Evim Sensin

Холст, масло, легкая таксикомания, головная боль от запаха.
Собственно та причина, по которой меня ждет пересдача.
Каждый раз, когда нужно что-то учить или рисовать по учебе, мне хочется делать что угодно, рисовать какую угодно ерунду, но только не заниматься делами.

13.01.12

Есть три типа ситуации, которые возникают на почве моего тотального безразличия. Ситуация первая: "Если не хочешь со мной общаться так и скажи" - черт, ну что я дура по твоему, что провожу время с человеком, с которым не хочу его проводить? Если бы не хотела, нашла бы себе занятие поинтереснее, ей богу. Эта фраза меня унижает. Ситуация вторая: "Я не хочу больше с тобой общаться" - и опять же, ну в чем дело, кто же тебя держит? У меня есть странные наклонности, но на цепь я пока никого не сажала. Эта фраза тебя унижает. И ситуация третья, моя любимая: "Прости и прощай" - в последнее время мне очень легко дается расставание с людьми, какими бы ни были наши отношения вообще, потому что, возвращаясь к ситуации первой, я не дура и не желаю тратить время на людей, с которыми мне плохо, тяжело и грустно. А сейчас мне плохо, тяжело и грустно практически со всеми. И все почему? Потому что мне наплевать.

Я хочу поделиться с вами одной важной вещью, действительно важной. Что-то вроде самого моего главного желания, невысказанного, невыразимого. Так вот. Мне просто хочется, чтобы все, кто меня окружает знали, что мне все равно. Мне наплевать. Мне действительно наплевать на все, кроме рисования. Мне плевать на то, что я могу забыть о еде или сне на день или два. Плевать на все обвинения в мой адрес, на претензии, на упреки, на все слова, что мне говорят. Все это пустое. Мне плевать на людей и на их чувства. Да, случаются периоды, когда я могу проявлять заботу о ком-то и когда мне требуется чья-либо рука, помощь или просто присутствие, но эти, как я называю их, "срывы" быстро проходят. Проходят, потому что на самом деле мне наплевать. В другие, более частые и более привычные для меня дни, у меня нет ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни стремлений. Кроме как одного. И мир вокруг, люди, все события и явления - это все меня волнует в малой степени, это все меня вообще не волнует. Все, что мне нужно, находится здесь, в этой комнате. Мои краски, кисти, бумага, холсты, карандаши и мольберт. Зачем мне все, что находится по ту сторону стен? Да, я люблю ходить, люблю проводить время с людьми, люблю веселиться и разговаривать до утра, но все что я делаю, помимо рисования, не вызывает у меня чувств, настоящих чувств и эмоций. Все это мне не нужно и не важно для меня по-настоящему.

Любой великий художник так или иначе становится несчастен. Но не наоборот. Любой несчастный никогда не станет великим художником.

Я совершенно, катастрофически, абсолютно не представляю чем мне заниматься три недели. Случилось то, чего я больше всего боялась - родители мне отказали. А я ведь так надеялась, так рассчитывала. Теперь у меня ступор, прострация. Я даже примерно не могу представить чем хочу заниматься. В течении всего семестра я так ждала этих каникул, так жаждала отдыха. А что теперь? Долгожданный отдых превратится в мучение, если я срочно не составлю себе список самых важных и нужных дел. Я же зачахну от тоски и скуки. Пыталась представить: на что бы я потратила это время, будь это последние дни моей жизни (так, чисто для стимуляции мозговой активности), но и тут мне ничего в голову не полезло.
Сейчас, думаю, буду пешком вот ходить. Просто ходить по городу, может быть что-то рисовать, если погода сжалится. Может быть перерисую себе в блокнот весь учебник по рисунку. Или может с моста попрыгаю пару раз (и снова зависит от погоды). А может встретиться с теми, кого я давно не видела? Съездить в клуб (нет, вы что, не ночной, а "Исток"), например, или в школу сходить? Но у меня есть еще два дня, чтобы подумать над этим.
Послезавтра пересдача по русскому. Вспомните все самые страшные маты, вспомните все гадости, что вам делала я или кто-либо вообще на этой земле. Вспомните все и материте меня так, как никогда.
Только "дурой" не называйте.

Первый раз в жизни написала "рецензию" на кинопоиск. В кавычках, потому, что это скорее невысказанные вслух мысли после просмотра фильма, нежели рецензия.

Муки творчества или кому в браке жить хорошо.

Сегодня я посетила «Дом Кино» — место, где показывают действительно хорошие фильмы, а не то, что снято просто ради кассы. И отсутствие рецензий на этот фильм меня побудило на ее написание.

Пара слов о главных героях.

Педер Северин Крёйер.
Не буду вдаваться в подробности, но особых « ужасов безумия » я не увидела. Все выходки этого героя, на мой взгляд, не более чем выходки и капризы творческого человека. Да, местами жестоки и бесчеловечны, но не шокируют до глубины души, как я того ожидала. Самое ужасное, что я отметила для себя — его обращение с ребенком. Отношение к дочери действительно ужаснуло. Но остальное, в принципе, довольно типичное поведение для художника.

Мари Крёйер.
Оригинальное название фильма соответствует имени главной героини, однако русский перевод, по-моему мнению, куда более правдиво отражает замысел и сюжет данной картины. Потому как название «Мари Крёйер» подразумевает, что мы увидим очень много человека, много личности, много силы и борьбы, такое название многообещающе (для примера возьмем из этой же серии «Фриду» или «Модильяни» ;). Все — имя уже говорит само за себя. Здесь же мы действительно видим не Марию Крёйер, а лишь жену художника Педера Крёйера, что меня очень огорчило.

Хуго Альвен.
Герой действительно не выдающийся, не вызывающий сильных эмоций, кроме, пожалуй, лишь безразличие и малой капли брезгливости. Вполне типичный прохвост, которого выдает все: в особенности его манеры и внешность (тут поклон, отлично подобран актер). Гаденький, избалованный мужчинка, стремящийся к свободе и искусству, но при этом цепляющийся за все попадающиеся по пути окольцованные экземпляры женского пола.

Мое видение картины.
Строго говоря: женщина встречает мужчину, художника с большой буквы (при этом сама по себе весьма талантлива), но в семье может быть только одна творческая личность, так как в таком союзе должен быть кто-то разумный. Женщина отодвигает все свое творчество на дальний план за заботу о ребенке, о муже и о доме. То есть он Художник, а она «так». Зная о том, что женщина уже не слишком стремиться реализовать себя, мужчина продолжает все больше и все чаще напоминать ей о ее бездарности и неспособности писать, так как «искусство это не игрушки, а тяжкий крест». Этот крест, впрочем, так или иначе несет женщина, ибо на своих плечах она несет душевно больного мужчину. Все получается как в анекдоте про Чебурашку: «Гена, давай я понесу сумку, а ты понесешь меня» — суть та же самая. Но после каждого напоминания мужчины, женщина все сильнее желает доказать, что он ошибается, что она может. И так на поиски сил для сохранения брака (а заодно и поиски своего «Я» ;) женщина отправляется гостить к подруге. Слова этой самой подруги о том, что любая женщина должна искать не себя, а мужчину, оскорбляют нашу героиню. Но что мы видим в итоге? Мы возвращаемся к тому, с чего начали — женщина встречает мужчину, художника с большой буквы (только теперь «художник» не живописец, а музыкант, но это ничего не меняет).
Эти метания женщины вызывают одну лишь реакцию: «Зачем же?». Если ты несчастна в мирской жизни и жаждешь уйти в мир искусства — ступай по этой дороге. Но если ты снова идешь к мужчине (пусть и другому), то не нужно жаловаться на то, что в твоей жизни отсутствуют творчество, реализация и счастье как единое целое. Словом энтузиазма на поиски себя хватило ненадолго, до «первых брюк». Учитывая отношения женщины с мужем это нельзя осудить, но так же и нельзя понять. И этот самый, тот который попадается на глаза первым после долгих лет отсутствия всякой близости, непременно по закону жанра должен оказаться подлецом и мерзавцем (собственно это понятно еще в самом начале, по сцене в галерее), потому что основная идея «Не меняй шило на мыло» — а оно так и вышло. Своими попытками все же найти счастье, женщина делает несчастными всех: себя, двух своих творческих мужчин, своего ребенка и еще бонусом троих женщин.

Фильм не впечатлил меня так сильно, как я того ожидала, однако оставил приятное впечатление — грустный, печальный, но при этом нисколько не тяжелый и все равно эстетически красивый.

Во-первых . Сегодня состоялся таки просмотр. Несколько человек на перепросмотр, несколько четверок, а остальные тройки. В группе у нас всего две пятерки. Угадали да? Да, я сделала это. Я получила отл. по рисунку. И я безумна счастлива. Елена Евгеньевна сказала, чтобы я даже не думала нос задирать, хотя она вроде должна лучше других знать, как я критична к своим работам. Я отлично знаю, что есть еще куда расти.
Во-вторых . Наконец-то мне наладили мой ноут. Я так рада, что можно будет вернуть этот ужасный проглюченный компьютер обратно маме, очень рада.
И в-третьих . В автобусе по пути домой я подумала: "целый месяц каникул, а я так привыкла чем-то заниматься, что даже не знаю, ну куда я себя дену?". И вот как-то я подумала, что было бы неплохо (если меня поддержат финансово, что было бы логично, потому что в зачеке у меня одни отл.-ы и после пересдачи русского я буду окончательно отличница) куда-то поехать. Куда - я вам не скажу, потому что планы мои вечно обламываются. Мама обещала, что вечером обсудим. Ох как было бы здорово.

Я счастлива.
Что может сделать меня еще счастливее?
Если родители скажут "да".

Радужный пони помог.

Меня с утра прямо выворачивало наизнанку от ужаса. Как перед приемом у стоматолога, только в тысячи раз хуже. Но. Я сдала несдаваемую историю искусств и получила условную четверку в ведомость и безусловный зачет в зачетку. Девчули спорили что именно я отмочу на этом экзамене (уже моя традиция), но в этот раз я старалась сдерживаться и мое общение с преподавателем было не таким эпичным (но все таки я умудрилась). В общем счастье есть. Мне кажется, что я теперь уже ничего в этой жизни не боюсь.

Хочу, чтобы каждая моя сессия была вот как эта.

Я просто красавчик.

Ну значит слушайте. Приехала я на защиту, сдала папку со всеми работами, сдала сразу зачетку. Пока все готовились помогала Ире разобраться в порядке работ и Соне собрать папку. Туда-сюда начался экзамен. Первая рассказывала девочка, работа которой, по моему скромному мнению, была очень хорошей. Ну действительно очень. И тут понеслось - придрались к одному, к другому. Все конечно давай защищать (я, естественно громче всех орала), но не суть. Ей поставили отл, но при этом вылили на нее море негатива. Лера была очень расстроена, потому что она основательно готовила проект (а не как я все в последний момент практически). Дальше Настя. В ее работе придрались к сказке. Вера Петровна сказала такую фразу: "Я понимаю, что это сказка, но нельзя обманывать детей" . А я возьми и пиздани на всю аудиторию (при чем так громко): "Ну давайте подходить ко всем пятилетним детям и говорить "Малыш ты дурак! Нет никакого деда Мороза!" ведь нельзя же обманывать детей" . Да, все смеялись конечно, но те, что сидели рядом со мной сказали тихо хором: "Маш, тебе пиздец" (хотя я и сама это понимала). Ну тут я уже приготовилась, знаете ли, прощаться, меня потрясывать начало, очень покурить мне захотелось вдруг. История повторялась и повторялась. Не валили конечно, но столько дерьма выливали, мама дорогая. В порывах защитить девочек (ну не могу я избавиться от пубертатной жажды справедливости) я хамила преподавателям в открытую и выхватывала сама. А нахамить во время сдачи - это равняется самоубийству, на самом-то деле. Потом Елена Евгеньевна сказала, что я следующая и, клянусь, мне так захотелось убежать. В общем вышла я, начала читать-читать-читать, листать слайды с картинками (при этом тряслась блин как не знаю кто). И все ждала и ждала - к чему же придерутся? Где может быть ошибка? Единственное, что сказала Вера Петровна мне за всю защиту: "У Ван Гога есть и более рыжие автопортреты" (пф тоже мне. моя презентация - какой мне автопортрет больше нравится, тот и вставляю). Я почти начала объяснять, почему именно этот, но она заулыбалась и отмахнулась. Я закончила рассказывать. Спасибо за внимание и тра-ля-ля. Знаете что было дальше? Елена Евгеньевна начала хлопать. Блин мне аплодировал преподаватель. И все аплодировали. Она сказала, что моя работа - это то, чего она ожидала от всей группы и что у нее нет ни единого ко мне вопроса. Черт, ну она должна была сказать хотя бы то, что я читала по бумажке! Но не сказала. Сказала, что ставит мне пять с плюсом и забирает мой проект в базу. Господи, вы не представляете, я чуть не заплакала от радости. Я так горда за себя, правда, очень. Это плохо конечно, но я действительно заслужила. Я правда очень старалась.

Настя сказала, что только с моим характером ломятся в Суриковский, мол приходят и говорят "Эй, возьмите меня!". Я посмеялась. А Староста сказала, что ей кажется, будто я всегда только сижу дома и рисую - больше ничего не делаю: не ем, не сплю, не выхожу из дома. Хотя практически оно так и есть. Я не считаю себя какой-то там супер-талантливой и мне действительно не стыдно учиться, в отличии от многих, которые такие: "Ох да я уже художник! Зачем мне заниматься всей этой фигней!". Потому что надо заниматься "всей этой фигней". Потому что никто не может взять и нарисовать шедевр, вот просто так, с нуля. И нужно очень много усердия, старания, работы и "всей этой фигни". Просто так никогда ничего с неба не падает - это все знают, но не все понимают.

Вера Петровна заявила сегодня абсолютно прямо, что завтра зачет ей сдадут только пять -шесть человек, не больше. Поэтому я сейчас отдохну, посмотрю "Александра" (ну вроде как погрузиться в обстановку) и пойду читать, потому что я хочу войти в состав этих пяти - щести. Еще думаю: спать сегодня или не спать? С одной стороны все равно мне кажется, что спать я не смогу, так хоть время с пользой проведу. А с другой - нужно, наверное, отдохнуть перед экзаменом. Не знаю.

Кстати как-то запылился этот сайт (не тонкий намек) :)

вау ты такая взрослая ты уже делала курсак :D |q Катя

Ладно, я поехала на защиту. Держите за меня кулачки (понимаю, что хочется, но материть не обязательно)

В сессии, кстати, есть масса плюсов. Вот эту гравюру, например, я увидела тысячу лет назад (не буквально), а теперь я знаю, что она называется "Большая волна в Канагаве", а автор ее - Кацусика Хокусай.
Вообще я посмотрела его гравюры и они действительно шикарны. Главное понять, что это не картины маслом на холсте, а г р а в ю р ы, которые, на мой взгляд, куда сложнее в исполнении.

А серия "36 видов горы Фудзи"? 46 потрясающих гравюр. Это что-то.

Мне восемнадцать долбаных лет, а я плачу над детскими мультиками как скотина последняя; (

Всю недею я провела дома (за редкими исключениями) над листами, рисунками и презентацией. Я знаю, что вам надоели смертельно мои записи на тему учебы и я пишу все одно да потому, но, поверьте, сейчас я не могу думать ни о чем другом.

Завтра у меня защита курсового проекта по колористике, которой я совершенно, абсолютно точно не боюсь. Вся работа красива, аккуратна, информативна и безупречно оформлена, никаких погрешностей, изъянов - в общем не придраться. И, в принципе, я даже не побоюсь заявить, что моя работа "идеальна". Перед защитой будет просмотр, который меня тоже ничуть не страшит. По-правде говоря я не рассчитываю меньше, чем на отл.

Но вот уже послезавтра мне предстоит сдавать экзамен по истории искусств. Да, по факту это вовсе не экзамен, а зачет, но это черт побери ее кафедра, ее предмет и, как она думает, ее институт. Поэтому спросит она с нас по самое "нихочу". У меня есть две ночи на полное-капитальное-глубокое изучение первобытного искусства и искусства Египта древнего и среднего царства + десять общих билетов по всем видам искусства + общая полная (но при этом блин краткая) характеристика искусства древней Греции. Сейчас на долю секунды у меня мелькнул огонек надежды, что я все таки… быть может… ну вдруг… сдам историю искусств с первого раза. Не знаю, но очень хочется.

Вообще я решила решать проблемы по мере их поступления. То есть перед историей искусств учить историю искусств, перед русским - русский и так далее. Потому что в противном случае я начинаю хвататься за все сразу одновременно, в следствие чего я ничерта не успеваю, в следствии чего у меня начинается дикая паника и я впадаю в истерику. А истерики мне сейчас совсем ни к чему, так что только спокойствие, размеренность и дзен. Один сплошной дзен.

Через три дня у меня экзамен по истории искусств и, поверьте мне, я абсолютно к нему не готова. Из всех четырех огроменных книг ("Введение в историю искусств", "Памятники мирового искусства", "История искусств зарубежных стран", "Всеобщая история искусств") я не прочитала даже одной самой маленькой Випперовской книжки всего в три сотни страниц. Как же ужасно читать то, что нужно, а не что хочется. И я молчу о недоделанных рисунках (за которые у меня еще есть призрачная надежда получить отл.) и незаконченном листе по живописи (аналогичная ситуация с оценкой). А уж про пересдачу по этому чертовому русскому я и думать не могу, потому что дали нам в нагрузку какие-то несусветные вопросы о том, о чем нам и не упоминали на лентах. Сейчас у меня начинается паника.
Соня сказала:

"Надо сесть
осознать сколько всего нужно сделать
и заплакать.
Все блять."

Пойду так и сделаю.

Это сейчас то самое, понимаете.

Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

Этот фильм не один из любимых. Нет, он, пожалуй, самый любимый.
Он не о царях, не о войнах и не о героях, но о величии. И он действительно вдохновляет. Невероятный фильм о невероятном человеке.

Картины - отдельный разговор, я не хочу сейчас о них ничего писать.
Мне сюда вспоминается песня: