаю, что это все интернет и все такое, но не думала, что такие жалкие люди есть и здесь.
Если вы живете с человеком сто дней из которых девяносто девять он хороший человек, а на сотый он вас обворовал, то вы будете считать его хорошим человеком или все таки вором? Один поступок решает все.

Поздравляю, вы в популярном, ну а хули?

И самое главное:

Эта так называемая элита, в которую я к счастью не вхожу, вся сплошь состоит из ванили и тупых мыслей малолетних деревенских барышень и юношей, которые, как им кажется, слишком взрослые, слишком серьезные и не по годам умные, а на деле и двух слов не могут связать, не наделав дохуя орфографических, пунктуационных, фактических, грамматических и другого рода ошибок. Знаете, некоторые всего на год, некоторые на два младше меня (а те кто старше, так вообще стыдно), но я хочу сказать, что я и в 15 лет была куда разумнее. А вся ваша напускная крутость - засуньте ее себе в анал, умоляю. Фанаты Ромы Желудя блин.

Рисовала весь вечер не отрываясь, занималась курсаком - сделала довольно много, поработала, так сказать, плодотворно. Тут поняла, что не могу уже сидеть дома, да и курить хочется ужасно. Разбудила папу и сказала, что сейчас Ягода с работы приедет и мне надо выйти поболтать с ней пару минут. Он проснулся, сказал что-то типа "Ой блин ага, иди", и я пошла. Ходила вокруг дома, дышала свежим воздухом (насколько возможно дышать при такой температуре), отморозила пальцы. У первого подъезда соседнего дома увидела машину с ленточками и пупсиками на капоте. Ее уже так порядочно занесло снегом. Отмерзшими руками написала "счастья" (на "вам" меня уже не хватило) на лобовом стекле и пошла домой.
Все же стоит идти спать, но теперь я чувствую, что могу прорисовать еще всю ночь. Хотя пару страниц еще реально будет сделать.

Сегодня на ленте по КСЕ я себя веслила как могла и доводила телок до истерики.

Ладно, вот моя лапочка.
Под конец как-то уже устала и было больно, а в целом я кайфовала сидела.
Иногда даже засыпала :D

На заметку красноярским вьюирам: не ходите к Николаеву (не смотря на заманчивые дивные фотографии его работ), ни за что не ходите к Синашу (бракодел тот еще) и вообще даже не думайте никогда в жизни идти в "Катерину".

Пожелайте мне удачи завтра, а Марусе хорошего настроения и легкой руки. В моей татуировке очень много белого цвета, а белая краска самая густая и самая противная в процессе. Короче сидеть мне весь день с обеда до самой поздней ночи у нее. Хорошо хоть, что Соня едет со мной - будет кого в магазин гонять. Кстати до того, как к Марусе в гости отправиться, хочу очень в лавку зайти, я там такое кольцо с камнями облюбовала - ну просто шикарное.
Я предвкушаю боль и страдания. Для нормального человека это может быть болезненно и страшно, но я же мазохист в конце-то концов или кто?
Ух, две ленты рисунка и новая татуировка. Что может сделать завтрашний день еще более прекрасным?

Хочу представить вам мою новую любовь.

Короткая мысль.

Мне сегодня очень понравилось, что учительница по истории искусств, кратко пересказывая фрагмент из Библии, сказала такую прекрасную фразу: "Бог сказал иудеям пойти и завоевать Иерусалим". Вы только вдумайтесь. Какая бесконечно прекрасная простая фраза. Бог велел завоевать. Бог велел пойти и убивать, пойти и разрушать, пойти и отнять. Это же потрясающе, это ведь так благословенно, что невозможно сдержать слез.
А теперь подумайте, черт побери, в каких Богов вы верите?
Религия - ни что иное, как тюрьма. Тюрьма для слепого и глупого стада, которое боится всего, чего не может понять умом. А умом оно не может понять огромное колличество вещей, потому что какой там ум. Религии разрушительны, не созидательны. Они несут только рабство, страх и смерть.

Я не атеист. Напротив - я довольно таки религиозна. Но при этом я не нахожусь в тюрьме, при этом мне не нужны рамки, мне не нужен язык, не нужна форма. Я верю так, как хочу. Так, как мне говорит сердце. И мне не нужна религия.

Но кто я такая, в конце-то концов, чтобы указывать во что верить?

Как бы вы нарисовали звук "М"? Вот и я раньше тоже не знала, как это блин сделать. Меня раз 20 отправляли переделывать все эскизы заново, говорили что я говно и совсем не поняла задания, я посылала всех в задницу, но в итоге у меня получилась идеальная "М".
Не обращайте внимания.

У меня есть два кактуса. Точнее сказать Эхинокактуса. Я еще не придумала им имена и они пока живут в ужасно беспонтовых пластиковых горшочках (хотя мне кажется, что эти горшочки скорее из картона, чем из пластика). Наклейку с краткой инструкцией по уходу за ними я до сих пор не выкинула, потому как у меня могут сдохнуть даже кактусы. Эхинокактусы. В зимний период они предпочитают прохладное содержание, и это очень кстати - у меня в квартире мрак как холодно. А еще мне сейчас нужно написать жизнь и смерть, но я не могу сделать это на разных листах, как делают все - я просто не могу понять, как можно смерть отделить от жизни или жизнь отделить от смерти. Это вроде как одно целое, по-моему. Но ладно, я не особо в настроении философствовать.
И это, спать я сегодня не буду. Привет.

И так, небольшой выброс негатива.
Не люблю людей. Люди по своей натуре неблагодарные и недоразвитые животные в большинстве своем. Они не умеют быть благодарными, не умеют радоваться, не умеют быть счастливыми, не умеют радоваться простым вещам, банальным вещам. Нет, не все конечно - есть очень хорошие и правильные люди. Но как же много вокруг этих полуживотных, которые вечно всем недовольны. Рыба не понимает, что она в океане, пока ее не выкинут на горячий песок.

Знаете, простите конечно, но все эти фэйковые страницы, придуманные имена, фотографии знаменитостей, идиотские фамилии, виртуальная чушь - такая поебота. Господи, я не понимаю, никогда не пойму. Ну ладно в восьмом, ну пусть даже в девятом классе заниматься этой херней, но учиться в институте, быть взрослыми, вроде, людьми и быть такими одновременно - я не понимаю, ну простите. Обижаться или нет - ваше дело, но по-моему скрывать имена, свою личность, свои фотографии - это первые признаки больших, огромных, размеров с Африку (!) комплексов и намек на психические заболевания разного рода.
Раньше я как-то старалась молчать и держать в себе эту мысль, но ситуация с "Максимом" меня вынудила высказаться.
Теперь можете отписываться. Мне похуй или что-то вроде того.

Привет, бессонные ночи!

Курсовая - это такая бесчеловечная сука. Мне страшно даже начинать ее рисовать, хотя начинать-то, если по-честному, давно пора, потому что остался всего какой-то месяц до сдачи. Нет, я даже не знаю с чего начать. Да-да, с первого листа, все ясно. Но как начать? Как заставить себя сесть и сделать то, что от меня требуется? Не могу. У меня в группе все уже сделали как максимум больше половины, как минимум - листов 5. А я нет, я боюсь, ленюсь и отмазываюсь от работы как могу, оправдывая себя тем, что нужно делать аудиторные работы и не копить долги. Хотя все мы прекрасно знаем, что оценки по аудиторным и домашним работам не влияют на оценку в зачетке. Влияет именно курсовая. Ну не могу я, не могу. Заставьте меня кто-нибудь. Бейте, угрожайте, только заставьте.

И вот вопрос дня: как архитекторы справляются с этими ужасными большими проектами, если я не могу сделать даже сраный курсак в 13-14 страниц. Страшная тайна.

Синдром Бога

Сегодня в автобусе, уже перед самым выходом, встретила одного мальчика - мы учимся в одном институте, но на разных специальностях, знакомы только по курсам - хорошего мальчика. Он подал мне руку, когда я выходила из автобуса, всю дорогу придерживал меня за локоть, потому что с горы спускаться жутко скользко, открывал мне двери. Мы немного поговорили, насколько это возможно, учитывая расстояние от остановки до К-корпуса, посмеялись. Когда вышли из автобуса, он пошутил что-то вроде "Не привыкла?", и я действительно поняла, что да, мало таких людей вокруг, не привыкла. Или, даже можно сказать, отвыкла. Мои друзья хоть и не слишком вежливы и культурны порой, но по отношению к девушкам добрая их половина проявляет себя вполне положительно. Однако как-то это в основном зависит от их собственного настроения, а не от их воспитания. В общем сегодня утром он поднял мне настроение - мелочь, а приятно. Таких вот хороших ребят можно по пальцам пересчитать.

Еще одна хорошая новость сегодня - пришли мои драгоценные книжки.
А в колонках прекрасная музыка. В отличии от вторника, этот день весьма приятно как начался, так и продолжается.
Приятного вам времяпрепровождения.

Побрякушки & Оноре де Бальзак.

Помните я говорила про тот волшебный магазин? Именно оттуда мой милый слон, кольцо с мантрой, Ганеша и кольцо из лунного камня. Глаз Гора из Хакасии, а бирюза с какой-то барахолки, но общее содержание этого магазина, вроде бы, ясно. Как ясно и то, что я люблю всякую ерунду такого рода, ничего не могу с собой поделать.

Вчера я была на типировании по соционике. Типировал очень жесткий мужик Бальзак, а я ужасно сильно тупила, как это обычно со мной бывает после двух лент живописи, поэтому все было жутко смешно. Как-то он во время типирования сказал очень смешную фразу: "Сколько, блядь, надо скурить, чтобы начать читать Сартра?". Я смеялась. По делу он во многом оказался прав, просто попал в точку: у меня хорошо с воображением, но плохо с воплощением; смерть человека может быть воспринята спокойно, а разбитая кружка довести до истерики; я не умею грамотно выразить свои эмоции, поэтому меня часто не понимают и так далее. Но теория о том, что у меня нет собственных желаний и мной легко управлять, показалась мне сильно сомнительной. Вот то, что я не умею за них бороться, это да. В основном было интересно, местами правда непонятно, но Неля потом много дополнила.
И да, всю жизнь я считала себя Гексли, но, увы, я Бальзак - злое и безэмоциональное чмо, которое предпочитает цинизм лицемерию.

Во всем этом повседневном бреде я забыла сказать о том, что согласилась заняться репетиторством с девочкой и подготовить ее к поступлению в Суриковскую школу. В мое время (хо-хо старуха) туда было сложно, но возможно поступить без особой подготовки. Сейчас же требования, по всей видимости, ужесточились - ей одного балла не хватило. Девочка живет по соседству, ее мама обратилась ко мне за помощью. Она сразу сказала подумать об оплате, потому что я молодая, понятно, денег брать не умею, а ей очень удобно, что ребенка не нужно далеко водить и переживать за нее лишний раз. Короче говоря, не знаю сколько стоит такое репетиторство, потому что знаю только расценки на подготовку к институту, но что до денег, фигня, просто даже для себя мне было бы очень интересно позаниматься с ребенком и попробовать себя в этом деле.

" Тебе нужно стоять на вершине горы, смотреть на всех сверху, и говорить людям о том, кто они есть. Раздавать роли, говорить кто как и что должен делать. Тебе это просто необходимо. Ты такой человек. "

Ты, наверное, действительно видишь меня насквозь. Но не в этом случае, больше нет. Не тогда, когда я так стараюсь меняться. Меняться сама, а не менять людей вокруг.
На самом деле, знаете, я сегодня поняла, что мне просто необходим человек, который будет раздавать мне нифигового леща каждый раз, когда я буду уходить в моральное блядство, когда буду опять начинать творить всякую мразотную фигню, как я это умею. Как жаль, что у меня нет такого человека. Мне нужны тормоза, просто необходимы.

Добрый вечер, день или утро. Мне просто хочется немного написать сюда так просто, чтобы было. Недавно начала задумываться "зачем?", и сразу нашла ответ - чтобы потом перечитывать и все-все вспоминать. А если учесть, что память у меня так себе, то это весьма полезно.

Ровно через две недели у меня будет новая татуировка. И это уже не планы, а факт, потому что эскиз и место выбрано, а мой личный тату-мастер Маруся уже записала меня на 14 декабря. Часть стипендии ей, часть раздать долги (: c) И уже то, что останется я планирую потратить на всякую красивую чушь из "Магии". Есть у нас такой милый магазин с потрясающими вещами, и вправду магическими. Камни, статуэтки, ароматические лампы - короче говоря полный фен шуй. Я бы вот половину скупила, честное слово. Сегодня увидела такого милого фарфорового Ганешу, но к тому моменту я уже спустила деньги на колечко. Ну да, я та еще транжира.
Кстати о расходах. Мои планы покататься по Европе этим летом накрылись медным тазом, потому что моей сестре приспичило переехать из Берлина в Хельсинки и теперь мой план максимум: Питер - Фины. А в Париже я побываю разве что в виде фанеры, которая гордо над ним пролетает. Но все таки теплится огонек надежды, что она отсрочит свой переезд. Буду надеяться и верить.
Завтра сложный день, как и каждая любая пятница, ибо академический рисунок. Долгов у меня, слава богу, пока нет, так что сегодня я могу себе позволить поспать чуть больше, чем два часа. Но есть и плохая новость: до зачетной недели осталось 25 дней ровно, а я даже не начала делать курсовую. Похоже на следующей неделе мне предстоит очень много работы. А сейчас все таки сон.

Добрый вечер, день или утро.
И спокойной ночи.