Понедельник - день тяжёлый? И вы даже не представляете на сколько тяжёлый он был сегодня у меня. Я проспала всего-то пару часов, большую часть времени пролежала, смотря в потолок. Узнала своё расписание на ближайшую неделю и омойбог зачем так жить? Так ещё и вчерашний день был, пожалуй, одним из самых худших моих выходных, а уж тем более завершением цикла выходных. Все планы рухнули и осталось мне только разве что сериалы сидеть смотреть. Ужасный конец - плохое начало. Ну что ж, раз начали - продолжим.

Иногда чего-то мы ждём на столько сильно, что ложимся скорее спать; время проходит не заметно во сне. Часами прокручиваем в голове как всё будет, забыв про всё остальное. Мы думаем об этом перед сном, за завтраком, на прогулке, учёбе и ещё где угодно. Мы всё ждём, ждём, ждём и наконец этот момент наступает. И мы бежим. Мы не знаем что делать, как вести себя, что говорить и уже жалеем, что не можем ещё немного оттянуть время. Мы начинаем путаться, говорить совсем не то, что следует. Всё о чём мы думали, падает прахом. Мы бежим от того, что боимся начать контролировать. Вы считаете, что бежать лучше, чем реализовывать?

Подумайте о своих бывших. О людях, с которыми когда-то вы были счастливы. Некоторые говорят, что нельзя поддерживать связь с человеком, перед которым вы когда-то обнажались. Вы отдавали этому человеку самое ценное, что у вас есть, а теперь и не здороваетесь, увидевшись случайно на улице. Я отдавала ему всю себя: я отдавала ему свои чувства, свои мысли, своё тело. Я - это единственное, что будет у меня всегда. Ценнее себя у меня ничего не будет. Так как же я могу делать вид, что не знакома с человеком, с которым делилась собой? Сидеть рядом и делать вид, что вы и не спали никогда.

Другое дело, если ваши чувства ещё живы. А как дружить с человеком, на которого у тебя эрекция? А, быть может, тогда и не надо дружить? Попробуйте ещё раз, а вдруг это судьба.

А вообще знаете, я думаю, что если искренние чувства и были когда, то они никуда и не денутся. Они станут слабее и будут упрятаны глубже в душе вашей, но не испарятся. Этот огонёк всегда будет гореть. Вы можете пытаться его потушить. Но вряд ли у вас это выйдет. Вы можете разжечь его по новой, он будет дружеский. Чувства порой никуда не деваются, они остаются такие же сильные, но вот только перетекают уже в дружеские. А можете попробовать разжечь его как прежде. Но вот только как решить, что же нужно именно вам? Здесь уже труднее. Вам нужно подумать.

Мы с вами так молоды. Но мы все просим не затрагивать наше прошлое, ведь внутри всё ещё болит. Мы отказываемся от многого считая, что всё станет хуже. Мы боимся новых потерь, новых ран. Осторожно ступаем, лишь бы не оступиться. Лишь бы это не было ошибкой. А когда нам ещё совершать ошибки? Ведь мы с вами так молоды. Мы станем старше и уже тогда будем жалеть о том, чего не сделали, а не о том, что было нами сделано.

Мы с вами так молоды. Так давайте же веселиться. Мы подумаем о будущем завтра. А сейчас откинем предрассудки и начнём летать.

Я не могу ответить тебе или кому-либо ещё скучаю ли я по тебе или нет. Мне не хватает смс по утрам, обязательных несколько часовых разговоров по вечерам, твоего смеха в течении дня. Но при всём при этом я не отвечу тебе, спроси ты меня скучала ли я по тебе. Но даже не это самое страшное. По-настоящему меня пугает то, что я себе не могу ответить на этот вопрос.

Ты помнишь как нам хорошо было вместе? Ты будил меня по утрам. Ты всегда холодный такой был, когда приезжал. Мне хотелось согреть тебя. И я грела. А ты грелся. Нам всегда казалось мало этого времени. Нам не хватало всегда пяти минут. Казалось, дай их нам и… и нам бы всё равно вряд ли их хватило бы.

Ты говорил мне столько приятных слов. Ты обнимал меня порой так, как никто никогда не обнимал. Ты говорил мне, что некоторое происходит только со мной и больше не с кем в твоей жизни не было такого. Мне нравилось слушать это. Но ты никогда не был моим. Я не всегда была твоей.

Иногда, когда я чувствую как тоска по тебе наполняет меня, я специально вспоминаю всё то дерьмо, что ты сделал мне. Как обидно и больно было, как плакала. Хочется облить тебя серной кислотой и не видеть больше никогда.

А ты помнишь как ты дарил мне цветы? Я рада так была им! Да, конечно, это пустая трата денег, они быстро засохли, но мне приятно так было. И я не помню, ведь этого не было никогда. А помнишь как мы поссорились, я вышла из дома, а там ты стоял и ждал меня? Ты извинялся, а я плакала. Я скучала по тебе. Самособой не помнишь, ведь ты всегда просто звонил, когда мы ссорились. Помнишь как по вечерам мы покупали поп-корн и смотрели фильмы? Можно покупать мороженое, будет весело. Нет, не помнишь. А ту суку помнишь? Она пыталась клеиться к тебе. Я думала вырву все волосы этой шлюхе! И само собой ты и этого не помнишь! Урод. Я никогда не могла позволить себе подобного. Ведь ты свободен от меня.

Я могла бы отдать тебе всю себя. Я бы старалась делать тебя счастливым.

Но что ж, будь счастлив без меня. Что бы там не было, я желаю тебе всего только хорошего. Хотя если твою подружку обольют кислотой - рада буду и я.

Целую, киса.

Вот ты сперва: ооо, салатики мама приготовила, курочка, картошечка, тортики, конфетки, вкусняшки, омомомом, а потом Я СУКА ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ ЖИРНЫЙ КАК ПОЕЗД ПАССАЖИРНЫЙ

Ну как, вы повеселились на этот Новый год? :)

Лично у меня были взлёты и падения. Был ужасный минус - у меня очень, очень сильно болело горло. Я не могла ничего глотать, поэтому толком не кушала и весь праздник пила только воду. Да-да, ни капли спиртного в большом доме, полном выпивки и выпивших/бухих людей. Но зато я выпила стаканов шесть воды. Водичка - это же здорово, ну. Ну и как на любой тусовке и прочем присутствует человек, который то жутко раздражает, а ты его, то вы с ним не разлей вода. Символично, когда это твой бывший. А ещё с лучшей подругой мы были весь праздник в одном доме, но не провели вместе и часа. И это если сложить всё то время, что мы находились вместе. Разве что на утро провалялись вместе под одеялом. Она - отходила от выпивки и событий. Я - от событий и Бог знает чего ещё. Но спасибо нашему котану за это :)

В этом году я хочу пожалеть вам, котики, что бы у вас всегда был человек, а ещё лучше - компания, которые всегда могли бы подойти к вам и сказать "Чувааааааак!" \m/

Зачастую мы виноваты во всём сами. Мы сами отпускаем друг друга. Потом вспоминаем, жалеем, тоскуем, порой рыдаем навзрыд. Но отпускаем сами.

Да даже вы охолодели совсем. Если тот разрыв был для вас "два пальца об асфальт", вы задумайтесь… Вспомните глаза те, улыбку, руки, тело, запах. Как засыпали порой в объятиях, как просыпались. Совместные завтраки/обеды/ужины. И разговоры по вечерам. Да даже пусть пусты вы абсолютно по отношению к тому, вы вспомните. Почувствуйте как в душе вашей, пускай лишь на одно мгновение, но что-о дёрнулось. Вы отпустили сами; не жалейте ни о чём.

А отпустили вас. Да пусть вы злы на то за это. Да пусть сердце ваше под ногами теперь хрустит. Ярость, гнев, отчаяние, обида, разочарование, пускай вся злость переполняет вас, и в голове лишь пульсом отдаётся "месть", вы остановитесь не на долго. Вы вспомните как было хорошо. Как смеялись вы, как засыпали, просыпались. Себя как отдавали полностью, без малейшего остатка. Тело дарили и завтраки готовили. А отпустили вас. Вы можете заплакать. Но не жалейте ни о чём.

Мы сами отпускаем друг друга. Отпускаем мы, отпускают нас, мы заставляем отпустить нас. А потом каждый из нас вспоминает, скучает, тоскует, звонит иногда. Но не жалейте ни о чём.

— Я вообще-то спал!

— Леонард крепко спит, пока я играю на бонго!

— Нет, он уже не спит.

— Леонард не спит, пока я играю на бонго!

Наткнулась сегодня вот на этот комикс. И вызвал он у меня некоторые эмоции.

Ребята, Биберу 17 лет, а о нём знает весь мир и даже вы сейчас, не жалея своего времени, обсуждаете его. Успокойтесь уже и отстаньте от него. У парня в его годы уже есть своя аудитория, в которой не пара поклонников. Вам не нравится его музыка - не слушайте. Я тоже совсем не поклонница его творчества и предпочитаю другой стиль музыки, но тем не менее он не мешает мне слушать то, что мне нравится и жить при этом абсолютно спокойно. Хватит уже сравнивать его с кем-то. Тем более нашли тоже с кем - Металлика. Эта группа 31 год на сцене, а Бибер всего пару лет. И при это обратите внимание, что при меньшем количестве альбомов у него наград по-больше будет. Да, Металлика хорошая группа и сыграла не малую роль в области музыки, но всё же. Прекращайте это и будьте добрее: 3

Каждый день мы видим десятки людей. Сегодня мы видели много людей. Мы контактируем с ними. С кем-то больше, с кем-то меньше. Но суть не в том. Главное как часто мы будем контактировать с ними завтра и будет ли это доставлять нам удовольствие. Я это к тому, что задумывались ли вы о том, как вы стали такими близкими с значимыми, на сегодняшний день, вам людьми? И о поверьте мне, значимость людей всё же может пропадать, что бы вы там не говорили. Вы задумывались о том, что однажды не сказав "привет", вы могли бы и не быть с теми, кто сейчас рядом? Привет, придурок, извините, кто вы такой, что вы делаете в моей квартире и прочее. Если бы вы не сказали какую-то одну фразу или её не сказали бы вам, то всё - какова вероятность, что вы всё равно были бы вместе? Могли бы вы при самой первой встрече подумать, что тот или иной человек останется с вами так на долго? За исключением, конечно, обязательной надобности в том, что бы он был с вами. Говорят, что девушка в первую же минуту может определить будет ли у неё секс с этим человеком или нет. Девушки, ну как? Срабатывало? И в каких отношениях с этими людьми вы сейчас? А что до вас парни? Как у вас с этим?

Так что, котики мои, берегите друг друга: 3

Я помню было время, когда я просто не представляла как же я буду без тебя. В один из дней мы с твоим другом ещё сидели на лавочке, ждали электричку и разговаривали. Не сказать, что он мне близок и я доверяю ему, но почему-то я решилась рассказать ему о некотором из жизни. Из нашей с тобой, разумеется. Помнится, тогда он сказал мне: взаимность бывает, но в разные время. Он не так, конечно, сказал, это уже я объединила его мысли в одно предложение. Я тогда согласилась с ним. Да и сейчас согласна.

А сейчас я стала понимать, что взаимность приходит. А моя уходит. Теперь ты больше важен мне как человек, с которым я могу поговорить, высказаться, повеселиться. Я всё чаще стала замечать, что целуешь меня ты, а не я тебя. Я всё чаще стала замечать, что целую тебя потому, что хочу физической близости, а не духовной. Хотя порой выкладываю тебе всю нежность, ласку и заботу.

Взаимность бывает часто, но одновременно - редкость.

ROLLROLL

Самые популярные посты

15

Я завидую тем людям, кто сейчас впервые открывает для себя Deftones. Нет, я всё так же их люблю и наслаждаюсь их музыкой, но я уже привык...

13

Каждый день я заново влюбляюсь в Лану Дель Рей.

12

Переехала наконец к С. Ну, как наконец. Он и мои друзья сказали: ну наконец-то, ура! А я бы может и дальше жила себе отдельно, приезжая к...

12

Чем старше становлюсь, тем сильнее стираются мои националистические границы, и тем с большим уважением отношусь к другим народам.

11

Я вот сейчас тот самый человек, который на любое предложение о встрече отвечает "работа".

11

Хочется верить, что люди, смеющиеся рядом со мной, смеются со мной, а не надо мной.