Evim Sensin

p.r.

если мой блог сгинул, это еще не повод обо мне забывать. [I] и [V]

Мой блог удалили лол

Давайте да.

За что я очень ценю творчество Alai Oli и до безумия обожаю Олю Маркес, так это за то, что они меня, такое редкостное злое дерьмо, делают в тысячу раз добрее, заставляют любить жизнь, людей и весь этот мир. Оля волшебница.

Я люблю этот сайт, я люблю свой блог и людей, которых я читаю, разумеется очень сильно люблю. Но мне здесь уже не нравится. Все стало слишком пошлым, безвкусным и превратилось в ширпотреб. Мне от некоторых постов просто хочется плакать горькими слезами. Нет, конечно это не всех касается, но от дерьма тоже никуда не деться.
Никогда мне тамблер не нравился, но мне совсем не хочется здесь оставаться. Так что нет смысла писать здесь какие-то речи, бред. Просто я с вами на этом прощаюсь, целую и крепко обнимаю.

Все как и обещала. Отлично-отлично-отлично! ♥
Я скучала очень. И я люблю этих идиотов.

AVE КАНИКУЛЫ!
AVE СТИПУХА!

простите, эмоции нахлынули. закрыть сессию - это космос

Аленка меня прокидала, поэтому я устроила террор сама себе.
Узнала сегодня, что повышение стипендии было одноразовым и в этом месяце нам опять пришли те же копейки, что и в начале года. Не то чтобы я сильно нуждаюсь, но лишние деньги никому еще не мешали. Только с условием, что это деньги, а не деньги в кавычках. В общем я тут так подумала, что если эта старая сука меня снова завалит, то отчисляться с позором из универа я не стану - переживу уж как-нибудь отсутствие этих ежемесячных подачек.
Ладно, в любом случае я иду вечером с ребятками в юрту пить черный чай с молоком и индийскими специями. И даже может быть кальян. И даже может быть еще какая-нибудь радость. А сейчас допью свой гринфилд, долбану глицинчику, перечитаю еще раз все билеты и пойду спать.
И не смотря на предчувствие того, что я снова все завалю, завтрашний день все равно обещает быть отличным.
Спокойной ночи.

Снова на тему добра.

Я заметила такую замечательную закономерность: вот вы довольны, очень довольны и счастливы, весь такой прямо чеширский кот. И вам хочется делать приятности другим. Вы начинаете радовать окружающих, и они тоже превращаются в белых и пушистых улыбчивых чеширов. И в свою очередь хотят радовать тех, кто рядом уже с ними. И ведь вам возвращается, вы ведь тоже рядом. И вы становитесь еще в семь раз чеширистее, чем были изначально. Такой круговорот добра и котов в природе.

И даже если вы вовсе не довольный и вовсе не счастливый - делайте добро. Через силу сначала может быть, может скрипя зубами, но делайте обязательно. И оно вернется, оно будет возвращаться много-много раз и радовать вас. Как в детской песне про улыбку, только все по-настоящему, все это действительно действует. Финансовые пирамиды? Деньги должны работать? Пф чушь! Эмоции - вот что работает куда быстрее, куда действенней и с куда большей отдачей. И если вам не хватает счастья и радости в жизни - порадуйте кого-то. Близкого, родного, знакомого или даже прохожего. Просто даже от этого вы станете намного счастливее, намного лучше, добрее и чеширистее.

Я хочу в свой любимый институт! Я хочу на ленты, хочу рисовать, болтать, ржать с бабами своими, встречать каждый день по 100500 своих знакомых, пить кофеек на лестнице. Мне надоело чахнуть дома над билетами - и вроде ничем не занимаюсь, но все равно устаю как лошадь. Весь день сплю, всю ночь пишу.
Осталось шесть билетов на завтра. Договорилась с Аленкой - она приедет и устроим взаимный тотальный террор для лучшего усвоения материала. После завтрашнего дня моя голова точно взорвется. Ну ничего, скоро все это дрочево закончится.

Как и обещала - ору песни, размахивая билетом. Я наслаждаюсь сейчас - главное.
За музыкой - в пост.

Мне нравится этот Снафф
Я без тебя могу как угодно
Я растворюсь как сахар
Такое веселье, что лучше сдохнуть
И на минуту оставшись в ванной
Холодный кафель горячим лбом
Я чувствую твое дыханье через все стены

Нет золотой середины,
Или я одержим или мне безразлично
Не существует покоя,
Кроме той силы, которая гонит за ним
Главное всегда где-то между
Часовых механизмов, звонков, забытых ключей
Так заговор всех светофор меняет реальность
Случайная встреча.

Там раскинулось море, за окном электрички
Оно во мне, так глубоко - я сдуваю пыль
Сотни километров, поезда, Дели, я забываю вдохнуть.
Однажды в такой момент, я отделюсь от тела
Вытолкнусь из него - такой колючий шар.
Вокруг моей шеи обвилась реальность как кокон
Меня так много
Мне тесно в любой комнате
Несовершенство машин из плоти
Мы разрушаем их изнутри
Данное от рождения стираем в пыль
Моё имя снова стало другим. И ты.

В волшебном парке лежу я на траве,
И тихо корни на ушко шепчут мне:
Пускай дают Богу разные имена,
Но я то знаю - истина на всех одна.

Но ма Краста я Криста шара нам
Ом мьяше Криста джа я джа я нам

Причина частого непонимания меня другими людьми - искренность. Да, как ни странно моя искренность ставит некоторых людей в тупик. Когда я начинаю что-то им говорить или советовать, то в основном это воспринимается "в штыки" мол "Какого черта ты меня учишь жизни? На свою посмотри!" и сразу же возникает барьер. Всем почему-то кажется очень странным, что люди искренне могут переживать и сопереживать. Я расспрашиваю, узнаю, даю советы, уговариваю что-то делать - все только потому, что я действительно волнуюсь и переживаю, потому что хочу как лучше. И вовсе не потому, что я желаю влезть в чью-то жизнь и расставить там мебель по-своему, научить что и как нужно делать. Не из собственной выгоды или для самоудовлетворения, а только из любви. Потому что я переживаю даже не то чтобы за родных, это само собой, а даже за абсолютно чужих мне людей. Может все кругом действительно окончательно потеряли веру в добро? Неужели так сложно поверить, что я всего лишь стремлюсь помочь и сделать кому-то доброе дело? Ведь "доброе дело" не всегда заключается в том, что ты убрался у кого-то дома или дал наличных нуждающемуся. Нет, иногда можно сделать добро просто направив кого-то на нужный путь. И если я не могу дать рыбу, я всегда стараюсь дать удочку. А люди либо не могут, либо не хотят этого понимать.

Мне хочется быть такой доброй со всеми и милой (я даже позавчера дала дяденьке на улице сигарету, а это дикая редкость). Хочется делать подарки без повода и говорить комплименты всем подряд. Хочется купить билеты на концерт и, размахивая ими, орать песни на весь дом. Хочется рисовать, лепить и мастерить. Хочется читать книги, которые все время откладываю до "когда будет свободное время". Но опять у меня всего пять дней, три десятка билетов, четыре сотни слов и одни веселые выходные, поэтому все хотения откладываются на неделю каникул. Сейчас я стараюсь думать только о лете и о том, как мне будет здорово поехать отдыхать за свой счет, потому что стипендия будет копиться и приумножатся. Стараюсь думать о том, что эти пять дней м учений обеспечат мне краткосрочное, но очень настоящее летнее счастье. Меня стимулирует мысль, что этот вклад совсем скоро окупится. И поэтому я возвращаюсь к конспектированию билетов, ухожу с головой в зубрежку и прощаюсь с вами на пару дней.

Давайте поплачем вместе.

Мой сегодняшний пост снова посвящен фильму. В этот раз "Анна Каренина"

Куры пьют водку и играют на балалайке

И я, и Соня слышали лишь два типа отзывов: либо крайне положительные, либо крайне отрицательные. Посему нам было очень любопытно узнать, что же в этот раз нам покажет Джо Райт. Признаюсь, обе мы скорее склонялись на «сторону зла» (то есть тех, чьи отзывы были отрицательны), но у меня была лёгкая надежда на то, что режиссер «Искупления» и «Гордости и предубеждения» меня не подведет.
Однако это тот самый случай, когда мне горько признавать свою правоту. Мне действительно жаль, что мы с Соней оказались правы, потому что это одни из самых бездарно потраченных мною двух часов.

Идея с неким безграничным театром немного забавляла, не смотря на свою неоригинальность (помнится что-то подобное говорилось сотни лет назад каким-то там Шекспиром, не знаю), но оказалась очень оправданной, ибо все эмоции, все движения, все сцены, и весь фильм в общем вышли очень театральными и постановочными. Никаких чувств, никакой динамики. Вся динамика — наиграна и искусственна. Как, в общем, и все поведение героев.

Кира Найтли. Могу сказать, что мне очень мила эта актриса, но роли юных, гордых и хрупких барышень подходят ей куда больше роли томной русской красавицы. Ну куда Найтли с ее внешностью до пышногрудой Карениной? Хотя бы этот факт меня очень смущал. Она никак не подходит под описание Толстого, уж извиняйте.

Про других актеров ничего не могу сказать, так как они все совершенно не выдающиеся и безэмоциональные. Одно но — очень меня порадовала Китти: и сама актриса, и образ, созданный ею, и ее игра. Это, пожалуй, единственное светлое пятно, на фоне окружающего треша. Более менее Джуд Лоу не подвел, хотя впрочем там и усилий особых прикладывать не нужно было (хотя не лишнее). Джонсон тоже вполне подходит под описание героя, однако его чрезмерная простота и холодность отпугивают и настораживают. Впрочем особенной «широты русской души» не смог показать никто (кроме, еще раз повторю, Китти, в большей или меньшей степени).

Декорации подобраны омерзительно. Из крайности в крайность: Каренины живут чуть ли не в Зимнем, а все остальные действующие лица на каких-то портовых складах. Кстати не только декорации, но и весь фильм пропитан искусственностью и фальшивостью. Не знаю был ли кто-нибудь когда-нибудь на покосе, но я была. И как человек, который провел половину прожитых лет помогая бабушке в деревне; как человек, кормивший кур и пасший коней; как человек, отдыхающий часами на сеновале после тяжелого дня, я не совру, сказав что весь фильм — глупая пустышка. Да, я не жила в XIX веке, но я кое-что знаю о жизни в деревне. И такое чувство, что я знаю куда больше режиссера, хотя, честно говоря, когда ты берешься за экранизацию величайшего произведения классики, ты должен знать абсолютно все о том, о чем ты хочешь снимать.

Райт же слишком поленился узнать о чем-то кроме водки, кур в доме и «Во поле березка стояла» (хотя я сильно сомневаюсь, что весь свет Царской России слушал лишь этот трек). Да хотя бы Спас На Крови и Московский Кремль на постере уже говорят сами за себя — штампы, стереотипы и еще раз штампы. Письма на английском (что еще можно понять умом) и песни на ломанном русском (которые уже ничем не оправдать) убивали мой мозг. Ну неужели так сложно было узнать чуть больше о России, чуть больше о времени, вкусах и нравах? Чуть глубже понять, потратить больше сил и времени?

И что бы ни говорили о том, что у нас разучились снимать кино, одно я знаю точно: зарубежным режиссерам снимать наше кино нужно попросту запретить. Пусть снимают свое, родное, а наше не трогают. Ибо все, чего они касаются своими руками, превращается в бездушную красивую картинку и лишается всякого смысла и своего собственного уникального колорита (еще бы в 3D забацали, ей богу, вообще была бы «конфетка»).
Насколько сильно я уважаю русскую классику, настолько сильно я презираю подобные жалкие попытки ее экранизировать.
Вывод один: Бесчувственное, бездарное кино в красивой упаковке.
3 из 10

Держать карандаш в зубах - это плохая привычка.
Особенно тогда, когда в этот момент ты падаешь с разбегу лицом в подушку.
Как я. С карандашом в зубах.

Интересно почему я всего лишь губу разбила, а не мозги на этот долбаный карандаш намотала?