Evim Sensin

А теперь я покажу вам то, что было в пакетиках для моих двух девочек.
После этого мне хочется столько всего сделать! Так и чешутся руки.

Я думала, что хуже прошлого нового года быть не может. Может. Вот оно. Не знаю, все было по дурацки как-то. В следующий новый год я точно останусь дома и никакие уговоры меня не убедят оттуда выйти. Существует масса способов как плохо провести новый год и я перепробовала их все, теперь могу с уверенностью сказать.
А сейчас пойду хоть как-то эти настроения попробую скрасить - погуляю, посижу в "Перцах" и порисую. Одна. Буду слушать музыку и радоваться.
До встречи.

Не сдержалась.

Это Почта России, если вы понимаете о чем я

Я уже поднакидалась мохито (блин звучит так пафосно, на самом деле просто мартини со спрайтом, но Оля так называет) с родителями и маминой подругой, так что сами понимаете.
Веселитесь, котаны.

Одеваюсь, еще раз меряю туфли. Папа:
- Кто каблуки с джинсами носит? Одень юбку.
Не знаю, я думала папы дочерей в паранджу только одевают. Он вроде странный.

Все вот такие пишут здесь про итоги года: книги, люди, события, места и так далее и тому подобное. Не знаю, я бы даже не смогла, наверное, это все написать здесь - или все или ничего. А так как этого "всего" было чересчур много, то я выбираю "ничего".
Сегодня я подумала, что все же правду говорят: как новый год встретишь - так его и проведешь. Раньше никогда в это не верила, но сейчас углядела закономерность: Празднование нового 2011 года было очень теплым, домашним и уютным - весь год получился таким же. Для сравнения 2012 год я встретила в шуме, сумбуре и хаосе. Мне было неприятно, честно неприятно, и, собственно, весь год прошел в таком же сумбуре, как и начался - с теми же людьми, с теми же неприятными ощущениями от окружения и происходящего. Конечно были и приступы радости, было много счастливых моментов, но я не могу назвать его удачным - в целом терпимый, но не отменный. И вот сегодня последний день этого года, а я не могу подвести итоги даже для себя, просто хотя бы в голове. Я многое потеряла, многим больше, чем обрела. И это действительно пугает, потому что обрела я все же довольно много, но если сравнивать с потерями, то действительно разница ужасающая. Мне кажется (быть может только кажется), что я очень сильно изменилась за этот год - по многим причинам, но чаще благодаря людям. Я многое поняла, многое пересмотрела для себя в глобальном смысле. Как-то так сложилось, что жизнь моя сравнима с катанием на американских горках - никакого удовольствия, только тошнота. А хочется, чтобы была она как прыжок с моста - затяжной прыжок. Тут я знаю, о чем говорю. И я до сих пор многого не понимаю: отчего так несправедливо устроен мир; отчего люди такие глупые, злые и странные; отчего я не могу делать то, что хочу и говорить то, что думаю. Это, разумеется, не так важно - еще рано значит, но просто глупо выходит, когда не знаешь что делать в одном из перечисленных случаев, когда жизнь застает врасплох. Я падала, очень часто падала. Иногда получалось вставать, а иногда мне была необходима помощь. Иногда я ее не получала. Не смотря на проблемы, за этот год я порядочно повзрослела, а потому мне есть за что быть благодарной всему, что произошло со мной. Всем, кто был со мной. И я хочу сказать спасибо, пусть даже таким способом, пусть даже просто осознать для себя это чувство благодарности, а не высказать вслух, но спасибо.

Завтра новый год я встречу с самыми близкими людьми - моими родителями. Потом меня конечно ждет много новых знакомств, веселья и праздника, но в 00:00 я буду здесь, в самом теплом месте, которое у меня осталось.

Я желаю вам, чтобы в новом году вы нашли то, что искали. Добились всего, чего хотите добиться. Обрели себя, обрели силы для борьбы, были стойкими и смелыми. Желаю вам гармонии и счастья. И никогда не сдавайтесь.

Начнем с просмотра, за который я так переживала: преподаватели мои мне сказали, что будут предлагать комиссии пятерку, потому что домашние очень вывозят и вообще я большая молодец, но если я буду ленивой задницей и как следует не доделаю последние две работы - будет четыре. Прямо вот так вот и сказали. Поэтому времени на отдых у меня мало. Я уже представляю, как 1 января спохмелья возьмусь за рисунок или книжки по истории искусств. Ужас.

Но давайте лучше о хорошем.

Сегодня была замечательная теплая погода. Боже, сделай так, чтобы в новогоднюю ночь на улице было также прекрасно. Сегодня у меня наконец-то начались каникулы, а вместе с ними появилось и новогоднее настроение. Сегодня ездили с Соней по магазинам - как всегда потратила кучу денег на кучу ненужной ерунды. Но зато сегодня я купила подарки родителям, сделала сама подарки для двух своих девочек (позже расскажу что внутри, а то они могут раньше времени тут все увидеть, а мне этого не хочется - могу только сказать, что подарки действительно потрясающие - даже себе захотелось оставить, прямо не хочется из дома уносить эти чудесности), сделала несколько ловцов - тоже в подарок будут. Сегодня я наконец-то нарядила елку. Даже самой не верится - спустя неделю моральной подготовки я это сделала. В общем сегодня я очень много ходила, очень сильно устала, но очень при этом счастлива.

Да, я хоть и родилась в год собаки, однако в душе настоящая змея - наверное, как любой Бальзак, не знаю почему подумала об этом. И как-то уже половина шестого утра - перехожу в ночной режим.
С Наступающим!
Я люблю Вас!

Вот что за человек?

— блин я не понимаю девочек, которые каждые пять минут фотографируются и выкладывают в инстаграм, при этом под каждой фотографией СОНЯ КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ они пишут "я тут жирная" постоянно! ну сколько можно?
- пиши им: ДА ТЫ ЖИРНАЯ СУКА КАК СТОЛЬКО ЖРАТЬ ВООБЩЕ ЭКАРАН ТРЕСКАЕТСЯ СУКА НЕ МУЧЬ АЙФОН. а кстати скинь наши сегодняшние фотографии
- мне нравится твое кстати.

нет, вы просто должны видеть, что это за человек, чтобы понять в чем тут собака зарыта, поэтому фото прилагается.

Завтра тот самый судный день, который называется в народе просмотром, поэтому я перебираю все аудиторные работы, домашние работы, эскизы, и судорожно исправляю все ошибки и недочеты. Но глаз уже устал, я не вижу ничего. Самое ужасное мое свойство: я могу увидеть, объяснить и исправить все ошибки в чужой работе, но в своих рисунках - никогда. Не потому, что они идеальны, но просто потому, что я действительно вижу косяки, но не понимаю в чем они. И да, в теории я куда сильнее, чем в практике. Помимо проблем с рисунком, меня к тому же угораздило заболеть. Болит голова, температура, красный нос, кашель как у прапора. Ну вы знаете, как это бывает. Нужно ведь еще сделать эскизы по колористике и написать детскую сказку - сколько просила помощи, никто так и не помог мне. Только спать хочется - больше ничего.
А завтра еще наряжать елку, все ж таки новый год через три дня, нужно как-то соответствовать.
Для тех, кому хоть немного интересно, чем занимаются студенты первого курса. Скажите, мне хотя бы четверка светит?

С любимыми не расставайтесь…
(А.С. Кочетков)

Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастёт на сердце рана –
Прольётся чистыми слезами,
Не зарастёт на сердце рана –
Прольётся пламенной смолой.
Пока жива, с тобой я буду –
Душа и кровь нерастворимы,
Пока жива, с тобой я буду –
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесёшь с собой повсюду,
Ты понесёшь с собой, любимый,
Ты понесёшь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты –
За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернёмся оба: я и ты.
Но если я безвестно кану,
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс в млечный дым –
Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колёса оторвал.
Нечеловеческая сила
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли,
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,
И каждый раз на век прощайтесь,
И каждый раз на век прощайтесь,
И каждый раз на век прощайтесь,
Когда уходите на миг.

Я сейчас подумала о том, что время дико бежит, ну просто несется. Через неделю уже новый год, поиграем в капитана, а вот вроде вчера мы еще отмечали прошлый. Нарезала салаты, ездила за подарками в торговый, пила шампанское с родителями, грузила пакеты с едой в Женькину машину и ехала с Ксюшей к Сашке домой. Все помню вот прямо как сейчас - как разговаривали пол ночи сидя на спальнике где-то в районе между кухней и туалетом, и как уснули там же. А вот вроде в Питер еду, столько красоты и счастья сразу, вот Лика с Олегом, рождество, суши, Финский залив. Потом курсы, гуляния на далекие дистанции, на гитару хожу, ничего не делаю правда. Стригусь и крашусь. Последний звонок. Бессонные летние ночи, куча веселья и дешевого алкоголя. Выпускной. Дача. Экзамены. Катя приезжает из "Орехи", устраиваем ей сюрприз в виде праздника с гостями и поляной у меня дома. "Роза ветров". У меня день родения, к Федюше едем почему-то очень неожиданно, кто-то суетится и покупает праздничный торт, гуляем всю ночь и бегаем по Академгородку, в лифте застряли, много смеялись, спали как попало. В принципе так было не только в тот раз, так было все лето целиком. Снова дача, уже холодно, фильмы на ночь, подарки и песни. Но лето закончилось. Институт, ленты, ремонт у Кати в общаге, новые люди, новые эмоции, новое все.
И знаете, это не самое главное. Даже нет, это все вообще не главное. Главное это то, что время идет с ужасной скоростью, отвратительной. Это ведь значит на самом деле, что мы стареем. Не так, чтобы прямо все, жизни нет, а просто уже понятно, что ее остается все меньше и меньше - потому что время, это дурацкое время, бежит все быстрее.

Вообще ничего делать не хочется. Хочется закопаться в одеяла и читать книжку. И все. Ни разговаривать, ни рисовать, ни смотреть, ни слушать.

Дома жутко холодно и вместо того, чтобы заняться делом, я занимаюсь всякой глупой ерундой. Впереди у меня очередные выходные за красками и карандашами. Два дня безвылазного сидения за столом над горой выкрасок по колористике. Надеюсь, что в этот раз удастся порисовать хоть что-то кроме учебных работ.
Знаете это страшное слово "просмотр"? Так вот 25 и 28 пред.просмотры по живописи и рисунку. Пожалуй ничто так не нервирует, как ожидание вердикта преподавателей, ожидание результатов просмотра (пусть даже предварительного). Но я надеюсь, что у меня будет все хорошо. По крайней мере я буду знать, что не зря все внимание с других предметов переключала на предметы моей специальности.
И все бы хорошо, если бы не медленный интернет, потому что очень мне хотелось посмотреть Диснеевских мультиков, а он мне такую подлянку устроил. Будем выкручиваться.

Кстати, наглый пиар.

Я в истерике, ладно, смотрите. Никогда в жизни по русскому у меня не было оценок ниже 4. Я не говорю, что знаю его на отлично, нет, но четверка всегда твердая и уверенная была. Так вот есть у нас предмет "Русский язык и культура речи". За весь семестр у меня один единственный пропуск по болезни - справка есть. В течении семестра мы делали шесть домашних контрольных работ - они все сданы. Так же в течении семестра мы писали 4 диктанта каждый по 20 слов, то есть и того 80 - во всех четырех диктантах у меня в сумме 14 ошибок. То есть 14 из 80. Ладно, хорошо, я все понимаю, один из них вышел совсем провальным, но, ебать вас в рот, какого черта у меня стоит тройка ? То есть я негодую по-страшному. Даже если делать упор на тесты, как она говорит, то тройка ставится, если правильно выполнено примерно от 70 до 50 процентов. Давайте вспомним математику: 80 берем за сто процентов, умножаем 0.8 на 14 и того 89.6%. То есть практически девяносто ебаных процентов. Объясните мне, нет ну я не понимаю, объясните.
От пересдачи я отказалась, но я все равно приду и устрою ей там такой террор. А учитывая то, что этого предмета у нас больше не будет, так мне вообще абсолютно наплевать на последствия.

Эй, добрый вечер. Вы помните, что завтра (а точее уже сегодня) конец света? Боже, ко мне сегодня утром одногруппница подходит и таким жалобным голосом говорит: "Маша, я ебанулааась. Я в конец света поверила!". Она сама смеялась, но блин, я до сих пор не понимаю, ну как Аня могла всерьёз вчера плакать из-за этого. Ладно, не важно. Эта тема просто была сегодня довольно таки обсуждаемая.
Хорошая новость - папа сжалился и согласился занять мне денег на ремонт ноута, потому что до стипендии ждать еще долго, у меня впереди сессия, а мой старый компьютер как-то сильно загромождает и без того заваленную комнату.
Вчера я наконец сдала эссе по педагогике на тему "Почему я учусь на преподавателя изобразительного искусства". По-моему оно вышло довольно, не побоюсь этого слова, гениальным. И да, у меня нет долгов по истории и педагогике, очень мало прогулов, поэтому мне обещали автоматы, когда нам выдадут ведомость. Завтра сдам последний тест по БЖД и будет еще один автомат. И пока что все пятерки. Спасибо, аплодисментов не надо.
Завтра рисунок, а это значит много нервов и мало сна.
И мы наконец то определились по поводу нового года. Будем отмечать у одного хорошего мальчика - кроме меня и троих моих, там будет еще пара его друзей - то есть толпы как таковой не будет и это радует, потому что я-то вообще планировала этот новый год в сверх узком кругу с двумя своими девочками праздновать. Как-то не хочется мне лезть во всю эту пьяную, укуренную орущую толпу людей, которых я считала своими друзьями ("ха-ха!" три раза). И никого лишнего. Но Катя уговорила меня, мол там все будет культурно, уютно и весело. А главное с гитарой, потому что если втроем - страшно, когда Катя берется за гитару, очень страшно. Хотя, если так совсем по-честному, на самом деле я как вспоминаю про историю искусств, ну никакого праздника уже не хочется. Хочется душу дьяволу продать, лишь бы сдать ее с первого раза. Да и настроение у меня со всей этой учебой, всеми рефератами, эссе и ночными рисованиями и курсаком, совсем не праздничное. Но я надеюсь на подарки - когда начинаю их готовить настроение сразу появляется. Кстати в этом году я решила ничего не покупать, а заняться чистым истерическим хэндмэйдом.
Ладно, как всегда пост получился ни о чем по смыслу и обо всем сразу по факту.
Я дорисовала домашнюю и теперь со спокойной душой могу пойти спать.
И да, Господи, скорее бы уже эти каникулы. Сейчас я действительно признаю, что устала.
Спокойной ночи.