505

Для занятия сексом достаточно и одного.

Для занятия любовью нам понадобятся двое.

Не поступлю на психологию - буду татуировщиком.

Завтра первый результат. Мы в ожидании… чуда (?)

Если бы ты только знал, как я тоскую по тебе.

И если бы только знал, как я ненавижу себя за это.

Я никогда тебя не забуду, до самой смерти не забуду. А жить я буду долго, очень долго. Это будет мне наказанием.

Колин Маккалоу. Поющие в терновнике.

Сегодня в магазине за моей спиной стояли мама и её сын лет семи. Мальчик милый, но больно не спокойный, как по мне. И он попросил маму что-то купить ему в качестве подарка на его день рождения. На что мама ответила, что ещё слишком рано, ведь его день рождения только через неделю. А мальчик стал настаивать на том, что бы устроить его ровно через три часа; он не хочет ждать так долго. И тут я поняла, что мой собственный день рождения через два дня. Но только уже ни радости, ни восторга, как в былые времена, у меня не было. Думаю, маленькая я, окажись сейчас волшебным образом здесь, хорошенько мне въебала бы за такое. Я и подумать не могла, что когда-то перестану радоваться своему дню рождения.

Мне в целом всегда грустно на праздники. И чем больше праздник, тем грустнее мне. Порой до слёз доходит. Я не знаю почему так. Быть может, это потому, что я не могу отпраздновать праздники с людьми, которые мне дороги. Я никогда не могу собрать их вместе. Мне всегда приходится выбирать с кем же из них быть. А порой и выбирать не могу: меня ограничивают только одним. И так, наверное, и в этот раз будет.

Видимо, в этот раз куча улыбок, счастья и прочего не будет.

А может быть, в пошлю всё к чёрту и заебашу пати.

Если в четвёртом часу ночи грузин в твоей постели начинает петь - задай ему ритм.

Одно из самых худших чувств - тоска.
Тоска не ассоциируется у меня с дырой внутри себя, разъеданием изнутри, сожжением. Для меня это что-то скорее медленное и текучее. И именно это и делает это чувство таким особенным для меня.
Но лучше бы не было его никогда.
Сидя/стоя/лёжа ты ощущаешь, как частички тебя медленно расплываются внутри, где-то в темноте. И ничего нельзя поделать с этим. Ты можешь избавиться от грусти, развеселившись, но никакое веселье не спасёт тебя от тоски по кому-либо.
Увы, мне жаль.

Иногда мы поступаем так, как на утро уже не хотелось бы. Некоторые поступки, действия, слова заставляют реже смотреться в зеркало на следующий день. Противно осознавать, что это - ты. Собой быть не хочется. В мыслях невольно представляется, как разрываешь грудную клетку и прочь, прочь из этого тела! Но от себя ты не уйдёшь в любом случаи. Рано или поздно в отдельных поступках мы раскаиваемся. Чувство, подобное совести, но только куда хуже него, прогрызает изнутри все стенки. Оправдание искать не стоит. Ты хотел - ты делал. Теперь пожалел. Но теперь не сделать уже ничего.

Я часто говорю: делай, делай это ради всего святого, если то доставляет тебе удовольствие. Пока это будет тебе нравится, не останавливайся! Оправдываться незачем. Но это допустимо не ко всему. Иногда надо несколько раз подумать. А потом не делать этого. Или сиди и кори себя за то, что ты - это ты.

Сегодня решили пройтись по магазинам. В конечном итоге от похода (по магазинам) устали жутко, до дома полтора часа езды. Разлеглись на заднем сидении автобуса, я заняла место у окна. Слушали музыку, молчали, мечтали скорее оказаться дома. Я смотрела в окно, чтобы хоть как-то отвлечься от толпы, давящей в автобусе. А ещё, пожалуй, от духоты. Душно было, а на улице ветер забавлялся. Да и в целом я люблю понаблюдать за дорогой. Но дело в другом. Проезжая уже давно знакомый забор или по крайней мере что-то в этом духе, я обратила внимание на две надписи, что были на нём:

Ты нужна мне, вернись!

Извини…

Всё было написано красной краской, большими буквами. Мне стало грустно. Рядом, положив голову на плечо подруге, засыпала подруга. Та - на её голове. А я всё думала об увиденном. Наш город мал. Соседний, хоть и больше, но искренности там не занимать. За всю свою жизнь я встречала лишь одну искрению любовь. Но и та, доводя до жутких истерик и слёз, была не взаимна.

Она (почему-то мне кажется, что девушка написала "извини"), просто захлопнула дверь перед носом парня. Кинула на прощание избитую фразу и ушла. А куда она ушла? Неужели к лучшему? А что же сделалось с ним? Живо ли сейчас внутренне, то самое сердце, что так легко можно разбить?

И часом ранее мы видели другую надпись. Девушка на асфальте призналась парню в любви. Ответа рядом не было. А признался ли он ей в том же?

Почему мы так хлоднокровно отталкиваем людей, кто так искренне и трепетно наблюдают за нашей улыбкой? Почему мы отдаём себя во власть тем, кому и дела нет до ней. Но кто же мечтает о ней - забираем её у них навсегда. Почему мы выбираем плевок в душу вместо кофе в постель по утрам и нежные поцелуи рук?

В настоящих чувствах мы не руководствуемся разумом. Хотя порой мне кажется, что надо бы. Зачастую мне жаль, что я не могу приказать своему сердцу. Иногда жаль, что я отношусь к людям с уважением.

Сводишь меня в кино?

Свожу теб с ума.

1+1=69

Сила в правде, говоришь? Тогда ты - выбыл.

Я ревнивая. Я ревную не так часто, но сильно. Не все достойны того, что бы ревновать к ним. И не все достойны того, что бы ревновать их. А коль я тебя ревную к кому-либо, так ты стоишь того.

Это чувство прожигает изнутри каждую клеточку души. Его нельзя спутать ни с чем другим. Только от него одновременно так хорошо и так плохо. Чувство ревности, порой, доставляет мне удовольствие. Я чувствую, как я начинаю чаще дышать, как потихоньку царапаю себя ногтями, как покусываю губу. А главное - в голове мыслей сразу столько разных появляется. Но цель, как правило, одна - я убью тебя, сука.

Твоё поведение становится непредсказуемым.

Нет ничего плохого в том, что бы ревновать. Но ревность не должна выходить за грани разумного.

Хотя порой мне и хочется облить… кислотой. Но я этого не делаю.пока.

Знание чего-либо не означает, что мы этим воспользуемся. Зачастую мы знаем, как поступить правильно, знаем правильное решение. Но оно не совпадает с тем, чего нам хочется. Мы понимаем, как будет лучше, но не делаем это. Мы предпочитаем своё удовольствие, даже если после мы будем жалеть. Но это не делает нас эгоистами. Да кто вообще сказал, что мы обязаны всегда поступать правильно? Но череда неправильный решений может завести нас в тупик. И рано или поздно нам приходится поступать правильно. Тяжело и больно, но правильно. И так будет лучше. Не сразу, но будет.

А разве ты не знаешь, что все делается к
лучшему? Просто очень медленно. Надо
идти дальше и не тащить с собой
чемоданы, набитые прошлым. Рук не
хватит, и выдохнешься на полпути.

Эльчин Сафарли